IRC-Galleria

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:
“Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!”

Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. “Vau” nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. “Tämä vaikuttaa todella hyvältä” nainen ajattelee “Melkein tekisi mieli jäädä tänne”, mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee “Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa.”

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.

Toisessa kerroksessa on tarjolla kauniita vaimoja jotka pitävät seksistä.

Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

HANNA = Jätä väliin
-
MARI = Vähän kiero tyyppi, jonka syvimmät ajatukset eivät aukene edes lähimmille.

pojat sanoo: tykkään susta
mutta tarkoittaa: susta + 15 muusta

pojat sanoo: kiva paita sulla
mutta tarkoittaa: oisit kivempi ilman!

pojat sanoo: mennäänks meille kattoo leffaa?
mutta tarkoittaa: ..ja nussitaan samalla

pojat sanoo: tämä on meidän salaisuus
mutta tarkoittaa: meidän + 10 kaverini

pojat sanoo: rakastan sua aina
mutta tarkoittaa: ..kunnes löydän toisen

Tehtävänanto: Paljastan itseni ja itsestäni asioita. Valitsen seuraavat 5 ihmiset, jotka haastan tekemään saman perässä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. Linkitän haastamilleni ihmisille tämän merkinnän loppuun ja käyn ilmoittamassa heidän kommenttilaatikoihinsa haasteesta ja tästä merkinnästä.

Nimi: Hanna-Mari
Lävistyksiä: meduusa ja korvat
Tatuointeja: inte
Pituus: 163 JA PUOL
Kengännumero: 39
Hiustenväri: blond
Sisarukset: ego

VIIMEISIN...
...Elokuva, jonka viimeksi ostit? no en muista :D
...Kappale, jonka kuuntelit? dr. philin tunnari
...Kappale, joka oli juuttunut päähäsi? jaakko kulta
...CD, jonka ostit? jippu
...Henkilö, jolle soitit? äiti
...Henkilö, joka soitti sinulle? äiti
...TV-show, jonka katsoit? dr. phil !
...Henkilö, jota ajattelet? dr. phil

VASTAAN VAI PUOLESTA?
Kaukosuhteet: molemmat
Itsemurha: vastaan
Tappaa ihminen: riippuu ihmisestä (=
Teinitupakointi: kaikenlainen tupakointi: vastaan
Rattijuopumus: vastaan
Homo- ja lesbosuhteet: no olkoon
Saippuasarjat: puolesta (8

OLETKO...
...Koskaan itkenyt tytön vuoksi? kyllä
...Koskaan itkenyt pojan vuoksi? ikäväkyllä :D
...Koskaan ollut nyrkkitappelussa? ju
...Koskaan joutunut pidätetyksi? en (8
...Rauhallinen? never

MITÄ...
...Shampoota käytät? nivean jotain korjaavaa hiuskakkaa
...Kenkiä käytät? no vittu kenkiä :D
...Pelkäät? juoppoja, pulsuja

KUINKA MONTA...
...Kertaa olet ollut rakastunut? tarpeeks monta. 2
...Kertaa sydämesi on särkynyt? tarpeeks monta. 100 000 000 000
...Sydäntä olet särkenyt? toivoen yhtä mota :D
...Kertaa nimesi on ollut sanomalehdessä? kerran. neljä vuotiaana
...Arpea on kehossasi? 15
...Asiaa kadut menneisyydessäsi? miehiä

AJATTELETKO OLEVASI...
...Soma? no mikä ettei
...Hauska? aina
...Kiihkeä? tarpeen vaatiessa :D
...Rakastettava? oolveis
...Huolehtiva? turhankin
...Suloinen? ihQ

SUOSIKKI...
...Alkoholijuoma: kultalonkku
...Nelikirjaiminen sana: minä
...Karkki: kaikki
...Sarjakuva / piirroselokuva: kung fu panda
...Aamiaismurot: suklaa
...Purukumi: no se keltanen,en muista nimee -petra <-- airveis purkka -hansu
...Väri: sininen
...Kynsilakan väri: KAIKKI SATEENKAAREN VÄRIT !
...Viikonpäivä: perjantai
...Inhokkipäiväsi: sunnuntai/ maanantai
...Kukka: tulppaani

...Koru: isän kihlasormus

Erikoiskyvyt / -lahjat?: no laasernäkö ja lentäminen ja sit toi näkymättömyys sen vaatimissa tilanteissa
Kesä / talvi? kesä!!!
Norja / Ruotsi? ruotsalaiset miehet !
Trampoliini vai uima-allas? uima-allas ja trampoliini

HENKILÖ, JOKA VIIMEKSI...
...Nukkui sängyssäsi? minä itshe !
...Näki sinun itkevän? siitä on jo aikaa
...Sai sinut itkemään? guess
...Oli kanssasi elokuvissa? herra idiootti
...Huusi sinulle? minä itse
...Lähetti sinulle sähköpostia? "messenger-vitun-kaupustelijat"

OLETKO KOSKAAN...
...Sanonut "rakastan sinua" ja tarkottanut sitä? kyllä
...Ollut julkisella paikalla yöpuvussa? -.- kyllä -.-
...Pitänyt jonkun salaisuuden? no en ikinä siis.
...Itkenyt elokuvan aikana? million times
...Suunnitellut viikkosi TV-ohjelman perusteella? :DDDD
...Toivonut olevasi vastakkaista sukupuolta? voisin päivän olla

Paljonko kello on? 16.04
Omenat vai banaanit? omena
Sininen vai punainen? sininen
Kevät vai syksy? kevät
Mitä aiot tehdä tämän jälkeen? sapuskoida
Minkä aterian söit viimeksi? herkut lounaaks
Lukio vai yliopisto? ihan sama
Oletko tylsistynyt? no en tällä hetkellä (8
Minkä äänen kuulit viimeksi? "tulppaanimies haha!"

YSTÄVYYS/RAKKAUS:
Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä? ei voi olla mahdollista
Haluatko jonain päivänä lapsia ja jos haluat, kuinka monta? niin monta kun tulee :d
Mikä on sinulle tärkeintä ystävyydessä? luottamus ja huumorintaju

MUUTA TIETOA
Rikosrekisteri? ei löydy
Mitä kieliä osaat? suomi, englanti ja ruotsi
Nimeä lempiasioita makuuhuoneestasi: sänky ja vaatekaappi
Asia, josta pidät itsessäsi vähiten: varvas- ja sormikarvat :DDD mutten silti suostu ajaan niitä !
Ketä rakastat: peace and love for everybody ! -hippi
Ketä kaipaat: en ketään

SINÄ
Lempinimet: Hansu, Hartsa
Nimesi alkukirjaimet?: HMTR
Kuinka vanhalta näytät?: 5v (=
Kuinka vanhan ihmisen tavoin käyttäydyt?: riippuu päivästä
Silmälasit / piilolinssit?: molemmat.
Onko sinulla lemmikkejä? kolme kissaa
Mikä saa sinut noloksi?: ei enää mikään.oon nii karaistunu (8
Mikä saa sinut onnelliseksi? suklaa
Mikä huolestuttaa sinua? kun hiukset ei kasva :(

OLETKO KOSKAAN...
...Ajatellut, että kuolet? tottakai, kaikkeen pitää valmistautua :D
...Halunnut karata? no pöh kotona on kivaa !
...Kokeillut huumeita? NÖY
...Harrastanut seksiä vieraan ihmisen kanssa? no miten sen nyt ottaa..

EN HAASTA EENÄÄ KETÄÄN NYT TÄÄ ON LOPPU !

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei

Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa.
Rahaakaan ei ollut kuin kymppi.
Sitten toinen keksi: -Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa.
Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: -No, mitäs tällä nyt sitten?
-No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa!
Miehet marssivat ravintolaan,
änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät.
-Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? huolestui toinen.
-No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika,
minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä.
Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu!
Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti.
Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa.
Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa.
Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti:
-Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan.
Heithäpäs shitä makkaraa tänne...
-Thäh..? Makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.

Olet innokas, ulospäin suuntautunut, analyyttinen ideapakkaus.
Ihmistyyppisi on monilahjakkuus, joka on kiinnostunut lähestulkoon
kaikesta. Kaltaisesi ihmiset ovat itsenäisiä ja riippumattomia,
mukautumattomia ja toisinaan jopa kapinallisia ja riitaisia.
Ihmistyyppisi toimii inspiraationa toisille, jotka saattavat seurata
sinua kuin gurua tuntemattomille vesille, joilla saattaakin olla vaaroja.
Ihmistyypilläsi on toisinaan vaikeuksia tehdä pitkän aikavälin suunnitelmia
tai kohdata vastoinkäymisiä tai sietää auktoriteetteja. Sinulle soveltuu ammatiksi
itsenäinen yrittäjä – toisten järjestelmiin sinun on vaikeampi sopeutua kuin omiisi.
Sinulla on kyky menestyä monilla alueilla, ja saatatkin vaihtaa alaa
monta kertaa elämäsi aikana. Etsit aina uusia haasteita,
kun nykyinen toiminta on jämähtänyt rutiineihin. Ammattialoista sinulle sopivat
parhaiten myyntityö, tiede, taide, kirjoittaminen ja psykologia – ja oikeastaan
kaikki muukin, jos voit tehdä sitä oman mielesi mukaan.
Löydät itsesi usein visionäärin, markkinoijan tai tutkijan roolista.

MIEHEN KORVIKE

Kyllästynyt miehiin? Jospa tilaisit postimyynnistä korvikkeen.
Sopiva malli jokaiselle!

ROPELAATTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).

Raikkaana suihkusta nainen seisoo peilin edessä ja valittaa
miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen sijaan, että
mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan
keskusteluun. "Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä
pari palaa wc-paperia ja hiero muutaman sekunnin ajan rintojesi
väliin." Vaimo ottaa paperia ja hieroo sitä rintojensa väliin
muutamia sekunteja.

"Kuinka kauan se ottaa", vaimo kysyy? "Ne kasvavat vuosien varrella",
mies vastaa. Vaimo pysähtyy. "Luuletko että hankaan vessapaperia
rintojeni väliin päivittäin vuosien ajan ja vain luullen, että rintani
kasvavat!" "Toimihan se perseellesikin", mies vastaa.

....Mies jäi henkiin. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma
vielä jonain päivänä kykenee kävelemään.

Miksi on hienoa olla nainen?

-Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
-Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
-Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
-Voit olla bändäri. Miespuoliset bändärit ovat häiriintyneitä kyttääjiä.
-Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
-Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
-Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
-Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
-Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
-Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
-Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
-Mitään elintärkeää ei voi katkaista yhdellä siistillä liikkeellä.
-Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
-Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
-Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
-Jos unohdat ajella ihokarvasi, kukaan ei huomaa.
-Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
-Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
-Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
-Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
-Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
-Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
-Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
-On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.