Skoteis kalja ja muu alkoholi kaupas halvempaa
Skotlanti 1-Suomi 0
Baarissa täällä juoma halvempaa
Skotlanti 2-Suomi 0
Täällä taksilla yöllä kotiin halvempaa!
Skotlanti 3-Suomi 0
Ruokakauppa tääl auki 12 asti yöl
Skotlanti 4-Suomi 0
Alkoholia saa tääl ostaa 10 asti illal
Skotlanti 5-Suomi 0
Ruokakaupoista ja pikku kioskeistaki saa ostettua alkoholia
Skotlanti 6-Suomi 0
Vaatteet ja kengät tääl halvempii
Skotlanti 7-Suomi 0
Ruoka osittain kaupas halvempaa, liha ainoo samois melkee..
Skotlanti 8-Suomi 0
Pikaruoka ja ravintolat halvempii tääl
Skotlanti 9-Suomi 0
Lääkkeet tääl halvempii
Skotlanti 10-Suomi 0
Rakennekynnet tääl 20£
Skotlanti 11-Suomi 0
TOSI ystävälliset ihmiset
Skotlanti 12-Suomi 0
Liikennekäyttäytyminen kokonaisuudessaan erittäin kohteliasta
Skotlanti 13-Suomi 0
Claire's tyyliset korut halpi
Skotlanti 14-Suomi 0
Tupakki kallist tääl
Skotlanti 14-Suomi 1
Tääl ei talvisin normaalist lunta (ainaka paljoo)
Skotlanti 15-Suomi 1
joo'o... tää lista täst vois jatkuukki viel... :D
Uusimmat blogimerkinnät
- ^^<3 17.09.
- [Ei aihetta] 05.09.
- ^^ tahtoo kans löytää tollase.. 27.08.
- meinas jo unohtuu... 02.08.
- [Ei aihetta] 13.07.
- Tepan lääkärikäynti.... 01.07.
- :| 30.06.
- Miehet... Vittuileeko maailmankaikkeus naisille? 15.06.
- [Ei aihetta] 13.06.
- nonniiih, 11.06.
Selaa blogimerkintöjä
-
▼
2009 (51)
- ▶ syyskuu 2009 (2)
- ▶ elokuu 2009 (2)
- ▶ heinäkuu 2009 (1)
- ▶ kesäkuu 2009 (13)
- ▶ toukokuu 2009 (14)
- ▶ huhtikuu 2009 (9)
- ▶ maaliskuu 2009 (5)
- ▶ helmikuu 2009 (3)
- ▶ tammikuu 2009 (2)
- ▶ 2008 (14)
- ▶ 2007 (4)
Blogi
Skotlanti vs SuomiSunnuntai 08.03.2009 19:27
[Ei aihetta]Keskiviikko 25.02.2009 00:54
TOSIYSTÄVÄ ON...
1. Sellainen joka ei hylkää.
2. Sellainen joka lohduttaa.
3. Sellainen joka puolustaa.
4. Oikea ystävä ei petä lupausta.
5. Oikea ystävä on rehellinen eikä valehtele.
Jos olet mielestäsi ollut minulle kaikkea tätä, kommentoi <3
Lisää tämä omaan päiväkirjaasi niin näet onko ketään TOSIYSTÄVÄ.
[Ei aihetta]Keskiviikko 11.02.2009 22:08
xDDDKeskiviikko 11.02.2009 17:30
Lord Gnathorn sanoo:
Ei oo sunkaa xylofonis kaikki palikat kohdallaan^^
Ei oo sunkaa xylofonis kaikki palikat kohdallaan^^
xDDD ei helv..Tiistai 27.01.2009 13:52
Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h.
Tyttö: Hidasta, mua pelottaa.
Poika: Enkä, tää on hauskaa.
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa.
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua.
Tyttö: Hyvä on ,mä rakastan sua. Jarruta.
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa.
*tyttö halaa poikaa*
Poika: Ota mun kypärä ja laita se päähäs. Mä kyllästyin siihen..
Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen pettämisen seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä ja vain yksi jäi eloon."
Totta puhuen, matkan puolivälissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.
Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä päiväkirjaasi.
Analysoidaanpa tätä nyt hetki. Ensinnäkin ku päristelet pyörällä 180 km/h niin siinä ei paljoa kommunikoida. Vaikka tyypeillä olis ollu radioyhteys toisiinsa niin sen toisen puheesta ei saa vittuakaan selvää ku sillä ei oo kypärää. Morsettamallakohan ne tuon keskustelun kävi? Helvetinmoinen keskittymiskyky pojalla, pisteet siitä. Ja miten helvetissä se poika oikein meinas tunnistaa OIKEIN kovan halauksen normaalista kiinnipitämisestä? 180 km/h lasissa pidetään perkele kiinni eikä meinata, vai hiuksistako se tyttö ensin kiinni piti? Moisesta vauhdista kypärän vaihtaminen on kans melkoinen stuntti, kummankin pitää olla melko riskejä kavereita, ja melko (erittäin) tyhmiä myös ku yleensäkin lähti toinen kyytiin ilman kypärää? Jarrujen räjähtäminen muka syynä kypärän vaihtoon, ikinä kuullu moottorijarrusta? Ilmanvastuskin on tuossa vauhdissa jo niin kova ettei tartte kun vähän nousta siitä tankin päältä niin jo alkaa maisemista saada jotain selvääkin. Ja mitä helvettiä, kyydissä ilman kypärää? Todennäköisesti tyypin mopo meni mettään siitä syystä kun joku kärpänen lensi silmään, ja tuossa vauhdissa varmasti uppos se kärpänen ja syvälle. Ja haluaisinpa tutustua siihen Teräsmiehen tyttäreen joka henkensä piti tuosta tällistä, 180 km/h vauhdista seinään se on aivan yksi lysti onko sulla kypärää ollenkaan vai kaks kypärää, vai kolme. Tosin tarina ei tunnu mainitsevan jäikö muija loppuelämäkseen kasviksi. Miksiköhän? Vuoden Tyhmä Paskiainen-kiertopalkinto jaetaan tänä vuonna hiukan etukäteen, ja tuon poikasen hautahan se on osoitteena. Asetellaan se siihen kiven päälle kivasti. Jos jaksavat sen ruumiin rapsutella sieltä seinästä irti. Oppiipahan ottamaan huippuja jarruttomalla prätkällä.
Jos sinunkaan mielestä koko paskassa ei oo realismin häivääkään - kopioi tämä päiväkirjaasi. Kuka helvetti näitä oikein tekee?
Tyttö: Hidasta, mua pelottaa.
Poika: Enkä, tää on hauskaa.
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa.
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua.
Tyttö: Hyvä on ,mä rakastan sua. Jarruta.
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa.
*tyttö halaa poikaa*
Poika: Ota mun kypärä ja laita se päähäs. Mä kyllästyin siihen..
Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen pettämisen seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä ja vain yksi jäi eloon."
Totta puhuen, matkan puolivälissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.
Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä päiväkirjaasi.
Analysoidaanpa tätä nyt hetki. Ensinnäkin ku päristelet pyörällä 180 km/h niin siinä ei paljoa kommunikoida. Vaikka tyypeillä olis ollu radioyhteys toisiinsa niin sen toisen puheesta ei saa vittuakaan selvää ku sillä ei oo kypärää. Morsettamallakohan ne tuon keskustelun kävi? Helvetinmoinen keskittymiskyky pojalla, pisteet siitä. Ja miten helvetissä se poika oikein meinas tunnistaa OIKEIN kovan halauksen normaalista kiinnipitämisestä? 180 km/h lasissa pidetään perkele kiinni eikä meinata, vai hiuksistako se tyttö ensin kiinni piti? Moisesta vauhdista kypärän vaihtaminen on kans melkoinen stuntti, kummankin pitää olla melko riskejä kavereita, ja melko (erittäin) tyhmiä myös ku yleensäkin lähti toinen kyytiin ilman kypärää? Jarrujen räjähtäminen muka syynä kypärän vaihtoon, ikinä kuullu moottorijarrusta? Ilmanvastuskin on tuossa vauhdissa jo niin kova ettei tartte kun vähän nousta siitä tankin päältä niin jo alkaa maisemista saada jotain selvääkin. Ja mitä helvettiä, kyydissä ilman kypärää? Todennäköisesti tyypin mopo meni mettään siitä syystä kun joku kärpänen lensi silmään, ja tuossa vauhdissa varmasti uppos se kärpänen ja syvälle. Ja haluaisinpa tutustua siihen Teräsmiehen tyttäreen joka henkensä piti tuosta tällistä, 180 km/h vauhdista seinään se on aivan yksi lysti onko sulla kypärää ollenkaan vai kaks kypärää, vai kolme. Tosin tarina ei tunnu mainitsevan jäikö muija loppuelämäkseen kasviksi. Miksiköhän? Vuoden Tyhmä Paskiainen-kiertopalkinto jaetaan tänä vuonna hiukan etukäteen, ja tuon poikasen hautahan se on osoitteena. Asetellaan se siihen kiven päälle kivasti. Jos jaksavat sen ruumiin rapsutella sieltä seinästä irti. Oppiipahan ottamaan huippuja jarruttomalla prätkällä.
Jos sinunkaan mielestä koko paskassa ei oo realismin häivääkään - kopioi tämä päiväkirjaasi. Kuka helvetti näitä oikein tekee?
[Ei aihetta]Sunnuntai 04.01.2009 20:03
:'''DDD
Vuostuhannen parhaat ajo-ohjeet tuli eile:
" Ku ajat sen tien loppuun ni tulee t-risteys mist pääsee vasemmalle oikeelle ja suoraan, mikä muuten ei ookkaaan t-risteys, mut kumminki siit stopilta si oikeelle..."
minä:
" Nii et käännyn toho kymppitielle vai?"
Se joku meinas oikeesti saada eksytettyä mut ennen ku edes liikuin... Sen verra hyvi alko selostus et ei hyvää päivää...
Mut perille päästiin.... : DDD
Vuostuhannen parhaat ajo-ohjeet tuli eile:
" Ku ajat sen tien loppuun ni tulee t-risteys mist pääsee vasemmalle oikeelle ja suoraan, mikä muuten ei ookkaaan t-risteys, mut kumminki siit stopilta si oikeelle..."
minä:
" Nii et käännyn toho kymppitielle vai?"
Se joku meinas oikeesti saada eksytettyä mut ennen ku edes liikuin... Sen verra hyvi alko selostus et ei hyvää päivää...
Mut perille päästiin.... : DDD
Fintelligens - Timanttii feat. AsaKeskiviikko 10.12.2008 11:47
Nojailen seinään, aikaa kuluttaa ja mietin miten alut kaikki suvut saa
Sit sä tulit luoksen discos puhumaan, suu supussa olin, otin pään hupusta pois
Säröttömälle timantille häröilin, mä en meinaa sun kledei tai ulkonäköö, bling
Sä oot muutos mun ilmastossa, mietin jos oltais tavattu kirjastossa
Nyt sä haluut lähtee messiin rundaamaan, vaikkei siel kunnon safkaa tai unta saa
Sä et likka elä ilman kumpaakaan, ja mä en ilman sua yhessä me funtsataan
Mä en diggaa perus helyistä, sussa on selkeesti jotain aivan erityistä
Tarkasti vartioitu kaiken varalta, sun lähelle ei pääse aivan kuka tahansa
Mä on herrasmiesvaras, jos vähän karrikoidaan, oon valinnu kohteen aion sut takavarikoida
Ei kaulaan roikkumaan, vaik näyttäs kivalta vaan haluun viedä sut himaan, hioa ja saada kimaltamaan
Tappelu ei oo alaasi, luotat mun sanaani, onneks et oo mikään konflikti timantti
Uskallat härnää, nainen sussa on särmää, ja ymmärrät antaa etkä vaa anna ymmärtää
Tässä on mies joka ottaa sut huomioon, sulla on paikka mun parrasvaloissa
Mä pystyn mihin vaan jos mun luona oot, ootko messissä? Kerro ajoissa
Tässä on mies joka ottaa sut huomioon, sulla on paikka mun parrasvaloissa
Mä pystyn mihin vaan jos mun luona oot, kato sua ei voi mitata euroissa
Tyttö sä oot timanttii, ja nää ei oo korulauseit vaan sä et oo rihkamaa, jää siis maisemaan
Loisteeltasi menee räppäri sekasi, ja katseellasi sä voit leikkaa lasii
Kohtelen sua arvos mukaan heti alusta, kenkii ja laukkui joittei miehen pidä tajuukaan
Meikkei ja parfyymei joist mulla ei oo hajuukaan, mä piffaan lennot pois, vaihdetaan valuuttaa
Sierra leonest ei löydy sun vertastas, ja mä oon kaivanu kyllä, voin kertoa
Sun kanssas voisin asettua pikku hiljaa, timantit on ikuisia, eiks niin?
Tyttö sä oot timanttii! (timanttii...)
Tyttö sä oot timanttii
Tyttö sä oot timanttii! (timanttii..)
Tyttö sä oot timanttii
Sä oot aidosti painosi arvoinen diamonddi, matskua vaimoksi
Jos saan viedä sut himaan niin lupaan kohdella sua niinku timanttii
Sä oot aidosti painosi arvoinen diamonddi, matskua vaimoksi
Jos saan viedä sut himaan niin lupaan kohdella sua niinku timanttii
:'''DDDDKeskiviikko 22.10.2008 21:58
ILMOITUKSIA, JOITA ON NÄHTY (LÄHI)KAUPASSA:
- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (kai p.o. saatavana) - näyttävä mainos kaupan ikkunassa
- Mansi- ja mustikoita (aivan rationalisoinnin huippu!)
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja jäsentarjouksena
- Lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiineja
- Joulukusimyynti
- Jäsenetu: sähköparran ajokone
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
TORILTA BONGATTUA:
- Tuoretta mulkkua
- Luteeton piirakka + kahvi 3?
TIEPOSKESTA:
Poikkeaville kukkia
RAVINTOLASSA JA KUPPILASSA:
- Kasvisgranaatti
- Reindeer Balls (Poron pallit!!)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi
- Pitsalaissi ja cocis
- pitsa-clisee
- Jättipäivän pizza
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: 'Sulettu, ei kanata!'
KOULUN RUOKALASSA:
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa
- Kalaa ja vakokastiketta
MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: 'Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan
ehkäisemisen välttämiseksi'
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
- TV: 'Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja
Urpo Martikainen.'
- Lehden otsikko: 'Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä'
- Mainos lehdessä: 'Yllätä vaimosi, lähde matkalle!'
- Lehden kuvateksti: 'Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä' (Perheensä)
- Mainos TV:ssä (Mummot siemailevat kahvia puutarhassa): 'Päättäkää
päivänne K-kaupan kahvilla'.
- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (kai p.o. saatavana) - näyttävä mainos kaupan ikkunassa
- Mansi- ja mustikoita (aivan rationalisoinnin huippu!)
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja jäsentarjouksena
- Lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiineja
- Joulukusimyynti
- Jäsenetu: sähköparran ajokone
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
TORILTA BONGATTUA:
- Tuoretta mulkkua
- Luteeton piirakka + kahvi 3?
TIEPOSKESTA:
Poikkeaville kukkia
RAVINTOLASSA JA KUPPILASSA:
- Kasvisgranaatti
- Reindeer Balls (Poron pallit!!)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi
- Pitsalaissi ja cocis
- pitsa-clisee
- Jättipäivän pizza
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: 'Sulettu, ei kanata!'
KOULUN RUOKALASSA:
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa
- Kalaa ja vakokastiketta
MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: 'Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan
ehkäisemisen välttämiseksi'
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
- TV: 'Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja
Urpo Martikainen.'
- Lehden otsikko: 'Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä'
- Mainos lehdessä: 'Yllätä vaimosi, lähde matkalle!'
- Lehden kuvateksti: 'Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä' (Perheensä)
- Mainos TV:ssä (Mummot siemailevat kahvia puutarhassa): 'Päättäkää
päivänne K-kaupan kahvilla'.
: DKeskiviikko 22.10.2008 00:26
tapahtui Tsukiconin jälkeen,
Oona: " Karo hei, tuus vähä tänne.."
Mä: " No mitä?"
Oona: " Saaks sä sitä Santtuu kiinni jotenki??"
Mä:"Ai kui nii, saan kai"
Oona: " No ku sanoisit sille et mä olin kyl vähä masentunu ku en nähny sitä ollenkaa......"
awwww....
Oona: " Karo hei, tuus vähä tänne.."
Mä: " No mitä?"
Oona: " Saaks sä sitä Santtuu kiinni jotenki??"
Mä:"Ai kui nii, saan kai"
Oona: " No ku sanoisit sille et mä olin kyl vähä masentunu ku en nähny sitä ollenkaa......"
awwww....
Disorder in American CourtTorstai 02.10.2008 15:48
> > Nämä lainaukset ovat kirjasta "Disorder in American Court" ja ovat
> > asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan.
> > Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat
> > kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun näitä
> > sananvaihtoja on käyty.
> > ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?
> >
> > TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
> > ASIANAJAJA: Mikä vaihde teillä oli päällä törmäyshetkellä?
> >
> > TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
> > ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??
> >
> > TODISTAJA: Kyllä.
> >
> > ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?
> >
> > TODISTAJA: Unohtelen asioita.
> >
> > ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne
> > asiasta?
> > ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee
> > unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?
> >
> > TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
> > ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka
> > vanha hän on?
> >
> > TODISTAJA: Uh, tuota... kaksikymmentä yksi?.
> > ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tämä kuva?
> >
> > TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
> > ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?
> >
> > TODISTAJA: Kyllä.
> >
> > ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?
> >
> > TODISTAJA: Tota... kai mä sitten olin panemassa!
> > ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?
> >
> > TODISTAJA: Kyllä.
> >
> > ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?
> >
> > TODISTAJA: Ei yksikään.
> >
> > ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?
> >
> > TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on
> > vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
> ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?
> >
> > TODISTAJA: Kuolemaan.
> >
> > ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?
> >
> > TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni
> > päättyneen?
> > TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.
> >
> > ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?
> >
> > TODISTAJA: No arvaapa.
> > ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet
> > kuolleille henkilöille?
> >
> > TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille.
> > Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
> > ASIANAJAJA: Vastatkaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI,
> > ymmärrättekö? Mitä koulua kävitte?
> >
> > TODISTAJA: Suullisesti.
> > ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?
> >
> > TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.
> >
> > ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??
> >
> > TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle
> > ruumiinavausta.
> > ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?
> >
> > TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
> > ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin
> > aloititte ruumiinavauksen?
> >
> > TODISTAJA En.
> >
> > ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?
> >
> > TODISTAJA: En.
> >
> > ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?
> >
> > TODISTAJA: En.
> >
> > ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä
> > ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?
> >
> > TODISTAJA: Ei.
> >
> > ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?
> >
> > TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.
> >
> > ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä
> > huolimatta hengissä??
> >
> > TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta
> > ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.
:'''DDDD Kiitokset Niinalle hauskasta sähköpostista.. Oli pakko laittaa tää tänne talteen...
> > asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan.
> > Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat
> > kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun näitä
> > sananvaihtoja on käyty.
> > ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?
> >
> > TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
> > ASIANAJAJA: Mikä vaihde teillä oli päällä törmäyshetkellä?
> >
> > TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
> > ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??
> >
> > TODISTAJA: Kyllä.
> >
> > ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?
> >
> > TODISTAJA: Unohtelen asioita.
> >
> > ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne
> > asiasta?
> > ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee
> > unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?
> >
> > TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
> > ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka
> > vanha hän on?
> >
> > TODISTAJA: Uh, tuota... kaksikymmentä yksi?.
> > ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tämä kuva?
> >
> > TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
> > ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?
> >
> > TODISTAJA: Kyllä.
> >
> > ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?
> >
> > TODISTAJA: Tota... kai mä sitten olin panemassa!
> > ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?
> >
> > TODISTAJA: Kyllä.
> >
> > ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?
> >
> > TODISTAJA: Ei yksikään.
> >
> > ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?
> >
> > TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on
> > vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
> ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?
> >
> > TODISTAJA: Kuolemaan.
> >
> > ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?
> >
> > TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni
> > päättyneen?
> > TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.
> >
> > ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?
> >
> > TODISTAJA: No arvaapa.
> > ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet
> > kuolleille henkilöille?
> >
> > TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille.
> > Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
> > ASIANAJAJA: Vastatkaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI,
> > ymmärrättekö? Mitä koulua kävitte?
> >
> > TODISTAJA: Suullisesti.
> > ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?
> >
> > TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.
> >
> > ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??
> >
> > TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle
> > ruumiinavausta.
> > ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?
> >
> > TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
> > ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin
> > aloititte ruumiinavauksen?
> >
> > TODISTAJA En.
> >
> > ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?
> >
> > TODISTAJA: En.
> >
> > ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?
> >
> > TODISTAJA: En.
> >
> > ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä
> > ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?
> >
> > TODISTAJA: Ei.
> >
> > ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?
> >
> > TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.
> >
> > ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä
> > huolimatta hengissä??
> >
> > TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta
> > ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.
:'''DDDD Kiitokset Niinalle hauskasta sähköpostista.. Oli pakko laittaa tää tänne talteen...