IRC-Galleria

KRAPULAKEIJUT
>> >
Aloitatko illan lompakko täynnä seteleitä ja heräät aamulla pussissasi vain kaupan kassakuitti, pari markkaa ja kourallinen kymmenpennisiä? Peittääkö kieltäsi aamulla sitkeä ja kammottavan makuinen epämääräinen tahna? Jos vastaat "kyllä", niin juopottelusi on houkutellut paikalle krapulakeijuja.

Pahanilkiset krapulakeijut vievät rahasi, paskovat suuhusi ja nauravat räkäisesti päälle. Lisäksi krapulakeijun taikasauvan kosketus tyhjentää muistisi, jolloin joudut kyselemään edellisillan tapahtumista kavereiltasi - he taas kertovat sinulle juuri ne tapahtumat, joita et haluaisi muistaa. Krapulakeijut vihaavat tupakoitsijoita ja paskovat näiden suihin useammin kuin muiden.



JYSÄRIPEIKOT
>> >
Kun nukahdat, se tapahtuu. Lattianraoista ja kukkaruukkujen takaa marssii esiin armeija möriseviä pikkuruisia peikkoja, jotka suustasi tuleva alkoholin tuoksu on houkutellut paikalle. Janoiset jysäripeikot hyökivät suusi ja sieraintesi kautta elimistöösi tarkoituksenaan suunnistaa vatsaasi siellä muhivan oluen ja viinan vuoksi.

Luonnostaan tyhminä ja hidasälyisinä jysäripeikot eivät kuitenkaan ikinä löydä perille, vaan eksyvät pääsi sisälle, josta ne eivät enää löydä tietä ulos. Epätoivoiset jysäripeikot tarttuvat tällöin moukareihin, nuijiin, varstoihin, seipäisiin ynnä muihin astaloihin ja alkavat takoa kallosi sisäpuolta halki vapauteen päästäkseen.

Peikot kuolevat nälkään ja hapen puutteeseen ennen kuin ehtivät saada aikaan todellista tuhoa, mutta sitä ennen sinulla on edessäsi monta piinallista tuntia.



HUMALATONTUT
>> >
Joissain pulloissa asustaa humalatonttuja. Nämä leppoisat olennot elävät elämäänsä kelluen alkoholipitoisessa nesteessä kaikessa rauhassa, kunnes pullo korkataan ja joku kohottaa sen huulilleen.

Kurkkutorvea pitkin alas mahalaukkuun putoavat tontut huomaavat kauhukseen autuaan elinympäristönsä vaihtuneen vatsahappojen, kahvin ja puoliksi sulaneen ruuan täyttämään hornankattilaan. Kunhan alkushokki on haihtunut, muutoin niin rauhalliset humalatontut joutuvat mielettömän paniikin valtaan ja alkavat potkia, rimpuilla ja puskea päätään mahalaukun seinämiin. Tämä aiheuttaa hyvin epämiellyttävän tunteen epäonnisen kännikalan vatsassa.

Tonttujen määrästä ja juhlijan yleiskunnosta riippuu kuolevatko tontut hiljalleen vatsan sisälle vai tapahtuuko joukkopako suun kautta. Jälkimmäisestä ilmiöstä käytetään jostain syystä nimitystä "laatta lentää" -ehkä tontut on joskus assosioitu rakentamiseen.



MUSTELMAAHISET
>> >
Yrität ylittää kadun ja kävelet päin lyhtypylvästä. Suuntaat kulkusi pensaikkoon lievittääksesi virtsarakkosi painetta - yhtäkkiä oletkin turvallasi muurahaispesässä. Yrität avata olutpullon mutta amputoitkin toisen peukalosi pullonavaajalla. Mikäli näin käy, tiedät että metelöintisi on herättänyt äreän menninkäisen, mustelmaahisen.

Ihmissilmälle näkymätön mustelmaahinen vihaa syvästi rauhanhäiritsijöitä ja kostoksi tönii, tyrkkii ja kampittaa näitä parhaansa mukaan tarkoituksenaan saada nämä telomaan itsensä mahdollisimman pahasti. Mikäli luulet, että mustelmaahinen on kimpussasi mene rauhallisesti makuulle - lopulta se kyllästyy ja lähtee pois.



RÄYHÄHENGET
>> >
Äreät, oikukkaat ja alati pahantuuliset räyhähenget jakaantuvat useisiin epämiellyttäviin alalajeihin. Kaikki lajit tartuttavat uhrinsa menemällä tämän verenkiertoon, jossa ne aiheuttavat ns. "pahaa verta".

Eräät alalajit yllyttävät tuhoamaan julkista tai yksityistä irtaimistoa, toiset pakottavat sinut haastamaan riitaa muiden ihmisten kanssa (aivan liian usein riitakumppanina on iso, ruma ja karvainen bodari tai kymmenpäinen skinilauma).

Tietyt henkilöt ovat alttiimpia riivatuksi tulemiselle kuin toiset. Katolinen kirkko ja herännäiset kristityt ovat yrittäneet parantaa riivattuja rukouksin ja raamatunlausein (huonolla menestyksellä), mutta omasta mielestäni paras hoitomuoto on edelleenkin potilaan päänahan hieronta kovalla materiaalilla. Tämä kivikauden ajoilta periytyvä hoitomuoto tunnetaan veikeällä nimellä "nuijanukutus".

Eräs räyhähenkien alalajeista on nimeltään örmy. Örmyn vaivaama ihminen istuu vaiti yksin pimeässä nurkassa ja tuijottaa lasinpohjaa kasvoillaan ilme, joka pysäyttäisi jopa käsistä karanneen puskutraktorin. Kierrä örmyn uhri mahdollisimman kaukaa.



JORINAPIRUT
>> >
Jorinapirut ovat kaukaista sukua räyhähengille. Ilmojen halki liikkuessaan jorinapiru saattaa sukeltaa humalaisen korvan kautta aivoihin, joissa pahahenki sulkee välittömästi kaiken ajattelukyvyn sekä kaikki aistit.

Jorinapirun valtaama uhri yleensä liimautuu tiettyyn henkilöön ja jankkaa tälle mielipiteitään tylsimmästä ja kuivimmasta mahdollisesta aiheesta. Uhri toistaa samoja lauseita yhä uudelleen ja uudelleen ja viljelee näiden välissä fraaseja kuten "vittu niinku", "kyllsätajuut" ja "tiätsä silleen tota niinku". Lopulta jorinapirun lamaannuttava vaikutus lakkauttaa aivoista puhe- ja liikuntakyvynkin jolloin uhri vajoaa sammuneena maahan kaikkien helpotukseksi.

Hyvät, pahat ja paniikki

Paha: Et löydä hieromasauvaasi mistään.
Paniikki: Tyttäresi on "lainannut" sen.

Paha: Löydät pornoelokuvan poikasi huoneesta.
Paniikki: Olet itse sen tähti.

Paha: Lapsesi ovat seksuaalisesti aktiivisia.
Paniikki: Keskenään.

Paha: Aviomiehesi pukeutuu mielellään naisten vaatteisiin.
Paniikki: Hän näyttää niissä paremmalta kuin sinä itse.

Paha: Poikasi osallistuu saatananpalvojien menoihin.
Paniikki: Hän on uhri.

Paha: Vaimosi haluaa eron.
Paniikki: Hän on asianajaja.

Paha: Vaimosi jättää sinut.
Paniikki: Toisen naisen takia.

Paha: Vaimosi jättää sinut.
Paniikki: Liittyäkseen luostariin.

Paha: Vaimosi pidätetään ahdistelusta.
Paniikki: Hän ilmiantaa sinut.

Hyvä: Kiihkeää seksiä ulkona.
Paha: Teidät pidätetään.
Paniikki: Aviomiehesi toimesta.

Hyvä: Postinjakaja on aikaisessa.
Paha: Hän on pukeutunut maastopukuun ja osoittaa sinua rynnäkkökiväärillä.

Hyvä: Opettaja pitää pojastasi.
Paha: Seksuaalisesti.
Paniikki: Hän on homo.

Hyvä: Päätit poiketa kotiin pikaiselle.
Paha: Niin postinjakajakin.

Hyvä: Poikkesit kotiin pikaiselle.
Paha: Vaimosi ajaa pihaan.

Hyvä: Saat kolmen päivän viikonloppuvapaan.
Paha: Sairastut perjantaina.

Hyvä: Saat liput teatteriin.
Paha: Siellä esitetään performanssi-taidetta.

Hyvä: Menet katsomaan strippausta.
Paha: Tyttäresi on pääesiintyjä.

Hyvä: Poikaystäväsi treenaa.
Paha: Mahtuakseen vaatteisiisi.

Hyvä: Autostasi "loppuu bensa" juuri sopivasti.
Paha: Oikeasti.

Hyvä: Lapsesi odottaa sitä "herra oikeaa".
Paha: Poikasi, siis.

Hyvä: Tyttäresi käyttää E-pillereitä.
Paha: Hän on yksitoistavuotias.

Hyvä: Naapurisi voimistelee alasti takapihallaan.
Paha: Hän painaa 120 kiloa.

Hyvä: Poikasi on hankkinut iltatyön.
Paha: Näyttelijänä pornoelokuvassa.

Hyvä: Setäsi jättää sinulle omaisuuden.
Paha: Se paljastuu väärennökseksi.

Hyvä: Vaimosi on vuokrannut pornovideon.
Paha: Tyttäresi on pääosissa.

Hyvä: Vaimosi pitää ulkoilmaseksistä.
Paha: Asutte keskustassa.

Hyvä: Vaimosi tulee alasti sinua vastaan ulko-ovella.
Paha: Hän on tulossa kotiin.

Hyvä: Vaimosi pitää rohkeista seksileikeistä.
Paha: Naapureiden kanssa.
Paniikki: Kaikkien naapureiden kanssa.

Homo Erectus Corollas - ihmislaji

Toyotistithan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Toyotistin
elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan.
Teinicorolla-jormacorolla-pappacorolla

Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö.
Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön.
"toiota korolla!" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat viimeiset. Toyotien ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.

Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa :

- amiksen metallilinjan päättötodistuksen saaminen
- ajokortin saaminen
- oman Toyotan saaminen

Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Toyota-Teron Loppuelämä kuluukin pääosin saamisen
yrittämisessä.

Kun tuo untuvaviiksinen Tero viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa Corollan-, alkaa
armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on
lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa
ruosteisiin takakontteihin.

Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos Corollaan ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot. Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri Corollassa se oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.

Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen. Mikään muun automerkin kuin Toyotan, ei tiedetä
kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken pään vaihtamisella. Toyotateini kutsuukin vaihdekepin pään koristelemista "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "Hifiksi" Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti Teron kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme kiitollisia.

Corollamaailmassa kaikki on mahdollista. Koska kaikki maapallon Toyotat ovat samannäköisiä rumia ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Corollakansa omansa vain hajun perusteella. Sen takia jok’ikisessä Toyotassa on nippu erivärisiä ja -hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän perusteella Tero löytää
parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat Teroja, tai ainakin näyttävät siltä)

Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat Terot viimein
tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia. Jormat eivät ole onnistuneet elämässään missään,
vähiten autonvalinnassa. Vanhat Toyotat muuttuvat vain uudempiin Toyotoihin. Jormat kulkevat kivipestyissä farkuissaan ja mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana, viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää.
Jormat ovat luovuttaneet, Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Corolloissaan.

Pappacorollat ovat niitä ruskeita tai sapenvihreitä vm. -68 autoja, jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa turvallisuuttaan vaarantamassa. Corollapapat eivät näe, sen koommin kuin ymmärräkään enää mistään mitään.
Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan. Kumpikin loppusuoralla matkallansa maatumiseen.

2001 Prof. Repe Rääväpärstä,
karvanoppakäyttäytymistieteen laitos,
Orpa Kytsässä -osasto

Asioita jotka voi tietää vain elokuvissa käynyt
- kaikki puhelinnumerot osataan ulkoa
- poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa
- kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle
- jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa
- huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa
- jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa
- säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta
- jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää
- eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta
- miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta
- poliisipäällikkö on aina neekeri
- poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu
- taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta
- ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva
- kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan
- kolariauto syttyy yleensä aina tuleen
- jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi
- keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat
- painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa
- puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä
- vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle
- kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa
- autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa
- etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta
- kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan
- ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä
- ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin
- poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat
- vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia
- moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan
- mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä -paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa
- telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti

Olkaahan ahkeria siellä koulussa nyt ;)

Kaikki matematiikasta:
Kaikki mitä olet aina halunnut kysyä matematiikasta, muttet ole koskaan
uskaltanut kysyä.

Heippati hei, kaikki teinit! Olette taas lähettänyt ahkerasti kysymyksiä
koskien matematiikkaa. Matematiikka on aivan luonnollinen osa elämää,
mutta nuoren ihmisen kasvaessa hän kohtaa usein epävarmuutta. Runsas tieto
ja ennen kaikkea hyvä itsetunto ovat edellytyksiä
nautinnolliseen matematiikkaan.

Kysymys:
Hei, olen 16-vuotias poika Hesasta. Mull on probleema. Mun funktiossa on
siinä origon vieressä sellainen varianssi. Se ei näytä muuten hirveen
pahalta, mutta kun mun funktio kasvaa ekspotentiaalisesti, se alkaa myös
kasvaa, ja sitten derivoidessa kirvelee. Mitä mun pitäis tehdä?

Vastaus:
-Mukaan laittamastasi kuvasta päätellen ei ole syytä huoleen. Sinun
kannattaa kuitenkin käydä matematiikan yliopistolla näyttämässä
funktiotasi matematiikan proffalle, ihan varmuuden vuoksi.

Kysymys:
Moicca, mä oon yx 17-ikäinen tyttö Valkeakoskelta. Mulla on poikafrendi,
jonka kanssa mä oon ollu jo vuoden. Mut nyt se haluis...integroida mun
kanssa. Mä en tiiä oonksmä valmis siihen. Mä tosiaan tykkään siitä enkä
haluis erota sen takia. Mut musta tuntuu et pelkkä yhteenlasku ei enää
riitä sille. Miten mä pääsen peloista irti?

Vastaus:
-Jos poikaystäväsi ei ymmärrä toivettasi odottaa, on syytä miettiä, onko
hän sinun arvoisesi. Tärkeintä on, että te pystyisitte avoimesti puhumaan
matematiikasta. Teidän on tehtävä yhteiset pelisäännöt. Yhteenlaskusta
voitte vähitellen siirtyä kertolaskuun ja ehkä jopa yhtälöiden ratkaisuun,
jos molemmat haluavat niin. Ikänne puolesta olisitte kyllä valmiita
integrointiinkin, mutta tärkeintä on, että molemmat tahtovat sitä.
Integrointiin löytyy hyviä vinkkejä MAOL-taulukoista. Lukekaa MAOLia
yhdessäja sopikaa, kuinka pitkälle haluatte mennä. Positiivisia kokemuksia
matematiikan parissa! Ja muistakaa käyttää laskinta!!

Kysymys:
APUA! MÄ KUOLEN! Mun äiti löys mun patjan välistä pitkän matematiikan
kirjoja ja yllätti mut kun mä tilavuusintegroin mun pyörähdyskappaletta!
Nyt se ei enää puhu mulle! Arvaa hävettääkö?

Vastaus:
-Äitisi reaktio on helppo ymmärtää. Tilavuusintegrointi on yhä tabu
yhteiskunnassamme. Se on kuitenkin aivan luonnollinen osa matematiikkaa ja
jokainen tekee sitä. Koita puhua asiasta isällesi, tai jollekin miehelle.
Älä kehitä tästä itsellesi matemaattista traumaa loppuiäksesi! Mene vaikka
keskustelemaan matikan opettajasi kanssa!

Kysymys:
Hei, mä oon kakskymppinen tyttö Hyvinkäältä. Mä oon integroinu pari
kertaa, mutta nyt minulla on alkanu ilmestyä sellasia juuria mun
funktioon. Tarkottaakse et mä oon saanu trigonometrian?! Mä oon kyllä aina
käyttäny laskinta!

Vastaus:
-Mene heti matematiikan yliopistolle testeihin! Kyse ei välttämättä ole
trigonometriasta, vaikka oireet siihen viittaavatkin. Laskinta
käytettäessä matemaattisia dilemmoja ei pitäisi tulla lainkaan. Sinun
pitäisi puhua myös kumppanillesi. Jos häntä kirvelee derivoidessa on
kyseessä mitä todennäköisimmin trigonometria. Se voidaan kuitenkin
helposti diskriminoida. Toimi nopeasti!

Kysymys:
Moide, mä oon 18-vuotias tyttö Vantaalta. Mulla on paha probleema. Mä
integroin tossa joululomalla mun kundin kanssa...ilman laskinta. Nyt mun
binomit ei oo ollu jatkuvia kahteen kuukauteen. Onks mulle tulossa
laskuvirhe? APUA! Mä en haluu laskuvirhettä vielä tässä iässä. Ja mun
kundi häipyy kuitenkin kun se saa selville! Pitääks mun tehdä arkussini?!?

Vastaus:
-Aijai, ilman laskinta ei kannattaisi integroida! Tee nyt ensin kuitenkin
hypoteesi, jotta olisit varma laskuvirheestä. Arkussini voi olla vaikea
suorittaaa, koska olet jo 18-vuotias. Hyvillä perusteluilla se kuitenkin
onnistuu. Oletko varma, ettet halua laskuvirhettä? Ja jos sinun
poikaystäväsi jättää sinut laskuvirheen vuoksi, on syytä miettiä, onko hän
sinun arvoisesi.

Kysymys:
Moi, mä oon just 18 vuotta täyttäny gimma Jyväskylästä. Mä oon ihan
pihkassa mun matskunopeen! Mä tiedän ei se on 10 vuotta vanhempi, mut se
hymyilee aina mulle ja kaikkee. Se on ihan kipeen söpö! Mitä mun pitäis
tehä? Arvaa hävettääkö?

Vastaus:
-*&!&!%¤n perverssi! Hankkiudu hoitoon!

12 Asiaa, joita et haluaisi kuulla XD

1. Uituasi puoli tuntia uimahallissa olet saanut elimistöösi puolilitraa virtsaa.

2. Keskimääräisen päivän aikana kosketat viittä penistä esim. ovenkahvojen kautta.

3. Keskimäärähenkilö saa vuoden aika vatsaansa n.12 "genitaalikarvaa" pikaruuissa makkarakioskilta.

4. Vuoden aikana nielaiset n. 14 hyönteistä nukkuessasi.

5. Vuodessa kättelet n.11 naista jotka juuri ovat masturboineet ja unohtivat pestä kätensä.

6. Vuodessa kättelet n. kuutta miestä jotka ovat tehneet saman kuin naiset numerossa 5

7. Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassa käynnin jälkeen.
Ajattele tätä kun syöt pähkinöitä baaritiskillä

8. Tavallisissa hääjuhlissa sinulla on sadasosan mahdollisuus saada herpestartunta joltakin häävieraista

9. Päivässä sisään hengität n. litran toisten anaalikaasuja.

10. Hammaslääkärit suosittelevat että hammasharjat tulisi säilyttää ainakin 2m etäisyydellä wc-tuolista etteivät huuhdellessa lentelevät mikrobit tartu siihen

11. Vietät n. 6 kk elämästäsi vessassa

12. Kynsien pureminen on verrattavissa wc-istuimen nuolemiseen

NYT, lähetä tämä kaikille ystävillesi, ja näytä heillekin, mitä
tämä hullumaailma on tällä kertaa saanut päähänsä!

Huumori kukkii :)
Mitkä ovat AIDSin ensioireet?
- Jyskyttävä kipu perseessä ja kuuma huohotus niskassa.

Mitkä ovat rintaliivien kuppikoot?
- A, B, C, Ohhoh! ja Voi jumalauta!!

Mikä on uusi EU-direktiivin mukainen jaottelu miesten
sukuelimille?
- Pieni, Keskikokoinen, Iso, Herranjestas ja Saako tätä
valkoisena?

Mikä on arabisotilaiden tunnuslause?
- Kamelia ei jätetä.

Ruotsin poliisin uusin keksintö:
- HandsFree-käsiraudat

Ruotsalainen numerokoodijärjestelmä:
- Koko koodi yhdessä pikanäppäimessä

Ruotsalainen autoalan turvallisuusinnovaatio:
- Lukkiutumaton käsijarru

Miksi blondin huoneen seinässä on iso vihreä T-kirjain?
- Blondi on kuullut vihreän teen laihduttavan.

Mitä Michael Jackson sanoi, kun näki esikoisensa vaimonsa
sylissä?
-Perkeleen akka, sähän olet ollut neekerin kanssa.

Minkälainen on ruotsalainen herrasmies?
Hän vie tytön kolme kertaa ulos, ennen kuin rupeaa tekemään
ehdotuksia tytön veljelle.

Rekkamies ajeli Italiassa ja tien poskessa liftasi tosi kaunis
nuori nainen, mies pysäytti rekan ja meinasi ottaa neidon kyytiin,
kun puskasta syöksyi mies haulikon kanssa ja vaati miestä
vetämään käteen 3 kertaa. Mies peloissaan teki niin, jonka jälkeen
haulikkomies totesi:
-Nyt voit ottaa siskoni kyytiin.

Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä?
- Koska sairaus iskee yleensä kehon heikoimpaan kohtaan.

Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.
- Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.
- Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi
tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis
ja ruotsalaisilla paksuin.... Mutta mikä olikaan nimesi?
- Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson.

Mikä on maailman kevein vempele?
- Miehen sukuelin, sehän nousee ajatuksen voimasta.

Miksi nainen pukeutuu hitaammin kuin mies?
- Hänen täytyy jarruttaa kurveissa.

- Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella
vakavaa seurustelua?
- Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän
joka toisen viikonlopun?

- Millainen mies on rakastaja?
- Väärä mies oikeassa paikassa.

Kaksi naista puhuu enemmän kuin tuhat kuvaa.

Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän kanssa
sänkyyn heti tultuaan kampaajalta.

- Rumia naisia ei ole olemassakaan.
- Joskus on vain liian vähän viinaa.

- Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta?
- Okei, voin jäädä yöksi.

- Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää
vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

- Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
- Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

- Tervetuloa, anoppi. Kuinka kauan aiot viipyä?
- Vain sen verran, että te ehditte kyllästyä minuun.
- Ihanko totta? Niin lyhyeksi ajaksi?

Teloittaja on tuomitun kanssa matkalla mestauspaikalle. Sataa
kaatamalla.
- Koiranilma, mutisee tuomittu.
- Hyvähän sinun on, minun kun täytyy tulla vielä takaisinkin tässä
sateessa.

- Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- He luulevat, että miehet välittävät.

- Miksi naiset teeskentelevät orgasmin?
- Koska miehet teeskentelevät esileikin.

- Mikä se on, kun naisen karvat ovat aivan sekaisin miehen nesteistä?
- Spermanentti.

- Millainen on miehen katumuspilleri?
- Se muuttaa veriryhmän toiseksi.

- Mitä eroa on nartulla ja huoralla?
- Huora makaa kaikkien kanssa ja narttu makaa kaikkien muiden paitsi
sinun kanssa.

- Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Rakas, tulin kotiin.

- Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?
- Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.

- Onko sukkahousut maailman paras keksintö?
- Eivät, mutta hyvin lähellä sitä.

- Mikä se on, joka kulkee viisitoista kilometriä tunnissa, ja jonka
munat ovat puolitoista metriä maan alla?
- Leskirouva, joka ajaa polkupyörällä.

- Mitä itsensäpaljastaja sanoo onnistuttuaan?
- Nyt tuli takkiin.

Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
- Pehmustettu sängynpääty

Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen?
- Koska silmät eivät sijaitse tisseissä

Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Valmista tulee 30 sekunnissa

Osta uusin villitys: avioero-Barbie! Mukana kaikki Kenin tavarat!

Joulupukkitutkielma
Yleisön pyynnöstä julkaisemme tutkimustuloksemme koskien Joulupukin olemassaoloa.
1) Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei ole täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.
2) Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen ei kuulu muslimit, hindut, juutalaiset ja buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15% maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3.5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi)
3) Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon.
4) Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat jakautuneet tasaisesti ympäri maapallon ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1.3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12 500-kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi kerrottakoon, että normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25km/h.
5) Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500g), reki painaa 189 000 000 kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta #1) voisi vetää KYMMENKERTAISEN määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135 000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210 000 000 kiloon.
6) 210 000 000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusaluksen sen palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14.3 KVANTIMILJOONAA joulea / sekunti / poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin saaden aikaan ketjureaktion, joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500-kertaisen painovoiman. 120-kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1 959 016 kilon voimalla.
Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki jakoi lahjat viime jouluaattona - hän on nyt kuollut. Toinen vaihtoehto on se, että Joulupukki on huijausta (mikä on tosin todella epätodennäköistä, maailmasta löytyy niin paljon todistajia jotka todistavat nähneensä Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran vuodessa).

VAIMOKULLALLENI,
Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365
kertaa. Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi yli
kymmenestä. Ohessa seuraa lista syistä, miksi en ole onnistunut
useammin:
-54 kertaa lakanat oli juuri pesty
-17 kertaa oli liian myöhä
-49 kertaa olit liian väsynyt
-27 kertaa oli liian kuuma
-15 kertaa teeskentelit nukkuvasi
-22 kertaa päätäsi särki
-17 kertaa pelkäsit, että herätämme vauvan
-16 kertaa sanoit olevasi liian kipeä
-12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta
-19 kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna
-7 kertaa olit palanut auringossa
-6 kertaa katselit iltaohjelmia
-5 kertaa et halunnut sotkea kampaustasi
-3 kertaa pelkäsit naapureiden kuulevan
-9 kertaa sanoit äitisi heräävän
36 kerrasta, joina onnistuin, toimitus ei ollut miellyttävä, koska 6
kertaa vain makasit paikallasi, 4 kertaa käskit minun pitää vauhtia
ja hoitaa homma, 7 kertaa minun täytyi herättää sinut ja kertoa, että
olen lopettanut ja kerran pelkäsin satuttaneeni sinua, koska tunsin
sinun liikahtavan.

RAKKAALLE AVIOMIEHELLENI,
Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä syyt, mikset ole
saanut useammin:
-5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
-36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan
-21 kertaa SE ei toiminut
-33 kertaa SE toimi liian nopeasti
-19 kertaa SE pehmeni liian nopeasti
-38 kerta olit liian myöhään töissä
-10 kertaa varpaasi kramppasivat
-29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
-2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille
-4 kertaa SE juuttui vetoketjuusi
-3 kertaa sinulla oli nuha, ja nenäsi vuoti
-2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi
-20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän
-6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä
-98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa futista, pesistä,
jääkiekkoa tms. televisiosta.

Syy siihen, että niinä kertoina, kun pääsimme asiaan, makasin
liikkumatta paikoillani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait
lakanoita. Silloin, kun tunsit minun liikahtavan olit PIERAISSUT ja
minä yritin saada ilmaa

Käydessäni ensimmäistä vuotta lukiota näin kerran erään luokallani olevan
pojan kävelevän kotiinsa koulun jälkeen. Hän oli Kalle.

Näytti siltä, että hän kantoi kaikkia oppikirjoja mukanaan. Ajattelin
itsekseni: "Miksi kukaan kantaa kaikki kirjat kotiinsa perjantaipäivänä?
"Taitaa olla varsinainen nynny."
Minulla itselläni oli paljon suunnitelmia viikonlopun varalle,
pippaloita ja jalkapalloa kavereitten kanssa seuraavana päivänä.
Niinpä kohautin olkapäitäni ja jatkoin matkaani. Hetken
päästä näin, kuinka poikalauma juoksi Kallea kohti.
He törmäsivät häneen tahallaan, sysäsivät kaikki hänen kirjansa
maahan ja kampittivat hänet niin, että hän kaatui kuraan. Hänen
silmälasinsa lensivät noin kolmen metrin päähän ruohikkoon. Hän nosti
päänsä, ja hänen silmänsä olivat hirvittävän surulliset.

Sydämeeni koski. Juoksin Kallen luokse. Hän ryömi ympäriinsä Etsien
lasejaan, kyynel
silmissään. Ojentaessani hänelle hänen lasejaan sanoin:
"Nuo ovat pölkkypäitä. Niille pitäisi antaa elinkautinen."
Hän katsoi minuun ja sanoi "kiitos", hymyillen leveästi.
Siitä hymystä paistoi todellinen kiitollisuus.

Autoin Kallea keräämään kirjat maasta ja kysyin, missä hän asui.
Kävi ilmi, että hän asui lähellä minua, joten kysyin
häneltä, miksen ollut nähnyt häntä niillä kulmilla aiemmin. Hän
sanoi käyneensä yksityiskoulua ennen kuin tuli meidän luokallemme.
Ennen en ollut ollut missään tekemisissä yksityiskoulun oppilaan kanssa.
Juttelimme koko kotimatkan ajan ja kannoin osan Kallen
kirjoista. Hän osoittautui mukavaksi pojaksi.
Kysyin, halusiko hän pelata jalkapalloa kavereitteni kanssa. Hän
vastasi myöntävästi. Pyörimme samoissa porukoissa koko
viikonlopun ajan, ja mitä paremmin opin Kallea tuntemaan, sitä
enemmän pidin hänestä. Kaverinikin olivat samaa mieltä.

Tuli maanantaiaamu, ja näin Kallen taas valtavan kirjapinonsa
kanssa. Pysäytin hänet ja sanoin hänelle, että jos hän kantaa noin
paljon kirjoja mukanaan joka päivä, hän kehittää itselleen mahtavat
muskelit. Hän vain nauroi ja antoi minulle osan kirjoista.

Seuraavien vuosien aikana Kallesta ja minusta tuli parhaat kaverit.
Lukion lopulla aloimme suunnitella jatko-opintoja. Kalle päätti mennä
lukemaan lääketiedettä ja minä valitsin liiketalouden opinnot
jalkapallostipendin turvin. Opiskelisimme eri paikkakunnilla,
mutta olin varma, ettei välimatka vaikuttaisi ystävyyteemme mitenkään.

Kalle oli luokkamme priimus. Kiusasin häntä siitä jatkuvasti ja
nimittelin häntä nynnyksi. Kallen piti pitää puhe koulun päättäjäisissä.
Olin todella iloinen, ettei Minun tarvinnut nousta korokkeelle puhumaan.

Päättäjäispäivänä näin Kallen, joka näytti komealta. Hän
oli todellakin päässyt sinuiksi itsensä kanssa kouluvuosinaan.
Hän oli hyvännäköinen silmälaseissaan, ja hänellä oli paljon enemmän
tyttökavereita kuin minulla. Kaikki tytöt olivat pihkassa häneen.
Olin joskus kateellinen.

Tuli se suuri päivä. Saatoin nähdä, että Kalle oli hermostunut, joten
läimäytin häntä selkään ja sanoin: "Kuule, hyvin se menee!"
Hän katsoi minuun kasvoillaan se hänelle ominainen, todellista
kiitollisuutta osoittava ilme ja sanoi: "Kiitos."

Hän ryki hieman ja aloitti puheensa.
"Koulun päättäjäisissä on aika kiittää kaikkia niitä, jotka
ovat auttaneet oppilaita selviämään Vaikeistakin vuosista.
Vanhempia, opettajia, sisaruksia, valmentajiakin kenties...
mutta ennen kaikkea ystäviä. Seison tässä sanomassa teille,
että paras lahja, minkä voi toiselle antaa, on olla hänen
ystävänsä. Aion nyt kertoa teille erään tarinan."
Katsoin epäuskoisena ystävääni, kun hän alkoi kertoa siitä päivästä,
jolloin ensi kertaa tapasimme.
Hän oli aikonut tappaa itsenä sinä viikonloppuna.
Hän kertoi, kuinka oli siivonnut pulpettinsa ja ottanut kaikki tavarat mukaansa,
ettei hänen äitinsä olisi tarvinnut mennä
keräämään niitä koulusta jälkeen päin.

Hän katsoi minuun kiinteästi ja hymyili.
"Olen kiitollinen siitä, että minut pelastettiin. Ystäväni
pelasti minut tekemästä jotain kamalaa."
Kuulin yleisön haukkovan henkeään, kun tämä komea, suosittu poika
kertoi meille kaiken hetkestä, jolloin hän oli ollut elämässään
heikoimmillaan.

Näin hänen isänsä ja äitinsä katsovan minua kasvoillaan Kallen
kiitollinen hymy. En ollut ennen tajunnut tämän kiitollisuuden
syvyyttä.

Älä koskaan aliarvioi tekojesi voimaa. Yhdellä pienellä
eleellä voit muuttaa toisen elämän, parempaan tai huonompaan
suuntaan.


Sinulla on nyt kaksi vaihtoehtoa:
1)Voit kopioida tämän omaan päiväkirjaasi
2)tai voit olla kopioimatta viestiä ja toimia ikään kuin se ei olisi
vaikuttanut sinuun mitenkään.