IRC-Galleria

Kumpi ja kampi tappelivat. Chuck Norris voitti.
Chuck Norris ei kuunnellut koulussa opettajaa, vaan opettaja kuunteli Norrisia.
Chuck Norrisilla on musta vyö jokaisessa maailman taistelulajissa.
Kerran Chuck Norris harjoitti seksiä rekassa, ja moottoriin meni spermaa.. Nykyään tuota rekkaa kutsutaan Optimus Primeksi.
Kun Chuck Norris menee nukkumaan, hän ei laske lampaita vaan lampaat laskevat häntä.
Väinämoinen ei tappanut Louhen akkaa, vaan Chuck Norris, joka potkaisi Louhea takakierrepotkulla naamaan.
Chuck Norris osaa kuoria perunoita.
Chuck Norris ampui Bambin äidin.
Chuck Norrisin talossa ei ole lainkaan ikkunoita tai ovia. Vain seinät, joiden läpi hän kulkee.
Kerran MacGyver ja Chuck Norris tappelivat. Chuck voitti, MacGyverin jäätyä rakentamaan massatuho-asetta juustoraastimesta, tuolista, ja kahdesta pumpulipallosta.
Chuck Norris tappoi ajan.
Jos kuoltuasi joudut helvettiin, saatat nähdä Chuck Norriksen saunomassa siellä.
Chuck Norris ei käytä kondomia, koska maailmassa ei ole mitään mikä suojaisi Chuck Norrikselta.
Maailman nopeimmassa autossa on 7 vaihdetta: 5,6, ja Chuck Norris.
Chuck Norris päästi koirat ulos.
Kerran Chuck Norris tappeli Bruce Leen kanssa ja hävisi... Jonkin ajan päästä Bruce Lee löydettiin kuolleena ja hänen otsassaan luki CN.
Alkuperäisessä Taru sormusten herrasta -kirjassa esiintyi Frodon sijaan Chuck Norris. Kirja oli vain viisi sivua pitkä, koska Norris takakierrepotki Sauronia perseeseen puolet ensimmäisestä luvusta.
Poliisi nimeää jokaisen, joka hyökkää Chuck Norriksen kimppuun koodi 45-11:ksi... Itsemurhaksi.
Chuck Norris ei ole koskaan ollut tappelussa. Mitä, väitätkö muka yhtä takakierrepotkua naamaan tappeluksi?
Chuck Norriksella on kaksi nopeutta: Kävele ja tapa
Jotkin ihmiset pitävät Teräsmies-pyjamaa. Teräsmies pitää Chuck Norris-pyjamaa.
Me elämme laajenevassa universumissa, ja kaikki siitä haluaa kauemmas Chuck Norriksesta.
Chuck Norris pystyy murtamaan avaruusaikajatkumon.
Kun Chuck Norris aivastaa, hän ei sano "atsuuh" vaan hän sanoo "KUOLKAA KAIKKI!!!" ja näin tapahtuu.
Kun mörkö menee iltaisin nukkumaan, hän katsoo ettei kaapissa ole Chuck Norrisia.
Chuck Norris voittaa lotossa - aina.
Chuck Norris on joulupukkia rikkaampi.
Kerran Chuck Norris potkaisi lehmää. Seuraavana päivänä paikalla satoi hampurilaisia.
Useimmat ihmiset pelkäävät Kuolemaa. Chuck Norris pitää häntä lupaavana tulokkaana.
Kerran Chuck Norris vieraili Neitsytsaarilla. Nykyään niitä kutsutaan ”Saariksi.”
Chuck Norris ei koskaan opi. Hän tietää jo kaiken.
Grand Canyon syntyi kun Chuck pieraisi.
Chuck Norris käyttää tabascoa silmätippoinaan.
Nykyään hän tosiaan käyttää habanero-pippureista puristettua nestettä silmätippoinaan. Ne tosin olivat liian laimeita, ja hän ei tarvitse silmätippoja. Silmätipat tarvitsevat häntä.
Hait eivät elä meressä, koska niillä on kidukset. Hait elävät meressä, koska Chuck Norris ei.
Chuck hakkasi Mike Tysonin , Triple H:on, Kanen ja Mohammed Alin. Yhtäaikaa. Yhdellä iskulla.
Ensimmäinen asia, jonka Neil Armstrong näki kuussa, oli kivi, johon oli kaiverrettu ”Chuck Norris kävi täällä.”
Alunperin Chuck Norrisin oli tarkoitus olla pääosassa TV-sarjassa 24, mutta kun Chuck teloitti kaikki terroristit kymmenessä minuutissa, tuottajat tulivat toisiin aatoksiin.
Kerran Chuck Norris potkaisi jalkapalloa. Se tunnetaan nykyisin Halleyn komeettana.
Super Marion piti alun perin olla Super Chuck Norris, mutta ohjelmoijien ahkerista yrityksistä huolimatta Bowser hyppäsi laavaan aina sankarin nähdessään.
Chuck Norris on kitka.
Chuck Norris ja kenguru kilpailivat kumpi hyppää korkeammalle. Norriksen alastulopaikka tunnetaan nykyisin Mariaanien hautana.
Chuck Norris haastoi kerran Lance Armstrongin kilpailuun, kummalla oli enemmän kiveksiä. Chuck Norris voitti viidellä.
Kerran Chuck Norris kävi kusella, nyt sitä kutsutaan Saimaaksi.
Chuck Norrisin pääasiallinen vientituote on Kipu.
Chuck Norrisilla ei ole erektioita, koska se saattaisi olla raukkamaisen viagrankäytön tulosta.
Chuck Norris ei metsästä, koska sanaan ”metsästys” sisältyy epäonnistumisen mahdollisuus. Chuck Norris menee tappamaan.
Autot keksittiin, jotta saatiin nopeampi tapa päästä karkuun Chuck Norrisia. Huomattuaan tämän Chuck Norris keksi auto-onnettomuudet.
Chuck Norris tietää sen naisen, jolle Ilkka Kanerva EI ole lähettänyt tekstiviestiä
Chuck Norris ei itke, hänen silmänsä hikoilevat
Chuck Norris ampui kerran lentokoneen taivaalta osoittamalla sitä sormellaan ja huutamalla ”BANG!”.
Ennen Chuck Norris tunnettiin nimellä Chuck Norrris, mutta hän potkaisi yhden R:n vittuun ja siitä tuli Nigeria.
Chuck Norriksella on myös halpakopioveli, joka tunnetaan nimellä Jack Norris, mutta Chuck potkaisi häntä naamaan, jolloin hänestä tuli Jack Bauer.
Chuck Norris potkaisi Albert Einsteinia naamaan ja hänet tunnetaan nykyisin Stephen Hawkingina.
Chuck Norris potkaisee Mumákilia munille. Tai oikeastaan hän potkaisee Sauroniakin munille.
Chuck Norrista ei saa sinutella, tai hän potkaisee naamaan.
Tiesitkö, että...
...Chuck Norris katselee sinua, kun sinä katselet tätä laatikkoa.Chuck Norris tunnetaan urotöistä kuten Muhoksen potkaisemisesta hevon vittuun.
Chuck Norris on vanhempi kuin lohikäärme, koska hän potkaisi lohikäärmeen vittuun.
Chuck Norris ei rakenna taloja vaan lyö kallioseinämiä, joista tulee taloja.
Chuck Norris keksi irkin.
Chuck Norris ei pelaa Internet-pelejä, koska hän voi lyödä kaikkia turpaan niissä. Siksi kannattaa uskoa, jos vastaan tulee pelaaja nimeltä ”Chuck Norris” tai ”Kond”.
Chuck Norris ei myöskään tarvitse kelloa, koska hän päättää, kuinka paljon se on.
Chuck Norris on laskenut äärettömään – kahdesti.
Chuck Norris ei nuku, Hän odottaa.
Chuck Norris keksi animen.
Chuck Norris on Jin ja Jang. Molemmat. Kunnes hän potkaisee niitä kierrepotkulla niskaan.
Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä kunnes saa haluamansa informaation.
Tiesitkö, että...
...Chuck Norris tietää, että epäilet yllä olevan Tiesitkö että -laatikon totuudenmukaisuutta.Chuck Norris heitteli pottuja. Tästä alkoi ensimmäinen Tyrnävän pottusota.
Chuck Norris on niin nopea, että voi kiertää Maapallon ympäri ja tökätä itseään takaraivoon.
Chuck Norriksen kyyneleet parantavat syöpää. Hän ei kuitenkaan ole koskaan itkenyt. Koskaan.
Chuck Norriksen katse parantaa AIDSin. Hän ei ikinä katso AIDSia sairastaviin. Ikinä.
Chuck Norris ei murehdi maailman asioista. Hän päättää niistä.
Chuck Norris tilasi kerran Burger Kingissa Big Macin – ja sai sen.

Chuck Norris pyyhkii perseensä tällä.Chuck Norris voi hakea sinulle kuun taivaalta, muttei halua.
Chuck Norris oli kerran niin kova äijä, että pyyhki perseensä hiekkapaperilla.
Chuck Norris pyyhkii perseensä nykyään raastimella.
Kun Chuck Norris tekee punnerruksia, hän itse asiassa työntää Maapalloa poispäin itsestään.
Chuck Norris saa sipulit itkemään.
Chuck Norris suoritti suomalaisen siviilipalveluksen 13 kuukaudessa.
Elvis ei oikeasti kuollut, Chuck Norris vain potkaisi hänet vittuun.
Chuck Norriksen onnennumero on 23. Tai oikeastaan 23 onnennumero on Chuck Norris.
Jeesus ei oikeasti ollut olemassa, se oli vain Chuck Norris valepuvussa.
Chuck Norris piirsi Muhammed-pilakuvat, koska Lähi-Idässä oli ärsyttävän rauhallista.
Chuck Norris voittaa pasianssin 18 kortilla.
Chuck Norris osaa määritellä 0,0005 sekunnissa kuun magneettikentän vuorokauden ajasta riippumatta.
Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain Chuck Norris, joka päättää, kuka elää ja kuka ei.
Chuck Norris pystyy poistamaan Windowsin roskakorin.
Älä ärsytä Chuck Norrisia tai hän tappaa sinut ja herättää sinut henkiin. Herätettyä henkiin hän kiduttaa sinua ja tappaa uudestaan.
Kobra puri kerran Chuck Norrisia. Kuuden kivuliaan päivän jälkeen kobra kuoli.
Kun Chuck Norris menee baariin hän tilaa tuopillisen metanolia... jos toisenkin.
Maailmankaikkeus syntyi, kun Chuck Norris ja Uusis tappelivat. Tapahtuma tunnetaan myös nimellä Big Bang.
Toinen teoria maailmankaikkeuden synnystä on sellainen, missä aluksi ei ollut mitään. Sitten Chuck Norris sattui paikalle ja sanoi: "Tee jotain" ja niin tyhjyys räjähti.
Chuck Norris ei syö, ruoka menee Chuck Norriksen suuhun.
Alieneja ei ole olemassa enää, sillä Chuck Norris potkaisi ne vittuun.
Dinosaurusten joukkotuho johtui Chuck Norriksen ja Uusiksen uusintaottelusta. Uusis voitti.
Chuck Norris suuttui häviöstä. Hän keksi jääkauden Uusiksen kiusaksi.

Chuckin vaimo yritti kerran vaihtaa radiokanavaa.
Kuvaa on pienennetty ylimitoitetun voimankäytön takia.Kasvihuoneilmiö johtuu Chuck Norriksen rakentamasta kasvihuoneesta. Se tunnetaan nimellä universumi.
Pakkanen ei pure Chuck Norrikseen. Chuck Norris puree pakkasta.
Chuck Norris ei tarvitse vasaraa lyödäkseen naulaa lautaan. Naula päättää mennä vapaaehtoisesti.
Chuck Norris ei liiku. Maa liikkuu hänen jalkojensa alla.
Chuck Norris kerran puhalsi ilmaan. Näin syntyi hirmumyrsky Katrina.
Chuck Norris antoi Mona Lisalle sen hymyn.
Chuck Norris pystyy laskemaan ympyrän kulmien summan.
Chuck Norris voitti betoniseinän tenniksessä.
Chuck Norris tilasi kerran pitsan... ”ilman rahaa”.
Chuck Norris jakaa nollalla.
Chuck Norris myy viikoittain 300 metriä köyttä rintakarvoistaan.
Chuck Norris söi vaimonsa vanukkaan... ”Ilman lupaa”.
Chuck Norris selvisi tsunamista... kolmesti.
Chuck Norris hakkasi Steven Seagalin ilman päätä.
Chuck Norris syö raakaa pallokalaa.
Chuck Norris ei kävele, hän leijuu.
Chuck Norris on syyllinen JFK:n murhaan, hän sylkäisi riisinjyvän ollessaan Japanissa.
Chuck Norris avasi Pandoran lippaan.
Chuck Norris oikeasti kuoli kymmenen vuotta sitten, kuolema ei ole vain uskaltanut vielä kertoa sitä hänelle.
Chuck Norris ei pelkää kuolemaa, kuolema pelkää Chuck Norrista.
Karaten mustan vyön lisäksi Chuck Norriksella on musta pipo joogassa.
Chuck Norris on silta.
Fysiikassa Chuck Norriksen nopeutta kutsutaan valonnopeudeksi, koska Chuck on Valo!
Chuck Norris keksi sauvakävelyn.
Napoleonia ei karkotettu Saint Helenalle. Chuck Norris potkaisi hänet sinne.
Chuck Norris selviää Blue Screen Of Death:sta.
Chuck Norris keksi pyörän.
Kolumbus meni oikeasti alun perin Intiaan, mutta Chuck Norris odotti häntä siellä ja potkaisi Kolumbuksen Amerikkaan.
Ensin oli ei-mitään. Sitten Chuck Norris potkaisi ei-mitääniä ja sanoi: ”Tee jotain kiinnostavaa.” ja ei-mitään muuttui universumiksi.
Tavallisten ihmisten koti on siellä, missä on sänkykin/nojatuolikin. Chuck Norriksen koti on siellä, missä on hänen pääkallokokoelmansakin.
Hiroshimaan ja Nagasakiin ei pudotettu atomipommeja, vaan Chuck Norris, joka löi maata.
Tiedemiesten laskelmien mukaan alkuräjähdyksessä vapautui energiaa n. 0,5 CNTKP:n verran (Chuck Norriksen takakiertopotku).
Chuck Norris voi koskettaa MC Hammeria.
Chuck Norris voi tehdä 20 hole-in-onea 18 reiän kentällä.
SINÄ et ole olemassa, olet vain Chuck Norriksen ajatus.
Chuck Norris omistaa Hikipedian.
Ja Wikipedian.
Ja Internetin.
Ja kaiken muunkin.
Pamplonassa jotkin ihmiset juoksevat karkuun härkiä. Härät puolestaan juoksevat karkuun Chuck Norrikselta.
Joskus kuulee sanottavan, että Chuck Norris on joka paikassa joka hetkenä. Se on mahdollista, koska Chuck Norriksella on niin paljon kopioita, joita hän ei (vielä) ole potkaissut niskaan.
Kiinan muuri kehitettiin alun perin Chuck Norriksen pois pitämiseksi. Se epäonnistui surkeasti.
Jos kysyt Norrikselta: ”paljonko kello on?” hän vastaa: ”Kaksi sekuntia.” Kun kysyt: ”Kaksi sekuntia mihin?” hän potkaisee sinua naamaan.
”Usko voi siirtää vuoria” ei päde Chuck Norrikseen, sillä hän pystyy tekemään saman takakierrepotkulla. Eikä hän usko muuhun kuin potkunsa voimaan.
Chuck pystyy saamaan kivenkin itkemään ja rukoilemaan armoa. Ja sitähän ei Chuckilta löydy, jos hän on kiivastunut kohteelleen.
Chuck Norris löi kerran vetoa NASAn kanssa siitä, että hän selviäisi ilmakehään saapumisesta ilman avaruuspukua. 19. heinäkuuta 1999 alaston Chuck Norris saapui maan ilmakehään liitäen 14 osavaltion yli ja saavuttaen 3000 asteen kuumuuden. Häpeissään ollut NASA väitti virallisesti kyseessä olleen meteori. NASA on edelleenkin Chuck Norrisille kaljan velkaa.
Alussa olivat suo, kuokka ja Chuck Norris.
Chuck Norris omistaa Nokian kumisaapastehtaan.
Norris ei kysy naista, naiset kysyvät Norrista.
Alkuperäinen Mustanaamio oli oikeasti Chuck Norris.
Chuck Norris nukkuu tyyny aseensa alla.
Aseet nukkuvat Chuck Norris tyynynsä alla.
Chuck Norris voittaa kuolemattoman.
Chuck Norrisin hypätessä tapahtuu maanjäristys.
Chuck Norris pystyy saavuttamaan absoluuttisen nollapisteen.
Ja tietysti vähän enemmänkin jos vain haluaisi, mutta ei halua.
Vito Corleone kysyy neuvoa vain kummisedältään joka on Chuck Norris.
Chuck Norris pelaa tekken vitosen läpi kahdessa minuutissa.Huijaamatta.
Chuck Norris pelaa myös koko Halo-sarjan, Gran Turismot, Metal Gear Solidit ja kymmenen muuta sattumanvaraisesti valittua peliä 3 minuutissa. Yhtä aikaa. Vasemmalla kädellä. Silmät sidottuna.
Chuck Norris ymmärtää Metal Gear Solid 2:n juonen.
Chuck Norris pääsee Guitar Herossa Through the Fire & Flamesin Expertillä tapansa mukaan silmät sidottuna ja tulpat korvissa.
Chuck Norris juoksi cooperin testissä 800 boforin vastatuulessa 150 meripeninkulmaa.
Chuck Norrisin ääni hyytää Mustanaamionkin veren.
Chuck Norris ei kysy, hän ilmoittaa.
Chuck Norris on syntynyt Atlantiksen mantereella.
Chuck Norris upotti Atlantiksen mantereen.
Chuck Norris tietää minne Jimmy Hoffa on haudattu mutta ei kerro koska hänen huulensa ovat sinetöidyt.
Käydessään Italiassa Chuck Norris astui liukumiinaan. Kengän pohjaansa tikulla siivotessa hän otti tukea läheisestä seinästä. Tuo seinä tunnetaan nykyään pisan kaltevana tornina.
Golden Gate-silta menee nykyään alcatrazin vankila saarelle. Jotkut väittävät sen olleen jonkun Magneto-nimisen hemmon syytä. Oikeasti Magneto on yksi Chuck Norrisin alias.
Chuck Norris puhuu ja ymmärtää kaikkia maailman kieliä. Myös Mahtipaavoja eli Lipposta Ja Väyrystä.Vahvistamaton väite kertoo että ymmärtäisi myös sujuvasti Haavikon runoutta.
Chuck Norris lauloi Väinämöisen suohon.
Chuck Norris voi pidättää hengitystään 9 vuotta.
Chuck Norris veti miekan kivestä mutta laittoi takaisin kun Englannin kuninkuus oli hanttihommia. Myöhemmin sen sai joku Arthur-niminen tallipoika.
Kerran Chuck Norris löi vetoa että pystyy uimaan ilman apuvälineitä Atlantin yli. Atlantin jo melkein ylitettyään hän huomasi,että Normandian rannikolla soditaan. Ja koska Norris oli puolueeton hän ei voinut rantautua joten oli pakko uida takaisin New York:iin. Tämä lienee ainoa kerta kun hän on hävinnyt vedon.
Edellisen aikana Titanic törmäsi uivaan Chuck Norrikseen. Jäävuori teoria on keksitty vain vakuutuskorvausten vuoksi.
Chuck Norris katsoo yhden jakson "60 minutes"ia 22 sekunnissa. Yhteen "45 minuuttia" jakson katsomiseen Chuck käyttää sen sijaan vain 4,5 sekuntia.
Chuck Norris keittää minuuttiriisin 30 sekunnissa.
Chuck Norris on suurt.... Erittäin suurten linjojen mies.
Chuck Norris selvittää rubiikin kuution kuudessa sekunnissa kahdella sormella.
Chuck Norris pystyy, vaikka on liian hapokasta. (Eräs paskimmista Chuck Norris-jutuista ikinä)
Chuck Norris söi Hitlerin. (Katso edellisen huomautus)
Chuck Norris keksi veden. (Samoin tässä)
Chuck Norris juo merivettä. Huvikseen.
Chuck Norriksen ei tarvitse syödä. Eikä juoda. Hänen tarvitsee vain olla.
Chuck Norris ei elä puoliksi itselle, puoliksi muille. Hän elää vain itselleen.
Chuck Norris pystyy matkustamaan ajassa eteen-, taakse-, sivulle-, alas- ja ylöspäin... Eli suomeksi sanottuna kaikkiin suuntiin. Lisäksi Chuck osaa liikkua vielä muihinkin suuntiin, joiden olemassaoloa tavallinen pulliainen ei vain kolmiulotteisen avaruuden visualisointiin kykenevillä aivoillaan edes käsitä.
Joulupukin toinen kutsumanimi on Chuck Norris.
Norriksen ei tarvitse puhua, häntä ymmärretään ilmankin.
Chuck Norriskaan ei ole täydellinen, sillä häneltä puuttuu heikkoudet.
Chuck Norris ei alennu olemaan mikään amerikkalainen supersankari, jonka nimellä ahneet kapitalistisiat rahastavat lapsia.
Chuck Norris valitsi rebuplikaanit.
Edellisten "faktojen" kirjoittajat eivät päätä mistään Chuck Norrisiin liittyvästä, hän päättää siitä itse.
Supersankarit, kuten Teräsmies ja Ninjat ovat vain henkilöitä jotka ovat altistuneet Chuck Norriksen uloshengitykselle.
Joku väitti että Chuck Norris ei oikeasti ollut niin kova. Ja sen jälkeen kukaan ei ole sellaista väittänyt.
Chuck Norriksella oli kerran Windows-käyttöjärjestelmä. Tämä oli Bill Gatesin juoni Chuckin tappamiseksi Blue Screen of Deathilla. Chuck Norris vilkaisi BSODia, ja puolet Microsoftin henkilökunnasta kuoli. Sitten hän kävi valittamassa asiasta Gatesille, ja sai toimivan version Windowsista. Hän myös ojensi Billille paperipussin varustettuna silmänrei'illä. Kun Bill uteli, että mistä moinen, Norris potkaisi häntä naamaan. Vielä nykyäänkin luullaan, että tuo paperipussi on Gatesin oikea naama.
Chuck Norris on ylempänä kuin minä. Minä taas olen sinua ylempänä. Ja sinä olet alin. Häpeä siis!
Chuck Norrisin tulevaisuuden suunnitelmiin kuuluu ruotsalaisten potkaiseminen vittuun.
Chuck Norrisin tulevaisuuden suunnitelmiin kuuluu suomenruotsalaisten potkaiseminen vittuun.
Chuck Norris keksi Dransikin.
Chuck Norris on syy miksi Waldo on piilossa.
Chuck Norris päättää kuka on 1337 ja kuka n00b.
Chuck Norris rakensi Stonehengen.
Onnenpyörä -ohjelma lopetettiin Chuck Norriksen muutettua onnenpyörän katseellaan ikiliikkujaksi.
Chuck Norrikselle ei tuota vaikeuksia käväistä päiväretkellä mustan aukon tuolla puolen.
Chuck Norris ei humallu alkoholista. Alkoholi humaltuu Chuck Norriksesta.
Chuck Norris ei ole vain lyömätön, hän on lyömätön kahdesti ehkä jopa useammankin kerran.
Chuck Norris on lyömätön, koska kukaan ei pääse tarpeeksi lähelle lyödäkseen Chuckia.
Chuck Norris ei tarvitse kameraa. Hän vain painaa haluamansa kohteen mieleensä ja tarvittaessa tarkastelee sitä myöhemmin mielessään tai muuntaa sen suoraan kuvaksi teleportaation avulla.
Elämää ei ole olemassa, on vain jotain mitä Chuck Norris ei viitsi tappaa.
Chuck Norris pitää perunamuusista.
Kun Chuck Norris jännittää lihaksiaan, täyttää hän koko universumin. Ja laajentaa sitä.
Chuck Norris on niin pelottava, että pelottaa melkein itseäänkin. Melkein.
Kun Chuck Norris menee uimaan, hänestä ei tule märkä. Vedestä tulee Chuck Norris.
Chuck Norris on 1/8 cherokee intiaani. Sillä ei ole mitään tekemistä syntyperän kanssa. Chuck on 1/8 cherokee intiaani, koska hän söi sellaisen.
Chuck Norris on myös 1/16 apassi. Tähän ei liittynyt syömistä taikka syntyperää. Hän potkaisi intiaanin vittuun kierrepotkulla ennen syntymäänsä. Arvatkaapa vain että kenen vittuun.
Jos sinulla on viisi euroa ja Chuck Norrisilla viisi euroa, Chuck Norrisilla on enemmän rahaa kuin sinulla.
Chuck Norris rikkoi kerran nopeus ennätyksen polkupyörällä, josta puuttuivat ketjut ja takapyörä.
Hän sai tästä sakot. Poliisi maksoi ne.
Chuck Norris luovuttaa jatkuvasti verta punaiselle ristille. Tosin ei koskaan omaa vertansa.
Chuck Norris oli neljäs viisas tietäjä. Hän toi Jeesus lapselle lahjaksi parran, jota Jeesus piti ylpeästi yllänsä päivänä jolloin hän kuoli. Muut viisaat tietäjät tulivat kateellisiksi, koska Jeesus piti enemmän Chuckin lahjasta kuin heidän lahjoistaan, jolloin he käyttivät vaikutusvaltaansa saadakseen Chuck Norriksen pois Raamatusta. Vähän ajan päästä kaikki kolme viisasta tietäjää kuolivat kierrepotkuun.
Nagasakiin ei koskaan pudotettu atomipommia, Chuck Norris vain hyppäsi lentokoneesta ja löi maata nyrkillä.
Kumpi voittaa, Alien vai Predator? Chuck Norris...
Alun perin "Alien vs. Predatorin" nimi piti olla "Alien & Predator vs. Chuck Norris", mutta tuottajat hyllyttivät filmin, sillä se oli vain minuutin pituinen, sillä Chuck Norris potkaisi ulkoavaruuden ölliäiset sinne mistä olivat tulleetkin heti kun sai ne kiinni.
Tavallisen ihmisen olohuoneessa on 1250 esinettä, Chuck Norris pystyy tappamaan sinut jokaisella niistä, jopa itse huoneella.
Chuck Norris ei pese hampaitaan, koska hammaspeikot lupautuivat tekemään sen peläten Chuck Norriksen pientä suostuttelua sen tekemiseen. Toisaalta Chuck Norrisin ei tarvitse pestä hampaitaan, koska niiden säihke sokaisee koko Amerikan kansan ilmankin.
Chuck Norris saisi miehen raskaaksi, jos haluaisi. Eikä hän varmasti halua!
Chuck Norris pelasti sotamies Ryanin, mutta vain koska hänellä ei ollut muutakaan tekemistä.
Chuck Norris on voittaja. SINÄ olet luuseri.
Chuck Norriksessa on 666% kovää jätkää.
Elvis ei kuollut. Chuck Norris vain kyllästyi olemaan Elvis Presley.
Kaikki maailman 7 ihmettä olivat Chuck Norriksen kiveksiä.
Chuck Norris voittaa sinut 400m juoksussa kahdella kierroksella.
Chuck Norris osaa. Toisin kuin sinä.
Chuck Norris on Darth Vaderin isä.
Ei se kyllä ole. Darth Vader vain sattuu olemaan Chuckin lapsi.
Vuonna 1990 Norris perusti voittoa tuottamattoman organisaation Kick Drugs Out of America, ja hän todellakin potkaisi huumeet vittuun.
Chuck Norris voittaa kiven saksilla.
Kun Chuck puhuu, niin kiviäkin kiinnostaa. Ja niin kiinnostaa sinuakin.
Jos Sinä olet eri mieltä Chuck Norriksen kanssa, niin olet väärässä.
Chuck Norris saa laskusta 1+1 vastaukseksi neljä. Matemaatikot yrittivät väittää vastaan, mutta Chuckin potkaistua puolet heistä vittuun takakierrepotkulla, ovat matemaatikotkin sopineet 'Chuck Norriksen säännöksi', että 1+1=4.
Jos kohtaat vaikean matemaattisen pulman, jota et saa ratkaistuksi, laske se niin pitkälle kuin vain pystyt ja laita vastaukseksi jotain sekavaa ja vetoa "Chuck Norriksen sääntöön". Maikka, ainakin jos hän on matemaatikko, antaa varmasti täydet pisteet.
Chuck Norris on saanut salamurhaajasta terveen ja lämpimästi tuntevan ihmisen, ja buddhasta misantrooppisen kyynikon – pikkusormeaan heilauttamalla.
Chuck Norris tappoi linnulla kiven.
Kun Chuck Norris ei enää jaksa näitä säälittäviä julistuksia hänen suuruudestaan, hän potkaisee nekin vittuun.
Kerran oli Chuck Norristakin kovempi äijä. Sitten hän alkoi tuomita Idolssia, ja se siitä.
Toisenkin kerran oli Chuck Norristakin kovempi äijä. Sitten hän alkoi hyppiä prinssessojen perässä ja se siitä.
Kerran Cthulhu ja Chuck Norris kilpailivat kumpi jaksaa syödä enemmän. Cthulthu aloitti syömällä universumin. Chuck Norris kutenkin vittuuntui tästä ja söi Cthulhun.
Kolme artikkelin kirjoittajaa kuoli ajatellessaan pahaa Chuck Norriksesta. Älä tee samaa virhettä ja ajattele pahaa Chuck Norriksesta, tai hän potkaisee sinut hevon vadelmapensaaseen.
Chuck Norris osaa paistaa kananmunat kuorimatta niitä
Jos Chuck Norriksella on kiire, hän paistaa kananmunan mikrossa
Chuck Norriksella on lihaksia paikoissa, joissa sinulla ei ole edes paikkoja.
Chuck Norris pystyy laskemaan äärettömään ja on tehnyt sen jo kahdesti.
Chuck Norris on oikeastaan tehnyt kaiken mihin kukaan muu ei ole vielä tähän mennessä pystynyt... kahdesti.
Chuck Norriksen lempipeli on Scary Maze. Aina kun kuva pomppaa ruudulle, se saa traumoja.
Chuck Norris pystyy aivastamaan silmät auki.
Chuck Norriksen käsi on ainoa käsi, joka voittaa kuninkaallisen värisuoran.
Chuck Norris oli olemassa jo ennen alkuräjähdystä.
Chuck Norris jäädytti muumin mörön pelkällä katseellaan.
Kun Chuck Norris puhuu, kaikki kuuntelevat... ja kuolevat.
Internet sijaitsee Chuck Norrisin läppärillä.
Evoluution puuttuva rengas oli itseasiassa Chuck Norris, mutta vain siihen asti, kun häntä huvitti.
Chuck Norris käyttää deodoranttinaan Zyklon B:tä
Jeesus voi kävellä veden päällä, mutta Chuck Norris voi uida maalla.
Kun Chuck Norris kävi Olympos-vuorella ja napsautti sormiaan, roomalaiset alkoivat uskomaan Zeukseen.
Kun Chuck potkaisi takakierrepotkulla Kronoksen vitusta Egyptiin, syntyi pyramidit. Tutankhamon itse meni nukkumaan yhteen niistä... Vain koska Chuck Norris käski.
Chuck Norriksella on lapsia... Me kaikki olemme hänen lapsiaan.
Peter Parkerista ei tullut Spidermania superhämähäkin pureman takia, itse asiassa se oli Chuck Norriksen iholla käynyt kärpänen.
Chuck Norriksen ei tarvitse runkata, koska koko ajan on miljardin orgasmin nautinto olla Chuck Norris.
Chuck Norris on ikiliikkuja
Chuck Norris ei tarvitse avaruuspukua ollessaan kuussa, kuu tarvitsee suojan Chuckin ollessa kuussa.
Chuck Norris on niin hyvä puhelinmyyjä, että saiturikin luovuttaa kaikki rahansa ilman vastinetta ja nuolee vielä Chuckin jalat sekä lähtee kauppaamaan tämän tuotteita. Tämä tapahtuu jo silloin, kun puhelinyhteys Chuckin ja asiakkaan välille on vasta avautunut ja kumpikaan ei ole sanonut sanaakaan.
Chuck Norris ei ole menettänyt neitsyyttään, neitsyys menetti Chuck Norrisin
Siperia opettaa. Chuck Norris opetti Siperiaa.
Chuck Norris juoksee Cooperin testin kuudessa minuutissa.
Chuck Norris ei saa seksiä, vaan seksi saa Chuck Norrisia.
Chuck Norris kirjoitti itse koko tämän luettelon. Alle minuutissa.
Chuck Norris näki kerjäläisen kadulla. Tämän jälkeen hänellä oli pikkurahaa. Jota ei antanut kenellekkään.
Jos Chuckin koneeseen pääsisi virus, lähettäjän kone kaatuisi.
Chuckie on, vaikkei ajattele.
Chuck Norriksen kiinteytymispiste on muutaman asteen absoluuttisen nollapisteen alapuolella.
Kuulitteko, että Chuck Norris hävisi kapakkatappelussa? Ettekö? Hyvä, en minäkään.
Shrek-elokuvien alkuperäinen pääosan esittäjä oli kukas muu kuin Chuck Norris. Chuck Norrista ei kuitenkaan saatu esiintymään elokuvassa, koska elokuva olisi ollut niin hauska, että se olisi tappanut kaikki sen katsojat nauruun.
Chuck Norris ei ole maailman onnellisin ihminen. Chuckin vaimo on.
Chuck Norris näkee musiikin ja kuulee Mona Lisan.
Leonardo da Vinci ei ollut itseoppinut mies. Kyllä mies oli fiksu, mutta hän ei olisi ollut niin fiksu, jos Chuck Norris ei olisi opettanut häntä.
Suomen sisällissota johtui kahdesta tekijästä. Työväestö oli tyytymätön osaansa yhteiskunnassa ja Chuck Norris oli käymässä Suomessa.
Chuck Norriksen suosikkitietokone on Amiga , koska siinnä on kickstart[1]
Chuck Norris kätteli kerran USA:n presidenttiä. Siitä lähtien presidentin käsi on ollut paketissa.

Hyveitä:

Anteeksiantavaisuus: 8
Suhteellisuuden taju: 7
Urhoollisuus: 7
Oikeudenmukaisuus: 6
Pyhä huolettomuus: 6
Rakkaus: 4
Lojaalisuus: 3
Kohtuullisuus: 2
Hiljainen tieto: 1
Jalo joutilaisuus: 0
Viisaus: 0

---

Syntejä:

Vihamielisyys: 21
Ahneus: 13
Vatsan palvonta: 11
Hengen velttous: 10
Välinpitämättömyys: 10
Hekumallisuus: 9
Murehtiminen: 8
Kateus: 7
Tietämättömyys: 7
Huumorintajuttomuus: 5
Ylpeys: 3

-
-
-
http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=belly_drop_video.flv
-
-
-