IRC-Galleria

It's amazing how you can speak right to my heart
Without saying a word, you can light up the dark
Try as I may I could never explain
What I hear when you don't say a thing

The smile on your face let's me know that you need me
There's a truth in your eyes saying you'll never leave me
The touch of your hand says you'll catch me where ever I fall
You say it best when you say nothing at all

All day long I can hear people talking out loud
But when you hold me near, you drown out the crowd
Try as they may they could never define
What's being said between your heart and mine

The smile on your face let's me know that you need me
There's a truth in your eyes saying you'll never leave me
The touch of your hand says you'll catch me where ever I fall
You say it best when you say nothing at all

The smile on your face let's me know that you need me
There's a truth in your eyes saying you'll never leave me
The touch of your hand says you'll catch me wherever I fall
You say it best when you say nothing at all

Miia sanoo:
eks sä lue?
mä luen.. paljon

_hömppäpömppä_ sanoo:
oon lukenut elämässäni varmaa kolme kirjaa

Miia sanoo:
aijaa.. lukeminen on kivaa..

_hömppäpömppä_ sanoo:
no ei oo

Miia sanoo:
sä oot ihmeellinen

_hömppäpömppä_ sanoo:
kui

Miia sanoo:
sä et tykkää mistään..
paitsi miehistä ja panemisesta :D

_hömppäpömppä_ sanoo:
niin no niistä joo :D

..jään yhtä ihmistä kuolaan tänne päähän..jotkut tietää kestä puhun,jotkut ei..mut se on jtn niiiiiin nams:P ja miia(tampereen miia) älä ees himoitse:D vaikka tienkin jo valmiiks et himoitset sitä:D mut joo..onneks on galleria,pääsee tänne kuolaan aina kuvia :D ja tuunhan mä aina turkuu moikkaa kaiffareita <3 mut onneks,onneks pääsee tamperelle :)

Päivän tutkimustulos kertoo meille, että naiset pitävät arpikasvoisia miehiä seksikkäinä. Liverpoolin yliopiston tutkijat havaitsivat tutkimuksessaan, että naiset eivät halua arpinaamoista vakituista kumppania, mutta ovat valmiita seksuaaliseen seikkailuun heidän kanssaan. Arvet viestittävät naisille miehekkyyttä, uhkarohkeutta sekä korkeaa testosteronitasoa. Perheen perustamistarpeisiin naaraat kelpuuttavat kuitenkin mieluiten mahdollisimman siloposkisen uroon.

kassu vaan itkee ja oskari kantaa sille pipareita et se on aina hiljaa piparin syönnin ajan :D ovele veli tai jtn :D tietää miten veikka ei itke koko aikaa :D

että te kaikki jotka hihkutte että "jee lunta lunta,lisää lunta,ihanaa" niin tuutte viellä kirjottaan talven aikana että kun on niin kylmä,ja ko tota lunta on niin paljon,eteenpäin ei pääse,bussi myöhästelee,autot pitää raapata tms tms...mä voin ihan suoraa sanoo et mä VIHAAN TOTA LUNTA MITÄ TONNE ON TULLUT..joo ohan se hienon näköstä mut siihen se sitten jääkin..muuta hyvää en siitä löydäkkään..ensinnäkin,vaunuilla EI pääse eteenpäin kunnolla..hiki tulee jo siin työntämisessä,lumet aurataan niin että tien yli et pääse ellet mee sellasta metrin mittasta lumiaidan yli rämpimällä vaunujen KANSSA..ja toi pukeminen mitä noille muksuille saa pukee..huoh..talvi sais mun puolesta kadota kokonaan..JOS oisin rikas,niin meil oli joku talo jossain lämpösessä paikassa ja oltais talvet siellä aina karkumatkalla..ni piste..kiitos ja kuittaan...


niin ja ainiin..kassu on kipeenä..huoh

hömppäpömppä_ sanoo:
vittu toi hemuli on vielkin ihan sun näkönen :D

Miia sanoo:
se on haisuli :D

_hömppäpömppä_ sanoo:
ainii:D no jtn sinne päin :D

Pikkujouluihin on syytä valmistautua huolella

1. Juhlavalmistelut

Kännykkä:
Poista pomon ja ex-miesten numerot.
Ota numeronäyttö pois päältä.
Tallenna valmiiksi poikaystävälle/aviomiehelle sopivia ja
kirjoitusvirheettömiä viestejä, kuten "Rauhallinen mutta mukava ilta.
Olisin silti mieluummin kotona kanssasi!"

Käyntikortti:
Tee itsellesi väärennetty käyntikortti. Anna se niille liehittelijöille,joiden viehätysvoima haihtuu humalatilan myötä.

Eye liner: Muut meikit saa ottaa mukaan, mutta tämä on jätettävä kotiin.Kukaan ei ihastu juhlahumussa yläluomiisi piirtämiisi
aivosähkökäyriin.
Tarralappu:
Kirjoita nimesi ja palautusosoitteesi lappuihin ja liimaile niitä vaatteisiisi ja erityisesti kengänpohjiisi. Näin sinut osataan kaatuneenakin palauttaa oikeaan osoitteeseen.

2. Juhlahumuun sukeltaminen

Vältä nurkkia:
Oletko koskaan kuullut kenenkään kyselevän:
"Kuka tuo kaunis nainen tuolla nurkassa on?". Mene sinne, missä tapahtuu.
Pian huomaat itse olevasi tapahtumien keskipiste.

Vältä miehiä:
Älä jämähdä heti ensimmäisen miekkosen seuraan, ellei hän ole
sattumalta Se Oikea. Muista, että luultavasti hän ei ole.

Juo monta drinkkiä:
Juo monta drinkkiä, mutta älä loppuun asti, ettet tule liian humalaan. Ja mikä onkaan parempi tapa kartoittaa miestilannetta kuin kierrellä ympäriinsä "lasia etsimässä"?

Älä kikata:
Hymyile. Unohda sensuellin mystiset katseet, sillä joku voi pitää
niitä epähuomiossa vihamielisenä kyräilynä. Hymyile siis ja näytä, että sinulla on hauskaa. Älä kuitenkaan kikata jatkuvasti, ellet sitten halua leikkiä tyhmää

Käy WC:ssä:
Vessassa voit jutustella solidaarisesti myös naisten kanssa, vaikka olisitkin juhlissa tsekkaamassa miesmarkkinoita. Siellä kuulet myös parhaimmat juorut ja voit tarkistaa, kaipaako meikkisi kohennusta. Eyelineria se ei kuitenkaan kaipaa.

Varo ex-miehiä:
Jos huomaat joutuneesi samoihin juhliin ex-miekkosen kanssa, välttele häntä viimeiseen saakka. Ex-miehen ja alkoholin yhdistelmä saattaa aiheuttaa totaalisen käytöshäiriön, joka ilmenee mm.
uhoamisena, holtittomana miesten pokailuna, itsekehuna ja itsesäälinä.

3. Juhlahumussa kelluminen:

Kun amatöörit väsyvät, ammattibailaajien juhlat vasta alkavat. Ja näin ne sujuvat ellimäisen hupaisasti loppuun saakka:

Älä katso peiliin !! Muutaman tanssin ja drinkin jälkeen ei peiliin kannata enää katsoa.

Laita kännykkä pois päältä:
Vaarallisten tekstiviestien riski on suoraan verrannollinen kulauttamiesi drinksujen ja siiderien määrään. Loppuillasta puhelimestasi saattaa lähteä ulkomaailmaan lähes minkälaisia viestejä
tahansa.

Tilaa taksi:
Öisin ei ole aika leikkiä tuhkimoleikkejä ja nilkuttaa yksin kotiin.

4. Juhlien jälkihoito

Olet siis päässyt kotiin. Hyvä. Ja haluat palata juhlamaailmasta arkimaailmaan mahdollisimman kivuttomasti. Henkisen ja fyysisen päänsäryn parantavat:

Kännykkä:
Kulauta alas neljä särkytablettia. Odota 1/2 tuntia, jonka jälkeen tarkista kylmäverisen rauhallisesti, kenelle tulikaan kaikesta huolimatta soitettua. Tsekkaa myös tekstiviestit. Ja sitten tekstaamaan ja tuhoa ja hävitystä paikkaamaan. Sopivia viestejä ovat "Se en ollut minä, duunikaverini lainasi eilen
kännyäni. Soittikohan se sullekin?" ja "Sorry, taisin lähettää sulle eilen ihan toiselle ihmiselle tarkoitetun viestin."

Lompakko:
Piilota lompakkosi. Juhlista toipuminen on helpompaa, kun et heti selvitä,paljonko sitä Visaa tulikaan vinguteltua.

Meikkivoide:
Sivelee naamaasi mahdollisimman paksu kerros mahdollisimman peittävää meikkivoidetta.?Näin punastuksesi ei näy, kun törmäät mieheen, joka kertoo tanssineensa kanssasi pöydällä mamboa.

Ystävät:
Kerää parhaat kaverisi kokoon ja muistelkaa yhdessä kaikkein pahimpia töppäyksiänne. Ystävät ja huumori vievät morkkiksen takuuvarmasti.

Uudet juhlat:
Kaikkein paras tapa unohtaa vanhat juhlat ja saada uutta ajateltavaa on ryhtyä suunnittelemaan uusiakemuja! Juuri näin!