IRC-Galleria

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.
Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.
Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
Nainen: Valitettavasti ette.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.
Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?
Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.
Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
Nainen: Onko jotain ongelmia?
Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja tappanut omistajan.
Nainen: Mitä, tappanut omistajan?
Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.
Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia? Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.
Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin???

Mies ja nainen oli aviossa. Hääyön jälkeen naapuri tuli onnittelemaan tuoretta avioparia ja jutteli heille näin:
"Nyt kun olette naimisissa, teillä on kaksi vaihtoehtoa, te joko joudutte tai ette joudu sotaan."
Sitten hän jatkoi:
"Olisi parempi jos ette joudu sotaan, mutta jos joudutte, niin te joko kuolette tai jäätte eloon. Olisi parempi jos jäätte eloon, mutta jos kuolette, teidät joko haudataan hautausmaalla tai teitä ei haudata."
Hän hörppäsi kahvia ja jatkoi:
"Jos teitä ei haudata, on kaksi vaihtoehtoa, teidän kuolinpaikallenne kasvaa joko lehtipuu tai havupuu. Parempi olisi, jos olisi lehtipuu. Jos se kuitenkin on havupuu, niin puu joko kaadetaan tai ei kaadeta. Jos puu kaadetaan, teillä on kaksi vaihtoehtoa, puusta tehdään joko vessapaperia tai talouspaperia. Parempi olisi jos talouspaperia, jos kuitenkin vessapaperia, teillä pyyhkii joko mies tai nainen.
Sitten hän oli hetken vaiti ja sanoi:
Parempi olisi, jos pyyhkii nainen, jos kuitenkin pyyhkii mies, on elämänne mennyt täysin persiilleen.

...Miksi tuskaa, ei voi mikään pysäyttää...
...Arvet sydämeen siitä ikuisesti jää...
...Mä kiroon sut alimpaan helvettiin...

Sun kaunetesi mut uskomaan sai,
tunnen poltteen kuuman rinnassain.
(Miksi tuskaa ei voi mikään pysäyttää)
Kaiken mitä mä sain annoin sinulle,
ja sä valehtelit minulle.
(Arvet sydämeeni siitä ikuisesti jää!)

Tulit mua vastaan meidän pihatiellä,
kuka toi on sun vierellä?
(Mä kiroon sut alimpaan helvettiin!)
Vihaan sun kuvaa, heitän kamasi pois.
(Tuotit kipua mulle vaikka kauan tunnettiin!)

Mä toivon tätä sulle, kuole, kuole!
Haavoistani tuskaa, nuole, nuole!
En haluu nähdä sinua koskaan enää,
älä tule lähelleni vaan lähde menemään!

Sä sait mut paljon tuntemaan,
ja paljon sinua vihaamaan.
(Tunnusta kaikki, katso mua silmiin!)
Sä tapoit mun uskon elämään.
Miks menit minua pettämään?
(Syvät haavat sydämeen jättämään!)

Anteeksi en koskaan suostu antamaan,
en sua päin katsokaan.
(En haluu susta koskaan kuullakkaan!)

Vihaan sun kuvaa, sua ei enää oo -

Mä toivon tätä sulle, kuole, kuole!
Haavoistani tuskaa, nuole, nuole!
En haluu nähdä sinua koskaan enää,
älä tule lähelleni vaan lähde menemään!

Syvä ahdistus painaa mieltä ja kehoa.
Mikään ei tehoa, mä vaan ajattelen sinua ja minua.
Mikä meni pieleen? Sun kaunis kuvasi jäi syvälle mun mieleen.
Ja kaiken mitä mä sain ja koin, mä annoin sulle,
ja sä valehdellen vannoit rakkauttas mulle.
Olen ikuisesti katkera, maa järkkyy.
Paine on niin vitun kova että kaikki särkyy.

Hyvää syntymäpäivää Jenna <3
R.I.P.

# "Olemmeko tavanneet ennen?" - "Kiva perse."

# "Olen romanttinen." - "Olen köyhä."

# "Tarvitsen sinua." - "Käteni on väsynyt."

# "Olen erilainen kuin muut miehet." - "Olen ympärileikattu."

# "Haluan sitoutua." - "Kyllästyttää vetää käteen."

# "Olet ainoa nainen, joka on välittänyt minusta." - "Olet ainoa nainen, joka ei ole hylännyt minua."

# "Haluan todella tutustua sinuun paremmin." - "... jotta voisin kertoa siitä paremmin kavereilleni."

# "Se on vain appelsiinimehua,maista vaikka." - "Vielä 3 paukkua ja hänen jalkansa ovat kaulani
ympärillä."

# "Hän on aika söpö." - "Haluan naida häntä kunnes vehkeeni kuihtuu."

# "En tiedä pidänkö hänestä." - "Hän ei anna."

# "Ikävöin sinua niin" - "Olen niin puutteessa, että pojatkin alkavat näyttää hyviltä."

# "Oliko se yhtä ihanaa sinulle?" - "Olen epävarma miehuudestani."

# "Olinko yhtä hyvä kuin aiemmat poikaystäväsi?" - "Onko vehkeeni pieni?"

# "Nautin joka sekunnista viime yönä." - "Kuka helvetti tuo on?"

# "Rakastatko minua?" - "Olen tehnyt jotain todella typerää ja sinä saatat saada sen selville."

# "Rakastatko minua TODELLA?" - "Olen tehnyt jotain todella typerää ja sinä saat sen selville ennemmin tai myöhemmin."

# "Kuinka paljon rakastat minua?" - "Olen tehnyt jotain todella typerää ja joku on jo matkalla kertomaan sitä sinulle."

olipa pieni seikkailu:

<xxx> tulisit takas
<himmelina> en tuu, tapatte mut siellä :D
<xxx> eikä tapeta. mie niittaan nuo hyllyt seinään
<himmelina> haha :DD mulla on takapuolessa mustelma teidän takia! en tuu lähellekään tamperetta
<xxx> sori :P
<xxx> tuut kumminkin jo viikon päästä ;)
<himmelina> niin tuunki :P
<xxx> :D
<xxx> btw oot miulle sukat auki!
<himmelina> TÄH?
<xxx> nii.. sukat
<himmelina> mitä sä hyvä ihminen selität?
<xxx> kato jalkoihis :D
<himmelina> O_o
<himmelina> mitä hitsiä? kenen nää on?
<xxx> lol :D
<himmelina> missä mun sukat!?!?
<xxx> hävisit ne, ekkö muista?
<himmelina> no e!
<xxx> no. riittää että tuot ne miulle sit viikon pääst
<himmelina> hyi! onks nää sun sukat :DDDD
<xxx> o
<himmelina> no ei ihme, että haisee! :P
<himmelina> mut kellä mun sukat on?
<xxx> miulla, saat takas ku tuut
<himmelina> kiristystä!
<xxx> elämä on

Päivä hujahti Tampereella, mukavaa oli. Kiitos Lotalle kyydityksestä ^^

ja miten ollakaan, ikinä ei pääse sukulaisista eroon. Pari tuntia ehti olemaan tampereella, ku oma VELI päräyttää vastaan :DDD vähän leuka loksahti :D näin sen vielä aamulla jyväskylässä ;DD

Noh, kaikkea sattuu ja tapahtuu, 3.35 kotona ja huomenna vois lähtee takas <3
Nyt on liian Z_z

mrX= alkuperäinen nikki muutettu ^^

<mrX> onko kiireitä?
<@himmelina> no joo vähän, haluutko listan, voit sit tehdä kaiken mun puolesta? ihan liian paljon listalla asioita.
<mrX> mun lista on pidempi ;)
<@himmelina> katotaanko?
<mrX> no anna tulla :D
<@himmelina> :)
<@himmelina> pitäis tehdä opinnäytetyö, kirjoittaa koulun lehteä, siivota huone, pestä pyykkiä, laittaa ruokaa, pyörittää bisneksiä, ettiä työssäoppimispaikka, käydä Tampereella ja Hartolassa, kattoo 12 leffaa, ostaa uus auto, soittaa kitaraa, irkata ja nukkua :DD unohdin kai jotain tärkeetä ^^
<mrX> eihän toi vielä mitään :)
<@himmelina> nii mitäs tekemistä sulla muka sitten on?
<mrX> no pitää runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata, runkata ja vielä kerran runkata :)
<@himmelina> juuust! vitsin runkkari! :DDDD
<mrX> no mut mulla oli enemmän tekemistä ku sulla ;)
<@himmelina> no hitsi, voitit, millo tehdään toistemme lista ;DDD
<mrX> mä en listastani luovu. lähen lyhentämään sitä ->

:'DD

himmelina sanoo:
kuhan tästä tokenen niin lähen ajamaan munarallia ympäri keskustaa :D

Pam sanoo:
pojat ajaa pillurinkiä ja tytöt munarallia :D

Pam sanoo:
hyvin oivallettu!

---
Pam sanoo:
voi ei.... ja joka yö näet unta, että sait olla herne :D

himmelina sanoo:
tjih, joo, nyt taitaa olla nukkumatin paikka

himmelina sanoo:
hmm, kävisköhän nukkumatti panokierroksella

Pam sanoo:
vitsi.. aika paha kysymys...

himmelina sanoo:
se tarttis varmaan palkankorotuksen ensin

Pam sanoo:
no varmaa.. kysy voitko maksaa luonnossa 8-)

Kauan sitten kaukaisessa suomenmaassa, sijaitsi joukko ihmisiä jotka harrastivat irccausta kanavalla #maatanäkyvissä,
kanava oli eeppinen koska siellä oli prosentuaalisesti matalin älykkyysosamäärä ja pahimmalta haisevat varpaanvälit
heidän varpaanväleissään asusteli pieni peikko, nimeltään Jääkuu. Jääkuu houkutteli kanavan jäseniä mukaan hämäriin touhuihinsa,
joista ei kukaan tuntunut tietävän yhtään mitään. Myöhemmin Jääkuu löysi kanavalta yhden kivan ihmisen varpaanvälit,
ja meni naimisiin ko. varpaanvälien kanssa, ja häihin kutsuttiin koko kanavan varpaanvälit.
häät olivat todella suuri spektaakkeli,
jossa oli jopa valtiovierailuja lukuisista mikrovaltiosta joita oli etenkin tampereen
ja järvenpään välille syntynyt kuin villikissoja rottapuistoon. Mutta sitten tapahtui suuri katastrofi: cheddar loppui!!!!...
ongelmaan ei millään keksitty ratkaisua, kunnes joku keksi lähteä tunkeutumaan K1mpp4:n tutkimattomiin ja haiseviin varpaanväleihin
niihin varpaanväleihin ei kukaan uskaltautunut, kunnes AUKissa karaistunut Saba saapui paikalle kurkkusalaatin seasta.
rohkea, ja mitäänpelkäämätön Saba hyökkäsi parta ja tukka tuulessa liehuen K1mpp4n varpaanväleihin etsimään kadonnutta cheddaria
mutta eihän sieltä mtn löytynyt. sen sijaan rohkea himmelina joutui hakemaan myrkytyksen partaalla olevan saba-raukan.
sen jälkeen Vnnen yritti kääntää huomion muualla
itseensä tietenkin - tekemällä uskomattoman ilmakitarasoolon. no, eihän se tietenkään ketään kiinnostanut
ja kaikki jatkoivat hääsankareiden juhlimista kera back-up lidl-juustojen.
mutta onneksi K1mpp4:n alter ego, onnistui saapumaan paikalle kera useiden cheddarviipaleiden,
ihmiset tungetsivat ja kyselivät että mistä hän oli kaiken tuon cheddarin löytänyt.
K1mpp4:n alter ego sanoi: "sanotaan vain että tätä tavaraa löytyy vielä paljon lisää erään kanavalta bannitun herran korvien välistä",
ihmiset jatkoivat juhlimista kunnes ilta koitti, illan astuessa sisään astui myös eräs toinen vieras.
Tämä vieras oli kauan hiljaa ollut, maailmaa kierrellyt taemi ! jolla oli paljon tuomisia saksanmaalta, missä tämä oli käynyt
paskantamassa hitlerin haudalle ja rikkomassa berliinin muurin.
nytten taemi toi häävieraille saksan octoberfesteiltä paljon kaljaa kekkereihin. mutta kuinkas sitten kävikään
silloin, yön pimennosta hiipi esiin soKu, ninjatrikoissaan vapisi esiin puun takaa hopeisen kuun valossa.
kaljatuoppi kädessä hän vaati taemia heruttamaan hieman ilolientä,
mutta tylysti varpaanvälit tönivät häntä takaisin puskiin. soKu, tuo ainainen kuokkavieras.
Yllättäen puskien keskeltä välähti valkoinen valo, ihmiset säikähtivät ja juoksivat ympäriinsä huutaen kuin hullut:
Soku oli riisunut vaatteet!, taemi ja K1mpp4:n alter-ego miettivät kuumeisesti mitä tehdä
sitten soKu, tämä raivoisa ja uljas alfamale, tempaisi loputkin tammenterhot pois genitaalejaan peittämästä ja alkoi pyörittämään raivokasta helikopteria,
joka puhalsi kuin myrskytuuli, jokainen vieras paikalla joutui nappaamaan kiinni puista etteivät lentäneet Netsplitin kadotukseen.
tämän hirveän turbulenssin keskellä, joka myös soKun juustomyrskynä tunnetaan, urheat ja ulkonäöllisesti varsin miellyttävät ritarimme valmistautuivat taistoon.
Varpaanvälikansa huusi kauhusta kun K1mpp4 puki päällensä taistelu-tutun ja kierähti sirosti kohti myrskyn silmää.
K1mpp4 oli jo useita kuukausia valmistautunut tämäntyyliseen kamppailuun, sen takia hänellä oli anuksessaan kartta joka johtaisi hänet,
myrskyn silmästä soKu:n virtsaputkeen,
oli kuitenkin eräs ongelma, K1mpp4 ei kyennyt itse katsomaan rectumiinsa
tämän johdosta, hän syöksyi kysymään neuvoa kanavan kolmanneksi maskuliiniselta henkilöltä, Nokijalta,
joka vietti yksinäistä koti-iltaa Nokian kaupungin vesijohtoviemäreissä,
seuranaan ne bakteerit jotka saastuttivat ennen niin kauniin kaupungin veden.
Nokija tosin halusi jotain vastapalvelukseksi tälläisestä persehommasta.
Paskaksi duuniksi tätä kutsuttiin jo saksanmaalla, kun roomalaiset kieltäytyivät räjäyttämästä heidän työpaikkojaan (nyk. wc).
taemi oli kiihdyksissään kun katseli heidän toimiansa, eikä huomannut kuinka soKu oli hiipinyt taakseen ja pian kolauttikin tällä
mahtimelallaan sankarittareamme niskaan.
Kun Nokija ja K1mpp4 huomasivat, K1mpp4 hämmentyi ja Nokija näytti silminnähden kiihottuneelta. näin ollen Nokija ehdotti diiliä että jos hän toimii navigoijana,
hän saisi jäädä asumaan soKu:n virtsaputkeen ja ottaa vähän likavettä putkistoista mukaan
Nokija, sattuessaan olemaan jonkinasteinen homoseksuaali, hän ei kuitenkaan ollut mikään vinkuva neitihintti, vaan maskuliinistakin maskuliinisempi homo.
erittäin kookas ja karvainen irstas setä, joka nautti suunnattomasti ajatuksesta asustella tämän alfamalen mahtavaakin mahtavammassa sotasäilässä,
joka täydessä taistelukunnossa ollessaan voisi pilkkoa vaikka korvatunturin. mutta sitten juhliin saapui eräs punanuttu, jolla oli sanottavaa..
"nyt selviää kuka teistä on heikoin penkki!" kuului jyrisevällä äänellä punanutun suusta, kun hän repäisi paitansa ja paljasti karvaiset värisevät rintalihaksensa.
Nokija ulvahti silminnähden kiihottuneesti ja kaatui välittömästi nelinkontin.
Tämä mies oli jälleenkerran SABATEUM, tuo maskuliininen sankari, joka tuli pelastamaan taas yhden päivän, K1mpp4 totesi tässä vaiheessa tatuointinsa erittäin turhaksi,
Sabateum hymyili pelottavan eroottisesti
Tässä vaiheessa, soKun, tämän uljaan alfamalen oli pakko nöyrtyä mahtavamman edessä, hän nöyrästi laski peitsensä ja mumisi jotain epämääräistä,
pelokkaalla äänensävyllä, jolloin Sabateum,
tämä uljas kurkkusalaattisankari karjaisi möreällä rintaäänellään jotakin sanoinkuvaamattoman kauheata!
välittömästi Sabateumin paljastaessa uhkean vartalonsa oli taemi liimautunut tämän kylkeen lirkuttelemaan, voi romantiikkaa.
Sabataeum laski kylmän katseen tyttöön ja tönäisi tämän seinään. auringon noustessa tuuli nousi jälleen,
soKu taisi katsoa jälleen hentaita, ja sabateumin kahden millin sänki heilui seksikkäästi tuulessa kun K1mpp4 lähestyi häntä huokaisten hiljaa..
Mutta tilanne oli aivan muuta kuin miltä se näytti, K1mpp4 aikoi kamppailla sabateumia vastaan kuin nainen miestä vastaan, arkoihin paikkoihin ja kipupisteisiin iskut suunnaten.
tätä raivoisaa kaksintaistelua seuraten, soKu tajusi viimein erheensä, HÄN OLI KATSONUT LONKEROPORNOA! tämän tajutessaan, hän valtavalla tahdonvoimalla sai peitsensä tanaan,
heitti sen jykevän puunoksan ympäri ja hirtti itsensä x_x
K1mpp4 sipsutti ballerinatossuissaan kohti hyllyvävatsaista sabateumia kun hän tunsi jotain niskassaan. soKun sotasäilä ei ollut rauhoittunut edes omistajansa kuoltua vaan jatkoi taistelua. K1mpp4 kiljaisi ja loikkasi saban vahvoille käsivarsille.
Sabateum ihmetteli miksi K1mpp4 hymyili, mutta tajusi että missä hänen sormensa oli. K1mpp4 oli saanut kourallaan kiinni sabateumin miehuuden merkeistä
ja Sabateumilla oli sormi K1mpp4:n rectumissa, K1mpp4 aikoi nyt käyttää viimeisen salaisen aseensa
K1mpp4 alkoi tässä vaiheessa raivokkaasti vapaalla kädellään vispata omaa säiläänsä, joka sitten ruiskasi
maailman vahvintakin happoa väkevämpää myrkkyä suoraan sabateumin silmiin, jolloin sabateum karjaisi raivokkaasti,
tuskasta mylvien ja repäisi K1mpp4n toisen reiden irti irroittaessaan sormeaan tämän anaalista.
sormen luiskahtaessa reiästä kuului koko maailmaan kaikunut "FLOP" ääni, taivaalta alkoi sataa paskaa.
ihmisten juostessa kauhuissaan suojaan tältä jumalten luomalta lannoitteelta eläimet riemuitsivat. oikeastaan eivät, vain siat. näihin sisältyi nämä tietokonepöydän ritarit, jotka juovuspäissään laskivat aseensa ja juoksivat ulos, leikkimään kuin lapset.
ja niin päättyi se yksi minuutti #maatanäkyvissä kanavalla
ja sokulla oli sen pituinen se.

Tarinasta kiittää: K1mpp4, taemi, Soku & Vnnen
(myös minä, vaikka vuoroa en saanut/halunnut -.-)