IRC-Galleria

Olet 30% psykopaatti.

http://www.testimaa.com/testi.php?t=psyko


36% ovat vähemmän psykopaatteja kuin sinä

8% ovat yhtä psykopaatteja kuin sinä

56% ovat enemmän psykopaatteja kuin sinä

Poimintoja

Ymmärtävätkä muut ihmiset sinua?

53% Kyllä

47% Eivät

Onko puolillaan nestettä oleva lasi:

53% Puoliksi täysi

47% Puoliksi tyhjä

Johtuuko se siitä, että olit "roistojen" puolella?

31% Kyllä

69% Ei

Hymyiletkö juuri nyt?

44% Kyllä

56% En

Moi!

Mulla on aina ollu ihan älyttömästi ystäviä. En muista missä tapasin ne ihan ensimmäiset mut varmaan ehkä syntymän jälkeen pian.

Ystävät on mulle tärkeitä kun niille voi avautua elämästä ja ne jaksaa kuunnella mua. Mä en jaksa kuunnella IHAN kaikkia mun ystäviä kert joillakin on tosi tylsät jutut ja huono ulosanti.

Ystävien kanssa on ihanaa pitää bileitä ja välillä haukkua niitä ystäviä ketkä ei päässeet paikalle tai on muuten vaan ärsyttäviä.
Ärsyttäviäkin ystäviä tietenkin tarvii. Jos kaikki ystävät olis ihan mielettömän täydellisiä niin vois helposti tulla kateuden ilmapiiri.

Kaikilla ihmisillä pitäis olla sekä miehiä että naisia ystävinä, sillä joku saunailtakin voi olla tosi erilainen ihan miesporukassa, oon kokeillu.
Miehet on usein myös ystävinä reilumpia sillä ne harvoin kadehtii sun kuteita tai uumaa.

Jos mies ei kolahda romanttisessa mielessä ni kandee ottaa se ihan ystäväks... sillä saattaa olla meinaa ihanan näkösiä kavereita!

Suosittelen ystävyyttä myös vanhempien ihmisten kanssa sillä ne tajuaa täst elämästä paljon ja voi kertoa ihan mielettömiä tarinoita jostain dinosauruksista ja muista entisajan asioista.

Ystävyys on maailman hienoin keksintö ja toivon että kaikki ihmiset löytäis uusia ystäviä koko ajan ja paljon!


Iloisin terveisin,
Krisse Salminen


Ps. Jos sun kännykkä soi ihan koko ajan ni mieti onks sulla liikaa ystäviä vai ootko jakanu sun numeroa baarissa.

Pss. Saunomalla voi testata onks kyse ystävyydestä vai rakkaudesta.

> >Tässä hektisessä maailmassa olemme joskus liian kiireisiä, jotta
> >pysähtyisimme ajattelemaan ihan peruskysymyksiä.
> >
> >Joten...
> >
> >MIKSI pizza toimitetaan nopeammin
> >asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
> >
> >MIKSI luisteluhallin edessä on
> >parkkipaikka liikuntavammaisille?
> >
> >
> >MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
> >
> >MIKSI täytyy käyttää käynnistävalikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
> >
> >MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
> >MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee:
> >entistä parempi maku - kuka on testannut sen?
> >
> >Kaikkihan tuntevat lentokoneiden
> >mustat laatikot, jotka pysyvät aina ehjänä...
> >- MIKSI lentokoneita ei valmisteta
> >tästä materiaalista?
> >
> >Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa...
> >- MIKSI tulohallin nimi on terminaali?
> >
> >MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
> >
> >MITEN kyltti kiellettyä astua
> >nurmikolle on saatu keskelle nurmikkoa?
> >
> >Kun ihminen keksi, että lehmästä saa
> >maitoa, niin mitä ko. paikasta
> >alunperin etsittiin ja MIKSI?
> >
> >MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
> >
> >MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa
> >auki, on ylipäänsä lukot?
> >
> >
> >MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei
> >tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?
> >
> >Jos hymyilit lukiessasi edes kerran,
> >sinun täytyy lähettää tämä viesti
> >kaikille, joidenka haluat myös
> >hymyilevän.
> >

> > >>>>>-Hääyön jälkeen pettynyt morsian kiskoi sormusta
> > >>>>>nimettömästään-ja
> > >kirosi:-Voi helvetti! En saa sormusta pois. Sekin on liian pieni!!!!!!
> > >>>>>
> > >>>>>-Perhe oli lomalla nudistirannalla. Poika kysyi isältään,
> >miksi-osalla
> > >>>>>on
> > >iso ja toisilla pieni. Isä keksi, että ne, joilla-oli iso olivat
rikkaita
> >ja
> > >kenellä pieni, ne olivat köyhiä.-Isä kävi hakemassa baarista
> > >juotavaa perheelleen. Kun hän-palasi takaisin, äitiä ei näkynyt.
> > >Isä kysyi
> >pojaltaan,
> > >missä -äiti on, johon poika vastasi, että äidin viereen tuli
köyhä-mies,
> > >joka
> > >alkoi yhtäkkiä rikastua. Äiti lähti hänen matkaansa...
> > >>>>>
> > >>>>>-Tieteellinen matotesti: 4 matoa laitetaan neljään eri purkkiin.
> > >-Ensimmäisessä mato on viinassa, toisessa mato on tupakan -savussa,
> > >kolmannessa mato on spermassa ja neljännessä mato on-mullassa.
> > >Seuraavan päivän
> > >tulokset:
> > >Mato viinassa kuollut,-mato röökin savussa kuollut, mato spermassa
> >kuollut,
> > >mato-mullassa elossa. Mitä opimme tästä? Niin kauan kun juot,
> > >-poltat
ja
> > >harrastat seksiä sinulla ei ole matoja.
> > >>>>>
> > >>>>>-Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä
> >riisuttuaan-toinen
> > >katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä.-- Mitäs varten sie Väinö oot
menny
> > >ajelee
> > >kaikki sun karvat pois? Johon -toinen:-- Jos ei suostu seisoo, ei
tarvii
> > >pehmosella maatakkaan.
> > >>>>>
> > >>>>>-Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt?-Kun vaimo yrittää
vietellä
> > >miehensä riisuuntumalla television-edessä ja mies-sanoo: --
> > >Lajittele
> >pyykit
> > >jossain muualla.
> > >>>>>
> > >>>>>-Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat baaritiskillä.
> > >-Hesalainen sanoi:-- Luulen että vaimoni pettää minua sähkömiehen
kanssa,
> > >koska-sängyn alta löytyi johtopihdit. Tamperelainen jatkoi: --
> > >Minäpä luulen, että akkani sekstailee putkimiehen kanssa,-koska
> > >sängyn alta löytyi putkitonget.
> > >Turkulainen puolestaan selitti:-- Kuulkaas poja, ny se mul valken.
> > >Mää luulen, et mun eukko-panee hevost, ko sängyn all kykki
> > >raviohjastaja!
> > >>>>>
> > >>>>> -Nainen näki kaupassa laitteen, jossa luki: Automaattinen
> > >>>>> hinnoittelija.
> > >-Laittoi kojeen päälle, testasi kenkäparin ja välittömästi
> > >kone-ilmoitti:-"Naisten kengät, koko 37, 75 euroa." Kokeili
> > >uudelleen ja -taas:
> > >"Käsilaukku, nahkaa, 100 euroa." Nainen vilkaisi-ympärilleen,
> > >kiskaisi housut alas ja istui laitteen päälle.-Vastaus:
> > >"Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote arvoton."

>>>>Naiselta kului ensimmäinen eron jälkeinen päivä omaisuutensa
>>>>pakkaamiseen laatikoihin, koreihin ja matkalaukkuihin. Toisena päivänä
>>>>hän soitti muuttomiehet hakemaan hänen tavaransa.
>>>>Kolmantena päivänä nainen istui viimeistä kertaa heidän kauniin
>>>>olohuoneensa pöydän ääressä kynttilänvalossa. Hän laittoi pehmeää
>>>>tunnelmamusiikkia soimaan ja nautti puoli kiloa katkarapuja, rasian
>>>>kaviaaria sekä pullon hyvää valkoviiniä.
>>>>Syötyään nainen kiersi jokaisessa huoneessa laittaen joka ikisen
>>>>verhotangon onttoon sisäosaan kaviaariin kastettuja puoliksi syötyjä
>>>>katkaravun pyrstöjä. Sitten hän siivosi keittiön ja lähti pois.
>>>>Kun mies sitten palasi uuden tyttöystävänsä kanssa taloon, muutaman
>>>>ensimmäisen päivän aikana kaikki tuntui niin, niin ihanalta. Sitten,
>>>>pikku hiljaa, talo alkoi haista. He yrittivät kaikkea mahdollista: siivosivat
>>>>talon, pyyhkivät paikat kostealla rätillä, tuulettivat kokoasunnon.
>>>>Tarkastettiin, ettei ilmastointikanavissa ollut mitään kuolleita
>>>>eläimiä, matot vietiin pesulaan, ja ilmanraikastimia laitettiin
>>>>roikkumaan joka puolelle. Sitten paikalle tilattiin tuholaisten torjujat, ja huoneiston
>>>>desinfioinnin ajaksi mies ja tyttöystävänsä joutuivat muuttamaan ulos
>>>>huoneistosta parin vuorokauden ajaksi.
>>>>Tämän jälkeen kallis kokolattiamatto jouduttiin uusimaan. Mutta mikään
>>>>ei toiminut. Ihmiset lakkasivat käymästä kylässä pariskunnan luona.
>>>>Remonttimiehet kieltäytyivät työskentelemästä talossa. Kotiapulainen
>>>>irtisanoutui. Lopuksi he itsekään eivät kestäneet enää
>>pidempään, vaan päättivät muuttaa pois talosta.
>>>>Kuukauden kuluttua, vaikka he olivat pudottaneet talosta pyydetyn hinnan
>>>>puoleen, he eivät pystyneet löytämään ostajaa löyhkäävälle talolleen. Sana levisi, ja >>>>lopulta paikalliset kiinteistönvälittäjät kieltäytyivät
>>>>ottamasta taloa välitettäväksi. Lopulta heidän täytyi ottaa pankista
>>>>iso laina voidakseen hankkia itselleen uuden talon.
>>>>Sitten ex-vaimo soitti miehelle ja kyseli kuulumisia. Mies kertoi koko
>>>>tarinan löyhkäävästä talosta. Nainen kuunteli kohteliaasti miehen koko
>>>>vuodatuksen ja sanoi kaipaavansa kovasti vanhaa kotiaan ja sanoi
>>>>olevansa valmis tinkimään erossa sovittua summaa pienemmäksi, mikäli
>>>>hän vain saisi vanhan kotinsa takaisin.
>>>>Mies ajatteli, että ex-vaimolla ei ollut mitään käsitystä siitä, kuinka paha
>>>>haju oli, ja hän suostui myymään talon naiselle hintaan, joka oli noin
>>>>1/10 siitä, minkä arvoinen talo oli alun perin ollut, mutta vain sillä
>>>>ehdolla, että ex-vaimo allekirjoittaisi paperit samana päivänä.
>>>>Nainen suostui, ja hänen lakimiehensä hoiti paperit kuntoon tunnin
>>>>kuluessa. Viikkoa myöhemmin mies ja hänen tyttöystävänsä katselivat
>>>>hymyillen muuttomiehiä, jotka kantoivat kaikki heidän tavaransa ulos talosta...
>>>>mukaan lukien verhotangot!!!

Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä.

-On kyllä, Playa del Inglesiin.

-Liian kuuma, en mä sinne halua.

-Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy.

-Liian kylmä, palella saa kotonakin.

-Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.

-Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.

-No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.

-Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.

-Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma.

-No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on?

-Suksikaa vittuun.
___________________________________________________________________________

Kaksi juoppoa istuu baarissa.

"Oletko koskaan nähnyt jääpalaa jossa on reikä" kysyy toinen tuijottaen lasiinsa.

Toinen vastaa: "Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 12 vuotta"
___________________________________________________________________________

Päiväkodissa kuultua:

-Minun isälläni on ripuli.

-Mistä sinä sen tiedät?

-No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.
___________________________________________________________________________

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku
putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä
lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti
käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Kuski
katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi:
Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla!

Vuassi o jo tiäretty, et seksi o hyvää fyysist harjottelu, mut tähä asti kukka ei ol tehny tiätellist tutkimust kalorie kulumisest erilaisis seksitouhuis. Nyy pitkie tutkimuste jälkke täsä ova tutkimuste tulokse:

Naise riisumine:
Häne hyväksymiselläs= 12 kalori
Ilma häne hyväksynttätäs= 187 kalori

Rintsikoitte avaamine:
Kahrel kärel= 6 kalori
Yhrel kärel= 12 kalori
Hamppail= 85 kalori
Tekohamppail= 120 kalori

Kumim pääl laittamine:
Jos SEE o pystys= 6 kalori
Jos SEE ei ol pystys= 315 kalori

Esileiki:
Klitorikse haku= 8 kalor
G-pistee haku= 92 kalori

Asenno:
Lähetyssaarnaaja= 12 kalori
69 makuul= 78 kalori
69 seiste= 224 kalori
Kärrynpyär= 292 kalori
Koiratyyli= 316 kalori
Italialaine kristallikruunu= 912 kalori

Orkasmi:
Oikkia= 112 kalori
Feikki= 315 kalori

Orkasmi jälkke:
Makoilu toissias halamal= 18 kalori
Nousse heti ylös= 36 kalori
Selittä, minkä takia nousse heti ylös= 816 kalori

Pukemine seksij jälkke:
Rauhallisest= 32 kalori
Kiiruste= 98 kalori
Häne isäs kolkutta oventaka= 1218 kalori
Meijä muija kolkutta oventaka= 3512 kalori