IRC-Galleria

HYVÄÄÄÄÄÄ JOULUA KAIKILLE JA RIETASTA UUTTA VUOTTA 2012 :)

22.07.2011 - 00:26
Noh joo heipsis vaan!! tässä parin viikon aikana tapahtun paljonkin.... suhde meni poikki... (ukko "ihastu" kaveriini) ja paskat on olot mut nyt sit vaan tavaroita jakaa ja elämää jatkaa vaikka paskalle se tuntuu... Rakkaus on ihmeellinen asia... Se antaa ja ottaa... Miusta vaan tuntuu et mie rakastun aina niihin jotka ottaa... Edellinenkin halus erota samana päivänä ku lähti hakee seuraavaa luokseen. Oon miettin et onkohan mussa jokin vika ku ei kukaan jaksa seuraani parii vuotta kauempaa, mut ehkä tuo selviäis jos peiliin tsekkais pikasest... :O Noh joo tutkin mieltäni ja ajatuksii 72h kotkan poliisi vankilas eiköhän tuo riitä hetkeks... Noh joo on se hyvä ku kaikki eksän kaverit tulee sanoo et pitäis unohtaa ja antaitsen paljon parempaa... Joo ehkä mie ansaitsenkin mut satun rakastaa sitä kusipäätä vaikka ei siitä enään mitn hyötyy oo... En jaksa anella... Noh on mulla poika joka yhdistää meitä aina... Lopun ikää... Micoo kyl rakastan elämässä eniten ja siks ehkä en kadukkaan suhdettamme muuten tää on kyl suoraan sanottuna ollut aika painajaista.... Mut joo "onneks" tää nyt loppu.... Joku vois tulla pakkaa noi sen loput kamat ku ei millään huvittais... :/ huoh... noh joo... elämä on ja elämä jatkuu... eiks se sanonta mee et miehet on ku taksei yks ku jättää niin nurkan takana oottaa jono? noh joo se tästä avautumisesta... meen tsekkailee mitä kaikkee kivaa makuuhuoneestani löytyy :D

hää stressiii..

Kuolit 04.02.2008

Löysin sinut netistä, rakastuin sinuun ensisilmäyksellä.
Lähdit luotani vanhempiesi tahdosta, suomi jäi taaksesi.Luulin että iäksi!! Olit maailmani ilo. Rupesin vihaamaan rakkautta. Tulit takaisin, löysin kadonneet tunteet uudestaan. Riitelimme ja erään entisen ihastukseni takia lähdit luotani. Ajoit kotkasta kuopioon matkalla kallioon. Kuolit sairaalassa lääkärien yrityksestä huolimatta pääsit enkelien luokse taivaaseen.

R.I.P Pauliina Aalto

Kuuntelen hiljaista asuntoa... Kuuntelen pientä tuhinaa suurta kuorsausta... Kuuntelen niitä ääniä jotka kuuluvat muualta.. Mietin sisälläni elämää ja mitä oikeasti haluan... Joskus vain joskus toivon että kaikki olisi sellaista kuten ennen... voisin olla vapaa ja hallita itse elämääni... Nyt arkeani hallitsevat monet asiat ja pelot... pakkomielteet ja syytökset... Se kaikki mistä luulin päässeeni eroon palasi entistä voimakkaampina... Uskottelen muille asioiden olevan hyvin ja uskon välillä siihen itsekin, kunnes taas llöytyy uusi aihe pelkoon ja paniikkiin...

Kuule ystäväni:

Olet sitä aina silloin kun sinä minua tarvitset... ei sinua kiinnosta minun elämäni kuhan sinulla on hyvä olla.. Sinulla on uusi mies ja uudet kuviot mutta minä jäin vanhaan elämääsi... satut ottamaan yhteyttä kun on tylsää tai miehen kanssa riitaa muuten sinusta ei kuulu jos en itse ota yhteyttä... Toivon että joskus vielä tajuat myös minun tunteeni ja kaipaukseni olla se osapuoli jota kuunnellaan...Olit se ainoa ystävä elämässäni nyt on vaan minä nää seinät ja muistot kanssasi vietetyistä ajoista... Kiitos niistä ja toivon että jonain päivänä ymmärrät tämän

Lähdit pois mitään sanomatta... teit sen mistä minä vaan haaveilen... kipusi helpotti iäksi ja minulla se kipu vain tuplaantui... Olit ainoa vanhemmistani joka edes yritti ymmärtää minua ja tunteitani...Puhuimme monet puhelut kuolemasta ja siitä kuinka se koittaa kaikille.. Sinulle se koitti liian aikaisin ja siksi mietin että MIKSI? ei ollut sinun tapaistasi luovuttaa ja lopettaa leikkiä kesken... sinä teit sen ja jätit minut yksin... MIKSI isä MIKSI? >

Kiusaus käy liian suureksi... Miten selittäisin tämän kaiken itselleni...? Voisin itkeä ja nauraa.. Tunteet on sekaisin kuin olla ja voi... Tekisi mieli tulla ja käpertyä kainaloosi, mutta kiellän sen itseltän.. Seksi kanssasi on taivaallista mutta jokin sisälläni sanoo että tämä on väärin... Rakkaus ei koskaan häviä tai elämä ala jos jatkamme näin... En tiedä mitä kanssasi teen tai mihin meen... Rakkauteni sinuun on tajuntonta ja pelko ääretöntä...

aamut alkaa itkulla ja pahalla ololla... aamut alkaa kahvilla ja tunteilla... et vaan tajua kuinka paha olo ihmisellä voi olla mutta eipä ole uutta tämäkään... olet minulle kuin pelkkä pano jota rakastan mut jolle en voi puhua... halusin elämän kanssasi mutta nyt haluan irti näistä tunteista... tää tuska ja paska on liikaa pienelle ihmiselle....

Niin...
Kuorsaat sohvallani tekisi mieli tulla viereen ja silittää hiuksiasi mutta mieluummin istun lattialla ja katson telkkaria... Haluaisin olla lähelläsi mutta mieluummin menen kauemmas sinusta.... heräät ja katsot minua et taida tajuta mielihaluani....menet suihkuun ja tekisi mieli mukaan mutta en tule.... en voi sallia sitä ja itkeä taas sisimmässäni... rakastan sinua mutta ei ole hyvä olla... >