IRC-Galleria

Marian gynekologi:
- Suosittelen aborttia. Ei puusepän palkoilla lasta elätetä.

Van Goghin parturi:
- Ja sitten tasataan korvan takaa... oho, anteeks!

Stalinin äidinkielenopettaja pappisseminaarissa:
- Mielenkiintosia aineita sinulla, Josef. Jatka vain tuota lennokasta kuvailua Koko Venäjän Generalissimuksena, todella mielenkiintoista.

Osama Bin Ladenin urologi:
- Nyt on niin että Teidän virtsaputkenne on tukossa ja pissa etsii reitin ylös päin...

Muhammedin aasinhoitaja:
- Kun aasi kieltäytyy kulkemasta eteenpäin, asiaan ei auta yhtään että yrittää työntää sitä liikkeelle peräsuolen sisäpuolelta.

Koitti päivä, jolloin Osama Bin Laden kuoli. Alusta asti oli selvää, ettei niin paha ja vieläpä niin idiootti pääsisi taivaaseen. Matka johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse Saatana. Hän toivotti Osaman tervetulleeksi. Ongelmana vain oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää. Toki niin tyhmälle kuin Osama Bin Ladenille paikka toki löytyisi, mutta tilan saamiseksi pitäisi joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi.

Saatana sanoi, että Osama saisi valita itse, kenen tilalle menisi.

Osama ilmoitti 'Hakadaka, kyllä se sopii' ja niinpä Saatana vei Osaman kierrokselle.

Ensimmäisenä Saatana esitteli kammion, jossa Jasser Arafat parka joutui uimaan koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaassa.
Osama Bin Laden katsoi nieleskellen ja ilmoitti: 'Uuhakanaka, tuo homma ei sovi minun vartalolleni'.

Saatana sanoi, että asia on selvä ja kierros jatkui.

Seuraavaksi Saatana esitteli kammion, jossa Saddam Hussein oli sidottu piikkipensaaseen kiinni ja muutama piru ruoski sitä ruoskalla selkään niin että veri roiskui.
Osama katseli aikansa ja tuumi: 'Hakamaka, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi meikäläiselle.'

Kierrosta jatkettiin ...

Kolmannessa kammiossa Josef Stalin oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista, ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Osama mietti, että voi tuokin olla melko puuduttavaa pitemmän päälle, mutta voittaa toisaalta kevyesti Saddamin ja Jasserin saamat rangaistukset.

Saatana kysyi, oletko ehdottoman varma, johon Osama:
- "uuh hakahaka, on tämä paljon parempi kuin kaksi edellistä".

Saatana nyökkäsi ja sanoi: " Okay, Monica - voit lähteä ".

Yleisön pyynnöstä julkaisemme tutkimustuloksemme koskien Joulupukin olemassaoloa.

1) Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei ole täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.

2) Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen ei kuulu muslimit, hindut, juutalaiset ja buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15% maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3.5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi).

3) Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon.

4) Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat jakautuneet tasaisesti ympäri maapallon ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1.3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12.500-kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi kerrottakoon, että normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25km/h.

5) Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500g), reki painaa 189.000.000 kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta 1) voisi vetää Kymmenkertaisen määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135.000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210.000.000 kiloon.

6) 210.000.000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusaluksen sen palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14.3 Kvantimiljoonaa joulea/sekunti/poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin saaden aikaan ketjureaktion, joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17.500-kertaisen painovoiman. 120-kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1.959.016 kilon voimalla.

Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki jakoi lahjat viime jouluaattona, hän on nyt kuollut. Toinen vaihtoehto on se, että Joulupukki on huijausta (mikä on tosin todella epätodennäköistä, maailmasta löytyy niin paljon todistajia jotka todistavat nähneensä Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran vuodessa).

AINO 1945. Siisti. Vähän ajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.

AMANDA 1910. Hyväkuntoinen veteraani. Juuri entisöity. Sopii harrastalijelle. Uudet lasit.

ANOPPI 1923. Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan, Ladan kampiakseliin, viallinenkin käy, tms. käypään tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvika.

BERTTA 1939. Koht. siisti. Vaihdetaan miel. uudempaan ja pienempiruokaiseen. 1 omistaja. Edullisesti.

CECILIA 1954. Paljon ajettu mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytössä. Hyvät puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

IITA 1925. Lämmin pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee mukana.

KIRSTI 1914. Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöinen. Uudella peitolla. Savuttaa vähän.

MAIJA 1941. Taloudellinen, loistokunto, kats. ins. testaama. Hyvin pidetty, ei kolhuja. Kiihtyy hyvin.

OLGA 1902. Hyvin säilynyt, rauhalliseen ajoon. Ei vingu, 6kk takuu. Alkup. kunto. Pientä vuotoa.

PIRKKO 1944. Lämmin, siisti. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.

SULEIMA 1959. Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu, terve. Ärhäkkä, makeat äänet. Teknisesti hyvä, kovaan ajoon.

LEENA 1964. Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton yksilö. Viimosen päälle nätti. Lukkoperä.

JAANA 1958. Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta -78 lokakuussa. Säännöllinen kierto, muutenkin asiallinen.

OUTI 1960. Uusin valikoimassamme. Käytännössä kuin uusi. Vain kerran ajettu. Uskomaton suorituskyky, pieni kulutus.

Naispuolisen pissiksen tuntomerkkejä ovat vahva meikkienkäyttö, rumat henkka-maukkateinirääsyt, ylenmääräinen tupakanpoltto ja olemattomalla vitutuksella perusteltu rankka viinanjuonti (ks. kuinka humaltua puolesta pullosta alkoholitonta siideriä - tutkimus), Lovexin kuuntelu samalla musiikin soidessa lusikalla viiltely ranteisiin vedoten siihen ettei kukaan rakasta heitä.
Miespuolisten pissisten tuntomerkkejä on ylenmääräinen homofobia, olemattomalla vitutuksella perusteltu rankka viinanjuonti ja tupakointi (ks. fruittari). Mainittakoon vielä, että he eivät todellisuudessa ymmärrä yhtään mitään viinanjuonnista, saatika tiedä mitä oikea vitutus on. Heille "rankkaa viinanjuontia" on se, kun kahden (alkoholittoman) siiderin ja ehkä jopa yhden keskikaljan nauttimisen jälkeen mennään "niinQ iha vitu kännis" kaupungille huutelemaan ihmisille "vittu, vittu, vitun homo, vittu vittu". "Vitutuksen" aiheeksi heille riittää se, kun vanhemmat jättivät viikkorahan antamatta.

Pissisten soidinmenot: Vaikka pissikset ovat laajalle levinneitä eläimiä, niiden lisääntymisrituaaleista tiedetään varsin vähän. Se tiedetään, että vaikka pissikset eivät rakennakaan pesää, ne tuntuvat tarjoavan sitä äänekkäästi muille. Pissiksen kutsuhuuto soidinmenojen aikaan on kimakka "Vittuuuuuuuuh!" tai "Ihqdaaah!".

Naispuolisten pissiksien soidinmenot alkavat yleensä ympäriinsä vaeltelulla ja avuttomalta näyttämisellä, kunnes joku ystävällinen amis tarjoaa kyytiä. Tämän jälkeen yksikään urhea tutkimusmatkailija ei ole palannut hengissä kertomaan havaintojaan, mutta epäillään, että menoihin liittyy ankaraa siiderinjuontia, säälittävää kikatusta ja saatanallisia rituaaleja.

Miespuolisten pissisten lisääntymiskäyttäytymisestä eivät edes tutkimusmatkailijat halunneet tietää mitään. Mutta sen verran tiedetään, että se ei kovin paljoa poikkea naisten rituaaleista.

Joka talvi tuhansia pissisksiä menehtyy sammuttuaan hankeen. 98 % maailman väestöstä on sitä mieltä, että se on ihan oikein. Loput 2 % ovat todennäköisesti itse pissisksii, jotka eivät kehtaa myöntää muiden ihmisten olevan oikeassa.

Miten löydän pissiksiä? Pissikset kerääntyvät yleensä kaupunkien suosituille kokouspaikoille kuten toreille tai koulujen pihoille. Pissikset ovat laumaeläimiä. Suomen Radiotoimialojen liitto on suositellut pissisten loppusijoituspaikaksi Rovajärven ampuma-alueen maalialuetta.


HOMO URINAS-LAJIKE PÄHKINÄNKUORESSA:
Lisääntyminen: Alax olee?

Ravinto: Yleensä vettä siideritölkissä, joskus perjantaisin jopa siideriä. Korkealuokkaiset pissikset vetävät myös oikeaa alkoholia (jos saavat pultsarin palkattua hakemaan sitä Alkosta), mutta nämä yksilöt päätyvät yleensä poliisin huostaan kunnes aamulla mami ja papi tai jompikumpi noutaa pissiksen pois putkasta.

Tuntomerkit: Typerän kuuloinen slangi, useimmiten nettislangin käyttö arkipäivän puheessa. Pissiksillä on päällä mahdollisimman pieniä kilttanoita, jotta he voivat machoilla kavereille ja muille ihmisille vatsamakkaroilla. Myös ylikorkealle vedetyt keltaiset stringit ovat yleisiä. Miespuoliset pissikset (ja miksei naispuolisetkin) käyttävät kommunikointivälineenä keskisormea.

Esiintyy: Laumoissa. Pistäytymässä Kampissa.

Muuta: Joillekin lajityypin edustajille on tyypillinen piirre nimeltä angstaus.