IRC-Galleria

"Minulla on vain kaksi elämänohjetta. Toinen on miehille ja toinen naisille.
Ensimmäinen ohje on miehille: Älä missään olosuhteissa petä vaimoasi, äläkä varsinkaan lapsesi äitiä..avovaimotkin lasketaan mukaan !
Toinen ohje on naisille: kun kaikki menee pieleen, paista pannukakku!"
- Sooloilua

LOL mikä aamu ! Heräsin hieman myöhässä, niinkun yleensä ja singahdin sitten suihkuun.
Suihkussa mun nenästä alko vuotaa verta (whooot)?
Ja sit kun etin shamppoota nii huomasin etten nää kunnolla eteeni.
Suihkun jälkeen tutisin kun kävelin kämppää ympäri, ettien vaatteita.
"Vaatteet löydetty, nyt äkkiä kuivaan turkki !" ajattelin ja kävelin peiliseinän eteen.
Sen jälkeen kun olin peiliin kattonu, aloin kylvää vittua ja saatanaa,
sillä silmät oli golfpallon kokoset.
No ei mikään ihme etten nähny kunnolla !
Siispä en aatellu astua ulos tästä huushollista ennenkö näytän normaalilta !

jenna sanoo:
oho toi kossu loppu

HANSUNA on hyvä olla sanoo:
:D

jenna sanoo:
miäti ku laittaiist johki kaltsun päiväkirjaa:
jenna sanoo:
oho toi kossu loppu :D
:x
dataan ja juon :D

vitu jenna ^^

tänään oli koulun itsenäisyyspäiväjuhlat, ja tanssit meni huolella päin vittua !! mut ei mitää, dokaaminen on suotta siistiä ! saanaa täytyy muistauttaa, että 1.6 milliset venytykset täytyy lainata hansulle mahd nopee 8) ois se kiva (: saana on helmi kun se polttelee mun tupakeista mulle jämiä 8)

NOIN ET SAA KUNNIOITUSTA AINAKAAN !

Kun luet tämän viestin, vietä muutaman minuutin hiljaisuus heille, ketkä menehtyivät Jokelan ampumakohtauksessa. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi. Menehtyneet ansaitsevat hiljaisuuden.

Vastaa näihin kysymyksiin oman etunimesi alkukirjaimella.

Aika haastavaa!!

Olen: Hanna-Mari

Haluan: haleja

Minulla on: hiuksia

Toivon: hillooo !

Vihaan: hyttysiä !

Pelkään: hulluja

Kuulen: hip hoppia

Pohdin: hepreaksi

Rakastan: hassuttelua

Minä aina: höpötän

Minä en: hauku

Laulan: hittejä

Itken: harvoin

En ole aina: hömppä

Vastaat kysymyksiin saapuneilla viesteilläsi järjestyksessä ja jos saapuneet loppuvat kesken siirryt lähetettyihin.

01. Tuntematon mies soittaa ovikelloasi ja menet avaamaan. Mitä sanot hänelle?
Joo.

02. Pedofiili hyökkää kimppuusi. Millaisen avunhuudon huudat?
mikä puhelin !

03. Äitisi pyytää sinua imuroimaan..mitä sanot hänelle?
jep

04. Jätit läksyt tekemättä ja opettaja uhkaa jälki-istunnolla. Miten puolustaudut?
mä meen nyt nukkumaan unia ihana hansu<3

05. Poltit vahingossa kesämökkinne maan tasalle. Miten selität asian vanhemmillesi?
joo vähemmä tääl on elämää nyt ainaki ku sielä :D

06. Liukastut koiran jätökseen. Kuinka kiroat?
hiljaa, tesoma on kuollu haha hoho!

07. Joukkueesi voittaa jääkiekko-ottelun. Mitä huudat tuulettaessasi?
hienoja miehiå :d

08. Koulusi pahin nörtti pyytää sinua alkamaan kanssaan. Mitä vastaat?
ei mitää kuha pyöritään (:

09. Kirjoitat synttärikortin 80-vuotiaalle ukillesi. Mitä kirjoitat korttiin?
:d

10. Kokeessa kysytään mikä on evoluutio. Mitä vastaat?
no ehkä ei kannata ees opetella (:

11. Kirjoitat tekstarin ihastuksellesi. Mitä kirjoitat viestiin?
en mitää. et jos oisit ollu kaupungis nii olisin tullu poikkeen (:

12. Bestiksesi onnittelee sinua nimipäivänä. Miten kiität häntä?
hoho :D

13. Olette lähdössä sukulaisten luo.Mitä keksit tekosyyksi että saat jäädä kotiin?
kahvi on pahaa !!:D

14. Mokasit juuri ja olet punainen kuin tomaatti. Mitä sanot pelastaaksesi tilanteen?
onko jännääää

15. Ajoit vahingossa naapurin kissan yli. Mitä sanot naapurillesi?
no en mä kai nyt :D

onko meillä ikinä tylsää?
onko meillä huolen häivää?
ei, meillä on parasta
siks ootkin mulle parasta !

sun kans en päivääkään vaihtais,
ei oo toista sun laistas.

nyt teet elämästä helppoo
vaik ei tarvitakkaan lepoo.
ollaan vahvaa tekoo !
>hansu

Kolme miestä saapui taivaanportille, ja Pietarin piti (ilmeisesti tilanpuutteen vuoksi) valita yksi näistä, jonka hän päästäisi taivaaseen. Siispä Pietari kysyi ensimmäiseltä mieheltä: "Miten sinä kuolit?"
Mies alkoi kertoa: "Katsokaapas, olin hyvin ahkera ja varakas lakimies, mutta minulla oli hieman heikko sydän, ja lääkärini oli kieltänyt painavien esineiden nostelemisen. Tämähän ei tuottanut tietenkään mitään ongelmaa.. Mutta eräänä päivänä pääsin lähtemään töistä tavallista aikaisemmin, ja kun palasin kerrostaloasunnolleni ja astuin sisään, näin vaimoni makaamassa alasti sängyllä, ja lattia oli täynnä vieraita miestenvaatteita. Samassa kuulin ääntä parvekkeelta, ja kun menin katsomaan, näin puolialastoman miehen roikkumassa kaiteesta käsiensä varassa. Jouduin suunnattoman raivon valtaan ja aloin polkea miehen sormia. Lopulta miehen ote lipesi, ja hän putosi maahan, mutta osuikin pensaaseen ja jäi henkiin. Tajuamatta mitä tein nostin arkkupakastimen syliini ja heitin sen miehen perään, mutta silloin sydämeni petti..."
Pietari nyökkäili hieman, minkä jälkeen kääntyi seuraavan miehen puoleen, ja kysyi tältä saman kysymyksen: "Miten sinä kuolit?"
Mies kertoi: "No kattokaas kun, tää saattaa kuulostaa vähä oudolta, mutta mä kato harrastan airobikkia, ja olin just tekemässä huisin siistiä liikettä, mutta sitte mä ilmeisesti heiluin vähä liian railakkaasti ja horjahdinki parvekkeen kaiteen yli, ja mähän kato asuin kahdennessakymmenennessä kerroksessa... Mä putosin ehkä puolet matkasta, mutta satuinki sitte saamaan kiinni jonku toisen parvekkeen kaiteesta. Mä en kuitenkaa ehtiny roikkua kauan kunnes joku hullu ukko ilmesty mun yläpuolelle ja alko talloa mun sormia! Mun ote lipes ja tipuin sitte ne toiset kymmenen kerrosta, mutta mäjähdinki pusikkoon ja selvisin hengissä! Sitte viimenen asia minkä muistan on se että näin sellasen ison arkkupakastimen putoavan..."
Pietari nyökkäsi jälleen, ja kysyi vielä kolmannelta mieheltä: "Miten sinä kuolit?"
Mies aloitti: "No tota, tää on aika pitkä juttu, mutta kuvitelkaapa että te ootte arkkupakastimessa..."