IRC-Galleria

Syön Mama- nuudeleita ruisleivän kanssa :D
Kohta juon ton nuudeliliemen kupista. Namnam :D

..Mama- nuudelit. Chicken flavour.
Vois syödä vaikka joka päivä, eikä kyllästyis.
Näis on kyl hintaki kohillaan, 47cnt pieni pussi, iso pussi (kahden annos) vaan 10cnt kalliimpi. Ja kuin hyvii. Voisin jauhaa ikuisuuden noista :DD

En malttais millään odottaa huomista jaksoa.
Sais tulla joka päivä.
Niiiiin hyvä, uus lempparisarja!

Harmittaa vaan ku jäi eka jakso kattomatta, voisko joku kertoa mistä sen vois nähdä?

Oletko pissis-testi?

1. Omistat vaaleanpunaiset pillifarkut ( )
2. Omistat vähintään 3kpl mekkoja (x)
3. Omistat ns. "tissivyön" ( )
4. Omistat Lacosten kengät tai Adidaksen Superstar kengät (x)
5. Sinulla on kuvia irc-galleriassa (x)
6. Laitat puuteria tai meikkivoidetta (tai molempia) kouluun joka päivä (x)
7. Omistat minishortsit ()
8. Kännykästäsi voi kuunnella musiikkia ()
9. Poltat tupakkaa (x)
10. Juot alkoholia (x)
11. Kiroilet (x)
12. Vihaat vanhempiasi ()
13. Omistat ISOT aurinkolasit (x)
14. Sinulla on paljon meikkejä (x)
15. Olet tehnyt tällä viikolla ainakin yhden fritsun ( )
16. Laitat hiuksiasi aamulla ennen kouluun lähtöä (eli laitat lakkaa, vahaa, ym) (x)
17. ONLY on hyvä kauppa (/)
18. Sinulla on otsatukka TAI sivujakaus (x)
19. Omistat isot helmet (/)
20. Koulu on tyhmää (/)

TOTAL: 11½

0-5p / Et ole yhtään pissis. Muoti ei kiinnosta.
6-10p / Et ole pissis, mutta seuraat hieman muotia.
11-15p / Olet aivan normaali nuori ja seuraat melko paljon muotia, mutta et kuitenkaan liikaa!
16-18 / Seuraat paljon muotia, et kuitenkaan ole vielä aivan pissis.
19-20/ Rajoita vähän! Olet 100% pissis!

I'm not afraid to cry
Ev'ry once
In a while
Even though
Goin' on
With you gone
Still upsets me

There are days
Ev'ry now
And again
I pretend
I'm okay
But that's not what gets me

What hurts the most
Was being so close
And having so much to say
And watching you walk away
Never knowing
What could have been
And not seeing that loving you
Is what I was tryin' to do

It's hard to deal with the pain of losing you ev'rywhere I go
But I'm doin' it
It's hard to force that smile when I see our old friends and I'm alone

Still harder
Getting up
Getting dressed
Living with
This regret
But I know
If I could do it over

I would trade
Give away
All the words
That I saved
In my heart
That I left unspoken

What hurts the most
Was being so close
And having so much to say
And watching you walk away
Never knowing
What could have been
And not seeing that loving you
Is what I was tryin'

I'm not afraid to cry
Ev'ry once
In a while
Even though
Goin' on
With you gone
Still upsets me

There are days
Ev'ry now
And again
I pretend
I'm okay
But that's not what gets me

What hurts the most
Was being so close
And having so much to say
And watching you walk away
Never knowing
What could have been
And not seeing that loving you
Is what I was tryin' to do

What hurts the most
Is being so close
And having so much to say
And watching you walk away
Never knowing
What could have been
And not seeing that loving you
Is what I was tryin' to do

http://www.youtube.com/watch?v=3-jIP8i1djg&feature=re...

http://www.youtube.com/watch?v=0cBBudN0_-E&feature=re...

Vuonna 2007 "taiteilija" Guillermo Vargas Habacuc otti kadulta kulkukoiran, sitoi koiran taidegalleriaan ja antoi sen nääntyä kuoliaaksi. (Katso liitteen kuvat)

Useita päiviä "taiteilija" ja galleriavieraat katsoivat tunteetta tätä "mestariteosta", jonka koiran kuolinkamppailu muodosti. Lopulta koira menehtyi.

Näyttävätkö oheiset kuvat sinusta taiteelta? Mutta tässä ei vielä ole kaikki: arvostettu taidebiennaali Visual Arts Biennial of the Central American on nyt kutsunut taiteilijan tekemään saman julman performanssin uudelleen tämän vuoden biennaaliin.

Auta pysäyttämään tämä taiteen nimissä tehtävä eläinrääkkäys!

Mene jommalle kummalle seuraavista sivuista:

http://www.petitiononline.com/ea6gk/petition-sign.html tai

http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html

ja allekirjoita vetoomus "taideteoksen" pysäyttämiseksi. Lähetä tämä kirje kaikille tuntemillesi eläinihmisille. Ole kiltti.
Allekirjoitus ei luonnollisestikaan maksa mitään ja aikaa siihen kuluu noin minuutti.

Sama juttu ku viime vuonna, piti päästä Tuskaan- ilmaseks. Ei pääsekään. Argh.

- Haluaisin lihaliemikuutoita, sanoi blondi elintarvikekaupassa.
- Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä...

Mitä eroa blondilla ja pizzalla?
- Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.

Miksi blondi ei osaa vesihiihtää?
-No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.

Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
-Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa.

Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana?
-Onko se minun?

Kuinka pidät blondin kiireisenä?
-Kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"

Mitä eroa on blondilla ja hammasharjalla?
-Et anna ystäviesi lainata hammasharjaasi.

Mitä eroa on fiksulla blondilla ja Elviksellä?
-Joku on nähnytkin Elviksen.

Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla?
-Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.

Miksi blondi oli innoissaan saatuaan palapelinsä valmiiksi puolen vuoden uurastuksen jälkeen?
-Palapelin laatikon kyljessä luki 2-4 vuotta

Miksi Jumala loi blondin?
-Lampaat eivät osanneet tuoda olutta jääkaapista.
Miksi Jumala loi ruskeaveriköt?
-Blonditkaan eivät osanneet tuoda olutta.

Miksi kuuro blondi istui sanomalehden päällä?
-Jotta hän voisi lukea huulilta.

Mitä äiti sanoi blondille, kun tämä oli lähdössä treffeille?
-Jos et ole sängyssä klo 12:een mennessä, niin tule kotiin.

Mitä sanot blondille, joka ei anna?
-Ota toinen olut.

Mitä näet, kun katsot blondia silmiin?
-Takaraivon.

Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä?
-Jäätelötötterö ei nuole takaisin.

Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla?
-Blondin jalat on helpompi levittää.

Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
-Vilkuttamalla sille.

Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle:
-Tänne on jätetty tuota löysää johtoa niin paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä sisään noin metrin verran...

Miksi kutsutaan blondia, joka on yliopistossa?
- Vierailijaksi

Miksi blondit ajavat mieluiten avoautoilla?
-Niissä on eniten jalkatilaa.

Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle.
-Hyvä luoja. Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha.
-Luojan kiitos, blondi vastasi. - Minä jo pelästyin että se on aivan uusi.

Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen:
-Haluatteko kahvia vuoteeseen.
-Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.

Blondi miehelleen:
-Ovatko jotkut ottamasi valokuvat niin salaisia, että sinun täytyy mennä pimeään huoneeseen katselemaan niitä?

Mitä eroa on blondilla ja vessalla?
-Vessa ei seuraa sinua käytön jälkeen.

Mitä eroa on blondilla ja trampoliinilla?
-Sinä otat kengät pois ennen kuin käytät trampoliiniä.

Mitä yhteistä on paistinpannulla ja blondilla?
-Kummassakin muna kovettuu

Blondi vihaisena pankissa:
-Tämä on jo neljäs kerta kun sanotte, ettei tililläni ole katetta! Kertokaa minulle, koska tähän pankkiin oikeastaan tulee rahaa?

Mitä eroa on blondilla ja "kakkosnelosella"?
-"Kakkosnelonen" ei huokaile höylätessä.

Poliisi oli pysäyttänyt blondin auton.
-Kuulkaahan nyt, poliisi tiukkasi.
-Miksi ette pysähtynyt vaikka poliisi heilutti teille kättään ja vihelsi?
-Minä en ole sellainen tyttö, blondi vastasi niskojaan nakellen.

Miksi blondit tykkäävät lumilautailusta??
-He saavat ylösnoustessaan kapulan haarojen väliin.

Mitä eroa on terroristilla, ja blondilla, jolla on kuukautiset?
-Terrosristin kanssa voi neuvotella..

Mitä Blondi tekee makuuhuoneen ulkopuolella?
-En tiedä.
-Eikä tiedä hänkään.

Mitä blondi sanoo ensimmäiseksi aamulla?
-Kiitos kaverit.

Mitä eroa on blondilla ja miehellä?
-Blondilla on enemmän spermaa

Miksi sanotaan lesboa blondia?
-Tuhlaukseksi.

Mitä yhteistä on mopolla ja blondilla?
-Molempia on mukava ajaa, kunnes kaverisi näkee sinulla yhden.

Kaksi blondia yrittivät murtaa parkkipaikalla auton ovea, koska avaimet olivat jääneet autoon. Blondi 1. "Ei tätä ovea saa auki mitenkään." Blondi 2. "Pakko saada! Kohta alkaa sataa, ja avoauton nahkapenkit kastuvat.

Blondi ja brunette kävelevät puistossa, kun brunette huudahtaa: "Katso! Kuollut lintu!" Blondi katsoo ylös ja kysyy: "Missä?"

Miksi blondi ajoi autolla ojaan?
-Hän yritti saada vilkun pois päältä.

Mitä eroa on blondilla ja hissinnapilla?
-Hissinnappi ei vingu kun sitä painetaan.

Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi. Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten että eikös tuo ole tamponi eikä pallo. Blondin silmät suurenivat: "No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?"

.Mitä eroa on blondilla ja jääkaapilla?
-Jääkaappi ei huokaise, kun vedät lihaa ulos.

Miten ilotyttö, nymfomaani ja blondi eroavat toisistaan? - Ilotyttö kysyy: "Lopetitko jo?" Nymfomaani kysyy: "Nytkö sinä jo lopetit?" Blondi kysyy: "Pitäisköhän tuo katto maalata?"

Mitä eroa on blondilla ja Estonialla?
-Tiedetään montako ihmistä oli Estoniassa.

Miksi blondi palautti WC-harjan kauppaan?
-Hänen mielestään oli kuitenkin kivempi käyttää paperia.

Mikä on blondeissa postiivista?
-H.I.V. testin tulos

Mitä blondi sanoi kun se istu pinokkion nenän päällä?
-Valehtele lisää.

Miksi blondin varpaita kipristää, kun se on panolla?
Sillä on sukkahousut jalassa!

- Minusta tuntuu, ettei mieheni ole oikein varma itsestään, selitti
blondi ystävälleen.
- Eilenkin hänen täytyi kokeilla kerta toisensa jälkeen sopiiko hänen
vehkeensä minun sisälleni. Yhä uudestaan ja uudestaan...

Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski
blondin lähteä lypsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin
ämpäri täynnä ja kysyi
"Oletko nyt tyytyväinen?"
Tähän isäntä:
"Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni,
jonka sinä juuri lypsit!".

Miksi blondin aivot on rusinan kokoset?
- Ne on turvonnu.

Mitä yhteistä on blondilla ja jumbojetillä?
- Kumpaankin mennään sisään puskureiden kokoonnähden pienestä aukosta.

Mitä eroa on blondilla ja jaguaarilla?
- Jaguaaria ei jätetä käytön jälkeen tienlaitaan.

Miksi kutsutaan mulkun päässä roikkuvaa rasvaista kudosta ?
- Blondiksi.

Mistä parhaiten eroittaa märehtivän lehmän ja purkkaa jauhavan blondin?
- Lehmällä on älykkäämpi ilme

70-vuotias upporikas mies oli nainut 18-vuotiaan upean blondin.
Onnittelujen jälkeen miehen ystävä ei malttanut olla kysymättä:
- Miten sinä oikein onnistuit naimaan 18-vuotiaan tytön?
Sinähän olet itse jo 70-vuotias.
- Helposti, mies vastasi. - Valehtelin olevani 90-vuotias.

Blondi meni lääkäriin alapäävaivojen takia. Lääkäri kysyi:
- Voitteko heittää vettä ilman että tuntuu mitään kipuja?
- Kyllä. Ei minulla ikinä ole käsissä mitään vikaa ollut.

Blondi oli lääkärissä.
- Tämä on vakavaa, lääkäri sanoi. - Teidän täytyy pidättyä kaikesta seksistä miehenne kanssa. Luuletteko että se onnistuu?
- Kyllähän se taitaa onnistua, blondi vastasi. - Onneksi minulla on 5 rakastajaa.

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten
kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena
kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)