IRC-Galleria

Jos luet tätä, jos silmäsi liikkuvat juuri tällä hetkellä näiden sanojen yli, ole kiltti ja kirjoita kommentti, jossa on muisto sinusta ja minusta, vaikka emme edes puhuisi usein. Se voi olla ihan mitä tahansa haluat - hyvää tai huonoa. Kun olet tehnyt tämän, laita tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty (tai kauhistu) siitä, mitä ihmiset muistavatkaan sinusta.

juhlikaa ny saatana ku myyn bemarin. vittu!

Väestörekisterikeskuksen tietojen mukaan Hanna-nimisiä suomalaisia on ollut kaikkiaan 31 908 (25.8.2008). Heistä 10 on miehiä.



!

Dear Eminem, I have loved you since I was twelve years old. You are my idol. You are the one and only rapper in this fuckin' cruel world. I respect your music so much, most of your songs are very sad, and the others are so fuckin' good! I love you Eminem, and I will listen and love your music for the rest of my life. Just remember, you are the King.

Love, Hanna from Finland. P.S. you're hot! ;)

- Ei paljon naarata, sanoi savolaismies kun anoppi jäihin hukkui.

- Anoppinne putosi kaivoonne!
- Ei se mitään, meillä on jo nykyään vesijohto.

Antti oli pitkällä ulkomaanmatkalla, kun hän sai sähkeen, jossa sanottiin: "Anoppisi kuollut! Mitä teemme? Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmekö krematorioon?"
Antti sähkötti vastauksen: "Älkää ottako turhia riskejä. Tehkää kaikki kolme."

Ovikello soi kylmänä ja tuulisena pakkasiltana, ja mies meni avaamaan. oven takana seisoi anoppi aivan huurteisena ja jäisenä.
- Terve, anoppi! Älä seiso siellä pakkasessa, voit vielä vilustua. Mene kotiisi!

Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni. Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnoksi huomattavan shekin ja kyseli, mitä herra aikoo rahalla tehdä. Kuski vastasi:
- Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.
Siihen vaimo vierestä:
- Älkää uskoko, se puhuu aina tuollaista kun se on humalassa!
Jopa riensi anoppi takapenkiltä apuun:
- Johan minä jo heti alussa sanoin, ettei varastetulla autolla pitkälle pötkitä!

Kaikissa tapahtumissa on sekä hyvät, että huonot puolensa, kuten kun Kalle näkee uuden autonsa ajettavan kalliolta alas anoppinsa toimesta.

Miten saadaan anoppi alas puusta?
- Katkaistaan naru.

- Miten anoppia tulee kohdella?
- Kuin kallista ruusua. Häntä tulee säilyttää pimeässä, kylmässä ja kosteassa kellarissa kaulaansa myöten kylmään veteen upotettuna.

Miten hullulle saadaan tekemistä koko päiväksi?
- Antamalla hänelle lappu, jossa lukee kummallakin puolella KÄÄNNÄ!

Mitä eroa on Suomen valtiolla ja mielisairaalalla?
- Mielisairaalaa johtavat täysjärkiset.

- Kuinka Ladalla ajetaan vuoristossa?
- Pidetään auto hotellin autotallissa ja mennään bussilla.



- Kuinka Ladan arvon voi kaksinkertaistaa?
- Täyttämällä bensiinitankin.



- Kuinka monta kertaa Ladasi on jättänyt sinut tielle?
- Ei kertaakaan, mutta minä olen jättänyt sen montakin kertaa.



- Kuinka monta sivua on Ladan ohjekirjassa?
- 58 sivua! 2 sivua ohjeita ja 56 sivua VR:n aikatauluja



- Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
- Juna- ja bussiaikataulut.



- Kuka oli ensimmäinen Ladan omistaja?
- Martti Luther, joka sanoi: "Tässä seison, enkä muuta voi!"



- Kuka on maailman onnellisin vakuutusvirkailija?
- Se, joka sai myytyä varkausvakuutuksen Ladaan.



- Ladaan on kehitetty uusi lisälaite, joka vähentää varaosakuluja jopa 80-90 %. Mikä on tämä mullistava keksintö?
- Magnetoitu takasilta. Se kerää talteen kaikki moottorista tippuvat osat.



- Milloin Lada liikkuu liukkaimmin?
- Tehtaan kokoonpanolinjalla.



- Miksei Ladassa ole taustapeiliä?
- Eihän sen takana ikinä ole ketään.



- Miksi arabit kulkevat kameleilla ja venäläiset Ladalla?
- Arabit saivat valita ensin.



- Miksi hallitus on niin iloinen Ladasta?
- Koska se työllistää niin monta korjaamoa.



- Miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä?
- Kangastukseksi.



- Miksi kutsutaan Ladaa, joka suorittaa ohituksen?
- Ihmeeksi.

Eri-ikäiset naiset ja tarinat:
ikä 8, viet hänet sänkyyn ja kerrot tarinan.
Ikä 18, kerrot tarinan ja viet hänet sänkyyn.
Ikä 28, sinun ei tarvitse kertoa hänelle tarinaa saadaksesi hänet sänkyyn.
Ikä 38, hän kertoo sinulle tarinan ja vie sinut sänkyyn.
Ikä 48, kerrot hänelle tarinan välttääksesi sänkyyn menon.
Ikä 58, pysyt sängyssä välttääksesi hänen tarinansa.
Ikä 68, jos viet hänet sänkyyn, siinä vasta tarina.

Kolme lapinkävijää eksyivät Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi: Jag har två guys who want knulla dej. Är det möjligt? Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är transvestit och jag har klamydia. Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi, jumalauta jätkät meillä kävi flaksi! Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock...

Ranskalainen, italialainen ja suomalainen löivät vetoa, kuka saa vaimonsa huutamaan kauemmin
rakastelun päätteeksi. Ranskalainen nuoli ja räpläsi ja vaimo huusi tunnin. Italialainen pani kaksi tuntia yhteenputkeen joka suuntaan ja vaimo huusi saman verran. Suomalainen se pani vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle. Vaimo huusi kaksi viikkoa.

Penis pyytää palkankorotusta seuraavista syistä: tekee ruumiillista työtä. Työskentelee syvyyksissä.
Menee pää edellä joka paikkaan. Ei ole lomaa vkl eikä juhlapyhinä. Ei makseta yötyökorvauksia. Työpaikalla huono ilmastointi, se työskentelee korkeissa lämpötiloissa ja työ altistaa tartuntataudeille...

Anomus hylätään: ei tee yhtämittaista 8 tuntista työpäivää, nukahtelee työnsä ääreen, ei aina toimi johtoryhmän käskyjen mukaan, ei pysy sille osoitetulla virkavapaalla, vierailee silloin tällöin muualla, ei ole oma-aloitteinen, sitä on painostettava töihin, jättää työpisteensä sotkuiseksi, ei aina noudata
turvallisuusmääräyksiä, jää eläkkeelle 65-vuotiaana, ei kykene töihin tuplavuoroissa, on nähty saapuvan töihin kantaen kahta kassia. ;)