IRC-Galleria

VOI LUAJA :D mulla tuli yhtäkkiä mieleen salaliittoteoria joka olis voinu tapahtua kuoleman varjeluksis xDD

.neskutoojrik nutiv nät niäp nirääv äätnääk te ätät tsuj eeket enokoteit nuk aavakum ikkoo sökie

Lueskelin taas iltalehden sivuja :D oli sitten hiukan hauska kuva niin piti vähä pölliä/muoksia :D

Ähhäääh alan olla aika hyvä jo enkus..:>

Soittaja: Hi this is ***** ***** calling, i'm searching for mister Kari Anttila
Mä: Yes, would you please hold on a minute, i must check if he's busy right now....
*hetki*
Mä: i'm sorry but he's in a meeting right now, could you please call a bit later?
Soittaja: Yes that's fine, i'll call later, bye
Mä: Thank you, bye

A day's light told me of my son's fate
The sun showed the way, grim and severe
Pulled under the raging waters, my child
Sank in the drowning currents, my son
My strenght is not enough, my powers failed me
I need the heavens help, I ask for thunder's force
I plead for you oh lightning, forge an iron tool
A magic rake for dragging, a river for my son
God of fire bring your light
Forger of sun help me now
Guardian of the shore will sleep in your warmth
Lull the folk of cold water
Banish the serpents of the dark
To the river let me go and fetch my son away
A rake made of iron from the Gods of skies
The spirit of bright days sent me the sun
Cold troops of Tuoni can not stand in my way
Untouched I shall walk by the river of the night
My child
My son

Tuli just mieleen tarina jonka yläasteella ruotsin opettaja kertoi meille. Se oli ollu opettamas tampereella jossain yläasteella ja oli ollu just pari päivää vain pääsiäiseen eli ne oli harjotellu sanomaan hyvää pääsiäistä (glada påsk [tai what ever]) ja opettaja oli sanonu oppilaille että "ennen ei pääse luokasta kun osaa sanoa mulle hienosti hyvää pääsiäistä" Noh siinä oli sitten puoli luokkaa päässy kunnialla välitunnille kun tuli yks poika ja repäs siinä sitte että "guud päsk"

Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta "Disorder in American Court" ja ovat
asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan.
Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat
kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun näitä
sananvaihtoja on käyty.


ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?
TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä [vaihde*] teillä oli päällä törmäyshetkellä?
TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
[*vaihde engl gear = tark myös varusteita]
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?
TODISTAJA: Unohtelen asioita.
ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä
aamuna?
TODISTAJA: Hän sanoi: 'Missä olet, Cathy?'
ASIANAJAJA: Miksi te siitä sitten niin hermostuitte?
TODISTAJA: Minun nimeni on Susan!
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee
unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?
TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka vanha
hän on?
TODISTAJA: Uh, tuota. kaksikymmentä yksi?.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tama kuva?
TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?
TODISTAJA: Tota. kai mä sitten olin panemassa!
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?
TODISTAJA: Ei yksikään.
ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?
TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on
vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?
TODISTAJA: Kuolemaan.
ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?
TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?
TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.
ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?
TODISTAJA: No arvaapa.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille
henkilöille?
TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko
kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö?
Mitä koulua kävitte?
TODISTAJA: Suullisesti.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?
TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.
ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??
TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle
ruumiinavausta.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?
TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
____________________________________________________________

Ja paras viimeiseksi:

ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte
ruumiinavauksen? TODISTAJA En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä
ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?
TODISTAJA: Ei.
ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?
TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.
ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta
hengissä??
TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut
hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

jos mä oisin sun äiti, hakkaisin sun päätä seinään. (musta tulee vielä joskus tosi hyvä äiti..)

MITÄ VIKAA..

1. Nimessäni:
- Ärsyttävä joku veera...liian erikoonen!

2. Kasvoissani:
- tummat silmänaluset

3. Vartalossani:
- liian laiha, enkä omista boobseja..

4. Luonteessani:
- Omahyväänen karespukki...

5. Vaatekaapissani:
- Liika vähä kenkiä

6. Kotonani:
- ku pitää siivota ja jostain syystä se sotkeentuu aina heti!!!!!!!!!!!!!

7. Työssäni:
- Liikaa miespuolisia töis......

8. Ystävissäni/kavereissani:
- kaikki mollahan porukasta yhtä kovia säätäjiä :D

9. Perheessäni:
- Mun perhees ei oo mitää vikaa, koskaa ollukaa tai tuu koskaa olemaan...

10. Harrastuksissani:
- yksinäästä

11. Kumppanissani:
- no en jaksa luetella

12. Lemmikissäni/lemmikeissäni:
- emmätiä ei kai mitää

13. Kielenkäytössäni:
- kiroolua liiakseltaan

14. Musiikkimaussani:
- kaikkia paskaa mäki kuuntelen..

15. Kotikaupungissani:
- Liian pieni

16. Ruokavaliossani:
- liian epäterveellinen

17. Lapsissani:
- en onneksi oo viä saanu yhtäkää mukulaa..

18. Naapureissani:
- lähinaapuri vois opetella vähä käytöstapoja tervehtimisen kans...

19. Nykyisessä elämäntilanteessani:
- no en kuule tiä

20. Tulevaisuudessa:
- Kuitenkaa mikää mee mitenkä mä haluan

MUN YLI EI KÄVELE ENÄÄ KUKAA VITTU! Nyt puhutaan asiat suoraksi.

en sitte päässy serrekselle...mut ei ne kuulemma mua oo aiva totaalisesti viel hylännykkää et varmaan ainaki kesätöihin pääsis...

huibbuehtoo taas :D eräät eksyy sumus jurvansuunnille :D valitettavasti menetin taas ittehillintäni jossain vaiheessa iltaa ja tinttasin jersee ohimoon...:// vituttaa ja kaduttaa. ei saisi ikinä lyödä ketään...toki sitä vaan nauratti mut kuitenki...