IRC-Galleria

Tokio Hotel: "Finnland was great, we had good time and performed Automatisch first time!"

Awwwww. We had good time too. ♥

Terveystieto: 8
Saksa: 9
Historia: 9
Fysiikka: ?

Olen ERITTÄIN tyytyväinen. 8) Mielenkiintosta kyl toi et pääsee noinki hyviin tuloksiin lukematta
suunnillee yhtää... mikäs siinä. ;) Nii paitsi toi fysiikka, en yhtää tiiä pääsenkö läpi vai en... apuva.

Erittäin sexy toi essu kyllä.
8

---

)

Oot silti paras.

Tajusin just et oon ignorannu tääl __tärkeässä__ galleriapäiviksessä kokonaan KOEVIIKON.

Oon vaa selittän tänne jotai paskaa. 8D Jostai teehoosta ja BB:stä ja teehoosta ja BB:stä ja...

MUTJOO, viimistä viedään. Viimeviikolla oli TT:n koe (ihajees meni luulisin) ja saksankoe (PERFEKT)
sekä kaksi vapaapäiväää. ^^ Nyt tänään oli hissa (läpi pääsen varmaan, mut en sit tiiä muuten...).

Huomenna enää FYSIIKKA. *PUM* Dann will ich sterben. Wirklich. Koska osaan esim. _en_mitään_.

En oo yhtään varma pääsenkö ees läpi. Paree kyl olis, en tosiaa haluis uusia kurssia ens vuonna.
Koska täähän on vika fysiikan kurssi ____ikinä____ JOS pääsen läpi. Ettääh. ;___; Hilf mir, bitte.

Onneks saan sentää Pakelt MAOLin lainaa. 8) Ei kyl oo sanottu et siitkää apuu ois MULLE, mut we'll see.

Selväksi tuli. Ymmärrän. Tajusin vihjeen. Asia on pihvi.

Koska näyttää siltä, että sieltä tippuu aina se, kenen haluisin jäävän,

_ignoraan pudotukset tästä lähtien kokonaan_. Aivan täysin.

A) Jatkuva pettyminen on hyvin rasittavaa.

B) Ei oo mukava toisille ihmisille jakaa huonoa onnea.

Joten, näin. =))))))))))) RAKSU OOT SILTI IHQ !

Oma puhelinlaskuni on vähän *köh*, mut aattelin äänestää Raksua äitin ja iskän puhelimilla.

Suunnitelma oli hyvä siihen asti kunnes tajusin ETTEN LÖYDÄ NIITÄ MISTÄÄNNN !

Ihanku ne ois aistinu jotai ja piilottanu ne. <jännä> Ku yleens ne lojuu tuol jossai missä millonki.

APUA PAKKO LÖYTÄÄ NE. Ei Raksu nyt iha oikeest voi viel lähtee. Haluun lisää eilistä toimintaa.

PS. Äänestin siis kyl kerran Helmin kännykäl (Kätlin-) ja kerra omal (Ragnar+). Mut eiii se riitä.

Kävin äske viemäs lautasen ja kaks lasii alakertaa keittiöö ku rupes häiritsee ne tos pöydäl. Kun kerta alakertaa asti pääsin eli lähelle pakastinta, aloin luonnollisesti pohtimaan erästä elämän suurista kysymyksistä:

- Onkoha meil jätskii?
- Luultavasti, iskä kävi kaupas tänää.
- Mut eihä mun tarvi sitä ottaa, ku ei tee ees mieli sillee.
- Einii.
- ...Vois käydä kuitenki kattomas pakastimesta et onko.
- No, jos siel on nii sen tietää et sä otat sellasen, joten...
- Nii otanki. >: ))
*avaa pakastimen kannen*
- Noni, on siel.
*miettii*
- Huomenna mä en sitte voi ottaa.
- En nii. No, ei mun tarvi...
- Jaa?
*ottaa jäätelön*
- Yösyönti paras syönti...
*kipittää yläkertaan ja tajuaa että olipas hausqq juttu*

...Ja ihan btw, mä en sitte puhunu ääneen, jos niin luulitte. :'D Ihan pääni sisällä.

Miehet, näin me naistamme piinaamme:

1. Emme laita uutta tilalle. Vaikka viemme yleensä roskat ulos mukisematta, venymme yli-inhimillisiin suorituksiin, kun puheeksi tulee jonkin uuden purnukan käyttöönotto. Kaadamme shampoopullon pohjalle vettä, kun näyttää siltä, että shampoo on lopussa. Näin purkin vaihto jää vaimolle. Jätämme maitopurkin pohjalle pikkuruisen tilkan maitoa, sillä uuden avaaminen ja vanhan peseminen on työlästä. Emme missään nimessä käytä viimeistä palaa vessapaperirullasta. Pyyhimme takapuolemme vaikka mieluummin paitaamme.

2. Likaamme vessan peilin hampaita pestessämme. Kun pesemme hampaat alkukantaisella raivolla, rapatessa väkisinkin roiskuu. Siksi vessan peiliin saattaa ilmaantua pieniä vaaleita pilkkuja tai isompiakin klönttejä. Ne kertovat: kävin täällä tuhoamassa karieksen.

3. Jätämme pesualtaaseen partakarvoja. Aamulla parran ajo on ärsyttävintä itse heräämisen jälkeen. Se tekee kipeää ja sen hyöty on lyhytaikaista. Täten protestina koko toimenpiteen järjettömyyttä vastaan näytämme altaalle, kuka on kylpyhuoneen kuningas. Vaimo ei siitä tykkää, mutta se on tapamme juhlia voittoa terävää sänkeä vastaan.

4. Käytämme päivässä kymmentä eri lasia yhden sijaan. Vaimomme ovat ostaneet keittiön kaapit täyteen hienoja kuppeja, joten eikö niitä saisi käyttää? Monen lasin käyttämisestä on vain hyötyä: bakteerit pysyvät aisoissa, kun ei tarvitse käyttää samaa, pöpöjä keräävää mottia. Lisäksi voimme laseista helposti laskea, olemmeko juoneet riittävän monta kupillista vettä päivässä (kahdeksan on suositus).

5. Virtsaamme pöntön istuimelle. Tämä tapa on sen verran paha, että siitä pitää jo paikoin pyytää anteeksi. Mutta kaikki olisi paremmin, jos naiset tajuaisivat nostaa kannen ylös.

Naisten mukaan hyvää etikettiin kuuluu, että istuin on alhaalla. Pönttö on kuulemma ruma, jos istuin on yläasennossa. Mutta miettikääpä tätä: nainen pissaa istualtaan, joten hän on opetellut laskemaan kannen yhdellä sulavalla liikkeellä, samalla kun hän itse istuutuu. Kun hän nousee, liikkeen voisi tehdä vain takaperin samanaikaisesti. Helppoa! Miehen taas täytyy ensin kumartua, nostaa istuin, pissata ja sitten vielä laskea istuin - ei mitään järkeä!

6. Jätämme vaatteita lattialle. Naiset antavat ymmärtää, että kaiken vaatetuksen tulisi olla vähintään yhtä särmästi kaapissa kuin armeijassa. Ideana tämä on hyvä, mutta kenellä on aikaa? Lattialla makaavista vaatteista pystymme päättelemään helpommin, mitä vaatteita kaapista löytyy. Lisäksi niitä on hauska väistellä ja niillä voi myös tarvittaessa pyyhkiä lattialta suurimmat roskat ja pölypallerot.

7. Emme tee kotitöitä. Kun kyse on kunnostuksista tai korjauksista, olemme kuninkaita. Korjaamme portaat ja vaihdamme polkupyörien kumit paremmin kuin muut, mutta kotitöissä sormi menee suuhun. Se on meille yhtä vierasta kuin suomalaisille hevospoolo. Voimme nostaa jalkojamme lattialta sohvapöydälle ja siirtää apuna raskaimpia huonekaluja, mutta panostuksemme loppuu siihen.

8. Röyhtäilemme ja piereskelemme auliisti. Kun meille suotiin erikoisia äänentuottamiskykyjä, miksemme niitä käyttäisi? Lihakset on pidettävä hyvässä kunnossa, ja se sääntö pätee miehillä myös ääniä tuottaviin lihaksiin. Naisten ei pitäisi haukkua meitä ällöttäviksi, päinvastoin - heidän pitäisi olla imarreltuja, koska pystymme olemaan täysin omia itsejämme heidän seurassaan.

9. Saamme sairastuessamme marttyyrikompleksin. Uusimpien tutkimusten mukaan miehet sairastavat yleensä rankemmin kuin naiset ja koska tällä niin kutsutulla miesflunssalla on nyt tieteelliset perusteet, voimme liioitella tuskaamme aivan uusiin sfääreihin.

Kun nainen sairastuu, hän ottaa lääkettä, laahustaa sänkyyn ja lukee lempikirjaansa. Kun mies sairastuu, hän yskii, rykii, valittaa ja huutaa kuin olisi kuolon kourissa. Kun naisen täyttä huomiota saa normaalisti haluttua vähemmän, tilaisuus pitää käyttää hyväksi.

10. Selaamme kanavia liian nopeasti (ja päättömästi). Koska olemme oman kotimme kuninkaita, meillä on oikeus katsella töllöstä urheilua, toimintaa ja elokuvia samaan aikaan. Käytännössä se tarkoittaa salamannopean kanavasurffailun opettelua, jotta voimme monen juonen perässä samanaikaisesti. Naisten onneksi nykyisin myydään tallentavia digibokseja, joilla surffailu vähenee huomattavasti.


...ainoastaa 3, 5 ja _osittain_ 7 & 8 ei sovi muhun. MUT KAIKKI MUUT. Et ::DDD:D:DDD:DDDdd

smolja sanoo:
mietin tänää ruotsin tunnilla miten eroo normi/laihan kobran suhina läskin kobran suhinasta
Anni sanoo:
vau
teijän ruotsintunnit mahtaa kyl sit olla jopa viel kiinnostavampia ku meijän :D:D:
(no mullei oo ollu viel lukios sitä nii vertaan yläasteeseen)
smolja sanoo:
:D:D äläny mä viittaan siellä
mut siis normi kobra suhisee sillee normisti
sit semmone joka on täynnä kuolleita mäyriä ni sillee et kieli on hampaiden välissä
semmone vasta ateroinut
Anni sanoo:
8'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''D nyt hajos hiukkasen
smolja sanoo:
en tosin oo varma siitä että syökö ne mäyriä :D:D