IRC-Galleria

näkö- ja kuuloharhat siis ovat todellakin todentuntuisia! leikkauksen jälkeen ei seuraava vaan sit seuraavana yönä.. noh.. koin näkö ja kuuloharhoi..edellisenä yönä naapuri vuoteen emäntä itki että haluu syntinsä anteeksi ja papin paikalle yms.. ja mie että minkä hullun kaa mie samas huonees..

no kuitenki.. HETI kun rupesin makaamaan niin alko aistiharhat.. työporukkaa ja lääkäreit lappasi..siis tiesin että ei oo totta..vaikka kuinka räpyttelin silmiä niin ne jatku..joskus sain vähäks aikaa katkasee mutta ei auttannu..kun istuin..niin sillon pysyin ns. järjissäni eikä aistiharhoja tullu..mutta vitja kun väsytti! no kuitenki..sinä nä näin selvästi että vierustoveri kärrättiin pois ja sanottiin että lotta on kuollu..otin sen ihan todesta.. sit mä itkin siellä että lotta kuoli.. no lotta oli vieres että ei hän kuollu..mie vaan itkin että lotta kuoli..sitten sinne tuli joku synnyttävä äitiki yms.. ihan hullua meininkiä..ei meijän kerrokses ees ollu synnyttäviä.. no kuitenkin


sit välillä joku hoitaja toi mulle markkinamakkaraa.. SIINÄ VÄLIS TAJUSIN ETTÄ TÄÄ EI OO TOTTA ja rupesin istuu ja kaikki kaikkos..no kutuin hoitajaa ja eihä se hoitaja tullu ja kävin oksentamas välil yms pyörtyilemäs..

no kuitenki..ihan kamala yö ku yritti pitää ihtesä järissään mut ei..vaikka oltiin tehty happi huuhtelu niin ne aineet kuitenkin jäi vaikuttaa (johtu kai että niin myöhään tuli ku mulla oli leikkauksen aikana komplikaatioit ja verenpaineet oli koko ajan hereilki alhaal jtn 84/32.. vaikka ne muhu jtn kolme pussia tunki..meni vähä ohi ku olin pöpperös et mitä mulle tehtiin..)

sit tosiaan mulla kävi muka yöl työkavereit ja mä olin ihan että mitä te tänne aikaan tulette ja juteltiin yms..välil kävi joku hoitaja kahtomas tiputust ja verenpaineit ja sydämen lyöntei..ja mä että miten tääl yöl näin vilkast on..sit joku hoitaja tuli mulle supattamaan että hän ei ole ihan terve ja laittoi huumeita siihen miun tiputuspussiin jotta jäisin koukkuun..ja häneltä saisin ostettua lisää.. ja mä olin ihan paniikis ja hyvä etten ruennu repii johtoi itestäni..mut joku sit pääs sano että tääkään ei oo totta...

tosiaan osa työkavereist kävi verikärrien kans..hymynaamal eivätkä sanoneet mitään.. pelottavaa..tuijaki kävi kikkarapäänä ja ihan joku hullun ilme kasvoilla..

tosiaan nää ei ollu unta..vaan sattu ihan hereillä ja vaikka silmiä räpytti kerran par ne ei menny ohi..useemman kerran kun teki..SAATTO MEN POIS..mut ku istumaan rupes niin kaikki hävis..sanoha toi juho että sen joku kaveri oli nähny kans..että ilmastoinnist oli tullu jtn myrkkyä ja se oli hoitajille selostannu että ymmärtää hän että pitää hyönteismyrkkyjä laittaa mut eikö potilaat ensin pitäs laittaa pois .::D voin ymmärtää tosiaan että se tuntuu aijolt...

mitäs kaikkee muuta viel..

niin joo.. ämmä ku vietiin nukutukseen..siel ensinnäki oli huippui tyyppei leikkaussalis.. vitsailivat yms.. ja sit joku ukko sano että hengittele syvään..pisti sellasen maskin melkeen kiinni naamaan.. no riikka hengittelee syvään ja lääkäri sedän käsi väsyy ja se vaihtaa välil kättä.. mie vaan hengittelen aika kuluu..sit mie kysäsin et teenkö mä jotain väärin mut ei tää tunnu miltään.. ukko vaan että ei pitäskään tuntuu että täs on ihan puhast happee mitä sulle täs laitetaan :D mie että joo.. mä luulin että yrität mua nukuttaa.. se vaan että ei ei.. sit se vaan sano että laulamal ajattelin siut nukuttaa sit se laulo sitä.. mitä lintu laulua.. sit se vaan sano että no nyt pistetään suoneen unilääkkeet tulee..ja lääkärisetä ns.laulo mut uneen..mitään muuta jääny mieleen :D

nyt taas toimii puhelin..vaiks eilen ku kiki soitti siihe niin se täris kuin vibra eikä siitä kuulunu YHTÄÄN MITÄÄN eikä sitä saanut ees sammutettua..akkuaha siit piti ottaa irti niin rupes toimii ja viestii pukkaa..

niin että käytiin sitten yöllä nurmeksessa grillillä ku ei mistään lieksast enää saanu ku messiki näköjään menny kii ?!?!??!!?!? mistä nyt saaa parhaat kanahampparit..mistään muualt ei saa niin hyviä :(

ja äiti mutisi että mitä revittely jälkiä pihas..omiaan nähny..elleivät revitelleet ku miut jättivät? ei kyl kuulostannu siltä..mut pitäähä sitä aina jotain valittamist löytyä..meijän kyyti oli kyl mahollisimman tasast..kävin itekki ajaa! hys..äitille ei kerrota.. 80km/h alueel 60km/ h..vähä oli sillain että uskaltaako vaiei.. iik.. kyllähä sitä tuli muutama kiekko kylil heitettyä :P tuntu kyl vähän turralt auton ratis.

no olipaha kivaa pitkäst aikaa..kiva oli kikiä ja suvia nähä <3 vitja ku näppikses ei välilyönti nappi oikein toimi niin saa hakata..

joo..en halua ol töykeä...mut mullle ei kuulemma viestit tuu perille...

viikkoon en ole välittänny mitä peilist näkkyy..nyt ku kivut on poissa niin katoin peiliin.. ei jeesus.. ei yhtään saman värist ihoa.. iho on kuin kalalla.. paiseita täynnä.. kun puristaa niin joka reijäst tulee jotain epämääräst töhnää tai jotain muuta eritettä.. ja oi kuinka kaipaisinkaan kulmakarvapihtejä vai mitä ne on...mut eihä tääl jamalis ole.. kulmakarvat ois ees nopee huolitel mut ei..millonkaha sais tään ihon ees jotenki yht reikäseks ku ennenki.. reikänen tää on ja tulee olee..mut vois nää paiseet lähteä.. nyt ois naama hemmottelu paikallaan..mut eipä tääl ole mtn puhistus ainet..miun vanha silmämeikin poistoaine ja äiti oli että eikö kelpaa..täähän on lorealinkallis meikinpoistoaine..joo..silmä meikille jota en ole viikkoonkäyttänyt enkä muutakaan meikkiä :D ainut hyvä mitä oon tehny ihon hyväks on juominen..vettä vettä että joka tunnin välein pitää kusel juosta.. pitäs avittaa tulehukseen ja aineenvaihduntaan..ja just tuli joku hollywood juttu että veden juonti on kaiken a ja o.. voi olla..mutta ei yksistään kai tee mitään mun iholle ainaskaan :D että tää on tosi eroottista!

näin sit unta että hankin rotan ja marsun..ja se marsu teki ympäri kämppää ja millon sattuu ihan järkyttävän isoi kakkoja. isompia tyyliin kuin ronja! sitte ne kovettu yht äkkiä kuin rotan kakka (suvin sanoist kai jääny mieleen tuo kakan kovettuminen :D ) ja sit koski ihan hirveesti ku sellasen päälle polkasin..se oli viel sellasen pölkyn muotonen ja jotenki terävä :D se rotta ja marsu olivat sams häkis.. samanlaises mis oli miun jekku,jeremis ja nipa aikoinaan :P

Aisa jäykkänä odottaa, kita laueta haluaa, kaksi lujasti yhtyy, kun työhön öiseen ryhtyy, huulet aisan paikalleen ohjaa, aisa uppoo suoraan pohjaan, hitaasti, nopeesti, yhdessä vääntelehtivät, vasta kun aamu koittaa, on aika kahden irroittaa. (Äläkä ajattele mitään pervoa! Tämä oli täysperävaunun kytkennästä.)

joo.. ensimmäisessä tekstissä puhuttiin mansikoista, toisessa teatterista..en tiiä mitä kysymykset meinas.. ja kolmas.. no sitte se oliki yht hymyilyä..

21 kysymys kuului

mitä lotta vastasi?

joku mies kysyi juotko kahvia?

vaihtoehdot

a) kyllä, juon mielelläni
b) kyllä se sopii
c) kyllä mielelläni

JAA ETTÄ MINKÄKÖHÄ NÄISTÄ LAITTAISI . ajattelin että ei b.. sehän vois vaiks vahingos meinata vaatteita.. (vaikka siitähän käytetään eri sanaa..) ja sit ajattelin että jos se vastais a niin sitä piettäs alkoholistina.. niin vastasin c (hienot päättelykyvyt)...

ja muitaki yht hienoja kysymyksiä että mitäköhä tässä on pointti? ja joistakaa ei ollu hajuukaan mitä kysytään..kysymys sanan ehkä tajusin :D sitte oliko se kakkos vai kolmos osio.. särisi koko ajan..kyllähä se rehtori sitä valitteli..mut oli kuulemma aamust tullu tieto että sekuitenki pietään loppuun ku kaikilla oli sellaset särisevät versiot lähteneet..riikka sillo hinkkas tota korvakuuloket et miks vitus tää särisee.. :D meinasin jo pyytää uut mut huomasin et vierus toveriki sitä omaasa rassasi.. KIVA ETTÄ SITTE SANOTTIIN ETTÄ EI KUULOKKEIS VIKA VAAN SIINÄ CD:SSÄ JOS KERTA TIESIVÄT...

tietenki ruotsissa on noita hienoi sävyeroi mutta mulle nuo vastausket siin kolmos vai nelos jutus meinas kaikki tyyliin samaa.. että oisin voinu mitä vaan nusit vastata.. tietty ruotsalaiset on pilkun nussijoit mut mulle se että jos toinen haluu kahvia niin entä sitte.. :D sama mite se vastaa

kyllähä se näin jälkeen viisast sanoo mutta kai se sittenki a oli vastaus..jos se kysyki niinku että juotko yleensä kahvia .. varmaan jossaki teatteri jonos seisoneet mansikan kosto elokuviin ja toinen vaan kysy ohi mennen että juotko kahvia (yleisesti ottaen) ja se toinen vastaa että kyllä juon mielläni :D:D: ja lapala luu.... no en kyl tiiä..

pitäsköhä aina jättää vastausten kohille kommentti tekstit miksi päädyin tähän tulokseen.. ois tarkasjillaki hauskempaa niitä lukea.. ja tiiä vaikka menis paremmi läpi..

SUHTEET:
- Ensinnäkin, miehet eivät kutsu suhdetta suhteeksi - he viittaavat siihen esimerkiksi "se olis sitä aikaa kun Sanna ja minä kuljettiin yhdessä".
- Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä.
- Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tytölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa kuitenkin valmis ottamaan tämän takaisin, jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.

SEKSI:
- Naiset suosivat 30-40 minuutin esileikkiä. Miehet suosivat 30-40 sekunnin esileikkiä. Miehet laskevat myös ajomatkan diskosta kämpille osaksi esileikkiä.

AIKUISTUMINEN:
- Naiset aikuistuvat huomattavasti miehiä aikaisemmin. Useimmat 17-vuotiaat naiset osaavat toimia kuin aikuiset. Useimmat 17-vuotiaat miehet nujakoivat keskenään urheilutuntien jälkeen ja juovat viinaa uutena vuotena ulkona -20'C:n pakkasessa. Tämän takia lukiolaisromanssit harvoin onnistuvat.

LEHDET:
- Miestenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Myös naistenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Tämä johtuu siitä, että naisen ruumis on kaunista luonnon taidetta ja ansaitsee tulla julkisuuteen alastomana. Miehen ruumis sitävastoin on korni ja karvainen, eikä sitä tulisi näyttää päivänvalossa.
- Useimmat miehet kiihottuvat nähdessään alastoman naisen. Useimmat naiset huvittuvat nähdessään alastoman miehen.

KÄSIALA:
- Hyväksi puolekseen miehet eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä.
- Naiset sitä vastoin kirjoittavat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän I-kirjaimiensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Naisten kirjoituksen tuntee myös naurettavan suurista kiemuroista p:n ja g:n alapuolella.
- Todellista tuskaa aiheuttaa myös lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut ja muutan takaisin isän luokse", yhdeksän naista kymmenestä piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.

KYLPYHUONEET:
- Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe.
- Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.

OSTOKSET:
- Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.
- Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.

KENGÄT:
- Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.
- Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.

LIIKKEELLELÄHTÖ:
- Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaille valmis lähtemään liikkeelle. Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.

KISSAT:
- Naiset rakastavat kissoja.
- Miehet sanovat myös rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe, miehet heittävät kissat ulos.

JÄLKELÄISET:
- Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.
- Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.

LYÖNTI VYÖN ALLE
- Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä iskee toista vyön alle. Nainen sanoo "aiai, tuo varmaan sattui". Mies puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE tuskan.

PUKEUTUMINEN:
- Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista , roskiksen tyhjentämistä , puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista , töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten.
- Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.

DAVID LETTERMAN:
- Men think David Letterman is the funniest man on the face of the Earth. Women think he is a mean, semi-dorky guy who always has a bad haircut.

PYYKINPESU:
- Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.
- Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä lopulta loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaatteet kerralla pesukoneeneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottavat myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.

SUKAT:
- Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkääinä.
- Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ulottuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.

LEMPINIMET:
- Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi.
- Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi ja Teräväiseksi.

LASKUN JAKAMINEN:
- .. ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150mk:n laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää ja kukaan ei myönnä haluavansa rahasta takaisin.
- Kun naiset saavat eteensä 150mk:n laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.

PEILIT:
- Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät.
- Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.

KESKI-IÄN KRIISI:
- Kun nainen saapuu keski-ikään hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä kullekin naiselle.
- Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samankaltaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taakse, ostavat Ray-banit ja Porchen.

PUHELIN:
- Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille.
- Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.

AUTOLLA AJO:
- Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.
- Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."

VIRHEIDEN TEKEMINEN:
- Naiset myöntävät joskus tehneensä virheitä.
- Viimeisin mies, joka myönsi tehneensä virheen oli kenraali Custer.

RICHARD GERE:
- Naiset pitävät Richard Gerestä koska hän tuntuu vaarallisen seksikkäältä.
- Miehet vihaavat Richard Gereä koska hän muistuttaa heitä siitä limaisesta kuntoklubin jätkästä joka käy treffeillä vain naimisissa olevien naisten kanssa.

MADONNA
Sama kuin yllä, toisin päin, samasta syystä.

LELUT:
- Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 -vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin.
- Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Kasvaessaan vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.

KASVIT
- Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset.
- Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.

PUKUHUONEET
- Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.
- Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä. Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele

AUTOTALLIT
- Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria.
- Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailyvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.

ELOKUVAT
- Jokainen naisnäyttelijä on suorittanyt yhden alastonkohtauksen. Tämä johtuu siitä, että lähes kaikki elokuvaohjaajat ovat miehiä.
- Ainoa mies, joka on esiintynyt elokuvassa alasti on Richard Gere. Tämä on toinen syy, miksi miehet vihaavat häntä.

JALOKIVET:
- Naiset näyttävät kauniilta jalokivissä.
- Miehellä on hyväksyttävää löytyä yksi jalokivisormus vasemman käden nimettömästä. Mikäli koruja löytyy useampia, hän on hintti.

MAKU
- Miehet pitävät naisista.
- Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä

eilen sit melkein kannettavani hajotin kun pöytä jossa oli lasipäällinen petti alta.. no ei kone hajonu..mut suvin ja kikin antama säästölehmä hajosi siin sirpaleiksi :( </3 se oli kiva lehmä se...

huomenna ois ruotsin kuuntelu enkä ainuttakaan ruotsin sanaa ole lukenu..eipä oo enää niit kirjojakaan.. ETTÄ MAHTAA MENNÄ HYVIN..


voi että tekis mieli muuttaa.. melkein joka kirjotusten aikaan olen muuttannut..tasan vuosi sitten harrinki kaa muutettiin yhteen.. tai katottiin jo tammikuus asunto ja näin...enpä arvannu että tälläses tilantees vuoden päästä olen.. .:o

ja ronja tuntuu kiusaavan sen minkä kerkee.. kaatelee kaikkee ja sätkyilee..pitäs valjaat ostaa sille että vois käyttää pihal..siel ku ollu niin pelkää niin paljo että kämpil haluaa vain nukkua :D