IRC-Galleria

ihan että pojalle on puhjennut kaksi hammasta!!
Jo niitä on ootettukkin kuukausi tolkulla.
Voi jestas että oon poikki ja tiedossa ois aamupala,suihku ja 4,kelatkaa 4 tuntii istumista kampaajalla!!
Sen jälkeen ois viel jaksettava mennä kauppaan!!
Tekis mieli peruu koko lysti mut ei viiti,kai se on vaan nyt mentävä eikä meinattava.
Aina sillon nukuttas jotenki tooosi hyvin kun ei saa nukkuu xD
Mut nyt nami nami,kahvii :)

Olipas viikonloppu taas.
Erittäin rauhallinen ja yöt menikin töissä.Vielä ois pari yötä ja ja
Huomena kampaaja!
Juu,oisko ollu tossa 10.30 ja 4 tuntii varas sit sitä aikaa mulle :D
Ja kauppa reissu pitäs kans huomen suorittaa..
Saa nähä kuin kalliiks tulee ja ja että minkänäkönen lepakko sieltä tulee ulos :D
Onneks on viel yks lahjakortti tasottamassa laskua :)
Nii ja ja 2.4 on sitten Lukaksen neuvola+lääkärintarkastus.
Saapi tietää poijan mitat :)
Olipas mul jottain muutakii menoo mut en nyt enää millään voi muistaa.
Eiku joo,tyttöt pitää viiä 3.4 sinne maman luo juu.
Onhan tytöil viel rahat talles??

Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, akan pitää se tuoda valmiiksi avattuna.

Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.

Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.

Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.

Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
- Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies. Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän
kynttilän varassa.

Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!

Miten korjaat naisen rannekellon ?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
- Koska he haluavat niin.

*Päivästä on tulossa työntäyteinen, mutta nautit onnistumisen ilosta.
Illalla voisit palkita itseäsi jättämällä kotityöt hetkeksi ja viettämällä aikaa ulkosalla.*


Täähän kuulostaa melkeen hyvältä,paitsi että ainut aika varmaan minkä tuun viettää ulkona on ens yö :D :D

27.03.08 21:34 <Lasse88> Sulla ei oo kaikki kotona, mutta mahassa taitaa olla vähän enemmän?
27.03.08 21:35 <Lasse88> Karista parikiloa..


Men vähä ohi...
Tuli eilen vähä otettuu unta,kävin illan 6 aikaa päikkäreille ja nukuin yöhön asti,siihen asti että kello herätti mut töihin.
Tos sit unenpöppörös lähin ajelee ni joku toooodella idiootti (en tie oliks kännis vai mitä)
mut yritti väkisin pysäyttää mut tossa esson sillalla,hyppi auton eteen ja pois ja takas vitsi enmä tiiä mitä se oli vaille.
En tod pysähtyny.
En tiiä sit oliks tuol tapahtunu jotain kun tulin sit about puol tuntii sen jälkeen työ autolla ni tossa pyöri kolme poliisi autoa keskustassa.Onneksi ei näkyny tänä yönä sitä huppupäistä hiippariakaan.
Mut kyllä paljon kännistä väkee muuten liikenteessä.On muuten aivan mahtavat noi työ pöksät!!!
Nyt vois keittää sumpit,syyä jottain,hakee rakkaan kotiin ja tehdä jotain toooosi kivaa :)

nam,nam pakaste pitsaa ja sit kukkamullan vaihtoon.
Yhden kukan vaan,kaupassa kun ei ollut kun yksi kiva uusi ruukku.
Perkeleen lehtitilaaja ukkelit ja akkelit kun soitteloo mulle!
En tillaa ja piste perkele!
Lukas lähti mummin kanssa kylille,kauppaan ja nukkumaan päikkäreitä.Menevät kuulemma ostamaan jätkälle jonku pääkallo pipolakkihässäkän jostain ja jotain jaa a juu...
Kenties ei yhtään tylsä päivä taas mulla.
Ehkäpä otan tossa nokosetkin ennen iltaa,jaksaa sitten taas yöllä ahertaa valmiiksi märissä kengissä tarpoa ympäri pitäjää lumhangissa ja vittu mun jalat on niinku jäässä xD

Home Sweet Home.
Työt takana,jalat aivan märät ja kylmettyneet.
Tuola kun tota lunta jonkin verran paikka paikoin on.
Ihmeellistä kyllä,koko yön aurasivat auki tota meitin keskustaa tuola :)
Sain tänään työhousut testattavaks,ei niitä ookkaan ooteltu kun pari viikkoo :)
Ihanat henkselitkin näis on xD Taidan mennä kohta nukkuu nää päällä :)
Ennen punkkaan vajoamista vetäsen kyllä mummon kutomat villikset jalkaan ja laitan kolme peitto vain itseäni varten tuonne tyhjään sänkyyn.
Mutta nyt,Hyvää Yötä xD

Tuossa yhtenä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin vaimolleni, että olen takaisin puoleenyöhön menessä. No, tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin.

Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että vaimo varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana miehenä kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna vaimoni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista ja vaimoni ei vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti.

Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."

---

Savolaispappa hesan ratikassa ihmetteli kirjavahiuksista punkkaria, joka sanoi "vittuuks siinä tsiikaat?" johon pappa: "aattelin josko ollaan sukulaisia, kun tuli nuorena nussittua papukaijaa!"

---

92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten tuli jäätelöauto pihaan...

---

Meidän äitipä syö omenan yhtenä suupalana, kehuu Pikku-Ville.
- Pyh, eihän tuo ole mitään, sanoo Pikku-Kalle. Meidän äitipä syö lamppuja!
- Lamppuja, ei kukaan voi syödä lamppuja, äimistyy Ville.
- Voipas, eilen illallakin äiti sanoi isälle, että sammutapa lamppu, niin otan sen suuhuni.

---

Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa.
Vastauksena tohtori sanoi, "Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi."
Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin.
Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta heti, mies juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa. Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin.
Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi, "Kuinka se meni?"
Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"

---

Vanhoina hyvinä aikoina oli Rankassa tapana, että ilotytöt ilmoittautuivat kuukauden viimeisenä päivänä poliisipäällikölle. Niinpä Pariisin poliisilaitoksen edessä oli uuden vuoden aattona pitkä jono.
Vanha mummo köpötteli paikalle ja alkoi kysellä, että mitä täällä jonotetaaan, pula-aika kun oli. Ilotytöt päättivät hieman juksata mummoa. -Täällä jaetaan ilmaisia karamellejä, sanoi ilotyttö ja vinkkasi toisille silmää.
Mummo innostui ja liittyi jonon jatkoksi. Aikansa jonotettuaan mummo pääsi poliisipäällikön juttusille. Poliisipäällikkö katsoi mummoa ja sanoi inhoten: -Noin vanha ja vielä kehtaat! Mummo vastasi iloisesti: -Vanhahan minä olen, mutta kyllä minä vielä imemään pystyn!

Olinpas reipas heti aamusta.
Lähdettiin tarpomaan kylille ja kauppaan,ihanan raitis ilima :)
Kävinpä siinä samalla varaamassa ajan kampaajalle.
Elikkäs ens ma 31 päivä meen taas istuksii sinne.
Varas taas kevyesti neljä tuntii siihen aikaa.
Laittavat tyvi kasvun ja vähän muuta :D
Kokonaan tukan muoto uusiks xD
Huomen ois tyttöjen kipu penkin aika taas :D
Löysin itellekkin pari vaihtoehtoa,katsotaan koska mun nahka natisee taas xD

*Monet ongelmat yhtä aikaa askarruttavat mieltäsi.
Varaa rakkaallesi hieman aikaa, jotta saisitte erimielisyydet sovituksi. *


Vidu,eihän mulla ookkaan muutakun aikaa kerpele.
Kyl näit joku oikeen tolle naputtelee.