IRC-Galleria

Kannattaa katsoa, mitä baarissa juo!
(ja naisten tarkkailla mitä miehet juo)

Seitsemältä baarimikolta tiedusteltiin, pystyisivätkö he
tunnistamaan tai määrittelemään ihmisen persoonallisuuden sen perusteella, millaisia alkoholijuomia tämä valitsee.
Vaikka baarimikkoja haastateltiin erikseen, heidän vastauksensa olivat monilta osin miltei täysin yhtenevät.

Tulokset:

NAISET

Olut: Persoonallisuus: arkinen, vähäkulutuksinen, jalat maassa tyyppi.
Lähestymistapa: Haasta hänet biljardipeliin.

Cocktaileja tai muita sekoitusjuomia, joissa on pikku sateenvarjot:
Persoonallisuus: pinnallinen, kiusallinen höperö, oikea kiusankappale.
Lähestymistapa: Vältä häntä - ellet sitten halua olla hänen leikkikalunsa.

Erilaisia juomia - ilman sateenvarjoja. Persoonallisuus: kypsä nainen,
tarkka, vaativa maku; tietää, mitä haluaa. Lähestymistapa: Jos tämä nainen
haluaa sinut, hän lähettää sinulle drinkin.

Viini (pulloissa): Persoonallisuus: konservatiivinen, hienostunut,
sivistynyt. Lähestymistapa: Yritä saada kiedottua Pariisi ja pukeutuminen
keskustelun aiheisiin.

Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne: Persoonallisuus:
helppo, uskoo olevansa trendikäs ja sivistynyt, mutta tosiasiassa hänellä
ei ole yksinkertaisesti mitään käsitystä viimeisimmistä villityksistä ja
uusista tuulista -puhumattakaan, että hän olisi sivistynyt. Lähestymistapa:
Yritä saada hänet tuntemaan itsensä viisaammaksi kuin hän onkaan ja homma
on hanskassa.

Baileys: Persoonallisuus: pitkästyttävä-ääninen nyrpistelijä.
Lähestymistapa: Seiso aivan naisen lähellä ja mainitse pubin vieressä
olevasta kujasta...

Erilaiset shotit: Persoonallisuus: roikkuu miesseurassa tai haluaa vetää
kunnon kännit ja päästää sänkyyn. Lähestymistapa: Pubin helpoin nakki. Ei
tarvitse tehdä muuta kuin odottaa.


MIEHET

Siideri: Hän on todennäköisesti alaikäinen ja haluaa saada naista.

Halpa kotimainen olut: Mies on köyhä/opiskelija ja haluaa saada naista.

Paras kotimainen olut: Mies pitää hyvästä oluesta ja haluaa saada naista.

Bitter: Mies on vanha, pitää hyvästä oluesta ja haluaa saada naista.

Tuontiolut: Mies pitää kalliista oluesta ja haluaa saada naista.

Guinness:Mies on raiskaaja-tyyppiä ja saa naista tavalla tai toisella.

Viini:Mies toivoo, että viininjuonti antaa hänestä sivistyneen mielikuvan
ja auttaa häntä saamaan naista.

Vodka tai brandy: Tämä mies on äärimmäisen himokas ja tekee mitä vain
saadakseen naista.

Portviini: Mies uskoo olevansa sivistynyt, pitää salaa miehistä ja haluaa
saada naista.

Viski:Mies ei välitä paskaakaan yhtään mistään ja lyö ketä tahansa, joka
asettuu hänen tielleen silloin, kun hän on saamassa naista.

Jack Daniels:Tämä mies ei ole aivan yhtä maskuliininen kuin perinteinen
viskinjuoja. Saadakseen naista tämä mies on valmis ryhtymään naisen kanssa
pitkäänkin keskusteluun, vaikka se koskisi erilaisia naisten
touhuja(kutominen,virkkaaminen jne.) - vain päästäkseen luikahtamaan naisen
vuoteeseen.

Tequila:Haluaa saada aikaiseksi tappelun miltei yhtä paljon kuin haluaa
saada naista.

Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne.:Hän on homo
(ilmiselvästi).

Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niiku toimii ja mitä siihen kuuluu?"

Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:

Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, nin hän on hallitus.

Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.

Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.

Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."

Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.

Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."

Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."

Ja poika vastasi: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."

1. MIKÄ on ärsyttävin luonteenpiirteesi?
- paha sanoo.. kertokaa?

2. MISTÄ olet riippuvainen?
- en mistää!

3. MISTÄ suutut?
- jos joku tulee päteen mun tekemisiini!

4. MISTÄ ärsyynnyt?
- jatkuva kyseleminen ja puhuminen valittaminen ja lässyttäminen

5. MITÄ luulet muiden ajattelevan sinusta?
- ei mua kukaa haluu ajatella!

6. MITÄ itse olet yleisesti mieltä muista?
- onhan ne..

7. MITÄ teet kaikkein mieluiten vapaa-ajalla ja kenen kanssa?
- vedän perseet..

10. MITEN rentoudut?
- pää täytee

11. MISTÄ menetät yöunesi?
- Stressin takia ..

12. MIKÄ on se pienin syy miksi lintsaat koulusta?
- ei enää tarvi!

14. MIKÄ tekee pirteäksi pimeinä maanantaikouluaamuinakin?
- ei mikään ku ei oo koulua!

15. MIKÄ biisi masentaa?
- ihmisten edessä

16. MILLAINEN on ärsyttävä henkilö?
- joka ei osaa olla hiljaa ja valittaa joka asiast

21. KENEN henkilön vuoksi tekisit ihan mitä vain?
- täl hetkel en kenenkää

22. MIKÄ on suurin unelmasi?
- olla onnellinen

23. MIKÄ oli lapsena vakiotoivomuksesi?
-en muista

27. MIKÄ on anteeksiantamattomin teko mitä joku voi tehdä toiselle henkilölle?
- Tappo

29. MITÄ tahtoisit tässä päivässä tehdä toisin, jos sinulla olisi siihen mahdollisuus?
- hypätä järvee

30. MILLAINEN on kaunis ihminen?
- jaa a.. sellanen ketkä kaikki ihailee

32. MIKÄ toisen ihmisen ominaisuus saa sinut kiinnostumaan?
- emt

33. MILLAINEN on mielestäsi naisen unelmavartalo?
- sellanen jäätelömainos!

34. MILLAINEN on miehen unelmavartalo?
- sellanen ku on!

35. ONKO ulkonäkö tärkeää?
- on ja ei

36. OLETKO koksaan arvostellut toista ulkonäön perusteella?
- olen

37. MILLAINEN oli tuomiosi? (Perustuu ylläolevaan kysymykseen).
- emt

38. KUMPAA sukupuolta tahtoisit edustaa?
- tätä samaa

40. MITÄ itsessäsi olevaa ominaisuutta häpeät?
- en mtn

41. MISTÄ teosta olet erityisen ylpeä?
- jaa a

42. MITÄ olet valmis tekemään saadaksesi ihastuksesi?
- riippuu mistä roikkuu

43. MITÄ olet valmis tekemään, jotta saisit pienintäkin huomiota vastakkaiselta sukupuolelta?
-Olen oma itseni,jos ei kelpaa ni antaa olla

44. OLETKO koskaan unelmoinut olevasi supersankari?
- tottakai

45. MILLAISIA yliluonnollisia kykyjä sinulla olisi? (Perustuu ylläolevaan kysymykseen).
- kaikki

47. OLETKO kiljunut ääneen kauhuelokuvissa?
- en

48. ONKO joku musiikkikappale saanut sinut itkemään?
- joskus on voinu tulla linssi märäks

49. KETÄ jäisit kaipaamaan, jos sinun täytyisi muuttaa maapallon toisellepuolelle, etkä kuulisi nykyisistä tuttavistasi enää koskaan?
- emt

50. KUKA jäisi kaipaamaan sinua?
ei kukaa!

1. Joku tuntematon tulee kadulla kysymään sinulta "Mitä kuuluu?"
- ei kurjuutta kummempaa.. kukas sä oot?

2. Aamulla heräät siihen, kun läheisellä kadulla tehdään erittäin äänekkäitä tietöitä.
- tarviiko saatana nii aikasi alottaa!! prkl!

3. Ihastuksesi suutelee samaa sukupuolta olevaa puiston penkillä.
- oooohhh kolmen kimppa..XD

4. Alat kuulla ääniä
- ei muuta ku hoitoon..

5. Juopunut Ville Valo saapuu ovellesi ja kysyy, voiko käydä vessassa.
- paskanna hattuus

6. Tietokoneesi sanoo juuri tällä hetkellä itsensä irti.
- paskan myivät!

7. Muusiikin kuuntelu kielletään kodin ulkopuolella
- laki on tehty rikottaviks

8. Suomesta tulee kuningaskunta ja kuninkaaksi valitaan Matti Vanhanen
- mä oon sitte prinssi!

9. Naapurisi kuolee
- ennemmin tai myöhemmin

10. Naapurin koira kuolee
- enska itkee

11. Ihastuksesi haukkuu ystäviäsi, mutta kertoo rakastavansa sinua aivan järjettömän paljon.
- sellanen peli ei vetele!!

12. heräät yöllä omaan itkuusi.
- näin kävi...

13. Poliisi ilmestyy kotiovellesi pidätysmääräyksen kanssa.
- no eihän se eilinen ihan putkeen menny...

14. Olet juuri lentänyt ulkomaille ja olet kävellyt majapaikkaasi. Siellä huomaat, että sinulta on viety lompakko (jossa henkkarit, kortit yms.)
- "VOI VITTUJEN VITTU KU VITUTTAA NII VITUSTU VITTU!!

15. Ystäväsi (samaa sukupuolta oleva) kertoo olevansa ihastunut sinuun
- voi vitun jamo!!

16. Voitat arvalla 10 euroa
- no jee

17. Lentokone tekee hätälaskun sinun takapihallesi
- vähä siistiä!

18. Uusien tutkimusten mukaan vampyyreja on sittenkin olemassa.
- no tarviko sitä kaikille paljastaa!

19. Löydät netistä pätkän, jossa sinä olet suihkussa.
- no mitä vittua! haluun vähintää 60% voitoista!!

20. Saat kuulla olevasi korvia myöten veloissa
- aika köyhää

21. Voitat VIP-liput Lovexin keikalle
- myyn ne jollekkin

22. Saat tietää, kuolevasi vuorokauden sisään
- äkkiä viimeset kännit!

23. Ihastuksesi ilmestyy ovellesi ja iskee nyrkillä sinulle mustan silmän
- kiva ku kävit!

24. Huomenna sataa
- vettä se vaan on

25. Paras kaverisi kertoo olevansa transseksuaali ja muuttavansa sukupuolta mahd. pian.
- jtn rajaa!

26. Löydät kotiin tullessasi lauman alastomia miehiä/naisia olohuoneestasi.
- miehet saa äkki lähdön mut naiset saa jäädä

27. Saat herätessäsi kuulla, että olet edellisenä päivänä pistänyt yhden baarin palasiksi ja stripannut keskellä Helsinkiä.
- normipäivä=) mut toivottavasti ei tuu isoo laskua!

28. Joku valkotakkinen ilmestyy pakkopaidan kanssa ovellesi.
- juu jotain se huusi vapaudesta ja juoksi tonne päin

29. Alat kaljuuntua
- mitä hiuksil tekee?

30. Sinulle tarjotaan virkaa Yhdysvaltojen presidenttinä.
- ei kerkee liikaa töitä!

31. Cocis kielletään lailla
- juodaan olutta!

32. Hymiöiden liikakäytöstä aletaan sakottaa
- sepä kiva

33. Kimi Räikkönen muuttaa naapurustoon
- sepä kiva

34. Markat tulevat takaisin
- voi tuntua ostokset aika kalliilta

35. Lyöt varpaasi kynnykseen
- perkele!

36. Näet vanhan vihamiehesi 10 vuoden päästä kadulla kerjäämässä.
- voi vitun pässi! tekisit säki töitä!

37. Perit kaukaiselta sukulaiseltasi sikalan
- ekana lähtee possut makkaraks

38. Olet yksin kotona, katsot kauhuleffaa ja olet juuri menossa nukkumaan, kun kolaus toisesta huoneesta havahduttaa sinut
- hu huu?!

39. R-kioski lopettaa
- siinähän lopettaa sitte

40. Miesopettajasi myöntää harrastavansa balettia.
- onksul kaikki kynät penaalissa??

Maalaispoika kaupungissa myyjänä

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea,siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. "Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mie siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"
"200 000."
"Kaksisataa tuhatta !! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"

"Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.

Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 197,760 euroa."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan..."

Viime vuonna käytettiin viagran kehittelyyn 2 miljardia, mut ei yhtään dementian tutkimukseen. Nyt ukot kävelee munat pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään.

Ruotsalainen versio Miljonääri Jussista: 16 hinttiä kilpailee Håkanin suosiosta. Lopussa paljastuu uskomaton totuus: Håkan onkin HETERO...

Ylipainoinen neekeri tapasi haltijan ja sai kolme toivomusta. Haluan tulla valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua. Ja poff....hänestä tuli tampooni.

Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:-Mikä pojan nimeks? Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo -jos tuosta ulos pääsee niin MacGyver...

Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla ois näitä Neljä ei tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta: jos sulla ois näitä kaks, niin ei tarttis renkiä!

Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että suosituin on koira-asento: Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin.!

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.

Viikon aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää.

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.

Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas: '50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi a 50 %:lla AIDS'. Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: Mitä se sano? Johon kaveri vastaa: 'Naihjan niitä, jotka rykivät!'

Oletko suudellut/muhinoinut varatun kanssa?
- jooh

Pystyisitkö sulkeutumaan 11 vapaavalintaisen ihmisen kanssa BB-taloon kolmeksi kuukaudeksi?
- tottakai

Onko sinulla suunnitelmia viikonlopuksi?
- oli ja meni

Onko sinua pussannut kukaan viimeisen kahden viikon aikana?
- oliskin

Onko nyt aina niin järkevää kuunnella sitä järjen ääntä?
- riippuu keneltä se järjen ääni tulee

Kolme tänään ostamaasi asiaa?
- 7 lehti norttia jätskiä

Ihminen joka on tietämättään jättänyt pysyvän jäljen sinuun?
- ööö...

Lause/sana jonka sanoit viimeksi ja kenelle?
- jaa... äipälle

Onko sinulla tatuointeja/ lävistyksiä? Missä?
- ei oo

Mitä odotat tällä hetkellä?
- juhannusta

Mikä on kamalin sairaus josta olet kärsinyt?
- joku ihme pöpö joka pisti laatottaa ja pyörryttää

Pidätkö itseäsi onnellisena ihmisenä?
- en

Viimeisin juomasi alkoholijuoma?
- valkovenäläinen

Onko sinulle tunnustettu ihastusta viimeisen kuukauden aikana?
- on mua kauniiks sanottu..XD mut seki oli joku 40 vee

OLETKO KOSKAAN

Ärsyttänyt ketään tahallasi?
- joka päivä XD

Tanssinut jonkun sylissä?
- no e

Heitellyt esineitä tarkoituksena osuaksesi toiseen ihmiseen?
- vahingossa

Tunnistanut vieraan ihmisen hänen galleriakuviensa perusteella?
- ehkä

Eksynyt?
- monestikki

Oletko koskaan käynyt Amerikassa? Missä?
- en

Tappaisitko jonkun jos äitisi tai isäsi pyytäisivät?
- riippuu tilanteesta

Kuinka monta ihmistä asuu kotikaupungissasi?
- 1500 noin...

Katso suoraan ylöspäin. Mitä näet?
- katto

Oletko harmissasi siitä, ettei Pluto ole enää planeetta?
- joo

Kuinka monta kertaa sinulle täytyy sanoa ennen kuin uskot?
- monta

Oletko koskaan voittanut mitään rahapeleissä?
- no totaa noin 2298500 euroo kuukausi sit=)

Kamalin duunipaikkasi?
- jaa a

Oletko koskaan käynyt vessassa elokuvateatterissa leffan aikana?
- en

Jos asuisit siellä missä äitisi asui pienenä, missä asuisit?
- omakotitalossa

Oletko pituudeltasi välillä 155-188 cm?
- joo

Miltä tällä hetkellä tuntuu? Ottaako joku asia päähän?
- tuntuu nii vitusti... ja väsyttää

Voiko kukaan sanoa sinusta että olet "paha tyttö/poika"? Miksi/miksi ei?
- joskus..XD

Milloin viimeksi nukuit jonkun kainalossa etkä olisi koskaan tahtonut lähteä pois?
- öö

Mikä aiheuttaa sinulle stressiä?
- työ

Pelkäätkö ketään tuntemaasi ihmistä?
- en kai

Mikä tuntuu kivoimmalta paljaiden jalkojen alla; asfaltti, ruoho vai hiekka?
- ruoho