IRC-Galleria

mitä jos haistaisitte vitun? :)

Ei jaksa. Ei huvita.

VML(*) sanoo:
sunki pitäs olla joku lintu jos meidän terrorismia on munittaminen ku ei ketut muni! paitsi jos oot poikakettu ja heittelet omaa kikkeliäs..
VML(*) sanoo:
mut se muna lentää vaan kerran,ja kun se osuu johkin nii se sattuu myös heittäjää.
heli.<3 sanoo:
tai oon pulu :D
VML(*) sanoo:
puluuuu:D sitku ollaan asemissa nii mää huudan kraaa jos joku tulee ja sä huudat jotain puluhuutoja:D
VML(*) sanoo:
pr
heli.<3 sanoo:
sit jos eksytään toisistamme niin pidän sellasta puluääntä.. sellasta.. hruuhrruu:D
VML(*) sanoo:
nii sellasta se olikin eikä prrr.D
heli.<3 sanoo:
emmä mikää mehiläinen oo ;D
VML(*) sanoo:
huudat siä ääni käheenä hruuhruu ja en eti sua ku ajattelen että ei pulut tollai ääntele:D:D
VML(*) sanoo:
sit oot siä jossain puskassa ja ajattelen ääneen siinä vieressä että mikä vittu se tollasta ääntä pitää ja missä heli on ja huudat "voi vittu mää oon pulu ja pulut sanoo hrurhuu eikä mitään vitun prrr "
heli.<3 sanoo:
xdxdxd sit suunnitelma kusee ja sanon radiopuhelimeen. kananmuna over, kananmuna over. kuittaako korppi

o Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
o Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
o Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
o Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
o Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
o Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
o Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
o Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
o Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
o Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
o Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
o Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
o Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
o Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
o Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
o Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
o Ihmisen suolissa on mutaa.
o Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
o Aivot ovat piilossa otsan takana.
o Aivojen pudotessa päästä ollessamme kävelyllä emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
o Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
o Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme enää tiedä, mihin ne kiinnitetään.
o Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
o Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
o Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.

Selvittiin melkein 9 kuukautta ilman teeveelupamaksua.. prkl :D
Pysty tuleen kesken salkkareitten., :D darn.

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.
3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.
4. Soita kännykällä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.
5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?
6. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.
7. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
8. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.
9. Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
10. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.
11. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
12. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
13. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
14. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
15. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
16. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
17. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."
18. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
19. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.
20. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.
21. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
22. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
23. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
24. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
25. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

.. ystävänpäivää rakkaat. <3
Tänään, tänään, tänään loppu tipaton.. kova känni päälle. ;P

oon töissä ja wappaan. Säälittävää, niinku eräät. ;)

miks mä en voi olla porvari.. tää töissä olo on vitun perseestä, ku ei kiinnosta vittu yhtää mikää.
sit viel äää.. stna ku menee hermot yhteen ihmiseen.. MUR!
argh.