IRC-Galleria

Verouudistus alkaen 1. marraskuuta 2006
ARVOISA VERONMAKSAJA!
Ainoa asia, jota veroviranomaiset eivät ole vielä
verottaneet, on penis.
Nyt tämän epäkohdan poistamista on pohdittu ja on
vakaasti harkittu veropohjan laajennusta. Tämä johtuu
siitä, että: 80 % ajasta se roikkuu työttömänä. Myös
yöttömyysetuudet ovat verotettavaa tuloa. Vuorokaudesta
10 % se seisoo, on kova ja liikkumaton, vaikkakin
toimeton. Vastaavasti, jos työt seisovat yrityksessä lakon
vuoksi tai kylmän ja joustamattoman henkilöstöpolitiikan vuoksi, ja miehet ovat toimettomina, ovat
lakon aikaiset ammattiliiton maksamat korvaukset verotettavaa tuloa.
Penis on 5 % ajasta ulospäin suuntautunut ja aktiivinen ja hoitaa työsuoritusta, joka on verrannollinen
mm. paloviranomaisten verovelvollisen tehtäväkuvan kanssa. Noin 5 % ajasta penis toimii pimeissä
olosuhteissa, jotka voidaan myös tulkita hämärähommiksi tai kuutamokeikkailuksi. Sitä paitsi, sillä on
parhaimmassa tapauksessa kaksi (2) siitä riippuvaista uloketta. Riippuvaisuussuhde voidaan tulkita
huoltosuhteeksi, jossa maksetut etuisuudet saattavat olla jossain määrin verotuksen ulkopuolella
(lapsilisät, elatusmaksut), mutta koska tässä tapauksessa verovelvollinen ei pysty osoittamaan
varsinaista kustannusvastaavuutta, on verottajan ollut syytä harkita ko. riippuvuussuhteen
veroetuisuuden harkintaverotusta. Tämä tosiasia tekee sen, että veroviranomaiset katsovat
peniksenne olevan verotettava objekti. Sen vuoksi on päätetty, että 1. huhtikuuta 2007 alkaen teitä
verotetaan peniksenne koon mukaan. Selventääksenne kategorianne, asettakaa peniksenne
tasaiselle alustalle ja mitatkaa viivoittimella sen pituus. Tämän jälkeen vero lasketaan käyttäen apuna
taulukkoa A.
Pieni 10-15cm Jäännösvero 500€
Suuri 15-20cm Huvivero 1500€
Suurempi 20-25cm Lisävero 5000€
Eevan surma 25-30cm Pinta-alavero 10000€
HUOM! Jos on käynyt ikävä tosiasia, että omanne on lyhyempi kuin 10cm, olette oikeutettu
alijäämähyvitykseen.
Jos taas mitta on yli 30 cm, joudutte neuvottelemaan verotoimistossa virkailijan kanssa
henkilökohtaisesti mukavuuslipun alla kulkevasta varainsiirtoverosta. Olkaa ystävällinen ja älkää
pyytäkö lykkäystä. Sitä voi tehdä vain silloin, mikäli viranomainen itse sitä verovelvolliselta virastossa
vaatii. Kaikki muutokset on saatettava välittömästi veroviranomaisen tietoon. Mikäli ette toimita
veroilmoitusta määräaikaan mennessä, joudumme suorittamaan verotarkastuksen.
Verolautakunta käsittelee mielellään epäselviä tapauksia tunnustellen asioita huolellisesti joka
puolelta. Ko. verotuoton maksimoimiseksi kunkin alueen veropiiri on velvoitettu järjestämään
virallisen mittauksen, johon henkilökunnan kvalifikaatiovaatimuksena on max. 20 vuoden ikä,
"muodollinen" pätevyys, sopiva sukupuoli (vaihtelee tapauskohtaisesti) ja kokemus vastaavista
peniksenkäsittely tehtävistä. Toistaiseksi ko. kvalifikaatiovaatimukset täyttävää henkilökuntaa on
verotoimistoiden piirissä jostain syystä niukanlaisesti.
Edellisen lisäksi on säädetty toimintatapa ja käyttövero: mikäli verovelvollisen verovuoden aikana
suorittamista yhdynnöistä yli 70 % tapahtuu takaapäin, on henkilö velvoitettu maksamaan koiraveroa
verovuodelta.
Kunnioittavasti
Eero Heinäluoma
Seisova valtiovarainministeri

>
>>>
> >- Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?
> >- Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa!
> >
> >- Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
> >- Juhlamokaksi
> >
> >- Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
> >- Langaton tamppooni.
> >
> >- Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
> >- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
> >
> >- Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
> >- Förskotti.
> >
> >- Miksi tanssinopettaja otti loparit?
> >- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
> >
> >- Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
> >- Pubeissa on vain yksi vessa.
> >
> >- Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
> >- CD-single.
> >
> >- Miksi kannibaali ei ottanut lopareita?
> >- Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.
> >
> >- Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
> >- Mappi ööhön, luonnollisesti.
> >
> >- Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
> >- Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.
> >
> >- Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
> >- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä
> >
> >- Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?
> >- Koska meillä on joulu?
> >
> >- Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
> >- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla
> >
> >- Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano?
> >- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.
> >
> >- Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
> >- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
> >- Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
> >- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
> >
> >- Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
> >- Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan
> >

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

*testaa*

|G|R|E|E|N| |E|Y|E|S|
-Sex Addicts!!! People with green eyes have the most passion put into relationships, they have long lasting relationships. People with green eyes are also the horniest and most beautiful. They long for the touch of another. People with green eyes are very sexy and very attracted towards the opposite sex. You will meet the person you're going to spend the rest of your life with if you repost this.

|B|L|U|E| |E|Y|E|S|
-People with blue eyes last the longest in relationships. They are kind, pretty or handsome,very good kissers and are really hot. They always fall in love with their closest friends and never understand why. They are very funny, outgoing and don't care what people think or say. They are very satisfying and love to please. If you repost this and you have blue eyes you will have the best kiss sometime in the next 5 days.


|H|A|Z|E|L| |E|Y|E|S|
-People with hazel eyes are very loveable. They are really hot and are awesome to be around. They don't enjoy 'pet names'. They don't care what people think or say. They are very satisfying and they love to please. They can exceed your pleasure standards. They are very laid back, chilled and love to just be around. If you repost this and have hazel eyes then you will be happy soon with the person who is on your heart.

|B|R|O|W|N| |E|Y|E|S|
-Sexy as hell are adorable, love to make new friends. Their relationship tends to be very honest cause if they aren't truly in love, then the relationship won't work. They fall easily for their bestfriends. Will do anything for that special person. Kind and polite. Can make ANYONE laugh or cheer them up. Loves to please the one they care for or love,VERY good kissers, are straight up WARRIORS. Repost this if you have brown eyes and you will find the one that you are meant to be with within the next 7 days

http://koti.mbnet.fi/pikpak/ig/index.htm


Lynn päätti syntyä maailmaan eräänä miellyttävänä aamupäivänä. Aika nopeasti näki että hänestä tuli ihminen.. Perhe oli hermoton ja he kiertelivät maailmaa. Koulussa hän suorastaan loisti taidoillaan, siellä hänelle oltiin kateellisia hänen varpaistaan.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi kuvottamaan vihannekset, niinpä ammatiksi tuli leikkiviemäröintijärjestelmät.

Lynn kehittyi viidennelläkymmenellä varsin naiselliseksi. Päähänsä hän sai punaiset hiukset, sekä vihreät silmät.
B-Luokan kansalaisista huolimatta hän oli melko fantastinen. Lempiruokaansa makaroonikeittoa hän sai työskennellen ruutujentäyttäjänä.

Lynn ei tupakoi eikä nuuskaa koska on terveysaktivisti. Alkoholia hän juo tappaakseen aivosoluja.

Hän koppasi itselleen puolison jonka kanssa luuli menevänsä naimisiin.

Sen pituinen se

ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:
Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
Gifu-aski (Sisu-aski)
Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)
Äidinpakastus pusseja
Roilerinleike
Naistennahka hanskat
Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja sekä lasten päästä vedettävä sänky
Abbelsiinit
Joulukusimyynti
Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
Äitiys-hortsit
Kissanliha pullia
Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
Kukkiva ruukkupervo
Pekonia (kukkakaupassa)
Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT:
Lasten pori, lasten podi (Body)
Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)
Golitsi-pusero
Rotteepyyhkeitä

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:
Kasvisgranaatti (gratiini)
Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
Mummonliha pullia
Lapsille Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
Pitsalaissi ja cocis (pizza slice) pitsa-clisee (pizza slice)
Jättipäivän pizza
Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

KOULUN RUOKALASSA:
Saatana Hyla (saatavana)
Ruohoripuliperunoita
Paistettua tuskaa (turskaa)
Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi"
Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone (olisiko kuitenkin takkahuone...)
TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!" (muurahaiskarkoitetta mainostetaan)
Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

MUUALTA:
Esitelmä koulussa: Lapasen psyykkinen kehitys (lapsen)
Esitelmä koulussa: Mikro-orgasmit (organismit)
Konsertin ohjelmalehtisessä: Panokoulu esiintyy (pianokoulu)

No moi. Olet ihana ihminen.
Miesten suhteen olet ronkeli. Kaipaat vierellesi nopealiikkeistä lihaskimppua.
Usko tai älä, mutta sinussa on syöjättären vikaa. Olet taitava manipuloimaan ihmisiä.
Analysoit mielelläsi ihmissuhteita etkä pelkää näyttää tunteitasi.
Olet sosiaalinen luonne ja suorastaan rakastat ihmisiä. Tavaramerkkisi on pitkä, merkitsevä katse ja kehonkielesi on ilmiömäinen.
Läsnäolosi on aina tapaus. Oli kyseessä seurapiiritapahtuma tai intiimi perhetilaisuus, liikut sulavasti kuin kala akvaariossa. Et pelkää puhua asioista niiden oikeilla nimillä.
Muut ihmiset ihailevat sinua, koska sinulla on sana hallussa.
Ongelmatilanteissa ystäväsi eivät koskaan jätä sinua pulaan.
Elämän kommellukset kuittaat usein sanomalla, Huh hellettä, sanoi kettu pihlajanmarjoista.
Onneksi olkoon, sinä olet in. Eix oo ihanaa!

http://www.nelonen.fi/blonditesti/flash.html