IRC-Galleria

Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä

Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Käyttötarkoitukset:

1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.


Tunnistetaan seuraavilla testeillä:

1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.


Varoitus :

1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.

Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä.

* Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
* Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
* Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
* Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
* Lakimies tietää kaikenlaista.
* Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
* Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
* Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
* Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
* Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
* Mykkä kissa on mauton.
* Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
* Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
* Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
* Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
* Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
* Vangilla on karatessa musta vyö.
* Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
* Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
* Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
* Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
* Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
* Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

* MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla? Juhlamokaksi.
* MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
* MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää? Johdonmukaisista.
* MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet? Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
* MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa? Pubeissa on vain yksi vessa.
* MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti? CD-single.
* MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin? He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
* Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ? Koska meillä on joulu?
* Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? Hänellä jäi jalka kaasulle.
* Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata? Ottakaa varras kiinni!
* Äiti, äiti. Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena. Mitä, joko taas aallot ovat huuhtoneet hänet esiin?!
* Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!
* Miksi Jumala loi naisen? Olut ei osaa kokata.
* Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta? Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
* Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
* Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset? Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.
* Kuinka naisen saa sokeaksi? Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
* TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.
* Narkkarin kauhuleffa? Kauas pilvet karkaavat.

Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä ? hyttynen lopettaa imemisen kun sitä läimäyttää, mutta blondi ei!!

Blondi meni kauppaan, ja osti 10litraa maitoa, mutta hän ei jaksanut kantaa niitä. Toinen blondi ehdotti: - Osta kevytmaitoa!

Miksi blondi kantaa Saharalla auton ovea mukanaan ? Jos tulee kuuma, voi avata ikkunan!

Miksi blondi reputtaa aina inssiajon ?Koska oven avauduttua hän hyppää heti takapenkille.

Blondi oli ravintolassa ja tilasi pizzaa. Tarjoilija kysyi: Laitetaanko pizza 6 vai 12 palaan? Blondi vastasi: 6 en jaksa syödä 12 palaa.

Miten voi pitää Blondin jännityksessä ? Kerron sen sulle huomenna!

Miten 4 blondia saa istumaan yhdellä jakkaralla? Kännä jakkara nurin päin.

Miksi blondit kirjoittavat VMES kenkiinsä? Että he muistavat "Varpaat Menee Ensin Sisään"!

Mies meni baariin ja näki naisen istuvan tiskillä mies kysyi: Mikä sä oot ? nainen: Mä oon lesbo ja olen istun päivät pitkät baari tiskillä. mies: Jaa mäkin oon sitte lesbo

Miksi blondilla on tiukka hame? Jotta polvet joskus pysyisi yhdessä

Mikä on ruotsalaisen blondin puhelinnumero?? Åtta åtta sju sex

Mitä yhteistä on rekkakuskilla ja blondilla? Kumpaakin vituttaa kun kumi puhkee!

Blondi töppäili töissä ja pomo sanoi: Sinulla on varmaan aivotkin alapäässä. Seuraavana päivänä blondi oli poissa töistä ja pomo soitti blondille, blondi vastasi ja kertoi syyksi poissaoloonsa aivoverenvuodon!

Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä? Jäätelöä nuollaan yläpäästä

Miksi blondi ei soita hädässä 112 ? Koska se ei löydä puhelimesta 11

Mix blondi tykkää poliiseista? Kun ne osaa pidättää...

Mitä eroa on viisaalla blondilla ja ufolla? Ufosta on tehty havaintoja!

Mitä yhteistä on blondilla ja vanhalla autolla? Molemmat imee yhtä paljon satasella…

Mitä blondi odotti pistorasian vieressä? Sähköpostia!

Mix blondi seisoo silmät kiinni pelin edessä? se haluaa tietää miltä se näyttää nukkuessaan!

Mikä on blondin palapeli? A4 leikataan kahtia

Mitä saat kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan? Vaihtorahaa

Mix blondi pettyi kun se meni Lontooseen? Se kuuli että Big Ben on vain kello

Mitä blondi vastasi kännykkään kun oli kaupassa? mistä sinä tiesit että mää olen täällä.

Mitä eroa on blondilla ja filmillä? Filmi kehittyy

Miksi Blondi ei osannut kirjoittaa tietokoneella sanaa "kissa"? Se ei löytänyt näppäimistöltä sitä toista ässää...

Miksi blondi hukkui satama-altaaseen vaikka se osasi uida? Koska laiturilla oli kyltti: Uiminen kielletty!

Blondi käveli uimarannalla kissa sylissä. Paikalle sattui valokuvaaja ja kysyi blondilta saanko ottaa kuvan teidän karva pallosta? Blondi sanoi: Minne laitan kissan siksi aikaa.

Mitä eroa on polkupyörällä ja blondilla? Polkupyörää saa polkea niin kauan kuin huvittaa ja se tulee raskaaksi vain ylämäessä.

Blondi oli päättänyt opetella uimaan. Hän meni uimakouluun ja kun piti sukeltaa tokaisi hän uimaopettajalle: Luuletteko että jään pohjaan ja hukun jos otatte sormenne pois sieltä reiästä...

Mitä eroa on blondilla ja vessan pöntöllä? Vessanpönttö ei lähde seuraamaan kun sitä on kerran vetänyt!

Miksi blondilla on lentokoneessa kylpytakki yllään? Hän matkustaa suihkukoneella!

Blondi riisui yllättäen raitiovaunussa pikkuhousunsa. Vieressä istuva henkilö kysyi syytä moiseen käyttäytymiseen, mihin blondi vastaa: Tuolla takana sanottiin, että nyt ne vitun tarkastajat tulevat.

Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla? Lyhtypylvään yläpäässä on valoa

Mitä yhteistä on blondilla ja kitaralla? Molempia rämpytetään reiän kohdalta!

Mies tulee valokuvausliikkeeseen jossa on ollut aikaisemmin samana päivänä ollut myyjänä on se sama blondi joka aikaisemminkin päivällä. Mies sanoo nämä kertakäyttö salamat eivät toimi jotka ostin aikaisemmin päivällä! Blondi vastaa kas kummaa kyllä ne aamulla toimi kun testasin niitä!!!

Mitä blondit etsii meren pohjasta? Leonardo Dicapriota

Blondi meni parturiin... Blondilla oli päässä kuulokkeet, ja hän sanoi parturille, ettei niitä saanut ottaa pois, kun hiuksia leikattiin... Parturi alkoi leikkaamaan blondin hiuksia ja huomasi, että blondi oli nukahtanut. Parturi ajatteli, että kai jo nyt saa ottaa kuulokkeet pois, kun eihän nukkuessa kuule mitään.. Parturi otti kuulokkeet pois ja huomasi kauhukseen, että blondi meni aivan veltoksi, eli siis kuoli.. Parturi halusi tietää mitä kuulokkeista kuului.. Sieltä kuului: Hengitä sisään, hengitä ulos. Hengitä sisään, hengitä ulos...

Blondi seisoi baaritiskillä ja saapui herrasmies joka laittoi käden blondin olkapäälle. Blondi sanoi: Pane vittuun se käsi mun olkapäältä

Mix blondi istuu ovi auki paskalla? Ettei kukaan kurki avaimenreiästä!!!

Mitä blondi tekee ensimmäisenä herättyään? menee kotiinsa

Miksi blondi perui japanin matkansa??? Se kuuli, että sonyn 20" olikin televisio!

Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla? keilapalloon mahtuu vain kolme sormea!

Blondi osti videot. Blondin kaveri sanoi: Mistä sait rahat videoihin kun olet valittanut rahapulaa pitkän aikaa? Blondi vastasi: Myin telkkarin.

Kaks blondia meni baariin ovella portsari sanoi: Ompa teillä isot tissit. Blondit vastasivat: Ja vitut

Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä? Helmikuussa koska silloin on vain 28 päivää!

Mitä yhteistä on leikkijunalla ja naisten (blondin) rinnoilla? Molemmat on alun perin tarkoitettu lapsille mutta isät niillä kumminkin leikkii!

Miksei blondi ei puhu rakastellessaan? Äiti on kieltänyt puhumasta vieraiden kanssa...

Mitä Blondi kysy hyttyseltä? Imetkö sinä minua vai minä sinua…

Brunette, punapää ja blondi oli hississä. Brunette huomasi hissin seinässä tahran ja sanoi: Tuo näyttää ihan spermalta punapää nuuhkaisi sitä ja sanoi: Se haiseekin ihan siltä. blondi nuolaisi sitä ja sanoi: Sitä se onkin, mutta ei kenenkään tämän taloyhtiön

Miksi blondit tykkää poliiseista? Koska se on kuullut että niillä on kuudesti laukeava

Mikä on blondin turvaseksiä? Auton ovet lukossa ja turvavyöt päällä.

Mitä eroa on blondilla ja kanalla? Kana voi olla munan päällä liikkumatta, blondi ei.

Miksi 17 blondia odottaa baarin oven edessä? Pitää olla 18 että pääsee sisään!

Miksi blondit käyttävät vihreää huulipunaa? koska punainen tarkoittaa seis

Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla? Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun

Mitä yhteistä on blondilla ja sanomalehdellä? Kumpaakin painetaan yöllä ja aamulla laitetaan jakoon!!

Mitä blondin reidet sanovat aamulla?
- Vihdoinkin yhdessä!

> > VAROITUS! TÄMÄ ON VAIN tytöille
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Tiesitkö että... ... suutelu on terveellistä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Itkeminen on hyvästä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Kanakeitto oikeasti tekee olosi oikeasti paremmaksi...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > ...94% pojista haluaisi SINUN lähettävän heille kukkia,..
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Valehtelu on oikeasti epäterveellistä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Laita ainoastaan ripsiväriä saadaksesi 'kauniin' katseen...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Se on oikeasti totta, että jotkut pojat LOUKKAAVAT sinua, kun he pitävät sinusta...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > ...Se on OIKEASTI mahdotonta laittaa ripsiväriä suu kiinni, ellet ajattele sitä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 89% pojista haluaisi SINUN tekevän aloitteen...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Suklaa tekee olosi paremmaksi...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Useimpien poikien mielestä on söpöä, että sanot väärät asiat...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > ...Hyvä ystävä EI KOSKAAN arvostele
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Pojat eivät ole kyyneltesi arvoisia...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ja me kaikki rakastamme yllätyksiä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Nyt..... tee toivomus!
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > & Toivo todella kovasti!
> > TOIVO TOIVO TOIVO TOIVO!!!!!!
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> >
> > .
> >
> > .
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> >
> >
> >
> > Toiveesi on juuri saapunut.
> >
> >
> >
> >
> > Kopio tämä päiväkirjaasi seuraavan viidentoista minuutin sisällä, ja..
> >
> >
> > Toiveesi tulee täyttymään.
> >
> >
> >
> > Se on lupaus.

Jussi meni ihan kivasti. Suht selvinpäinki ;o

Ke blondasin tukan, tuli keltaoranssit

To aamuna läksin melkein heti herättyäni kauppaan ostamaan uuden aineen,
lopputulos oli.. keltaoranssi, tosin oranssit kohdat olivat vaaleammat (ei huomattavasti :s)

No, tähän päivään asti oon yrittäny mahdollisimman vähän olla ihmisten ilmalla, koska näytin siltä, että olen värjännyt virtsalla hiukseni :) (Juurikasvu tosin oli valkonen :D)
Kävin kyllä torstaina Hairstoressa ostamassa kevytsävyn, (viimeks laittanu vuosia sitte, käyttäny vaan kestovärejä) koska jos oisin vielä blondannu ihan vaalennusaineella, ni ois lähteny tukka päästä.

Taidan myös pari seuraavaa värjäyskertaa käyttää noita kevytsävytteitä, on meinaa aika huonossa hapessa tukka(=lähtee puolet pois joka harjauskerralla :D :s)

Mut joo, tästä tuli onneks hyvä. Aika semmonen kultasen värinen ja tasanen- thank god :D
Kuvaa tulee sit joskus ku jaksan ja kerkeen laittaa.


Ainii, eilen join pitkästä aikaa Ville Vallattomia

"Tequila Sunrise"
1 litra Tequilaa
Juo tequila. Pistä silmät kiinni. Herää aamunkoitteessa.


"Suomalainen Champagne"
Kolmen vartin Finlandia
Poretabletti
Murskaa poretabletti pulloon. Voilà!

"Ampiainen"
17 cl vodkaa
1 ampiainen
Viipaloi ampiainen ja sekoita vodkan joukkoon.

"Napolilainen"
6 cl pontikkaa
1 raviolityyny (pastaa)
Tarjoile snapsilasissa. Toimii alkuruokana, mutta annoskokoa
suurennettaessa saat jo aikaan koko illallisen. Nami!

"Merilohen silmä"
1 lasi vodkaa
1 mustikka
Sekoita ainekset. Tarkista maku.

”Poronkyynel”
1 lasi votkaa
karpalo


"Metsästäjän snapsi"
1 litra pontikkaa
Sammalta
Jäniksen papanoita
Sekoita ja suodata papanat pois. Loistava aloituspaukku hirvijahdille!

"Kaffemplörö" (turkulainen alkuperäisresepti)
1 sokeripala
Kahvia
Koskenkorvaa
Pudota sokeripala kuppiin. Kaada kahvia kunnes, sokeripala katoaa
näkyvistä.
Kaada viinaa, kunnes sokeripala näkyy taas. Rentoudu ja nauti.


"Kaffe med dopp" (resepti Paraisilta)
1 kolikko
Kahvia
Pontikkaa
Aseta kolikko kuppiin, kaada kahvia kolikon reunaan asti ja
täytä kuppi ponulla.


"Ruissalo Sunburn"
Koskenkorvaa
1 siivu HK:n sinistä paistettuna
Kaada lasiin Koskenkorvaa ja aseta kaunis makkarasiivu lasin
reunalle koristeeksi.

"Ruusuviini"
Piikikäs ruusu
Pontikkaa
Haistele ruusua ja juo lasillinen viinaa murheeseen, koska
sinulla ei ole ketään, kenelle voisit antaa tämän kauniin kukkasen.


"Serlaa sen olla pitää"
6 cl vodkaa
1 snapsilasi
1 pala vessapaperia
Täytä snapsilasi viinalla. Ota pala wc-paperia, taita se
kauniisti ja aseta lasiin. Kaada sisältö suuhun, niele neste
ja ime paperi kuivaksi. Sylkäise paperi lasiin n. 40 cm:n päästä.
Yksinkertaista ja hyvää!

Ruokapöydässä:
"Tamperelainen ruokaryyppi"
1 postikortti Tampereelta
6 cl pontikkaa
Kaada viina snapsilasiin tai vastaavaan. Juo. Katsele
postikortin maisemia.

Hedelmäinen:
Ämpärilliseen pirtua sekoitetaan yksi rusina . Jos maku on
mielestäsi liian hedelmäinen, voi rusinan jättää pois.

OINAS
vetää pään täyteen tunnissa, hoippuu sitten kokon ympärillä, kourii muita juhlijoita, lopulta keksii lähteä soutelemaan tai uimaan ja hänet on pakko tainnuttaa omaksi parhaakseen.

HÄRKÄ
makoilee nuotion äärellä koko illan toisessa kädessään olutpullo ja toisessa makkaratikku. Ahtaa koko illan makkaraa ja olutta sisuuksiinsa,sitten polttaa itsensä nuotiossa ja sammuu.

KAKSONEN
vetää kuplivaa, hilluu ympäriinsä, vonkaa ihmisiä kanssaan heinälatoon pyörimään, oksentaa ja jatkaa hillumista paidanhelmat oksennuksessa. Ei sammu koskaan.

RAPU
juo juo ja juo, itkee, juo juo ja juo, muistelee menneitä ja itkee,juo, juo ja juo, nukahtaa keskelle pihaa. Seuraavana aamuna taas itkee koska ei muista nähneensä kokkoa.

LEIJONA
meuhaa ilman paitaa, rakentaa kylän suurimman kokon, polttaa ympäristönsä ja joutuu lopulta tilaamaan palokunnan apuun. Kaljapöhnässä sitten yrittää flirttailla palokunnan ja muiden juhlijoiden kanssa.

NEITSYT
juo alkuillan sivistyneesti, neuvoo muita kokon sytytyksessä ja grillauksessa, lopulta meinaa saada kuonoonsa jatkuvan neuvomisensa takia,sitten ratkeaa ryyppäämään ja seuraavana aamuna häpeää heikkouttaan.

VAAKA
juoruaa ja juo, sitten tekee paljastuksia ja pyytelee anteeksi,loppuillasta rakastaa koko maailmaa ja hoippuu holtittomasti viinapullo kainalossaan.

SKORPIONI
aloittaa jo aamulla, skorpioni on jo puolenpäivän aikaan ihan kaatokännissä, sitä ei vain hänestä huomaa. Jutut vain muuttuvat ronskimmiksi. Juhannusyö menee rivoja ehdotellessa ja vastakkaista sukupuolta ahdistellessa.

JOUSIMIES <-perus mua :D ha
juo nopeasti itsensä kaatokänniin, sitten kaatuu kokkoon, polttaa itsensä saunan kiukaaseen, tökkää itseään grillitikulla silmään ja sammuu nokkospuskaan. Aamulla soittaa taksin ja ajaa lääkäriin.

KAURIS
juo hiljaa totisena, tullessaan yhä enemmän känniin alkaa puhumaan,lopulta riehaantuu ja ehdottaa yhteislaulua kokon ympärillä. Aamulla kärsii morkkista kun kouri kaverin kumppania.

VESIMIES
vääntää saunavitsat ja -vastat, grillaa herkkuaterian, huolehtii muiden hyvinvoinnista ja kun muut ovat sammuneet vetää hän kokoyön kestävän humalan.

KALAT
on aamusta asti humalassa, hän runoilee ja laulaa, itkee ja nauraa. Sitten loukkaantuu muiden vitseistä ja menee yksin saunaan kaljapullo kainalossa. Ja kun viimein joku saa raahattua murjottavan kalan ulos löylystä hän oksentaa kokkoon.

Oli kyllä ihan mahtava keikka. Ja äiti oli parasta keikkaseuraa !

***

http://www.iltalehti.fi/popstars/200806167808557_ps.shtml


Bon Jovi veti keikan täydellä ammattitaidolla.

Yli kaksikymmentä vuotta rockin huipulla ollut bändi on täsmällinen kuin kello - keikka alkoi juuri sovittuna minuuttina.

Bon Jovi aloitti esityksensä viimeisimmän albuminsa Lost Highway -nimikappaleella tismalleen ilmoitettuna aikana. Noin 44 000 lipun ostajaa hoilasivat täysillä jo kolmannen kappaleen, You Give Love A Bad Name, kohdalla.

Yhtye luotti esityksen aikana suurimpiin hitteihinsä, mutta keikalla kuultiin myös uudempaa materiaalia. Välillä yhtye intoutui varsinaisiin jamitteluihin.

Täysi Olympiastadion ei intoutunut bändin uudempaan materiaaliin, vaan tunnelma lässähti kuin pannukakku toviksi.

Ilta sai kuitenkin uutta intoa, kun vanhat kunnon kasarihitit kajahtelivät 75-vuotiaan stadionin rakenteista.

Illan kruunasi tietysti yhtyeen yksi suurimmista hiteistä, Livin´On A Prayer, joka sai rockväen täyteen yhteislaulantaan.

Muistipa illan tähti, Jon Bon Jovi myös sanoa muutaman sanan faneilleen:

- Helsinki, Finland. Thanks you very much. It´s good to be back, veisteli hurmuri lyhyestä kauniin virren.

Promoottori tyytyväinen

Bon Jovin Suomeen tuonut Kalle Keskinen oli yhtä hymyä ennen keikkaa:

- Onneksi keli on hieno ja konsertti näin onnistunut, Keskinen kommentoi Iltalehdelle.

Keskinen oli ylpeä myös siitä, että hänen Speed Promotion -yrityksensä oli vienyt ensimmäisenä kotimaisena yksityisyrittäjänä läpi ison stadion-luokan konsertin.

- Täytyy olla ylpeä nuoresta, mutta tehokkaasta henkilökunnasta. Tämä on referenssi, jota tarvitaan jatkossa paljon. Ensimmäinen kertaa jää historiaan ja toivottavasti tämä ei jää tähän, Keskinen hehkutti.

Oon astetta blondimpi.
Taidan maanantaina ostaa vaalennusvoiteen tai uuden raita-ainepaketin ni sit oon londi.

Jebs, tänään olin töissä kymmenestä puol kolmeen.

Päivä vaan alkoi aika huonosti :D
Taistelin puol tuntia oven kanssa, enkä saanut sitä auki.
Pyysin paria ohikulkijaakin auttamaan, mutta nekään ei saanut, no lopuks viereisen Ärrän täti tuli aukasee sen. :D Hah.

Pääsin sisään sitte tasan kymmeneltä ja laitoin meganopee paikat kondikseen.

Noh, sit yks ekoista asiakkaista halus espresson.
Ihmettelin, että kui siitä tulee kokoajan semmosta tummaa paksua litkua vaikka tein kaiken samalla tavalla kun aiemminkin, enkä oo aiemmin sen tekemisessä epäonnistunu- en edes ekalla kerralla.
No, tein sitte neljä viis kertaa saman vielä ja sotkin paikkoja ennen ku tajusin soittaa ex-työkaverille ja kysyin; "Hei, tosta erikoiskahvikoneestakin varmaan voi loppua vesi...?"
Tähän ex-työkaveri; "Ai joo, enhän mä oo muistanu ees näyttää miten siihen lisätään vettä."
Vika ei siis ollut minussa. Pompin vähän väliä tälle miehelle joka odotti espressoaan kiltisti varmaan puol tuntia sanomassa "Anteeks, menee vielä hetki.." "Haluutko jonkun leivoksen ku jouduit odottamaan.." jne..
Tää vastas onneks, ettei sillä oo mikään kiire ja sit onneks kun sain veden lisättyä ja vihdoin tehtyä sen espresson kunnolla, niin se maistu ja näytti kuulemma siltä miltä pitääki :D

No en mä sitte loppuaikana enää kauheesti sählännyt, jotain pikkumokia tietty sattu, mut naureskelin siellä vaan itelleni ja kerroin asiakkaille olevani uus ja vähän hakoses viel :D

Tänään oli ihan järkyttävä määrä asiakkaita. Kymmenestä melkein yhteen ois tarvinnu 50 kättä.
Ei ainakaan ollu tekemisen puutetta ja aika meni ihan törkeen nopeesti JA olin sen ajan polttamatta ku ei ois millään kerenny ees röökillä käydä. :)

Sen jälkeen sitte rauhottu ja kävi "sopivin" välein asiakkaita. Loppuaika meniki sitte siinä kun juttelin jonkun mukavan vanhahkon naisen kanssa(, joka oli ulkonäöltään, jutuiltaan ym ihan mun edesmenneen mummin olonen ja näkönen. Tuli mummia ikävä :s) 1h30min, vilasin sattumalta kelloa ja huomasin, että onki aika sulkea paikka.

Ainii, sain yhdelt mieheltä 9e tippiä :D

Mutta joo, on toi kyllä kivempi noin, että on paljon asiakkaita ku eilen meinasin kuolla tylsyyteen ku oli vaan pari asiakasta per tunti.