IRC-Galleria

Kopio tämä 38 sekunnissa päiväkirjaasi niin saat huomenna jonkun ihanan viestin joka muuttaa elämäsi JA olet onnellinen ♥
♣ älä sano vihaavasi, jos oikeasti rakastat.
♣ älä sano olevasi ystävä, jos et ole tosissasi.
♣ älä sano "ihan sama" jos asialla on sinulle jotakin merkitystä.
♣ älä lupaa, jos et pysty pitämään.
♣ älä sano rakastavasi, jos et oikeasti tarkoita sitä.
♣ älä puhu, jos et tarkoita sanomaasi.
♣ älä huuda, jos et tarkoita mitään pahaa.
♣ älä valehtele, jos voit kertoa totuuden.
♣ älä unohda vaikka sinuun sattuisi.
♣ älä katso vain asioiden huonoja puolia, kun ne hyvät on parempia.
♣ älä vihaa, jos voit rakastaa.
♣ älä unohda, jos voit muistaa.
♣ älä satuta, jos et tarkoita pahaa.
♣ älä sano "ehkä" kun tarkoitat ei.

Jonne sanoo:
tiiekkö mitä
tuuli sanoo:
no?
Jonne sanoo:
SYÖKÄÄ KANAA !!!!!!!!!
tuuli sanoo:
tiiekkö mitä?
Jonne sanoo:
NO
tuuli sanoo:
LIHANUIJISTA SAA HYVÄÄ KERMAVAAHTOA ! ! ! ! ! ! !
Jonne sanoo:
TOTTA KAI
tuuli sanoo:
NIINPÄ TIETENKIN
Jonne sanoo:
NIIN NIIN
tuuli sanoo:
SÄHKÖVATKAIMELLA VATKATAAN KUMISAAPPAITA
Jonne sanoo:
JA MÄ O PÖLYNIMURI
tuuli sanoo:
JA MÄÄ SYÖN KIRJEPAPERISSA UITETTUJA VIINIPULLONKORKIN AVAAJIA
Jonne sanoo:
(porkkana tanssii)
tuuli sanoo:
OIKEASTI PORKKANAT ON TEHTY MÄDÄNTYNEISTÄ HIUKSISTA
Jonne sanoo:
EI OO KU OMENOISTA
tuuli sanoo:
SITRUUNOIDEN SISÄLLÄ ON MURSUNTORAHAMPAITA

Yllättäviä kysymyksiä!
Testaa logiikkasi! Vastaa seuraavaiin kysymyksiin nopeasti!
Osallistut kävelykilpailuun ja menet kävelijän, joka kävelee toisena, ohitse - monesko olet?

Jos vastaat olevasi 1. olet täysin väärässä. Otit toisen paikan, joten olet siis toinen.
Kokeile vastata toiseen kysymykseen nopeammin!!
Jos ohitat viimeisen kävelijän, monesko olet sitten?

Jos sanoit toiseksi viimeinen, olet taas väärässä. Ajattele hetki - kuinka voit ohittaa viimeisen - jos olet hänen jäljessään, hän ei voi olla viimeinen. Oikea vastaus on - mahdotonta
Vielä yksi yritys - älä kirjoita mitään ylös ja laske päässä. Vastaa nopeasti - onnea!
Ota 1000.
Lisää siihen 40.
Lisää vielä 1000.
Lisää 30.
Vielä 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Ja plus 10.
Mikä on vastaus?

5000 ??? Taas väärin!!!
Oikea vastaus on 4100. Laske vaikka koneella ja katso... Ilmeisesti sinulla ei ole hyvä päivä!!
Viimeisen pitäisi mennä paremmin - se on helppo!
Marikan isällä on 5 tytärtä:
1. Malla
2. Mella
3. Milla
4. Molla
5. ????
Kysymys: Mikä on viidennen tyttären nimi. Mieti nopeasti... vastaa nopeasti...

vastaus: Mulla ??? väärin.
Oikea vastaus: Marika!

Eräs jätkä saapui keskellä talouslamaa pikkukylän paikalliseen
hotelliin. Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita. Hotellijohtaja lähtee saman tien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle maksamaan velkaansa. Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle. Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne. Huoltamoyrittäjä menee kylän huoran luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa. Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella. Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille. Coronan jätkä palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa 100-lappusen takaisin.
Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat myönteisesti tulevaisuuteen.

Tiesitkö että...
... suutelu on terveellistä...
• Itkeminen on hyvästä...
• Kanakeitto oikeasti tekee olosi oikeasti paremmaksi...
...94% pojista haluaisi SINUN lähettävän heille kukkia,..
• Valehtelu on oikeasti epäterveellistä...
• Laita ainoastaan ripsiväriä saadaksesi 'kauniin' katseen...
• Se on oikeasti totta, että jotkut pojat LOUKKAAVAT sinua, kun he pitävät sinusta...
...Se on OIKEASTI mahdotonta laittaa ripsiväriä suu kiinni, ellet ajattele sitä...
• 89% pojista haluaisi SINUN tekevän aloitteen...
• Suklaa tekee olosi paremmaksi...
• Useimpien poikien mielestä on söpöä, että sanot väärät asiat...
...Hyvä ystävä EI KOSKAAN arvostele
• Pojat eivät ole kyyneltesi arvoisia...
• Ja me kaikki rakastamme yllätyksiä...
• Nyt..... tee toivomus!
& Toivo todella kovasti!
TOIVO TOIVO TOIVO TOIVO!!!!!!
Toiveesi on juuri saapunut.
Kopio tämä päiväkirjaasi seuraavan viidentoista minuutin sisällä, ja..
Toiveesi tulee täyttymään.
• Se on lupaus.

Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.

Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.

Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.

Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.

Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.

Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.

Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.

Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.

-Naiset ovat jo lukeneet tämän tekstin, mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan-

15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.
10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.
5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.
0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.
-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.
-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.
-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.
-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.
-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.
-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.
-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.
-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.
-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen:
"Perkele, että ulkona on kylmä!"
-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa jalkapallon maailmanmestaruuden.

Tyttö yrittää soittaa pojalle tuhat kertaa mutta poika ei vastaa.
Seuraavana päivänä tyttö sai tietää että poika oli ollut yötä toisella tytöllä.
Kun poika tuli kotiin hän kertoi kuinka kivaa heillä tytön kanssa oli ollut.
Tyttö suuttui tästä mutta ei näyttänyt sitä pojalle.
Poika luuli että tämä oli tytölle ihan okei että hän oli ollut tytöllä yötä.
Niimpä poika meni parin päivän päästä uudestaan samalle tytölle yöksi.
Taas kun poika tuli kotiin ja tyttö soitti pojalle ja kysyi mitä hän oli tehnyt kun ei ollut vastannut.
Poika vastasi että hän oli ollut kaverillaan yötä.
Tyttö kysyi kenellä kaverilla hän oli ollut kun ei ollut ehtinyt vastata vaikka tämä oli soittanut.
Poika vastasi että samalla tytöllä kun oli viimeksikin.
Tästä tyttö suuttui niin paljon että pisti puhelun poikki.
Poika yritti soittaa kerran takaisin, tytön puhelin oli kiinni.
Poika ajatteli että puhelimen akku oli loppunut ja sen myötä puhelukin, eikä yrittänyt uudestaan.
Seuraavana päivänä poika sai kuulla että tyttö oli hypännyt järveen eikä häntä saatu pelastettua jäistä.
Pojan sydän särkyi ja hän teki itselleen samoin.
Siihen loppui heidän juttunsa.
Josset halua että sinun rakkautesi loppuu näin kopioi tämä 5 minuutin aikana päiväkirjaasi!

23 Syytä miksi olut on parempi kuin mies
1. Olut maistuu paremmalta.
2. Voit ottaa enemmän kuin yhden oluen kerrallaan.
3. Voit ottaa sen kokoisen oluen kuin haluat, jopa pitkän.
4. Oluella ei ole partaa, joka raapisi sinua.
5. Voit nautiskella olutta koko yön jos haluat.
6. Oluen ei tarvitse olla kova ollakseen hyvää.
7. Oluella ei ole äitiä.
8. Olutta ei tarvitse hoidella 2 minuutissa, se kestää niin kauan kuin haluat.
9. Olut ei jätä likaisia kalsareita makuuhuoneen lattialle.
10. Olut ei vaadi sinulta uskollisuutta.
11. Olut ei väitä, että koolla ei olisi väliä.
12. Olut ei kuorsaa.
13. Olut tyydyttää sinut aina.
14. Olut ei kysele kun tulet myöhään kotiin.
15. Matkustellessasi voit kokeilla niin monia ulkomaisia oluita kuin tahdot, ilman omantunnon tuskia.
16. Vaikka olisit kuinka vanha, voit ottaa tuoreen oluen.
17. Saat oluen milloin vain.
18. Olut ei lupaa mitään, mitä se ei pidä.
19. Olut ei kysele, onko hän ensimmäisesi.
20. Voit ottaa pikaisen oluen ruokatunnillasi.
21. Et tarvitse asianajajaa vaihtaaksesi olutta.
22. Jos olut oli huono, voit ottaa heti perään uuden ja paremman.
23. Olut ei koskaan jätä sinua a) toisen naisen b) toisen miehen c) toisen oluen takia.