IRC-Galleria

Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä.

-On kyllä, Playa del Inglesiin.

-Liian kuuma, en mä sinne halua.

-Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy.

-Liian kylmä, palella saa kotonakin.

-Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.

-Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.

-No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.

-Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.

-Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma.

-No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on?

-Suksikaa vittuun.
___________________________________________________________________________

Kaksi juoppoa istuu baarissa.

"Oletko koskaan nähnyt jääpalaa jossa on reikä" kysyy toinen tuijottaen lasiinsa.

Toinen vastaa: "Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 12 vuotta"
___________________________________________________________________________

Päiväkodissa kuultua:

-Minun isälläni on ripuli.

-Mistä sinä sen tiedät?

-No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.
___________________________________________________________________________

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku
putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä
lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti
käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Kuski
katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi:
Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla!

Vuassi o jo tiäretty, et seksi o hyvää fyysist harjottelu, mut tähä asti kukka ei ol tehny tiätellist tutkimust kalorie kulumisest erilaisis seksitouhuis. Nyy pitkie tutkimuste jälkke täsä ova tutkimuste tulokse:

Naise riisumine:
Häne hyväksymiselläs= 12 kalori
Ilma häne hyväksynttätäs= 187 kalori

Rintsikoitte avaamine:
Kahrel kärel= 6 kalori
Yhrel kärel= 12 kalori
Hamppail= 85 kalori
Tekohamppail= 120 kalori

Kumim pääl laittamine:
Jos SEE o pystys= 6 kalori
Jos SEE ei ol pystys= 315 kalori

Esileiki:
Klitorikse haku= 8 kalor
G-pistee haku= 92 kalori

Asenno:
Lähetyssaarnaaja= 12 kalori
69 makuul= 78 kalori
69 seiste= 224 kalori
Kärrynpyär= 292 kalori
Koiratyyli= 316 kalori
Italialaine kristallikruunu= 912 kalori

Orkasmi:
Oikkia= 112 kalori
Feikki= 315 kalori

Orkasmi jälkke:
Makoilu toissias halamal= 18 kalori
Nousse heti ylös= 36 kalori
Selittä, minkä takia nousse heti ylös= 816 kalori

Pukemine seksij jälkke:
Rauhallisest= 32 kalori
Kiiruste= 98 kalori
Häne isäs kolkutta oventaka= 1218 kalori
Meijä muija kolkutta oventaka= 3512 kalori

[ ] Sammunut
[x] Itkenyt ja nauranut samaan aikaan
[x] Sairastanut angiinaa
[ ] Ollut merisairas
[x] Leikkinyt barbeilla yli 12-vuotiaana
[x] Omistanut monta laatikollista leluja
[x] Laulanut suihkussa kovaa
[x] Tehnyt runoja
[x] Tehnyt novelleja
[ ] Voittanut juoksukilpailun
[ ] Ollut helikopterissa
[ ] Käynyt Espanjassa
[x] Ollut pommisuojassa
[x] Juossut 5 kilometriä putkeen
[x] Lyönyt jotain
[x] Ollut kiusaaja
[x] Poistettu luokasta
[ ] Saanut kokeesta 5-
[x] Haukkunut opettajaa
[x] Omistanut yli 1000 euroa
[ ] Omistanut vain yhdet käyttökelpoiset sukat
[x] Haaveillut salaa
[x] Omistanut 3 kännykkää samaan aikaan
[x] Nolannut itsesi ihastuksesi edessä
[x] Paennut lemmikkiä
[x] Joutunut sairaalaan
[x] Ollut poliisiautossa
[x] Jäänyt kiinni varastelusta
[x] Ollut ulkona yli neljään yöllä
[x] Valvonut yli 30 tuntia putkeen
[ ] Juonut viikon putkeen
[ ] Repinyt rahaa
[x] Heittänyt kännykän veteen
[x] Ollut rakastunut
[x] Penkonut roskiksia
[ ] Ollut suossa
[x] Ajanut autoa
[x] Ajanut ryteikköön pyörällä
[x] Hyppinyt trampoliinilla
[x] Tuhonnut äidin meikkejä
[x] Heittänyt hyvää ruokaa roskiin
[ ] Ollut häissä yli neljä kertaa
[x] Omistanut nokkahuilun
[ ] Soittanut pianoa
[ ] Ollut musikaalissa
[ ] Nähnyt ufon
[ ] Haukkunut äitiä huoraksi
[x] Haukkunut isää pervoksi
[x] Pelännyt sukulaista
[x] Ollut koneella yli 10 tuntia putkeen
[ ] Pitänyt lintua sormella
[x] Tanssinut salsaa
[x] Nähnyt vanhempien tappelevan
[x] Kuullut harhoja
[ ] Piirtänyt ruumiita
[ ] Säveltänyt laulun
[ ] Jäänyt luokalle
[ ] Käynyt nollaluokan
[ ] Käynyt kymppiluokan
[x] Eksynyt tutussa paikassa
[ ] Kutsunut esim. opettajaa äidiksi
[x] Haukkunut jotain, ja tämä on kuullut sen vahingossa
[x] Ollut töissä
[ ] Ollut kympin oppilas
[ ] Ollut nelosen oppilas
[x] Sairastan astmaa
[x] Allerginen yli kuudelle asialle
[x] Inhoan kutittelua
[ ] Rakastan kipua
[ ] Jos minua pelottaa, niin alan hyräillä
[x] Perhe on minulle tärkeä


EN IKINÄ..

[ ] Menisi alasti julkiselle paikalle
[x] Laulaisi suurelle yleisölle
[ ] Puhuisi radiossa
[ ] Poseeraisi lehdessä
[ ] Uisi avannossa
[ ] Olisi ulkona rintsikat päällä pakkasella
[ ] Soittaisi ihastukseni äidille
[x] Tappaisi ketään
[ ] Haukkuisi ketään
[ ] Pyytäisi anteeksi keneltäkään
[x] Olisi Antti Tuiskun keikalla
[ ] Soittaisi televisiopeleihin
[ ] Ostaisi yli 100 euron vaatetta


OMISTAN..

[x] Auton
[x] Kännykän
[ ] Kameran
[ ] Tietokoneen
[x] Napakorun (montaki o kaapisa ei enää tosin navassa x) )
[x] Lemmikin
[ ] Internetin
[x] Kodin
[ ] Huoneen
[x] Pehmoleluja
[ ] Cd-soittimen
[x] Yli 20 cd-levyä
[ ] Kuntopyörän
[x] Tauluja
[x] Meikkejä
[ ] Koulurepun
[x] Silmälasit
[x] Penaalin
[ ] Kannettavan tietokoneen


HALUAISIN..

[x] Jäätelöä
[x] Karkkia
[x] Rahaa
[ ] Mehua
[x] Vettä
[x] Limsaa
[x] Suklaata
[ ] Kalaa
[x] Lihaa
[x] Ruokaa
[x] Päästä uimaan
[ ] Käydä diskossa
[x] Meikkejä
[x] Uuden kaverin
[x] Vaatteita
[x] Kameran
[ ] Pankkitilin

Viattomuustesti (401/401)

Viattomuudestasi on jäljellä 35.7%

---

Tulostaulukko

---

Huom. Vaikka olisit neitsyt voit saada niinkin alhaisen tuloksen
tässä testissä kuin 15%, mutta se on erittäin epätodennä-
köistä. PirkkaPurkin laskelmien mukaan on erittäin pieni
todennäköisyys että henkilö on neitsyt, jos saa tulokseksi
alle 50%.


100 - 90 Olet pyhimys.

80 - 89 Oho, viattomuudessasi näyttää olevan muutamia
tahroja. Ei syytä huoleen, pyhimyksetkin toivotta-
vat sinut tervetulleeksi seuraansa. Toisaalta
myös perverssit haluaisivat sinut seuraansa! Ole
tarkkana kenen seurassa liikut, sillä seura tekee
kaltaisekseen.

70 - 79 Ei hullumpaa, sinuun luotetaan mutta osaat kuitenkin
pitää hauskaa.

60 - 69 Sinulla on joitain kieroutumia. Siitä huolimatta moni
haluaisi lähteä kanssasi jatkoille. Tiedät kuinka
pidetään hauskaa.

50 - 59 Olet saanut kyseenalaista mainetta ja kunniaa. Jos
menetät yhtään lisää pisteitä, kukaan
maineestaan tarkka henkilö ei halua liikkua julkisesti
seurassasi.

0 - 50 Perverssi!
Olet harrastanut hiukan omituisia juttuja, vai mitä?
Toivottavasti et ole täysin sairas henkilö.
Olethan varovainen.

Pervo mikä pervo, minkä sille mahtaa :DDDD

Mä tiedän,
et sul on joku toinen vielä,
mut se joku ei oo kuin
tiellä,
ku mä aion viedä sut.

Kukaan ei voi mua kieltää,
vaik sulla on joku toinen
vielä,
niin se joku ei oo kun
tiellä

Ja ääntä sitten!

http://koti.mbnet.fi/juhis_/vittu_vs_saatana.swf

MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla? Juhlamokaksi.
MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää? Johdonmukaisista.
MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet? Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa? Pubeissa on vain yksi vessa.
MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti? CD-single.
MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin? He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ? Koska meillä on joulu?
Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? Hänellä jäi jalka kaasulle.
Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata? Ottakaa varras kiinni!
Äiti, äiti. Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena. Mitä, joko taas aallot ovat huuhtoneet hänet esiin?!
Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!
Miksi Jumala loi naisen? Olut ei osaa kokata.
Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta? Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset? Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.
Kuinka naisen saa sokeaksi? Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.

Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
Lakimies tietää kaikenlaista.
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Mykkä kissa on mauton.
Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
Vangilla on karatessa musta vyö.
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

*Naistenhuoneessa *

* *
*>>Etsiessäsi vaikkapa ravintolassa vessaa, löydät yleensä jonon naisia, joten hymyilet kohteliaasti ja asetut jonon jatkoksi. * *>>Vuorosi tullessa tarkistat mahdollisesti näkyvät jalkaparit vessakoppien ovien alta. Kaikki kopit ovat varattuja. *
**
*>>Viimein ovi avautuu ja ryntäät sisään lähes kaataen ulos tulevan naisen Päästessäsi sisään huomaat lukon olevan rikki. Ei haittaa, olet pidättänyt niin kauan että pelkäät kastelevasi pian housusi. *
**
*>>Vessanpöntönsuojia tarjoava automaatti (jonkun Äidin keksimä, ei
epäilystä) on kätevä mutta tyhjä. Ripustaisit käsilaukkusi ovennuppiin jos sellainen olisi, mutta koska ei ole, pyöräytät käsilaukkusi hihnan varovasti mutta nopeasti pääsi yli ja laukun roikkumaan rinnallesi (Äitisi kääntyisi haudassaan, jos laskisit sen LATTIALLE!), lasket housusi ja otat "asennon".
*
**
*>>Tässä asennossa ei-enää-niin nuoret, ylijännittyneet lihaksesi alkavat täristä. Reitesi huutavat sinua istumaan alas, mutta koska sinulla ei todellakaan ollut aikaa pyyhkiä istuinta tai vuorata sitä paperilla, pidät "asennon". *
**
*>>Harhauttaaksesi ajatuksesi pois tärisevistä reisistäsi kurottaudut kohti vessapaperitelinettä, jonka havaitset olevan tyhjä. Kuulet päässäsi äitisi äänen kertovan sinulle, että jos vain olisit yrittänyt pyyhkiä istuinta, olisit huomannut ajoissa puuttuvan paperin. Reitesi tärisevät kovemmin. *
**
*Muistat pienen paperinpalan, johon niistit nenäsi eilen -sen, joka on yhä laukussasi. Se saa kelvata. Hapuilet sen esiin mahdollisimman varovasti. Se on suunnilleen peukalonkyntesi kokoinen. *
**
*>>Joku työntää koppisi oven auki, koska ovessa ei ole lukkoa. Ovi iskeytyy laukkuusi, joka yhä roikkuu kaulassasi, ja heittää sen taaksesi pöntön vesisäiliötä päin. Kiljut "VARATTU!" samalla kun yrität työntää ovea takaisin, ja samalla pudotat arvokkaan, pienen ja rypistyneen paperinpalan lattialla olevaan lätäkköön. Menetät tasapainosi ja putoat istuimelle. *
**
*>>Istuin on märkä, tietenkin. *
*>>Kömmit äkkiä ylös tietäen hyvin, että on jo liian myöhäistä. Paljas ahterisi on tehnyt tuttavuutta jokaisen kuviteltavissa olevan bakteerin ja eliön kanssa paljaalla renkaalla, koska et vuorannut sitä paperilla -jota ei tosin ollut, sen puoleen, vaikka olisit yrittänytkin. *
**
*>>Tämän kaiken seurauksena vessanpöntön automaattihuuhtelun tunnistin on niin hämmentynyt, että se vetää vessan. Vesi syöksyy posliiniin saaden aikaan hienon sumun vesipisaroita, jotka laskeutuvat takapuolellesi ja alkavat valua pitkin jalkojasi kohti kenkiäsi. *
**
*>>Tarraudut tyhjään vessapaperitelineeseen jottei pöntön valtava imu veisi sinuakin mukanasi. Tässä vaiheessa luovutat. Pöntöstä roiskuva vesi ja märkä istuin ovat tehneet tehtävänsä ja olet likomärkä vyötäröstä alaspäin. *
**
*>>Olet nääntynyt. Yrität pyyhkiä mitä pyyhittävissä on purkkapaperilla, jonka löysit taskustasi ja livahdat kopista ulos ja lavuaareille pestäksesi kätesi. *
**
*>>Et keksi miten automaattinen hana toimii, joten pyyhit kätesi kuivaan paperipyyhkeeseen ja kävelet ulos WC:stä ohi naisjonon.Ystävällinen lähimmäinen jonon päässä huomauttaa kantapäähäsi takertuneesta vessapaperinpalasta (missä sekin äsken oli!?). *
**
*>>Revit paperin irti ja ojennat sen naiselle huomauttaen lämpimästi, että hän saattaa tarvita sitä piakkoin.

Ulkona odottaa rakas miehesi, joka on kauan sitten selvinnyt vessaan, hoitanut asiansa ja tullut ulos. Ärtyneenä hän tiedustelee,mikä kesti niin kauan - ja miksi ihmeessä käsilaukkusi roikkuu kaulastasi? *

*Tämä tarina selvittää vihdoin miehille, mikä naisilla kestää niin kauan. *
**
**
*Se paljastaa vastauksen myös toiseen yleisesti kysyttyyn kysymykseen; Miksi naiset menevät vessaan pareittain. *
**
*Kaveria tarvitaan vartioimaan ovea, pitelemään käsilaukkua ja ojentamaan
paperipyyhkeitä oven alta! *