IRC-Galleria

Joku jäbä nuoli eilen mun pulisonkeja..
sairaan siistiä, vihdoinkin tunnustusta..

Ja kuten monesti ennenkin..
tänään kyykistyy harjavallan paari, kahdestakin syystä:

1. Sami ja minä saavumme sinne

2. erotiikkasaarna saapuu perässämme

piste.

Estimated time of arrival: 2300hours

-Afrikkalaisella miehellä on 9 vaimoa, jotka joutuvat nukkumaan paskamajan ulkopuolella jos vedenhaku ja hirssin jauhaminen sujuu liian hitaasti.

-Arabialaisella miehellä on 30 vaimoa, joilta katkotaan päät jos he eivät miellytä herraansa joka tilanteessa.

-Italialaisen miehen vaimo saa moitteet huonosta pastakastikkeesta puhelimitse, samalla kun viettää aikaa rakastajansa kanssa.

-Saksalaisen miehen vaimo tarkastelee kotiaan, jotta se on tahrattoman puhdas kun mies saapuu töistä, samalla hän tarkastaa kellostaan ruuan laiton tarkan ajankohdan ettei ateria ehdi jäähtyä ennen aviopuolison saapumista.

-Amerikkalaisen miehen vaimo on huolissaan siitä, näyttääkö hän tarpeeksi hyvältä miehensä silmissä ja päättää käydä useammin kuntosalilla, lisätä botoxia huuliin ja silikonia rintoihin.

-Argentiinalaisen miehen vaimo yrittää tehdä keittiöaskareita mahdollisimman hiljaa, jotta ei häiritsisi miehensä TV:n katselua, kyseessä on nimittäin tärkeä matsi niinkuin joka tiistai, torstai ja sunnuntai.

-Venäläisen miehen vaimo päätyy lumihankeen ensimmäisen votkapullon jälkeen riippumatta siitä miten päivän askareet on suoritettu.

-Suomalaisen miehen vaimo lyö imurin letkun miehensä käteen, kun tämä saapuu kotiin 12 tuntisen työpäivän jälkeen ja nalkuttaa tälle kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta. Samalla kun vaimo makailee verkkareissaan ja villasukissaan ilman meikkiä sohvalla, hän toteaa Me-Naiset -lehden luvun lomasta viikonlopun kuluvan kyläreissulla ärsyttävän tuttavapariskunnan luona, joten haaveet poikien saunaillasta saa unohtaa. Mies imuroi olohuonetta ja vastaa jokaiseen ehdotukseksi verhoiltuun käskyyn hijaisella äänellä -kyllä.

KYSYMYS:

Minkä maan miehen sinä haluaisit ?

Listaa seitsemän laulua, joista tällä hetkellä pidät. Genrellä ja sanoilla ei ole väliä, eikä haittaa vaikka laulu ei edes olisi mitenkään hyvä, kunhan itse nautit siitä. Kopioi nämä ohjeet omaan päiväkirjaasi/blogiisi/journaliisi niiden seitsemän laulun kanssa. Nakita sitten seuraavat viisi henkilöä nähdäksesi mitä he kuuntelevat.

1. Social Distortion - Down on the world again
2. Endstand - dead flies
3. On a solid rock - Let it die
4. Social Distortion - Angels Wings
5. Sitruunasaari - kutitan
6. Blondie - Maria
7. Lapinlahden linnut - mua ei komenna kukaan

haaste:
Rockin' reptile
hendrix
kapandermaster
tarsoliina
pTRCH

ahdistaa ja vituttaa.. ei jaksa tehdä mitään.
puhuminen tai ylipäätään kommunikaatio on yhtä tuskaa.
mageeta kun saa olla yksin.
ja saatana tukka lähtee heti maanantaina, se on vissi.
uusi aika koittaa.
uudet kujeet.
sama jätkä.
sama.


roger and out.

Jannu

"Adolf Hitler otti syanidikapselin,
lykkäsi sen kurkkuunsa
ja sen jälkeen ampu aivonsa pellolle.
jokainen ketä uskoo tuohon valkoiseen diktaattoriin,
pitäisi seurata johtajaansa."

Mike Ness.

hieno mies.

MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen
ranskalaisia ja cola lightin?

MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?

MIKSI sana "lyhenne" ei ole lyhyempi?

MIKSI täytyy käyttää "käynnistä"-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

MIKSI on koiranruokaa tölkissä, jossa lukee: "entistä parempi maku" -
Kuka on testannut sen?

Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka pysyvät aina
ehjänä. - MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?

Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa.. - MIKSI tulohallin
nimi on "terminaali"?


MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein
tyhjät?

MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole niin, että
kätemme ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?

MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?

Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa... - mitä ko. paikasta
alunperin etsittiin?

Kun sanakirjassa on yksi sana väärin... mistä sen tietää?

MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?

Saavatko Liptonin työntekijät myös kahvitauon?

MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?

Ostan itselleni uuden bumerangin - mutta miten pääsen vanhasta eroon?

MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki,
On ylipäänsä lukot?

Ei helvetti.. poistun miettimään,Miksi pitää tuhota kourallinen hyödyllisiä aivosoluja satojen kilometrien päässä, kun sen voi tehdä ihan himassakin!?

LEVI, here we come!

vanhan vuoden viimeinen ilta, uuden vuoden ensimmäinen aamu

Hei,

Laivamatkani oli hyvin tavanominen dentsoretki tukholman satamaan ja takaisin.
Matka meni kaikin puolin hyvin siihen asti, kunnes päälläni ollut Misfits bändin huppari aiheutti jossakin (ilmeisesti turkulaisessa) kusipäässä suuren egonesittelyvimman.
ai vittu että voi ottaa päähän kun tullaan uhoamaan asioilla joista ei ole pienintäkään käryä.

Kyseinen mr. maailmannapa väitti koffin 4 olut kourassaan ja silmät harallaan että kyseisen bändin laulajana toimii ihan joku muu henkilö kuin mitä todellisuudessa on.

Ainoa krediitti sille mulkulle tuli että vedin ihan lukkoon (mikä ei ilmeisesti johtunut jessuksen kaameesta kankkusesta vaan 150 kiloa penkistä raappaavasta kaverista siinä vieressä,) sen vittupään kysymyksestä.

ai saatana kun voi ottaa päähän.

sanottakoon näin rauhaa rakastavana pitkätukka nössönä että jos kyseinen runkku sattuu löytämään tämän päiväkirjamerkinnän niin ottaa yhteyttä, ja tällä kerralla ei mene peukalo perseeseen vastausta etsittäessä. Sekä haluaisin myös huomauttaa että ottaa asioista vaarin ennen kuin rupee kukkoilee.

vittu kun helpotti purkaa tää ahdistus johonki.

kiitos. poistun kaljalle.

paluu arkeen. paska fiilis. ei jaksa mitään.
heh, loma olis pitäny siirtää tähän viikkoon, teneriffalla päin pyörii hirmumyrsky!
how cool is that!