IRC-Galleria

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"***, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

Now look whoÂ’s coming, yeah, look whoÂ’s back
Quick, drop the bombshell straight to the track


this is out of control

it seems like we have a leak...

noh.. Voitte varmaan kuvitella
mut sen lisäks mul c ja tupla d suunnitelmat
Mitäpä luulit bella. No nyt heruta heruta
Kyynerpäät lattiaan ja peruuta peruuta

-Kukas toi on?
-Toi on nyt nimen omaan se panomies.
-Ai toi on se panomies?
-Ah, moi.
-Moi. (Moi.)
-Mihinkähän se menee?
-Panee.
-Ai menee, vai?
-Menee, menee.
-Jaa panee?
-Panee, panee.
-Keskellä päivää? Voi veljet...
-Sanos muuta.

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a father
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between

NYT KU KELLEKKÄÄ EI VIELÄKÄÄ NÄYTÄ MENEVÄN JAKELUUN ET MÄ OON KUNNOSSA
JA ETTÄ MUA EI VAIVAA MIKÄÄN NIIN VOISKO JO PÄÄSTÄ YHTEIS YMMÄRRYKSEEN SIITÄ ASIASTA
ETTÄ MÄ OON KUNNOSSA. JOTEN TURHA NIITÄ SAATANAN KYSYMYKSII ON ENÄÄ POMMITTAA.

ETTÄ JOS JOLLAKIN NYT ON VIELÄ JOTAIN SITÄ VASTAAN ETTÄ OON KUNNOSSA
NI TUOKOON MULLE VAIKKA KUUMEMITTARIN JA KASAN MIELENTERVEYSTESTEJÄ ETTÄ VARMASTI
YMMÄRRETÄÄN LOPPUTULOS.

KIITOS.

Could anyone talk to me without doing it for pity?
because it's getting on my nerves. I'm fine already.

en oo sen enempää venäläinen ku sveitsiläinen.
että 100% Suomalainen. Kossu on hyvää =P

NYT KU KAIKKIA VITTU NIIN PALJON KIINNOSTAA TIETÄÄ ETTÄ

"ONKO MULLA KAIKKI HYVIN?!"
TAI
"MITEN VOIT?!"

NI VASTAAN KAIKILLE NYT YHTEISESTI ETUKÄTEEN ETTÄ:

EN AIO HYPÄTÄ SEURAAVAN KERROSTALON KATOLTA ALAS!

eli jos joku jäi vielä epäselväksi niin se jääköön sen henkilön päähän mietteeks.

KIITOS.