IRC-Galleria

Olet 25% eläin.

Sait 25% pisteistä. Testin tulokset viittaisivat siihen että eläinmaailmassa olisit varpunen. Varo kiviä heitteleviä pikkupoikia.


Olet 55% pissaliisa.

Olet 55% pissaliisa. Mene peilin eteen ja katso itseäsi, saatat huomata myös pissaliisan samalla. Sidukat esiin


Vastauksistasi 89% oli oikein.

89% oikein. Ei paha, ei yhtään paha. Yhdyssanat ovat selvästi hallussa, joten tästä on hyvä jatkaa eteenpäin


Olet 45% joulupukki.

Sait 45% pisteistä. Hyvältä vaikuttaa... Pienellä harjoittelulla saavutat täydellisen joulupukin hahmon ja pääset ilostuttamaan maailman lapsia.


Olet 93% todennäköisyydellä tuleva alkoholisti.

Onneksi olkoon, alkoholisoitumisesi on 93% varmaa. Pullot esiin ja juhlimaan tätä hienoa merkkipaalua! Lauantai-iltasi tulevat sisältämään viinaa, viinaa ja kaikista eniten: viinaa!


Olet 58% fruittari.

Olet 58% fruittari. Erittäin selvä tapaus. Homo Sapiens Fruidicus. Erittäin värikäs ja tyylitietoinen nisäkäs.

Olet 56% optimisti.

Whoah. Näin sitä pitää. 56% ei ole ollenkaan huono tulos. Keep on rockin'.


Olet 32% vihreä.

Olet 32% vihreä. Ajatuksesi alkavat olemaan varsin vihreitä joten vedäppäs hieman grillikylkeä ja kaljaa niin ajatukset virkistyvät!




http://ranteetauki.org/front/



Mistäköhän noiki vastaukset repästään.....?

Palkkapäivä lähestyy uhkaavasti ja pankkitilillä on vielä rutkasti rahaa.

Palkkapäivä lähestyy. Pankkitili on tyhjä. Kaveri vippaa.

On palkkapäivä. Sen kunniaksi.

On perjantai (lauantai/sunnuntai/maanantai/tiistai/keskiviikko/torstai).

Nais/miesystävä jätti.

Ei ole naista/miestä.

Pitäisi löytää nainen/mies.

Nais/miesystävä on löyhkäävä typerys.

Nais/miesystävä on musertavan fiksu.

Joku on unohtanut jääkaappiin pari pullollista.

Olenkin jo pari vuotta/kuukautta/viikkoa/päivää ollut kuivilla.

Takana on hirmuinen putki ja tänään se lopetetaan niin, ettei enää aikoihin maistukaan.

Lääkäri neuvoi jo 0-luvulla, ettei konjakki ennen nukkumaanmenoa ole pahitteeksi. Jo 0 vuotta on neuvoa noudatettu.

Lääkäri muka kielsi ryyppäämisen. Kyllä niiden neuvot tiedetään. Lääkärit juo itse, miksen siis minäkin?

Lähiomainen kuoli ja jätti tuntuvan perinnön.

Se luuska ei suostu millään kuolemaan, vaan istuu perintörahojen päällä kuin tatti.

Kaveri sai perinnön ja päätettiin panna se kahteen mieheen sileäksi.

Mulla on semmoiset perintötekijät, että viinaa pitää vaan juoda.

Perillisistä ei ole muuta kuin huolta. Huoli hukutetaan.

Ottaa päähän, kun kaikkeen sekoitetaan nykyään politiikkaa.

Lahtarit ja porvarit jyllää joka paikassa.

Stalinistit ovat kaapanneet isänmaan.

Ei tätä talonpåojan tappolinjaa kestä enää kuivin suin ja ittehän mää olen mallasohrani kasvattanu.

Maajussit vie miljardit tukiaisina eikä työmiehelle jää muuta kuin tää viina.

Se on verinen vääryys, ettei osastossa kuunnella enää jäsenten ääntä.

Tämä ammattiosaston vetäminen menee juopotteluksi, kun jäsenet eivät viitsi tulla enää edes kokouksiin.

Työttömyyttä on jatkunut jo monta kuukautta.

Kaatuisin töiden alle, ellen välillä rentoutuisi.

Tässä työssä kuuluu ottaa esimerkiksi asiakaslounailla.

Kun työksesi jaat muille ehtoollisia, tulee pakostakin mieleen kaikenlaista...

Kyllä tämä juominen työstä käy. Ja minähän olen aina ollut kova työmies.

Viinanjuonnissa on jotakin niin suomalaista.

Suomalaisuus rasittaa ja painostaa, on juotava.

Suomi ei kohta enää ole suomalaisten, vaan pakolaisten. Eiks tätä voitais vähän miettiä parin tuopin ääressä?

Suomipoika tuli ostaneeksi muutaman saunakaljan.

Ai että uusi merkki markkinoilla? Pitäähän sitä toki maistaa.

Jaa vermuttia/rommia/giniä/votkaa/viskiä? Sitäpä en ole miesmuistiin maistanutkaan.

No kun nyt kerrankin saa jotakin kunnollista, enhän minä muuten...

Velipoika toi ruotsinlaivalta.

Isäukko on työmatkalla Kiteellä.

Yksi duunikaveri tiputtaa itte.

Sain tämän joululahjaksi firmasta.

Mitäs sanot autosta? Eiköhän oteta sen kunniaksi pienet?

Ei ne pidä ratsioita pyhäpäivinä...

Jätkä tuli veturin eteen silmänräpäyksessä. En mä ilman paukkuja vieläkään uneen pääse.

Takapenkillä saa aina juoda.

Onkos kartanlukijalle enemmänkin kostuketta, mitä?

Jumalavita ajoi Ruusperi muuten hienosti!

Mua niin tympii kaikenmaailman keket ja kiket, mieluummin sitä istuu kapakassa kuin niitä seurailee.

Automiehellä on automaattiryyppy.

Kun ottaa pari paukkua alle, jaksaa Niissä touhuissa paljon paremmin.

Sitä on jo niin vanha, ettei tartte enää juosta naisten perässä. Viinaa saa juoksemattakin.

Akka on kylmä kuin pakastelahna.

Äijä ei ymmärrä Niistä hommista mitään, vaikka kuinka neuvois.

Likööri auttaa, kun minulla on Ne.

Kyllä naisellakin on nykyään oikeus rentoutua.

Siellä pörrää hyvännäköisiä jätkiä...

Se lupas tulla tänään kattomaan, oonks mä paikalla...

Otetaan hiprakat, isketään miehet ja pidetään hauskaa niiden kanssa!

Ei mun tartte iskemään tai iskettäväks lähteä, otanpahan muuten vaan.

Se sika lähti sen huoran matkaan, mutta menköön.

Mä olen niin rakastunu, uskotkos?

Tätä pitää juhlia!

Janottaa.

Tekis terää, muuten mä nukahdan.

Enhän mä muuten pääse hereille.

Palelee.

On niin kuuma.

On kummallisen tyhjänpäiväinen olo.

Kaikki vilisee yhtenä sekasotkuna, eiköhän nollata kunnolla?

Faija kuoli...

Musta tuli isä. Neljä kiloo kuussataa on poika...

Juniori valmistu teknikoks...

Ylenemisen kunniaksi!

Se osastopäällikkö teki meikäläiselle pahan oharin, se olis ollu mun homma.

Kyllä se tiedetään, millä lihaksilla se sihteeriksi pääsi...

Pojat, täähän ei maksa täällä mitään!

Niin on kallis maa, että kannattaa ottaa kunnon aineita kans.

Me ei ollakaan mitään ruotsalaisia pullansyöjähomoja!

Ostetaan mieluummin beriozkasta.

Litran tuoppi, tällähän juopuis raittiusmieskin.

Saamarin savolaiset, tää kundi ei heinähattujen boseen toista kertaa tuu!

...pampulla löi suoraan hartioihin...et kuule pistäis yhtä keskivahvaa?

Olipa se yö, eiköhän käydä ottamassa parantavat?

Ettekö te tiedä, että minä olen diplomi-insinööri ja tulossa kerholtani?

Joukkojen valmius oli erinomainen, skool hyvät herrat!

Näillä veljeslounailla kokee saman yhteyden kuin silloin aikanaan...

Jumalauta muistatko kun me ammuttiin...

Kaatoryyppy on ikimuistoinen tapa.

Tottakai minä lähden sinne hirvipeijaisiin.

Voi itkun paikka, ainakin kakstoistakilonen putos niin että molskahti!

Suurin hauki mitä Kainuusta on ikinä saatu! Eiköhän oteta pojat?

Niemisen talotyömaalla on pohjanvalutalkoot.

Hyvärinen pyysi katontekoon.

Mä lupaan että tää on viimenen kerta pitkään aikaan. Viedäänkö lapset huomenna Korkeasaareen?

Jos en mää muuten jois, niin varmasti ton sun nalkutukses takia!

Mä haluun tappaa itteni viinaan.

Ei tippa tapa.

Yksikin mies oli kahdeksankymmentä vuotta raittiina ja niin se sitten kuoli.

Kaikki suurmiehet juo viinaa.

JOS TÄMÄN LISTAN LUETTUASI KAIPAAT MUUTA SYYTÄ HUMALALLE, OLE MIELUUMMIN ILMAN.

KLIKKAA SATUNNAISTA JA LAITA OLETUSKUVAN KUVATEKSTI LAUSEEN PERÄÄN. TOISTA TÄTÄ NIIN KAUAN KUN LAUSEITA RIITTÄÄ. JOS OLETUSKUVASSA EI LUE MITÄÄN, OTA UUSI! :>
MINUN PÄIVÄNI KOHALLE EI TULE MITÄÄN.

MINUN PÄIVÄNI:

HERÄSIN JA NÄIN EDESSÄNI PAVIAANIN. KIRKAISIN: See how they run like lucy in the sky, see how they fly


ÄITINI JUOKSI KATSOMAAN MITÄ OLI TAPAHTUNUT JA SANOI: naamavinoksjamenoks.


MENIN AAMUPALALLE. LEIPÄNI OLI HOMEESSA JOTEN TOKAISIN: huoh


LÄHDIN KOULUUN JA KOULUMATKALLA LAULOIN: menossa ratsiin... miten tää menee tänne?



KAVERINI TULIVAT MUKAAN LAULAMAAN, JA YKSI HEISTÄ KAATUI JA SANOI: Ah, ku jotku on niin rumia.



KOULUSSA OLI LIIKUNTAA. KIROSIN OPETTAJALLE JA HÄN VASTASI: longing you my knight


KOULUSSA OLI RUOKANA KAALIKÄÄRYLEITÄ, NE OLIVAT LEMPIRUOKAANI JA IHASTELIN:
Luotettu ehkä liikaa Siihen, että aika korjaa Se, minkä vuoksi nähtiin Niin kovin paljon vaivaa että hajalle saatiin se mikä kauniiksi tarkoitettiin.



KOULUN JÄLKEEN MENIN BAARIIN (:::: D) JA HUMALASSA OLLESSANI HUUTELIN KAIKILLE: LAABAN.


MINUT HAETTIIN PUTKAAN JA SAMMUIN SINNE. UNESSA TAPASIN KÄÄPIÖN JOKA VAROITTI MINUA: no mitä nääää!!!!!!!!!


HERÄSIN JA LÄHDIN KOTIIN. MATKALLA PUMMI HALUSI RAHAA JA KEKSI SYYKSI: Mina, mayara ja jimmy


EN ANTANUT RAHAA VAAN JUOKSIN KOTIIN JA ÄITI KYSYI MISSÄ OLIN OLLUT, JA VASTASIN:
Vieraileva ruotsin tähti, Janika, Milla ja Essi!


SITTEN MENIN OMAAN HUONEESEENI, MUTTA SE OLIKIN TÄYNNÄ HÄMÄHÄKKEJÄ! KILJUIN TÄYTTÄ KURKKUA: Leikkaa kulmakarvas vitun kulmakarva homo.



PIKKUVELJENI OLI TÄYTTÄNYT HUONEEN KUMIHÄMIKSILLÄ. SAIN SYDÄRIN JA KUOLIN. HAUTAKIVEENI KIRJOITETTIIN: Mä



SELLAINEN OLI MINUN PÄIVÄNI, ENTÄS SINUN?

>Vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi typerillä

>kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli, kun he olivat

>nuoria.Tiedättehän....

>Kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen

>aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia

>sisaruksiaan selässään.

>Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä,

>vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla,

>ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää.

>Itse en koskaan kertoisi tällaisia, vannoin...

>

>Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten

>helppoa nykynuorisolla on. Niillä on kaikki niin vitun hyvin! Minun

>nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat! Nykynuoret eivät

>todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!

>

>Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä. Jos halusimme

>tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon itse.

>Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä,

>paperille, kynällä.

>Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän, että sai

>kirjeen laitettua postilaatikkoon ja siltikin sen perillemeno kesti

>viikon.

>Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa

>musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse.

>Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen

>radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun

>päälle ja pilasi koko kappaleen.

>Levyt saatana olivat mustia muovilättyjä ja maksoivat omaisuuden. Ne

>piti kääntää itse, jos halusi kuunnella molemmat puolet.

>Eikä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä autojakaan ollut joka

>perheessä.

>Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä!

>Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu kioskilta. Joko noin, tai

>sitten runkattiin Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muita

>vaihtoehtoja.

>

>Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputustoimintoa

>puhelimessa. Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajan

>puhelin tuuttasi varattua.

>Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan numeronnäyttöjäkään. Kun

>puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka se oli.

>Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata! Ja itse puhelin, niitähän oli

>jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa, että kaikki varmasti

>kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä

>voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä.

>

>Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita.

>Meillä oli joku kämäinen tv-peli! Ja maailmassa oli sormilla laskettava

>määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids, jotka näyttivät

>lähinnä legoilta. Pelin hahmot olivat neliöitä. Sinä olit neliö.

>Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä.

>Asteroidit olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi

>neliöiksi. Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan

>sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti. Eikä pelejä voinut pelata

>läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit.

>Ihan kuin elämä!

>

>Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit

>olivat samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se

>siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa. Ja toki meillä oli telkkari,

>mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia. Eikä ohjelmia

>nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä.

>Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain

>lauantaiaamuna.Ymmärrättekö te??

>Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyjä.

>

>Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asiat niin "#%%/hyvin!

>He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää 80-

>luvulla!

>

>Perkele!

Nenällä: jaqdewlloesw

Kyynäpäillä: kfderll

Kielellä: jnadelles

Leualla: nbza<d,lxs

varpailla: jhaasddeemklkjlezx

Silmät kiinni: jadelles

Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja, joilla kaiken
maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi?
Ärsyttävimmät ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja Power
point -esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon ystävyysvala:

Olen aina tukenasi:

Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa sitä
ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.

Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi. Vaihdoit
tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden euron Bilteman tunkin
kanssa.

Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.

Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka huonosti asiat
todella voisivat olla.

Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia
lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.

Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.

Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso beba vaimentaa iskut hyvin.


Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi. Ystävyys on kuin
housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut, mutta vain sinä
tunnet lämmön.

Lähetä tämä vala kymmenelle todelliselle ystävällesi. Muista masentua,
koska ei sinulla kuitenkaan ole kuin neljä ystävää.

Viime vuonna käytettiin
viagran kehittelyyn 2 miljardia, mut ei yhtään dementian tutkimukseen.
Nyt ukot
kävelee munat pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään.

Ruotsalainen versio Miljonääri Jussista: 16 hinttiä kilpailee Håkanin
suosiosta. Lopussa paljastuu uskomaton totuus: HÃ¥kan onkin HETERO...

Ylipainoinen neekeri tapasi haltijan ja sai kolme toivomusta
Haluan tulla valkoiseksi,painaa vähemmän ja saada paljon naisilta
sitä..hmm. Ja
poff....hänestä tuli tampooni.

Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:-Mikä pojan nimeks?
Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo -jos tuosta ulos pääsee niin
MacGyver...

Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla ois näitä neljä ei tarvis
lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta: jos sulla ois näitä kaks, niin ei
tarttis renkiä!

Kokematon nuorimies oli eka kerran Impin kans, touhusi 3tuntia ja uupui.
Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot.
Luoja,onko niitä VIELÄ kaksi?


Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet
hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme
kertaa viikossa.

Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina.... Aina joku
letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa
naapurin
rouvalla!

Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
- Yritätkös mäkilähtöä?

Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

Paavo oli insinööri ja teki paljon ylitöitä. Aikaa ei jäänyt perheelle ja vaimolle juuri ollenkaan. Vähänkin vapaa-ajan vei keilailu ja golf, jos nyt ehti radalla tai kentällä käymään. Selvät stressin merkit alkoivat näkyä Paavon kasvoilla ja vaimo päätti ilahduttaa miestään suuntaamalla ajatukset muuhun kuin työntekoon.

Pohdittuaan aikansa rouva keksi että vie Paavon yökerhoon, jossa oli strippari ja kaikkea tarjolla. Eräänä iltana (myöhään tietysti, kun Paavo tuli aina melko myöhään) vaimo sitten paljasti asian ja siitä porhallettiin yökerhoon, josta vaimo oli varannut pöydän.

Taksista noustaessa yökerhon ovella portsari moikkasi:
"Terve Paavo ja tervetuloa!"

Vaimo oli kovin hämmästynyt.
"Oletko käynyt täällä ennen, kun portsari ilmiselvästi tunsi sinut?"

Paavo hiukan luikerteli ja sanoi:
"En tietysti - mies on golfkentän hoitaja, joka tekee iltaduunia täällä.
Siksi minä tunsin hänet."

Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle:
"Hei Paavo!
"Otatko Lapin Kultaa tuopissa, kuten yleensä?"

Vaimo kovisteli entistä lujemmin ja aika epäuskoisena, mutta Paavo vakuutti, että nainen jakaa keilaradan hänen kanssaan turnauksen aikana.

Sitten tuli stripparin esiintymisen vuoro - havaittuaan Paavon strippari tuli oikopäätä tämän luokse ja kietoi hellästi kädet Paavon kaulaan kysyen:
"Haluatko, että tanssin sinulle tässä pöydällä niin kuin aina ennenkin?"

Se oli viimeinen pisara vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen ulko-ovelle ja sieppasi lähimmän taksin. Paavo juoksi tietysti perässä ja ennätti tunkeutua samaan taksiin ennen oven paukahdusta, mutta raivoaminen jatkui tietysti vielä.

Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi:
"Terve Paavo, tavallista hurjempi mimmi mukana tänään!

Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellaisen koeputkessa.
Mutta useimmat lapset on tehty tavallisissa putkissa. Fred 7v.

Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä
pissassa. Tove 9 v.

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja erottaa
niitä toisistaan. Axel 9 v.

Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa kävellä sinne
saakka minne pitäisi. Victor 7 v.

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat
jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai haluavat olla
rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan. Pelle 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei saa ajaa
skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää ruudullisia jumppahousuja.
Lars-Erik 7 v.

Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa haisee
jumalalta. Siri 7 v.

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä. He eivät vain
myönnä sitä, kun kysyy. Tone 7 v.

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset, maidontuotanto on
kokonaan loppunut. HÃ¥kan 7 v.

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku. Björn 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat
loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia. Petter 9 v.

Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos hätäuloskäynnin
kautta. Martina 6 v.

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä. Anton 4 v.

Melkein kaikilla on aivot. Vähän tyhmillä on kananaivot. Johan 6 v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni. Nina 5 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän
asioita. Harald 7 v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin putkimiehet ja
vanhemmat. Anders 8 v.

Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun. Ola 5 v.

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää. Antti 5 v.

Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa tyrannosaurus rexeja ja liskoja.
Therese 5 v.

Kuningas järjestää juhlia ja kutsuu sinne ystäviä ja julkkiksia.
Sukulaisista hän pitää, julkkiksista hän pitää vähän, mutta hän uhkailee
niitä pikkuisen, että maksavat rahaa. Sitä sanotaan veroksi.
Mats 7 v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.
Roope 6 v.

Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.
Anna 5 v.

Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita, ne asuvat
aarniometsässä ja nyppivät kirppuja. Christel 5 v.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan, tekevät
jugurttia. Allan 5 v.

Sellaiset kanat jotka saavat kulkea missä haluavat, munivat hienompia
munia, koska niiden ei tarvitse pitää kanaverkkoa päässään. Hans 6 v.