IRC-Galleria

Jos mies pitäisi "kysymys-vastaus" palstaa...

K: Mieheni haluaisi olla kolmistaan minun ja parhaan ystävättäreni
kanssa?

V: Selvästikin miehesi rakastaa sinua paljon. Miksi ette ottaisi hyvää
ystävätärtäsi
mukaan? Tämä vain lähentäisi teitä entisestään. Jos epäilet, niin ehkä
sinun pitäisi antaa
miehesi olla ystävättäresi kanssa kahdestaan. Asian ratkaisua
miettiessäsi auttaa kun
annat miehellesi suuseksiä ja valmistat hänelle mukavan aterian.


K: Mieheni ei ole kiinnostunut esileikistä.

V: Vain huono ihminen ehdottaa sellaista. Esileikki on miehelle erittäin
stressaavaa.
Miehesi pitää saada seksiä ilman ärsyttävää vaatimusta esileikistä. Tämä
selvästi
osoittaa, että et rakasta miestäsi niin paljon kuin sinun pitäisi.
Hänen ei koskaan pidä
joutua raatamaan saadakseen sinut tunnelmaan. Lakkaa olemasta itsekäs.
Voit yrittää
hyvittää tämän antamalla hänelle suuseksiä ja valmistamalla hänelle
mukavan aterian.


K: Mieheni viettää liikaa aikaa ulkona kavereittensa kanssa.

V: Tämä on täysin luonnollista käytöstä ja sitä pitää tukea. Mies on
saalistaja ja hänen
pitää saada todistaa kykynsä muiden miesten keskuudessa. Ilta ulkona
metsästäen nuoria
sinkkunaisia lievittää stressiä ja auttaa tekemään perhe-elämästä
rauhallisempaa. Muista,
että kun miehesi viettää päivän tai pari kavereittensa kanssa ulkona,
niin se vahvistaa
parhaiten suhdettanne ( lisäksi silloin on hyvää aikaa siivota asunto).
Turvalliseen
kotiin palatessaan mies on todella onnellinen. Paras lopputulos
saavutetaan, kun annat
hänelle silloin suuseksiä ja valmistat hänelle mukavan aterian.


K: Mieheni ei tiedä, missä klitorikseni on.

V: Miehesi ei tarvitse välittää siitä eikä se hänelle kuulu. Jos
klitoriksesi on sinulle
ongelma, niin hoida se itse tai pyydä ystävätärtäsi auttamaan.
Helpottaaksesi syyllistä
oloasi, anna miehellesi suuseksiä ja valmista hänelle mukava ateria.


K: Mieheni aina saa orgasmin, käy nukkumaan ja minä jään ilman.

V: Nyt en taida ymmärrää, mikä on ongelma. Olet ehkä unohtanut valmistaa
miehellesi
mukavan aterian.


K: Mieheni jatkuvasti ehdottaa antamaan hänelle suuseksiä.

V: Tee niin. Sperma auttaa painonhallinnassa ja saa ihosi loistamaan.
Miehesi kyllä
tietää. Hänen ehdotuksensa on täysin epäitsekäs. Tämä osoittaa, kuinka
paljon hän sinua
rakastaa. Parhaiten voit kiittää miestäsi antamalla hänelle suuseksiä
kahdesti päivässä ja
valmistamalla hänelle mukavan aterian.

Eipä ole aikaakaan, kun tajuntaamme iskostui lyhenne EVVK.
Perheoikeuden professori Urpo Kankaan mukaan tämä on nyt jo auttamattomasti vanhentunut ilmaus ja nykyaikaisempaa onkin käyttää asiallista lyhennettä KVG, eli kato vittu googlesta!

Lujit okiein (ekhä). Tmää teskti on krijoittetu avian vrääin. Sliti snuin ptiäsii psytyä lkueaman kysieenn tkesti imaln mtiään viakueksia, slilä jkou huhuhaa-thotori Camabrigden yilpoistosta on hvaainnut, että avoit eviät lue tektsiä krijain kirijaimleta, vaan snaat kookniaesna, joetn luekmsien ptiäisi lunonitsua, knuhan snaan aklu- ja vimienien krijain on slielä msisä piätäkin. "En vionut uksoa, kiukna hlepopa lkukeimnen oknaan", hän kretoi The Guardian -snamoaledhlele. Vakika lukmeinen olsisii helpopa, nijin tälalisen jtuun krijioittaimnen ei stiä toedlalkaan ole.

"Joka päivä kaiken aikaa,
mietin onko tämä totta
ollenkaan,
että kanssas tätä taikaa
rakkauden,
me koetaan.
että kantaa oikeasti,
tämä tunne aina päivään
huomiseen,
ja taas hetken, ihanasti,
tunnen sydämeni lentoon
lähteneen."

Mikä on minun tehtäväni täällä maapallon päällä?

Kaikki ja samaan aikaan ei mikään.
Tämä on näitä ikuisia filosofian kysymyksiä
joihin ei voi vastata kuin ympäripyöreillä latteuksilla.

Olet 25% eläin.

Sait 25% pisteistä. Testin tulokset viittaisivat siihen että eläinmaailmassa olisit varpunen. Varo kiviä heitteleviä pikkupoikia.


Olet 55% pissaliisa.

Olet 55% pissaliisa. Mene peilin eteen ja katso itseäsi, saatat huomata myös pissaliisan samalla. Sidukat esiin


Vastauksistasi 89% oli oikein.

89% oikein. Ei paha, ei yhtään paha. Yhdyssanat ovat selvästi hallussa, joten tästä on hyvä jatkaa eteenpäin


Olet 45% joulupukki.

Sait 45% pisteistä. Hyvältä vaikuttaa... Pienellä harjoittelulla saavutat täydellisen joulupukin hahmon ja pääset ilostuttamaan maailman lapsia.


Olet 93% todennäköisyydellä tuleva alkoholisti.

Onneksi olkoon, alkoholisoitumisesi on 93% varmaa. Pullot esiin ja juhlimaan tätä hienoa merkkipaalua! Lauantai-iltasi tulevat sisältämään viinaa, viinaa ja kaikista eniten: viinaa!


Olet 58% fruittari.

Olet 58% fruittari. Erittäin selvä tapaus. Homo Sapiens Fruidicus. Erittäin värikäs ja tyylitietoinen nisäkäs.

Olet 56% optimisti.

Whoah. Näin sitä pitää. 56% ei ole ollenkaan huono tulos. Keep on rockin'.


Olet 32% vihreä.

Olet 32% vihreä. Ajatuksesi alkavat olemaan varsin vihreitä joten vedäppäs hieman grillikylkeä ja kaljaa niin ajatukset virkistyvät!




http://ranteetauki.org/front/



Mistäköhän noiki vastaukset repästään.....?

Palkkapäivä lähestyy uhkaavasti ja pankkitilillä on vielä rutkasti rahaa.

Palkkapäivä lähestyy. Pankkitili on tyhjä. Kaveri vippaa.

On palkkapäivä. Sen kunniaksi.

On perjantai (lauantai/sunnuntai/maanantai/tiistai/keskiviikko/torstai).

Nais/miesystävä jätti.

Ei ole naista/miestä.

Pitäisi löytää nainen/mies.

Nais/miesystävä on löyhkäävä typerys.

Nais/miesystävä on musertavan fiksu.

Joku on unohtanut jääkaappiin pari pullollista.

Olenkin jo pari vuotta/kuukautta/viikkoa/päivää ollut kuivilla.

Takana on hirmuinen putki ja tänään se lopetetaan niin, ettei enää aikoihin maistukaan.

Lääkäri neuvoi jo 0-luvulla, ettei konjakki ennen nukkumaanmenoa ole pahitteeksi. Jo 0 vuotta on neuvoa noudatettu.

Lääkäri muka kielsi ryyppäämisen. Kyllä niiden neuvot tiedetään. Lääkärit juo itse, miksen siis minäkin?

Lähiomainen kuoli ja jätti tuntuvan perinnön.

Se luuska ei suostu millään kuolemaan, vaan istuu perintörahojen päällä kuin tatti.

Kaveri sai perinnön ja päätettiin panna se kahteen mieheen sileäksi.

Mulla on semmoiset perintötekijät, että viinaa pitää vaan juoda.

Perillisistä ei ole muuta kuin huolta. Huoli hukutetaan.

Ottaa päähän, kun kaikkeen sekoitetaan nykyään politiikkaa.

Lahtarit ja porvarit jyllää joka paikassa.

Stalinistit ovat kaapanneet isänmaan.

Ei tätä talonpåojan tappolinjaa kestä enää kuivin suin ja ittehän mää olen mallasohrani kasvattanu.

Maajussit vie miljardit tukiaisina eikä työmiehelle jää muuta kuin tää viina.

Se on verinen vääryys, ettei osastossa kuunnella enää jäsenten ääntä.

Tämä ammattiosaston vetäminen menee juopotteluksi, kun jäsenet eivät viitsi tulla enää edes kokouksiin.

Työttömyyttä on jatkunut jo monta kuukautta.

Kaatuisin töiden alle, ellen välillä rentoutuisi.

Tässä työssä kuuluu ottaa esimerkiksi asiakaslounailla.

Kun työksesi jaat muille ehtoollisia, tulee pakostakin mieleen kaikenlaista...

Kyllä tämä juominen työstä käy. Ja minähän olen aina ollut kova työmies.

Viinanjuonnissa on jotakin niin suomalaista.

Suomalaisuus rasittaa ja painostaa, on juotava.

Suomi ei kohta enää ole suomalaisten, vaan pakolaisten. Eiks tätä voitais vähän miettiä parin tuopin ääressä?

Suomipoika tuli ostaneeksi muutaman saunakaljan.

Ai että uusi merkki markkinoilla? Pitäähän sitä toki maistaa.

Jaa vermuttia/rommia/giniä/votkaa/viskiä? Sitäpä en ole miesmuistiin maistanutkaan.

No kun nyt kerrankin saa jotakin kunnollista, enhän minä muuten...

Velipoika toi ruotsinlaivalta.

Isäukko on työmatkalla Kiteellä.

Yksi duunikaveri tiputtaa itte.

Sain tämän joululahjaksi firmasta.

Mitäs sanot autosta? Eiköhän oteta sen kunniaksi pienet?

Ei ne pidä ratsioita pyhäpäivinä...

Jätkä tuli veturin eteen silmänräpäyksessä. En mä ilman paukkuja vieläkään uneen pääse.

Takapenkillä saa aina juoda.

Onkos kartanlukijalle enemmänkin kostuketta, mitä?

Jumalavita ajoi Ruusperi muuten hienosti!

Mua niin tympii kaikenmaailman keket ja kiket, mieluummin sitä istuu kapakassa kuin niitä seurailee.

Automiehellä on automaattiryyppy.

Kun ottaa pari paukkua alle, jaksaa Niissä touhuissa paljon paremmin.

Sitä on jo niin vanha, ettei tartte enää juosta naisten perässä. Viinaa saa juoksemattakin.

Akka on kylmä kuin pakastelahna.

Äijä ei ymmärrä Niistä hommista mitään, vaikka kuinka neuvois.

Likööri auttaa, kun minulla on Ne.

Kyllä naisellakin on nykyään oikeus rentoutua.

Siellä pörrää hyvännäköisiä jätkiä...

Se lupas tulla tänään kattomaan, oonks mä paikalla...

Otetaan hiprakat, isketään miehet ja pidetään hauskaa niiden kanssa!

Ei mun tartte iskemään tai iskettäväks lähteä, otanpahan muuten vaan.

Se sika lähti sen huoran matkaan, mutta menköön.

Mä olen niin rakastunu, uskotkos?

Tätä pitää juhlia!

Janottaa.

Tekis terää, muuten mä nukahdan.

Enhän mä muuten pääse hereille.

Palelee.

On niin kuuma.

On kummallisen tyhjänpäiväinen olo.

Kaikki vilisee yhtenä sekasotkuna, eiköhän nollata kunnolla?

Faija kuoli...

Musta tuli isä. Neljä kiloo kuussataa on poika...

Juniori valmistu teknikoks...

Ylenemisen kunniaksi!

Se osastopäällikkö teki meikäläiselle pahan oharin, se olis ollu mun homma.

Kyllä se tiedetään, millä lihaksilla se sihteeriksi pääsi...

Pojat, täähän ei maksa täällä mitään!

Niin on kallis maa, että kannattaa ottaa kunnon aineita kans.

Me ei ollakaan mitään ruotsalaisia pullansyöjähomoja!

Ostetaan mieluummin beriozkasta.

Litran tuoppi, tällähän juopuis raittiusmieskin.

Saamarin savolaiset, tää kundi ei heinähattujen boseen toista kertaa tuu!

...pampulla löi suoraan hartioihin...et kuule pistäis yhtä keskivahvaa?

Olipa se yö, eiköhän käydä ottamassa parantavat?

Ettekö te tiedä, että minä olen diplomi-insinööri ja tulossa kerholtani?

Joukkojen valmius oli erinomainen, skool hyvät herrat!

Näillä veljeslounailla kokee saman yhteyden kuin silloin aikanaan...

Jumalauta muistatko kun me ammuttiin...

Kaatoryyppy on ikimuistoinen tapa.

Tottakai minä lähden sinne hirvipeijaisiin.

Voi itkun paikka, ainakin kakstoistakilonen putos niin että molskahti!

Suurin hauki mitä Kainuusta on ikinä saatu! Eiköhän oteta pojat?

Niemisen talotyömaalla on pohjanvalutalkoot.

Hyvärinen pyysi katontekoon.

Mä lupaan että tää on viimenen kerta pitkään aikaan. Viedäänkö lapset huomenna Korkeasaareen?

Jos en mää muuten jois, niin varmasti ton sun nalkutukses takia!

Mä haluun tappaa itteni viinaan.

Ei tippa tapa.

Yksikin mies oli kahdeksankymmentä vuotta raittiina ja niin se sitten kuoli.

Kaikki suurmiehet juo viinaa.

JOS TÄMÄN LISTAN LUETTUASI KAIPAAT MUUTA SYYTÄ HUMALALLE, OLE MIELUUMMIN ILMAN.

KLIKKAA SATUNNAISTA JA LAITA OLETUSKUVAN KUVATEKSTI LAUSEEN PERÄÄN. TOISTA TÄTÄ NIIN KAUAN KUN LAUSEITA RIITTÄÄ. JOS OLETUSKUVASSA EI LUE MITÄÄN, OTA UUSI! :>
MINUN PÄIVÄNI KOHALLE EI TULE MITÄÄN.

MINUN PÄIVÄNI:

HERÄSIN JA NÄIN EDESSÄNI PAVIAANIN. KIRKAISIN: See how they run like lucy in the sky, see how they fly


ÄITINI JUOKSI KATSOMAAN MITÄ OLI TAPAHTUNUT JA SANOI: naamavinoksjamenoks.


MENIN AAMUPALALLE. LEIPÄNI OLI HOMEESSA JOTEN TOKAISIN: huoh


LÄHDIN KOULUUN JA KOULUMATKALLA LAULOIN: menossa ratsiin... miten tää menee tänne?



KAVERINI TULIVAT MUKAAN LAULAMAAN, JA YKSI HEISTÄ KAATUI JA SANOI: Ah, ku jotku on niin rumia.



KOULUSSA OLI LIIKUNTAA. KIROSIN OPETTAJALLE JA HÄN VASTASI: longing you my knight


KOULUSSA OLI RUOKANA KAALIKÄÄRYLEITÄ, NE OLIVAT LEMPIRUOKAANI JA IHASTELIN:
Luotettu ehkä liikaa Siihen, että aika korjaa Se, minkä vuoksi nähtiin Niin kovin paljon vaivaa että hajalle saatiin se mikä kauniiksi tarkoitettiin.



KOULUN JÄLKEEN MENIN BAARIIN (:::: D) JA HUMALASSA OLLESSANI HUUTELIN KAIKILLE: LAABAN.


MINUT HAETTIIN PUTKAAN JA SAMMUIN SINNE. UNESSA TAPASIN KÄÄPIÖN JOKA VAROITTI MINUA: no mitä nääää!!!!!!!!!


HERÄSIN JA LÄHDIN KOTIIN. MATKALLA PUMMI HALUSI RAHAA JA KEKSI SYYKSI: Mina, mayara ja jimmy


EN ANTANUT RAHAA VAAN JUOKSIN KOTIIN JA ÄITI KYSYI MISSÄ OLIN OLLUT, JA VASTASIN:
Vieraileva ruotsin tähti, Janika, Milla ja Essi!


SITTEN MENIN OMAAN HUONEESEENI, MUTTA SE OLIKIN TÄYNNÄ HÄMÄHÄKKEJÄ! KILJUIN TÄYTTÄ KURKKUA: Leikkaa kulmakarvas vitun kulmakarva homo.



PIKKUVELJENI OLI TÄYTTÄNYT HUONEEN KUMIHÄMIKSILLÄ. SAIN SYDÄRIN JA KUOLIN. HAUTAKIVEENI KIRJOITETTIIN: Mä



SELLAINEN OLI MINUN PÄIVÄNI, ENTÄS SINUN?

>Vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi typerillä

>kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli, kun he olivat

>nuoria.Tiedättehän....

>Kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen

>aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia

>sisaruksiaan selässään.

>Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä,

>vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla,

>ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää.

>Itse en koskaan kertoisi tällaisia, vannoin...

>

>Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten

>helppoa nykynuorisolla on. Niillä on kaikki niin vitun hyvin! Minun

>nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat! Nykynuoret eivät

>todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!

>

>Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä. Jos halusimme

>tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon itse.

>Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä,

>paperille, kynällä.

>Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän, että sai

>kirjeen laitettua postilaatikkoon ja siltikin sen perillemeno kesti

>viikon.

>Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa

>musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse.

>Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen

>radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun

>päälle ja pilasi koko kappaleen.

>Levyt saatana olivat mustia muovilättyjä ja maksoivat omaisuuden. Ne

>piti kääntää itse, jos halusi kuunnella molemmat puolet.

>Eikä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä autojakaan ollut joka

>perheessä.

>Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä!

>Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu kioskilta. Joko noin, tai

>sitten runkattiin Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muita

>vaihtoehtoja.

>

>Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputustoimintoa

>puhelimessa. Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajan

>puhelin tuuttasi varattua.

>Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan numeronnäyttöjäkään. Kun

>puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka se oli.

>Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata! Ja itse puhelin, niitähän oli

>jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa, että kaikki varmasti

>kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä

>voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä.

>

>Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita.

>Meillä oli joku kämäinen tv-peli! Ja maailmassa oli sormilla laskettava

>määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids, jotka näyttivät

>lähinnä legoilta. Pelin hahmot olivat neliöitä. Sinä olit neliö.

>Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä.

>Asteroidit olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi

>neliöiksi. Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan

>sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti. Eikä pelejä voinut pelata

>läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit.

>Ihan kuin elämä!

>

>Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit

>olivat samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se

>siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa. Ja toki meillä oli telkkari,

>mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia. Eikä ohjelmia

>nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä.

>Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain

>lauantaiaamuna.Ymmärrättekö te??

>Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyjä.

>

>Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asiat niin "#%%/hyvin!

>He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää 80-

>luvulla!

>

>Perkele!