IRC-Galleria

Pyydä joku miespuolinen selittämään seuraavat asiat:

-Kylmävahaliuskat = joku semmone liuska mikä on kylmä?
sit siin on vahaa
-Legginssit = ne on ne mustat naiste semmoset ohuet housut?
-Mitä eroa on puuterilla ja meikkipuuterilla?= Öö.. Puuteri.. Hmm.. Onkse sitä mitä laitetaa vauvvoje bebbuu ja meikkipuuteri on sitä mitä laitetaa naamaa
-Push up = Ne on ne mitkä nostaa tissei sillee et ne ei oo semmoset roikut et niist tulee just hyvöt
-Louis Vuitton = Se on semmone vaatemerkki tai jtn?
-Tuubitoppi = emt Toppi on se muijjie vaate mut tuubi.. Hmm Salee semmone hullu herutus paita?
-Eyeliner = Joku silmien puhdistus juttu?
-O.b. = O.B. = Original Boobs
-Mitä eroa on kuorinta- ja meikinpuhdistusaineella? = Kuorinta on semmone et se puhdistaa ihon tai sillee kuorii sen ja toi meikki juttu on et se poistaa meikit
-Botox = Emt mut tulee silikoonit mielee :D Botox :D Ei vittu oon tampio
-Hipsterit= Pikku housut tai semmoset
-Geishakuulat = Ne on salee semmoset kiinalaiset pallot mitkä rauhottaa
-Epilaattori = Samanlaine ku inhalaattori
-Nilkkurit = Ne on nilkkaa laitettavat semmoset jutut

– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.

– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.

– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.

– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.

– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.

– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.

– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.

- Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.

– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.

– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.

– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.

– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.

– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestää hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.

– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.

– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.

– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.

– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.

– Naisen juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.

– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.

– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.

– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.

– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.

– Naiset pystyvät olemaan yli viisi minuuttia ajattelematta seksiä. Seksi riivaa miesten aivoja jatkuvasti. Sen takia heidän työstään ei yleensä tule yhtään mitään.

– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.

– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.

– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.

– Naisten pinna on pidempi kuin miehillä ja siksi naiset suuttuvat miehiä harvemmin.

– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.

– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.

– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.

– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.

– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.

– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.

– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Ministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.

– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.

– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät.

http://www.iltasanomat.fi/uutiset/kotimaa/uutinen.asp?id=1672212 <<<<<<<
papuu_ :lt

Meijän pihalla keskellä kirkasta päivää naapurin 9 ja 12 vuotiaat lapset veivät roskia kunnes pedofiilii lähti heidän perääns onneksi naapurin nainen esti asian ja soitti poliisille !

Tämä kyseinen pedofiili on aikasemminkin ollut tällä seudulla hänellä on punainen pieni auto ja huppari päällä. Mies koputtaa oveen ja kysyy: Onko isä kotona ? Kannattaa vastata kyllä ja huudella isää vaikka isä ei edes olisi kotona silloin tämä mies varmasti säihkähtää ja lähtee pois !

ps. Kiva se pyörii meijän pihoilla !!

Viimeisin tyttö ja poika jolta sait tekstiviestin

Viimeisin tyttö ::

♀ Millon viimeksi huusit hänelle: - silloku huusin koulus: ONKSUL PONNARII!! ? :DD
♀ Oletteko olleet leikkipuistossa yhdessä: - ollaaollaa
♀ Oletko käynyt jossain huvipuistossa hänen kanssaan: - olenn
♀ Oletko vihannut häntä joskus: - olenn ;< vähä aikaa
♀ Oletko ostanut hänelle joululahjan: - oonnn
♀ Oletko itkenyt hänen takiaan: - enmuistaa ;s
♀ Oletko itkenyt niin että hän näkee: - oon ;(
♀ Onko hän sinulle todella tärkeä:- ON! <3
♀ Pidätkö hänestä: - KYLLÄ!
♀ Rakastatko häntä: - ffrendin joo<3!
♀ Onko hän komea/ kaunis: - kaunis
♀ Pukeutuuko hän huonosti: - ei todellakaa!
♀ Onko hänellä hyvä musiikkimaku: - on semmone omanlaatune, kiva ihana hauska (=
♀ Oletteko kokeneet paljon yhdessä: - jonQ v3rra:)
♀ Juoko hän paljon alkoholia: - ei yhtää tietääkseniii :)
♀ Onko hänellä ärsyttävä isä? - kuulemie mukaa khyl vähä ;s
♀ Tiedätkö mitä hän tekee juuri nyt: - enn oisko himass jotakii (;


Viimeisin poika ::

♂ Millon olet viimeksi halannut häntä: - en ole :<
♂ Oletko nähnyt hänet tänään: - olenn
♂ Millon viimeksi huusit hänelle: - en millonkaa
♂ Oletteko olleet leikkipuistossa yhdessä: - eipä olla taidettu :)
♂ Oletko käynyt jossain huvipuistossa hänen kanssaan: - en
♂ Oletko vihannut häntä joskus: - oon ;'(
♂ Oletko ostanut hänelle joululahjan: - en, ku en tuntenu silloi.
♂ Oletko itkenyt niin että hän näkee: - enn itkeny, mut khyynelii tuli ku yks vetäs tuolin mun alt iha täysii ja tipuin lattialle ja sattu,ku oli ollu perC jo muutenkiii kipee ennenki, ja sit viel lisää ja se khyyll sattu iha kamalasti ;<
♂ Oletko itkenyt hänen vuokseen: - oon -.-'
♂ Onko hän sinulle todella tärkeä: - on!
♂ Pidätkö hänestä: - pidän
♂ Rakastatko häntä: - ennytttsanoissetrakastann,muttajuu
♂ Onko hän komea/ kaunis: - komee on on
♂ Pukeutuuko hän huonosti: - eiii
♂ Onko hänellä hyvä musiikkimaku: - emmmäää tiiä :D
♂ Oletteko kokeneet paljon yhdessä: - noo eei
♂ Tiedätkö mitä hän tekee juuri nyt: - kai mä tiiän =(

KAVERIT: Eivät koskaan pyydä ruokaa.
TOSIYSTÄVÄT: Ovat syy siihen ettei sinulla ole ruokaa.

KAVERIT: Eivät kutsu vanhempiasi nimellä tai muutenkaan puhu heille
TOSIYSTÄVÄT: Kutsuvat vanhempiasi etunimillä

KAVERIT: Auttavat sinut ulos vankilasta ja kertovat että mitä teit oli väärin
TOSIYSTÄVÄT: Istuvat vieressäsi ja sanovat "Hitsi...Homma kusi...Mut hitto se oli hauskaa!"

KAVERIT: Eivät ole koskaan nähneet sinun itkevän
TOSIYSTÄVÄT: Itkevät kanssasi

KAVERIT: Lainaavat tavaroitasi pariksi päiväksi ja palauttavat sitten.
TOSIYSTÄVÄT: Pitävät tavaroitasi niin kauan että unohtavat niiden olevan sinun.

KAVERIT: Tietävät muutamia asioita sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Voisivat kirjoittaa kirjan sinun elämäsi yksityiskohdista

KAVERIT: Jättävät sinut yksin jos muutkin tekevät niin
TOSIYSTÄVÄT: Haistattavat muille eivätkä koskaan jätä sinua

KAVERIT: Koputtavat oveesi
TOSIYSTÄVÄT: Kävelevät suoraan sisään ja lösähtävät sohvalle

KAVERIT: Ovat hetkellisiä
TOSIYSTÄVÄT: Kestävät läpi koko elämän

KAVERIT: Puhuvat pahaa ihmisestä joka puhuu pahaa sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Laittavat pahanpuhujille jauhot suuhun

KAVERIT: Kertovat vaatteiden sopivan sinulle
TOSIYSTÄVÄT: Kertovat, että näytät norsulta, joka on kääriytynyt makkarankuoreen

Korealainen nimi

A= ka > B= zu > C= mi > D= te > E= ku > F= lu > G= ji > H= ri > I= ki > J= zu > K= me > L= ta > M= rin > N= to > O= mo > P= no > Q= ke > R= shi > S= ari > T= chi > U= do > V= ru > W= mei > X= na > Y= fu


= zukutotoki

thnx<333