IRC-Galleria

Kolmevuotias poikani haluaa ruokakaupassa ottaa aina nämä lasten pienet kärrit. Hän ei osaa sanoa r-kirjainta ja näistä pikkukärreistä on tullutkin "pikku kännit". Hän ilmoittaa kirkkaalla lapsen äänellä kärririvistön edessä, että minä otan pikku kännit ja äiti ottaa isot kännit. Tämä herättää usein melkoista hilpeyttä.

Tämä ei varsinaisesti ole omien lapsieni sanomaa, vaan pikkuveljeni puheita vuosia sitten. Hän leikki Erikeper -liimapurkilla ja
levitti liimaa käteensä. Kun liima oli kuivunut käteen, hän rupesi repimään sitä irti ja huusi isälle, "iskä tuu kahtoo kun miulta lähtee esinahka!".

Meillä oli sukulaisia remonttitalkoissa ja oli sitten tullut ruoka-aika ja kaikki kokoontuivat keittiöön. Vaari meinasi syödä nopeasti vain keittiöjakkaralla istuen apupöydän ääressä, johon silloin 3v. Teemu tokaisi hädissään: " Vaari älä siihen istu, se on vaimojen jakkara, ihmiset ja lapset istuvat täällä pöydässä!" Lause jäi perheeseemme elämään.

Olimme tässä taannoin koko perhe saunassa ja 4 vuotias poikamme Nico katseli ja pyöritteli kivespussiaan käsissä. Hetken aikaa niitä tutkittuaan hän tokaisi, että "katso äiti kun mulla on pienet aivot." Kyllä siinä oli äitillä ja isällä hetken naurussa pitelemistä.

Helmi 3 vuotta tulee usein yöllä äitin ja isän sänkyyn nukkumaan vaivihkaa ja oli eräänä yönä myös tullut jalkopäähän. Isä ja äiti ei
huomanneet Helmiä ja aamulla isä siirsi jalkojaan ja tietysti Helmin päälle, jolloin jalkopäästä kuului kiivastuneella äänellä: "Kuinka kehtaa iso ihminen laittaa jalkansa pikkulapsen päälle!?"

Oli aikainen aamu. 3 vuotias poikani heräsi hämmästyneenä... juostessaan vessaan, huusi matkalla "Nyt taisi tulla aamukakka housuun...!!" Kesti tovin... suuri huokaus.. ja riemuisa kiljahdus "Heh.. se olikin vaan pippeli..."

Tyttäreni oli reilun 2v ikäinen, kun hän näki videolta suosikkielokuva Ötökän elämää. Siinä muurahaiset ja heinäsirkat taistelevat ruuasta, ja heinäsirkat varastavat muurahaisten keräämät ruuat. Yksi elokuvan lentävistä lauseista on heinäsirkan ruokaryöstön jälkeen sarkastisesti heittämä; "Pitäkää murkut kiva kesä!" Olimme metrossa viime kesänä ja juuri jäämässä pysäkillämme pois, kun rattaissa istuva tyttäreni kajautti kuuluvasti koko vaunun matkustajille; "Pitäkää mu*kut kiva kesä!" R-kirjainta ei
oltu vielä meillä opittu. Äitiä punastutti aivan mahdottomasti.....

Odotan esikoistani ja työskentelen lasten parissa. Yksi 4,5v perhepäivähoitolapsi sanoi jokin aika sitten jalkapallopelin tiimellyksessä, että "tätin vattassa asuu mun uusi jalkkiskaveri" Kysyin, että mitä jos se onkin tyttö, pääseekö sekin pelaamaan? Poika vastasi "ei me täällä suomessa olla niin tarkkoja onko housuissa pilli vai rinkula" Kyllä nauratti :D

Äiti oli päässyt lihomaan, selkään oli tullut "jenkka-kahvat" ja 3-vuotias Emine huomasi sen saunassa. Hän taputteli äidin selkää ja sanoi: "Äiti, sun lihat tippuu täältä, mutta älä välitä, minä taputan ne taka

Sain tämän ystävältäni, joka sai valita kahden asian väliltä. Minä sain myös valita samoin. Olen valinnut. Nyt on sinun vuorosi valita.
Tämä kertomus kertoo eräästä äidistä, joka moitti 5 vuotiasta tytärtään siitä, että tämä tuhlasi kokonaisen rullan kaunista, kallisarvoista kullanväristä lahjapaperia. Rahaa oli vähän ja äiti tuli entistä kiukkuisemmaksi, kun hän näki tyttärensä koristelevan paperilla rasian, jonka hän laittoi joulukuusen alle.

Seuraavana aamunna tyttö antoi askin äidilleen sanoen "tämä on sinulle äiti". Äiti tunsi itsensä
vaivautuneensa muistaessaan eilisen kiukkunsa tytölle. Hänen ärsyyntyi kuitenkin uudestaan tyttärelleen avatessaan paketin ja huomatessaan sisällä olevan rasian tyhjäksi. Harmistuneena hän sanoi tyttärelleen; "Etkö tiedä, nuori nainen, että kun annetaan lahja jollekin, paketissa täytyy olla jotakin?" Tytölle tuli kyyneleet silmiin, kun hän vastasi; "Mutta äiti, ei rasia ole tyhjä! Minä täytin sen kokonaan suudelmilla!"

Äiti murtui myös kyyneliin, polvistui tyttärensä eteen ja sulki hänet syliinsä ja pyysi anteeksi ajattelematonta kiukkuaan. Lyhyen ajan kuluttua tyttö kuoli tapaturmaisesti. Tarina kertoo, että äiti piti tätä tyttäreltään samaa rasiaa yöpöydällään koko loppuelämänsä ajan. Kun hänellä oli vastoinkäymisiä tai kun hän tunsi itsensä masentuneeksi, avasi hän rasian ja otti sieltä kuvitellun suudelman ja muisti tyttärensä rakkauden, jolla hän oli paketoinut suudelmat rasiaan. Todellakin ihmeellinen tunne, on tämä lahja meille, pieni rasia täynnä pyyteetöntä rakkautta ja suudelmia lapsiltamme, perheeltämme, ystäviltämme. Ei ole mitään arvokkaampaa täällä maan päällä kuin tämä.

Laitoin tämän tänne ja pyydän eräitä ihmisiä kopioimaan tämän saman tarinen omaan päiväkirjaansa. Näillä henkilöillä on nyt kaksi vaihtoehtoa:
1. Kopioi tämä päiväkirjaasi
2. Ole niin kuin tämä ei koskettaisi sydäntäsi.

Kuten huomaat, minä valitsin ensimmäisen vaihtoehdon.

Ystävät ovat kuin enkeleitä, jotka nostavat meidät jaloillemme kun siivissämme on jotain vikaa, emmekä muista kuinka lennetään.

~~YSTÄVILLE~~

MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?
"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa."
- Alain 10v
"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa."
-Kirsten 10v

MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?
"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä."
- Camille 10v
"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin."
- Freddie 6v

MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?
"Ne ei halua enempää lapsia."
- Aure 8v

MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?
"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee."
- Linette 8v
"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille."
- Martin 10v

MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?
"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus."
- Craig 9v

KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?
"No sillon kun ne on rikkaita miehiä".
- Pamela 7v
"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on..."
- Henri 8v

ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?
"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan."
- Anita 9v

MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?
"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta."
- Richard 10v

> Niin totta tämäkin...>> Kun olet sinkku, vonkaajat ovat järjestään hirvityksiä tai sitten niitä ei> ole ollenkaan.> Kun olet varattu, vonkaajia tunkee ovista ja ikkunoista ja muutama> lupaavakin uros on joukossa.>> Kun yrität laihduttaa, lihot.> Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot.> Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.>> Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin valomerkin jälkeen> ja> hauskaa oli!>> Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, niin:> - viina ei nouse päähän> - seura on perseestä> - ja viimeistään klo 22 tekee mielesi häipyä kotiin Tai> vaihtoehtoisesti:> - viina nousee päähän liiankin hyvin> - seuraavana aamuna huomaat taksikuitista tulleesi kotiin klo 20:30>> Kun koittaa lauantaiaamu ja saisit nukkua pitkään, heräät klo 730> pirteänä kuin peipponen. Kun taas herätyskello herättää sinut> arkiaamuna klo 7.30, tuntuu kuin olisit kuollut.>> Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja> elokuu on kaunis kesäkuukausi. Kun viimevuodesta oppineena järjestät> kesälomasi elokuuksi, niin koko heinäkuun paistaa aurinko ja istut> toimistossa perse hiestä märkänä. Sanomattakin on selvää, että koko> elokuun sataa ja hyvällä tuurilla on +15. Kun edellisten kahden> vuoden v-maisen kesäloman jälkeen buukkaat perheellesi ovelasti (aina niin> hirveitten kelien) kesäkuuksi 3 vkon sukellusmatkan Thaimaahan,> tulee ensimmäinen poikkeus> 25 vuoteen: juuri nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen> lämpimät. Merivesikin. Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys -> nimittäin sademäärissä.>> Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunutta vessapaperia, ostat 50 kpl> kaikkea muuta, muttet yhtään vessapaperia.>> Kun työkoneesi on kieltäytynyt kuukauden ajan printtaamasta ja saat> viimeinkin tekniikkanörtin sitä katsomaan, se tulostaa kuin unelma.> Kun tekniikkahemmo on luonut sinuun pitkän katseen ja ryöminyt> takaisin luolaansa, kone ei tulosta taas kuukauteen mitään.>> Kun olet puunannut talon lattiasta kattoon ja leiponut pullaa, niin> vieraita ei näy mailla halmeilla. Kun kotona ei ole kahteen viikkoon> ollut aikaa kuin syödä, nukkua ja vaihtaa vaatteita, anoppi tulee> yllätysvierailulle.>> Kun lapsi kietoo palleroiset kädet ympärillesi ja sanoo sinun olevan> maailman paras äiti, ei lähettyvillä ole ketään. Kun sama pentu> kirkuu naama purppuraisena kaupan lattialla, tunkee hyllyjen välistä aina> vain uusia mummoja mulkoilemaan.>> Kuukausien harkinnan ja pihistämisen jälkeen päätät viimein varata> sen Kanarian matkan. Seuraavan päivän lehdessä matkatoimisto mainostaa> samaa reissua puoleen hintaan.>> Kun onnistut kerrankin kaupassa valitsemaan sen lyhyimmän ja> nopeimmin kulkevan jonon, niin kuittinauha loppuu juuri sinun kohdallasi.>> Säätiedotus lupaa pikkupakkasta vähintään kolmeksi päiväksi ja> päätät pesettää autosi. Vaihtoehtoisesti:> - Pakkasta jämähtää ekana yönä 20 karaatia, etkä löydä aamulla edes> reikää johon lukkosulan voisi työntää.> - Pakkasta on 20 astetta, mutta onneksi lukon vielä erottaa kuuran> alta.> Valitettavasti lukkosula on auton hanskalokerossa.> - Talven lämpöennätykset lyödään välittömästi, vettä sataa ja kura> kuorruttaa autosi ennen kuin pääset edes kääntymään pihasta kadulle.>>> Kun päätät myydä kirpparilla vanhoja tavaroitasi, niin henkilö,> jolle annat väärin rahasta takaisin, on väistämättä entinen matematiikan> opettajasi. Kun ostat kirpparilta vanhan takin, sen taskusta löytyy> käytetty kondomi. Kun myyt kirpparilla vanhan takkisi vitosella, sen> povitasku jää tarkastamatta ja ostaja löytää sieltä vähintään> kymmenen euroa.>> Silitysrauta on väännetty yhdelle pisteelle kun yrität silittää> pellavajakkuasi ja täysille, kun painat sen silkkipuseroasi vasten.>> Jos menet tarkistamaan että silitysrauta ei jäänyt päälle, se ei> jäänyt päälle. Jos et mene tarkistamaan, se korventaa seinän ja> parhaassa tapauksessa koko talon.>> Bravuurinumerosi keittiössä muuttuu kaikkien aikojen fiaskoksi kun> vieraita on tulossa.>> Koska meillä on aina näin kurja tuuri, niin olemme oikeutettuja> yhteen viinilasilliseen. Tai kahteen. Tai kahteen pulloon.> Ei she olenniin nöbönuukhaa. - Ai ekaluokkalaisthen vanhempien iltah?> Thänääkhö?>

Katsele kuva-albumiani ja valitse sieltä yksi parhain/hauskin/kaunein kuva joka on
mielestäsi ylitse muiden tai vaan paras. Siis vain yksi kuva ja linkitä se päiväkirjaani.

Sen jälkeen lisää tämä omaan päiväkirjaasi ja katso, mistä kuvasta muut pitävät eniten.

SEKSIN JÄLKEEN:

OINAS: uudestaan !

HÄRKÄ: ruokaa

KAKSONEN: missä kaukosäädin on ?

RAPU: milloin pidetään häät ?

LEIJONA: enkö ollutkin fantastinen ?

NEITSYT: ylös, lakanat on vaihdettava !

VAAKA: pidin äskeisestä, jos sinäkin pidit ?

SKORPIONI: hetki, etsin avaimen ja avaan käsirautasi

JOUSIMIES: soitellaan !

KAURIS: oiskos sulla käyntikorttia ?

VESIMIES: uusiks, mut nyt ilman vaatteita ?

KALAT: mikä sun nimes olikaan ?

KÄNNISSÄ:

OINAS puhuu lujaan ääneen, vertailee kehon arpiaan muiden kanssa, pullistelee hauistaan ja flirttailee.

HÄRKÄ muistelee menneitä, kertoo tarinoita, ei tanssi.

KAKSONEN hilluu päättömästi ympäriinsä, kertoo vitsejä, flirttaa, juttelee kaikkien kanssa, yrittää iskeä kaikkia.

RAPU jutustelee mukavia, itkee, muistelee haikeana, nauraa ja sammuu.

LEIJONA kertoo itsestään, kertoo vitsejä, esiintyy, flirttaa ja tanssii.

NEITSYT keskustelee henkeviä, väittelee ja jutustelee.

VAAKA tutustuu vieraisiin, flirttaa, tanssii ja laskee leikkiä.

SKORPIONI väittelee, muuttuu hiljaiseksi, pohtii ja juttelee henkeviä.

JOUSIMIES örveltää, tanssii, hilluu ja flirttaa.

KAURIS puhuu töistä, kertoo ongelmistaan ja muuttuu hiljaiseksi tai vaihtoehtoisesti hyvin riehakkaaksi.

VESIMIES muuttuu rohkeammaksi, juttelee paljon, nauraa ja oksentaa.

KALAT unelmoi, vetää överit, juoruilee, kaatuilee, itkee/nauraa ja antaa neuvoja

Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan !
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa !
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin ! ^

Luettuasi tämän kopioi tämä päiväkirjaasi ja saat loistavan parisuhteen !