IRC-Galleria

>>>>Naiselta kului ensimmäinen eron jälkeinen päivä omaisuutensa
>>>>pakkaamiseen laatikoihin, koreihin ja matkalaukkuihin. Toisena päivänä
>>>>hän soitti muuttomiehet hakemaan hänen tavaransa.
>>>>Kolmantena päivänä nainen istui viimeistä kertaa heidän kauniin
>>>>olohuoneensa pöydän ääressä kynttilänvalossa. Hän laittoi pehmeää
>>>>tunnelmamusiikkia soimaan ja nautti puoli kiloa katkarapuja, rasian
>>>>kaviaaria sekä pullon hyvää valkoviiniä.
>>>>Syötyään nainen kiersi jokaisessa huoneessa laittaen joka ikisen
>>>>verhotangon onttoon sisäosaan kaviaariin kastettuja puoliksi syötyjä
>>>>katkaravun pyrstöjä. Sitten hän siivosi keittiön ja lähti pois.
>>>>Kun mies sitten palasi uuden tyttöystävänsä kanssa taloon, muutaman
>>>>ensimmäisen päivän aikana kaikki tuntui niin, niin ihanalta. Sitten,
>>>>pikku hiljaa, talo alkoi haista. He yrittivät kaikkea mahdollista: siivosivat
>>>>talon, pyyhkivät paikat kostealla rätillä, tuulettivat kokoasunnon.
>>>>Tarkastettiin, ettei ilmastointikanavissa ollut mitään kuolleita
>>>>eläimiä, matot vietiin pesulaan, ja ilmanraikastimia laitettiin
>>>>roikkumaan joka puolelle. Sitten paikalle tilattiin tuholaisten torjujat, ja huoneiston
>>>>desinfioinnin ajaksi mies ja tyttöystävänsä joutuivat muuttamaan ulos
>>>>huoneistosta parin vuorokauden ajaksi.
>>>>Tämän jälkeen kallis kokolattiamatto jouduttiin uusimaan. Mutta mikään
>>>>ei toiminut. Ihmiset lakkasivat käymästä kylässä pariskunnan luona.
>>>>Remonttimiehet kieltäytyivät työskentelemästä talossa. Kotiapulainen
>>>>irtisanoutui. Lopuksi he itsekään eivät kestäneet enää
>>pidempään, vaan päättivät muuttaa pois talosta.
>>>>Kuukauden kuluttua, vaikka he olivat pudottaneet talosta pyydetyn hinnan
>>>>puoleen, he eivät pystyneet löytämään ostajaa löyhkäävälle talolleen. Sana levisi, ja >>>>lopulta paikalliset kiinteistönvälittäjät kieltäytyivät
>>>>ottamasta taloa välitettäväksi. Lopulta heidän täytyi ottaa pankista
>>>>iso laina voidakseen hankkia itselleen uuden talon.
>>>>Sitten ex-vaimo soitti miehelle ja kyseli kuulumisia. Mies kertoi koko
>>>>tarinan löyhkäävästä talosta. Nainen kuunteli kohteliaasti miehen koko
>>>>vuodatuksen ja sanoi kaipaavansa kovasti vanhaa kotiaan ja sanoi
>>>>olevansa valmis tinkimään erossa sovittua summaa pienemmäksi, mikäli
>>>>hän vain saisi vanhan kotinsa takaisin.
>>>>Mies ajatteli, että ex-vaimolla ei ollut mitään käsitystä siitä, kuinka paha
>>>>haju oli, ja hän suostui myymään talon naiselle hintaan, joka oli noin
>>>>1/10 siitä, minkä arvoinen talo oli alun perin ollut, mutta vain sillä
>>>>ehdolla, että ex-vaimo allekirjoittaisi paperit samana päivänä.
>>>>Nainen suostui, ja hänen lakimiehensä hoiti paperit kuntoon tunnin
>>>>kuluessa. Viikkoa myöhemmin mies ja hänen tyttöystävänsä katselivat
>>>>hymyillen muuttomiehiä, jotka kantoivat kaikki heidän tavaransa ulos talosta...
>>>>mukaan lukien verhotangot!!!

Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä.

-On kyllä, Playa del Inglesiin.

-Liian kuuma, en mä sinne halua.

-Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy.

-Liian kylmä, palella saa kotonakin.

-Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.

-Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.

-No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.

-Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.

-Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma.

-No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on?

-Suksikaa vittuun.
___________________________________________________________________________

Kaksi juoppoa istuu baarissa.

"Oletko koskaan nähnyt jääpalaa jossa on reikä" kysyy toinen tuijottaen lasiinsa.

Toinen vastaa: "Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 12 vuotta"
___________________________________________________________________________

Päiväkodissa kuultua:

-Minun isälläni on ripuli.

-Mistä sinä sen tiedät?

-No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.
___________________________________________________________________________

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku
putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä
lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti
käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Kuski
katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi:
Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla!

Vuassi o jo tiäretty, et seksi o hyvää fyysist harjottelu, mut tähä asti kukka ei ol tehny tiätellist tutkimust kalorie kulumisest erilaisis seksitouhuis. Nyy pitkie tutkimuste jälkke täsä ova tutkimuste tulokse:

Naise riisumine:
Häne hyväksymiselläs= 12 kalori
Ilma häne hyväksynttätäs= 187 kalori

Rintsikoitte avaamine:
Kahrel kärel= 6 kalori
Yhrel kärel= 12 kalori
Hamppail= 85 kalori
Tekohamppail= 120 kalori

Kumim pääl laittamine:
Jos SEE o pystys= 6 kalori
Jos SEE ei ol pystys= 315 kalori

Esileiki:
Klitorikse haku= 8 kalor
G-pistee haku= 92 kalori

Asenno:
Lähetyssaarnaaja= 12 kalori
69 makuul= 78 kalori
69 seiste= 224 kalori
Kärrynpyär= 292 kalori
Koiratyyli= 316 kalori
Italialaine kristallikruunu= 912 kalori

Orkasmi:
Oikkia= 112 kalori
Feikki= 315 kalori

Orkasmi jälkke:
Makoilu toissias halamal= 18 kalori
Nousse heti ylös= 36 kalori
Selittä, minkä takia nousse heti ylös= 816 kalori

Pukemine seksij jälkke:
Rauhallisest= 32 kalori
Kiiruste= 98 kalori
Häne isäs kolkutta oventaka= 1218 kalori
Meijä muija kolkutta oventaka= 3512 kalori

[ ] Sammunut
[x] Itkenyt ja nauranut samaan aikaan
[x] Sairastanut angiinaa
[ ] Ollut merisairas
[x] Leikkinyt barbeilla yli 12-vuotiaana
[x] Omistanut monta laatikollista leluja
[x] Laulanut suihkussa kovaa
[x] Tehnyt runoja
[x] Tehnyt novelleja
[ ] Voittanut juoksukilpailun
[ ] Ollut helikopterissa
[ ] Käynyt Espanjassa
[x] Ollut pommisuojassa
[x] Juossut 5 kilometriä putkeen
[x] Lyönyt jotain
[x] Ollut kiusaaja
[x] Poistettu luokasta
[ ] Saanut kokeesta 5-
[x] Haukkunut opettajaa
[x] Omistanut yli 1000 euroa
[ ] Omistanut vain yhdet käyttökelpoiset sukat
[x] Haaveillut salaa
[x] Omistanut 3 kännykkää samaan aikaan
[x] Nolannut itsesi ihastuksesi edessä
[x] Paennut lemmikkiä
[x] Joutunut sairaalaan
[x] Ollut poliisiautossa
[x] Jäänyt kiinni varastelusta
[x] Ollut ulkona yli neljään yöllä
[x] Valvonut yli 30 tuntia putkeen
[ ] Juonut viikon putkeen
[ ] Repinyt rahaa
[x] Heittänyt kännykän veteen
[x] Ollut rakastunut
[x] Penkonut roskiksia
[ ] Ollut suossa
[x] Ajanut autoa
[x] Ajanut ryteikköön pyörällä
[x] Hyppinyt trampoliinilla
[x] Tuhonnut äidin meikkejä
[x] Heittänyt hyvää ruokaa roskiin
[ ] Ollut häissä yli neljä kertaa
[x] Omistanut nokkahuilun
[ ] Soittanut pianoa
[ ] Ollut musikaalissa
[ ] Nähnyt ufon
[ ] Haukkunut äitiä huoraksi
[x] Haukkunut isää pervoksi
[x] Pelännyt sukulaista
[x] Ollut koneella yli 10 tuntia putkeen
[ ] Pitänyt lintua sormella
[x] Tanssinut salsaa
[x] Nähnyt vanhempien tappelevan
[x] Kuullut harhoja
[ ] Piirtänyt ruumiita
[ ] Säveltänyt laulun
[ ] Jäänyt luokalle
[ ] Käynyt nollaluokan
[ ] Käynyt kymppiluokan
[x] Eksynyt tutussa paikassa
[ ] Kutsunut esim. opettajaa äidiksi
[x] Haukkunut jotain, ja tämä on kuullut sen vahingossa
[x] Ollut töissä
[ ] Ollut kympin oppilas
[ ] Ollut nelosen oppilas
[x] Sairastan astmaa
[x] Allerginen yli kuudelle asialle
[x] Inhoan kutittelua
[ ] Rakastan kipua
[ ] Jos minua pelottaa, niin alan hyräillä
[x] Perhe on minulle tärkeä


EN IKINÄ..

[ ] Menisi alasti julkiselle paikalle
[x] Laulaisi suurelle yleisölle
[ ] Puhuisi radiossa
[ ] Poseeraisi lehdessä
[ ] Uisi avannossa
[ ] Olisi ulkona rintsikat päällä pakkasella
[ ] Soittaisi ihastukseni äidille
[x] Tappaisi ketään
[ ] Haukkuisi ketään
[ ] Pyytäisi anteeksi keneltäkään
[x] Olisi Antti Tuiskun keikalla
[ ] Soittaisi televisiopeleihin
[ ] Ostaisi yli 100 euron vaatetta


OMISTAN..

[x] Auton
[x] Kännykän
[ ] Kameran
[ ] Tietokoneen
[x] Napakorun (montaki o kaapisa ei enää tosin navassa x) )
[x] Lemmikin
[ ] Internetin
[x] Kodin
[ ] Huoneen
[x] Pehmoleluja
[ ] Cd-soittimen
[x] Yli 20 cd-levyä
[ ] Kuntopyörän
[x] Tauluja
[x] Meikkejä
[ ] Koulurepun
[x] Silmälasit
[x] Penaalin
[ ] Kannettavan tietokoneen


HALUAISIN..

[x] Jäätelöä
[x] Karkkia
[x] Rahaa
[ ] Mehua
[x] Vettä
[x] Limsaa
[x] Suklaata
[ ] Kalaa
[x] Lihaa
[x] Ruokaa
[x] Päästä uimaan
[ ] Käydä diskossa
[x] Meikkejä
[x] Uuden kaverin
[x] Vaatteita
[x] Kameran
[ ] Pankkitilin

Viattomuustesti (401/401)

Viattomuudestasi on jäljellä 35.7%

---

Tulostaulukko

---

Huom. Vaikka olisit neitsyt voit saada niinkin alhaisen tuloksen
tässä testissä kuin 15%, mutta se on erittäin epätodennä-
köistä. PirkkaPurkin laskelmien mukaan on erittäin pieni
todennäköisyys että henkilö on neitsyt, jos saa tulokseksi
alle 50%.


100 - 90 Olet pyhimys.

80 - 89 Oho, viattomuudessasi näyttää olevan muutamia
tahroja. Ei syytä huoleen, pyhimyksetkin toivotta-
vat sinut tervetulleeksi seuraansa. Toisaalta
myös perverssit haluaisivat sinut seuraansa! Ole
tarkkana kenen seurassa liikut, sillä seura tekee
kaltaisekseen.

70 - 79 Ei hullumpaa, sinuun luotetaan mutta osaat kuitenkin
pitää hauskaa.

60 - 69 Sinulla on joitain kieroutumia. Siitä huolimatta moni
haluaisi lähteä kanssasi jatkoille. Tiedät kuinka
pidetään hauskaa.

50 - 59 Olet saanut kyseenalaista mainetta ja kunniaa. Jos
menetät yhtään lisää pisteitä, kukaan
maineestaan tarkka henkilö ei halua liikkua julkisesti
seurassasi.

0 - 50 Perverssi!
Olet harrastanut hiukan omituisia juttuja, vai mitä?
Toivottavasti et ole täysin sairas henkilö.
Olethan varovainen.

Pervo mikä pervo, minkä sille mahtaa :DDDD

Mä tiedän,
et sul on joku toinen vielä,
mut se joku ei oo kuin
tiellä,
ku mä aion viedä sut.

Kukaan ei voi mua kieltää,
vaik sulla on joku toinen
vielä,
niin se joku ei oo kun
tiellä

Ja ääntä sitten!

http://koti.mbnet.fi/juhis_/vittu_vs_saatana.swf

MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla? Juhlamokaksi.
MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää? Johdonmukaisista.
MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet? Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa? Pubeissa on vain yksi vessa.
MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti? CD-single.
MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin? He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ? Koska meillä on joulu?
Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? Hänellä jäi jalka kaasulle.
Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata? Ottakaa varras kiinni!
Äiti, äiti. Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena. Mitä, joko taas aallot ovat huuhtoneet hänet esiin?!
Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!
Miksi Jumala loi naisen? Olut ei osaa kokata.
Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta? Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset? Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.
Kuinka naisen saa sokeaksi? Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.

Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
Lakimies tietää kaikenlaista.
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Mykkä kissa on mauton.
Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
Vangilla on karatessa musta vyö.
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.