Mies menee baariin lemmikkiapinan kanssa. Tilaa itselleen juoman.
Sillä aikaa apina hyppelee ympäri baaria.
Nappaa oliiveja ja syö ne, nappaa limetin viipaleita ja syö ne.
Sitten se hyppää biljardipöydälle, sieppaa biljardipallon,
työntää sen suuhunsa, ja kaikkien hämmästykseksi nielaisee sen.
Baarimikko huutaa: "Näitkö mitä apinasi teki äsken?"
Mies vastaa: "En, mitä se sitten teki?"
"Se söi pallon biljardipyödältä!"
"Eipä ihmetytä. Se syö kaiken minkä näkee. Olen pahoillani. Maksan biljardipallon ja kaiken muun minkä se söi."
Mies saa juotua, maksaa laskunsa ja kaiken mitä apina söi, ja lähtee baarista.
Kaksi viikkoa myöhemmin mies tulee jälleen baariin apinansa kanssa ja tilaa itselleen juoman.
Apina alkaa jälleen hyppiä ympäri baaria.
Samalla kun mies saa juotua, apina löytää kirsikan.
Apina sieppaa sen, työntää sen takapuoleensa, vetää sen ulos ja sitten syö sen.
Baarimikkoa oksettaa...
"Näitkö mitä apinasi nyt teki?"
"En, mitä sitten?"
"Se työnsi kirsikan takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen"
"Eipä ihmetytä. Se syö yhäkin kaiken minkä näkee, mutta biljardipallon nielemisen jälkeen se on mitannut kaiken ensin."
Uusimmat blogimerkinnät
- Sama tarina, kaksi eri puolta 02.09.
- :D 06.04.
- .... 22.03.
- ... 22.03.
- hah:D 02.03.
- todistus siitä että naiset on tyhmii.. 16.02.
- hah:D 12.02.
- souomi ja ruotsi sotasilla 12.02.
- kaksois veljet. 12.02.
- . 12.02.
Selaa blogimerkintöjä
-
▼
2010 (29)
- ▶ syyskuu 2010 (1)
- ▶ huhtikuu 2010 (1)
- ▶ maaliskuu 2010 (3)
- ▶ helmikuu 2010 (12)
- ▶ tammikuu 2010 (12)
- ▶ 2009 (52)
- ▶ 2008 (9)
Blogi
mies ja apinaTiistai 02.02.2010 20:57
http://www.youtube.com/watch?v=Fgx-lbRJmfI suzuki pv 500cc:D kattokaaMaanantai 01.02.2010 20:19
.
kännykkä jäi sitten kotii :( ett älkää soitelkoMaanantai 01.02.2010 12:37
.
XDMaanantai 01.02.2010 12:36
VASTAA OMAN NIMESI ALKUKIRJAIMELLA ALKAVALLA SANALLA
Olen :jonny
Minulla on : jano
Pelkään : juntteija
Kuuntelen : jäkätystä
Pohdin : juttuja
Rakastan juomista
Minä aina : jumitan
Minä en ole : jännä ihminen
Laulan : juovuksissa
Itken : joulupukkia
En ole aina : järkevä
Eläin jota muistutat : jotain eläintä joka alkaa j:iillä
Äidinkielesi : jumittaa
Olen :jonny
Minulla on : jano
Pelkään : juntteija
Kuuntelen : jäkätystä
Pohdin : juttuja
Rakastan juomista
Minä aina : jumitan
Minä en ole : jännä ihminen
Laulan : juovuksissa
Itken : joulupukkia
En ole aina : järkevä
Eläin jota muistutat : jotain eläintä joka alkaa j:iillä
Äidinkielesi : jumittaa
just:dPerjantai 29.01.2010 15:50
mulla ol bassot ja volat täysill nii ett kaikki kämpän ikkunat, lasi ovet ja lamput tärisee:D...no joku plimputti ovee.. laitoin hiljemalle ja menin avamaa:D noh siel sit tietenki yläkerran homo naapuri oven takaa. ja heti sanoss ett täält kuuluu aikamoinen metelii :D.... no käski pitää pienempää ääntä..:D:D:D .. ny en voi popittaa enää kunnoll:(
juna 10 min myöhässäTorstai 28.01.2010 11:34
.
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiSunnuntai 24.01.2010 15:21
ny mutsi on hankkinu maailma rumimman kissan hyu helvetti1! ne on jtai iidan kissa/rotta/lepakko/pupu/kärpäsen sekasikiö!!! hyi helvetti joku hakekaa pois se ennenku lyön siltä pään tohjoks lekalla!!!
just...Tiistai 19.01.2010 11:34
vittu täss junass on ihme porukkaa:D yks mummo puhuu puhuu puhelimes kokoaja salmonellast... toinen orgsasmeista... ja kolmas juo kossuu ja kaivelee nenää???:D
[Ei aihetta]Maanantai 18.01.2010 23:54
Jos me herättäisiin alasti yhdessä, mitä sanoisit minulle vain kolmea sanaa käyttäen?
(kopioi ja liitä tämä ja katso minkälaisia vastauksia saat)
(kopioi ja liitä tämä ja katso minkälaisia vastauksia saat)
jtai vitseiKeskiviikko 13.01.2010 18:21
1. Ruotsi
Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu ankan. Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen. Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla: "Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun."
Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja hän lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: "Minun vuoroni."
"Äh", sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. "Pidä ankka."
2. Suomi
Hannu haluaa kaiken olevan täydellistä, kun hän ja hänen vaimonsa menevät juhlistamaan 30-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa he viettivät kuherruskuukauttaan. Siksi hän menee sinne päivän aiemmin valmistelemaan juhlaa.
Illalla hän lähettää vaimolleen sähköpostin, mutta kirjoittaa osoitteen väärin, ja viesti menee vastikään leskeksi jääneelle naiselle.
Seuraavana päivänä lesken poika löytää äitinsä pyörtyneenä tietokoneen äärestä.
Ruudulla näkyy viesti: "Vaimokulta, olen juuri saapunut tänne ja kaikki on valmista, kun saavut huomenna. Toivottavasti matkasi sujuu yhtä hyvin kuin omani. P.S. Täällä on tosi kuumaa."
3. Venäjä
Laman vuoksi ja energiakustannusten säästämiseksi valo tunnelin suulla sammutetaan. - Jumala
4. Meksiko
Intiaanit kysyvät uudelta päälliköltä, tuleeko talvesta kylmä vai lauha. Koska nuori päällikkö ei ole oppinut esi-isiensä tapoja, hän kehottaa heitä keräämään polttopuita ja soittaa sitten ilmastotieteen laitokselle. "Tuleeko talvesta ankara?" hän kysyy.
"Siltä näyttää", hänelle vastataan.
Päällikkö kehottaa kansaansa keräämään lisää polttopuita. Viikon kuluttua hän soittaa taas säätieteilijöille: "Oletteko varmoja, että talvesta tulee hyvin kylmä?"
"Ehdottoman varma."
Päällikkö käskee kansaansa keräämään vielä lisää puita ja soittaa taas säätiedotukseen: "Oletteko ihan varma?"
"Uskokaa nyt, talvesta tulee kaikkien aikojen kylmin."
"Mistä te sen tiedätte?"
"Siitä että intiaanit keräävät hullun lailla polttopuita."
5. Yhdysvallat
Katolinen pappi, protestanttipappi ja rabbi kilpailevat siitä, kuka tekee työnsä parhaiten. He menevät metsään, etsivät kukin käsiinsä karhun ja alkavat käännyttää niitä. Myöhemmin he vertailevat kokemuksiaan.
Katolinen pappi aloittaa: "Kun löysin karhun, saarnasin sille ja pirskottelin päälle pyhää vettä. Seuraavalla viikolla se osallistui ensimmäiselle ehtoolliselleen."
"Minä löysin karhun puronvarresta", protestanttipappi kertoo. "Luin sille pyhää evankeliumia. Se oli niin lumoutunut, että salli minun kastaa itsensä."
Molemmat katsovat rabbia, joka makaa paareilla kokovartalokipsissä. "Tarkemmin ajatellen", hän sanoo, "oli ehkä huono ajatus aloittaa ympärileikkauksella." M. H.
6. Argentiina
Vanha pariskunta menee Burger Kingiin ja jakaa puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset. Muuan rekkamies säälii heitä ja tarjoutuu ostamaan kummallekin oman aterian.
"Ei hätää", aviomies sanoo. "Me jaamme kaiken."
Hetken kuluttua rekkamies huomaa, että vaimo ei ole haukannut palaakaan. "Voin tosiaan ostaa vaimollenne oman aterian", hän sanoo.
"Hän saa kyllä syödäkseen", aviomies vakuuttaa. "Jaamme kaiken."
Rekkamies ei ole vakuuttunut ja tiukkaa vaimolta: "Miksi ette syö?"
"Koska odotan tekohampaita", vaimo tiuskaisee.
7. Intia
Liikemies käy tapaamassa kiinalaisystäväänsä sairaalassa. "Li kai yang ki guan", potilas sanoo voipuneesti. Liikemies haluaisi kovasti auttaa häntä, mutta ei osaa kiinaa.
"Li kai yang ki guan!" kähisee potilas vetäessään viimeisen henkäyksensä. Käydessään myöhemmin työmatkalla Shanghaissa liikemies saa tietää, mitä 'li kai yang ki guan' tarkoittaa: "Mene pois happiletkuni päältä!"
8. Alankomaat
Elokuvatähtönen istuu lakimiehen vieressä pitkällä lennolla. Hän haluaisi nukkua, mutta lakimies herättää hänet vähän väliä. "Pidetään tietokilpailu", mies ehdottaa. "Jos minä vastaan väärin, maksan sinulle viisikymmentä euroa. Jos sinä vastaat väärin, maksat viisi."
Tähtönen suostuu. Ensin on lakimiehen vuoro kysyä: "Kuinka kaukana Maa on Kuusta?"
Tähtönen ojentaa lakimiehelle viisi euroa. Nyt on hänen vuoronsa kysyä: "Mikä kiipeää vuorelle neljällä jalalla ja tulee alas kolmella?"
Lakimies on ihmeissään. Hän etsii vastausta Internetistä ja taskutietokirjastaan, ja lähettää tekstiviestejä kaikille tuntemilleen tutkijoille. Mitään ei selviä. Monen tunnin kuluttua hän herättää tähtösen, ojentaa naiselle viisikymmentä euroa ja kysyy: "Mikä on oikea vastaus?"
Sanaakaan sanomatta tähtönen ojentaa hänelle viisi euroa ja nukahtaa uudelleen.
9. Romania
Vlad ajaa roimasti ylinopeutta ja poliisi pysäyttää hänet. "Saat yhden mahdollisuuden", poliisi sanoo. "Jos esität hyvän syyn, säästyt sakolta."
"Kolme viikkoa sitten vaimoni jätti minut ja lähti poliisin matkaan", Vlad selittää. "Kun näin autonne, säikähdin, että olitte tuomassa häntä takaisin."
Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu ankan. Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen. Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla: "Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun."
Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja hän lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: "Minun vuoroni."
"Äh", sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. "Pidä ankka."
2. Suomi
Hannu haluaa kaiken olevan täydellistä, kun hän ja hänen vaimonsa menevät juhlistamaan 30-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa he viettivät kuherruskuukauttaan. Siksi hän menee sinne päivän aiemmin valmistelemaan juhlaa.
Illalla hän lähettää vaimolleen sähköpostin, mutta kirjoittaa osoitteen väärin, ja viesti menee vastikään leskeksi jääneelle naiselle.
Seuraavana päivänä lesken poika löytää äitinsä pyörtyneenä tietokoneen äärestä.
Ruudulla näkyy viesti: "Vaimokulta, olen juuri saapunut tänne ja kaikki on valmista, kun saavut huomenna. Toivottavasti matkasi sujuu yhtä hyvin kuin omani. P.S. Täällä on tosi kuumaa."
3. Venäjä
Laman vuoksi ja energiakustannusten säästämiseksi valo tunnelin suulla sammutetaan. - Jumala
4. Meksiko
Intiaanit kysyvät uudelta päälliköltä, tuleeko talvesta kylmä vai lauha. Koska nuori päällikkö ei ole oppinut esi-isiensä tapoja, hän kehottaa heitä keräämään polttopuita ja soittaa sitten ilmastotieteen laitokselle. "Tuleeko talvesta ankara?" hän kysyy.
"Siltä näyttää", hänelle vastataan.
Päällikkö kehottaa kansaansa keräämään lisää polttopuita. Viikon kuluttua hän soittaa taas säätieteilijöille: "Oletteko varmoja, että talvesta tulee hyvin kylmä?"
"Ehdottoman varma."
Päällikkö käskee kansaansa keräämään vielä lisää puita ja soittaa taas säätiedotukseen: "Oletteko ihan varma?"
"Uskokaa nyt, talvesta tulee kaikkien aikojen kylmin."
"Mistä te sen tiedätte?"
"Siitä että intiaanit keräävät hullun lailla polttopuita."
5. Yhdysvallat
Katolinen pappi, protestanttipappi ja rabbi kilpailevat siitä, kuka tekee työnsä parhaiten. He menevät metsään, etsivät kukin käsiinsä karhun ja alkavat käännyttää niitä. Myöhemmin he vertailevat kokemuksiaan.
Katolinen pappi aloittaa: "Kun löysin karhun, saarnasin sille ja pirskottelin päälle pyhää vettä. Seuraavalla viikolla se osallistui ensimmäiselle ehtoolliselleen."
"Minä löysin karhun puronvarresta", protestanttipappi kertoo. "Luin sille pyhää evankeliumia. Se oli niin lumoutunut, että salli minun kastaa itsensä."
Molemmat katsovat rabbia, joka makaa paareilla kokovartalokipsissä. "Tarkemmin ajatellen", hän sanoo, "oli ehkä huono ajatus aloittaa ympärileikkauksella." M. H.
6. Argentiina
Vanha pariskunta menee Burger Kingiin ja jakaa puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset. Muuan rekkamies säälii heitä ja tarjoutuu ostamaan kummallekin oman aterian.
"Ei hätää", aviomies sanoo. "Me jaamme kaiken."
Hetken kuluttua rekkamies huomaa, että vaimo ei ole haukannut palaakaan. "Voin tosiaan ostaa vaimollenne oman aterian", hän sanoo.
"Hän saa kyllä syödäkseen", aviomies vakuuttaa. "Jaamme kaiken."
Rekkamies ei ole vakuuttunut ja tiukkaa vaimolta: "Miksi ette syö?"
"Koska odotan tekohampaita", vaimo tiuskaisee.
7. Intia
Liikemies käy tapaamassa kiinalaisystäväänsä sairaalassa. "Li kai yang ki guan", potilas sanoo voipuneesti. Liikemies haluaisi kovasti auttaa häntä, mutta ei osaa kiinaa.
"Li kai yang ki guan!" kähisee potilas vetäessään viimeisen henkäyksensä. Käydessään myöhemmin työmatkalla Shanghaissa liikemies saa tietää, mitä 'li kai yang ki guan' tarkoittaa: "Mene pois happiletkuni päältä!"
8. Alankomaat
Elokuvatähtönen istuu lakimiehen vieressä pitkällä lennolla. Hän haluaisi nukkua, mutta lakimies herättää hänet vähän väliä. "Pidetään tietokilpailu", mies ehdottaa. "Jos minä vastaan väärin, maksan sinulle viisikymmentä euroa. Jos sinä vastaat väärin, maksat viisi."
Tähtönen suostuu. Ensin on lakimiehen vuoro kysyä: "Kuinka kaukana Maa on Kuusta?"
Tähtönen ojentaa lakimiehelle viisi euroa. Nyt on hänen vuoronsa kysyä: "Mikä kiipeää vuorelle neljällä jalalla ja tulee alas kolmella?"
Lakimies on ihmeissään. Hän etsii vastausta Internetistä ja taskutietokirjastaan, ja lähettää tekstiviestejä kaikille tuntemilleen tutkijoille. Mitään ei selviä. Monen tunnin kuluttua hän herättää tähtösen, ojentaa naiselle viisikymmentä euroa ja kysyy: "Mikä on oikea vastaus?"
Sanaakaan sanomatta tähtönen ojentaa hänelle viisi euroa ja nukahtaa uudelleen.
9. Romania
Vlad ajaa roimasti ylinopeutta ja poliisi pysäyttää hänet. "Saat yhden mahdollisuuden", poliisi sanoo. "Jos esität hyvän syyn, säästyt sakolta."
"Kolme viikkoa sitten vaimoni jätti minut ja lähti poliisin matkaan", Vlad selittää. "Kun näin autonne, säikähdin, että olitte tuomassa häntä takaisin."