IRC-Galleria

joku mummeli oli soittanu faijalle löytäneensä mun puhelimen tänä aamun!
...joka tarkoittaa et muhun saa piankohta taas normaalisti yhteyden normaalista numerosta. (;

JIPPIIIIII. :

---

D ps. mutsi ei kauheesti tykänny et SILLE ei ilmoitettu koska sillä on kuulemma
niin "hulabaloo" -nimi. nojooooo, emmä kyl tiiä soittasinks mäkää "Turpa Kii Äiti":lle?


TURPA KII ÄITI SOITTAA

hukkasin mun puhelimen :( ... v i t t u. jonnekki kai tipahti, en siitä sitten tiiä...
ei hajuukaa millon saan uuden puhelimen, mut heittäkää numeroit?


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGHHHHHH!

nönni, pääsinpäs! :) hihihi.

7h 10min -> lukiotulokset

...o-ou?

Se on ihan sun päätös.
= Eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot/haluat.
= Kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua.
= Mä aion nyt avautua ja sä v**** kuuntelet

Mä olen pahoillani
= Sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

Siitä vaan, senkun menet.
= Älä lähe!/ Et mene!

En mä ole loukkaantunut.
= Tietenkin mä olen loukkaantunut. Ääliö.

Oletpas tänään huomaavainen.
= Onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= Olen ihan jumalattoman turvoksissa.

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= Ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot.
= ...ja huonekalut, ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua.
= Olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Rakastan sua ihan hirveästi.
= Meillä on tyttöjen lomareissu/baari-ilta/illanvietto tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= Kato nyt miten hyvännäköinen mä olen!

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= Meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

En mä mitään huuda.
= Totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy!

Tottakai.
= Kyllä tai ei.

Ei.
= Kyllä tai ei.

Niin kai.
= Ei.

Ihan miten vaan.
= EI.

Naistutkimus pitäisi olla säädetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymistä. Haluamme auttaa osaltamme asiaa julkaisemmalla ydinasiat.

Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä

Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Käyttötarkoitukset:

1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.


Tunnistetaan seuraavilla testeillä:

1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.


Varoitus :

1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.

Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä.

WOMEN ONLY
Vastaa ilman apuja.

Mikä on...
...paitsio (Jääkiekkotermi)? - joskus olin sitä mieltä et paitsioon mennään ku tulee jäähy mut sit se ei vissii ollukkaa niin, vaa... äää en mä muista. :D
...moottorin kuutiotilavuus? - tilavuus moottorissa kuutioina?? et kui paljo mahtuu bensaa tankkii? emt?
...vanteiden pulttijako? - VANTEIDEN PULTTIJAKO!? anteeeeeeks?? ööö jotai kui mont pulttia mahtuu vanteeseen ehh? :'D liittyskö muute jotenki renkaisii?
...ylämummo? - JOOO siis se on semmoine et ku vetää pallon maaliin ni jos se menee sinne maalin yläkulmaan ni se menee YLÄMUMMOON! >:)
...lista-avain? - joku jol revitää listat auki?
...räikkä? - semmone kaamee soitin! kauhee kova ääni ja sillee.
...syyläri? - semmonen syylänpoistolaite haha. ;) ?????
...ram-muisti? - ram-MIKÄ? öööööööö oisko joku hmmm tietokoneen muisti?
...funktion 2X Derivaatta? - jotain funktioita on matikassa mut että 2 äks derivaatta? PITÄSKÖ TÄMMÖSII MUKA TIETÄÄ, ei ketää voi kiinnostaa mitkää derivaatat. :(

Kuka on...
...David Beckham? - englantilainen kuuluisia futispelaaja!
...Antero Mertaranta? - se hauska jääkiekkojuontaja se on! IHANAA LEIJONAT, IHANAA

Mitä tapahtuu CTRL X yhdistelmällä? - conrol äks? APUAAA, siirs tekstit tollee toisee reunaa! vähä jännä muute! :DDD
Mistä tulee lyhennys ESC? - heiheihei se on escape!
Mitä eroa on 2-tahtibensalla ja normaalilla ? - kakstahtibensa on kaksin verroin öööööö TAHDIKKAAMPAA kamaa? ;)

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)

moi olen juuli, juuli jonka joposta irtosi satula. niin, SA-TU-LA. matinkylän rannan lähimaastossa istuin rakkaan vaaleansinisen joponi selässä ja yhtäkkiä satula IRTOSI ja TIPAHTI ja minä mätkähdin pepulleni pakkarille. ruuvi oli katkennut ja pistin satulan laukkuun.

(...tässä välissä oli oikein mukavaa mielenkiintoista keskustelua kahdesta geelisestä sormesta, äänekkäistä lokeista, variksen per-...PESÄSTÄ ja erään sebun kaverin persekarvoista...)

sitten joskus ennen 11 lähdin vittu TALUTTAMAAN rakasta vaaleansinistä jopoani KOTIIN tuolla tyypillisessä suomen kesäkuisessa säässä ehkä about 5 astetta KYLMÄÄ. siis oikeesti, onko oikein että just tänä kesänä kesäkuu sattuu olemaan kylmin KUUTEENKYMMENEEN VUOTEEN? ei, ei minustakaan. ihan persereiästä sanon minä! ja sanon myös sen että taluttaessani jopoa kotiin hitaasti enkä edes lainkaan varmasti päässä kiehui ja humisi, sitten myös vitutti mutta samalla huvitti ?????
pohdiskelin siinä sitten vaan, että kummalla puolella kävelytietä mun kuuluu kävellä: toisella puolella on pyörän kuva ja toisella ihmisen. onko kukaan milloinkaan ikinä sanonut että se pyörän kuvalla varustettu puoli on tarkoitettu nimen omaan PYÖRÄILEVILLE pyörille, voihan se olla myös talutuksessa oleville pyörille? mutta toisaalta kävelin niin kuin ihminen toisella kaistalla, hmm? siksi tein kompromissin ja kävelin KESKELLÄ TIETÄ!!!...
kun viimein pääsin kotiin sormet oli iha punaset ja turvonneet, perse jääkylmä ja tunnoton ja varpaita palelee. otin lasin mehua, kääriydyin peittoon ja rupesin dataamaan. ja maailma rupesi tuntumaan taas paljon paremmalta paikalta. mitä sitten jos jopon satulat joskus tipahtelee, SELLAISTA SATTUU!

tämä merkintä kiteytettynä yhteen lauseeseen on siis että JOPOSTANI IRTOSI SATULA. näin karusti tiivistettynä, mutta tiivistystähän en osaa. :) KHIHIHI.


ha ha ha hah ha ha ha AH. XD olen murtunut. jopossani ei ole enää edes satulaa.

- Exä monesti orkun saatua voihkaisi "Äiti!"

- "Ja majoneesit sisään" totesi exä kun sai orgasmin.

- Mun mies sanoo joskus, että "röh röh", kun puristelee mun tissejä

- Mun mies näytti kesken kiihkeän nytkytyksen peukkua mulle.

- Exä sanoi kerran kun hivelin rinnoillani hänen selkäänsä, että "Mitkä ne siellä laahaa?"

- Mies joskus sanoo päälle tullessaan että "Ei setä pahaa,setä vaan vähän kokeilee...". Todella oksettavaa!

- Aina suuseksin jalkeen mies pesee fanaattisesti suutaan minuuttitolkulla. Purskuttelee ja räkii veskissa.

- Raketti laukee NYT!

- Mies heitti spermat selkään ja sanoi, että "Levitä ite".

- "Sulla on vitun näppyläinen selkä" sanoi samalla kun veti takaapäin. Hommat loppu siihen.

- Klitorista näprätessään mies teki korkealla falsettilla "tiditiditiditidi" -ääntä.

- Ja kerran on sanonut takaa päin työnnellessä et "Hei sulla on karmea finni persuuksissa".

- Kerran kesken kaiken alkoi tuumailla että "Pitäisköhän vaihtaa ooppeliin öljyt?"

- Olin hoikka ja pieni rintainen etenkin ennen lasta. Kerran mies sanoi minulle seksin jälkeen että
"Ihan kuin pikku poikaa panisi".

- Rakastelun jälkeen(olimme konttausasennossa) irrottautuessaan teki kuormaautojen peruutusäänen

- Mies sanoin kerran, että "Kato, tepsi voitti", kun takaapäin veti katsoen samalla urheiluruutua.

- "Mun pikkuinen on aika nopeesti valmis" (sellaisella "pikkulapsen" äänellä)

- Mies kerran takaapäin vedellessään pysähtyi dippaamaan sormeansa perseessäni (ei siis mitenkään seksimielessä), nuuhkaisi sitä ja kysyi kovaan ääneen: "Ootsä käyny tänään paskalla?"

- Mies kysyä paukautti että "Haluisitko jakaa mun kanssa siittiöitä" ja kumautti 'komean' pierun sanojensa painikkeeksi...

- Sanoin kerran, että "Ime toistakin tissiä" (kun toista vaan lutkutti) niin tämä kysäs, et "Ai sikskö kun siinä on vähempi karvoja?".

- ...Mies sanoi että nyt multa tulee (laski lastit mahalleni) ja samalla pieraisi oikein kunnon fanfaarin!!!! Kyllä mua nauratti ja miestä hävetti niin paljon, että sillä tuli itku silmään.

- Suhteemme alkuvaiheessa nauroi kerran jollekkin tv-ohjelmalle kun otin häneltä suihin.

- "Ihanaa harrastaa seksiä itseäni paljon isomman naisen kanssa" ... Ja olen tosiaan ihan normaalin kokoinen nainen.

- Otin baarista mukaan pojan jolla oli poikuus tallella. Kondomin puettuaan hän sanoi: "Katsos näin!" Sisään tunkeutuessaan jotain "Kyllä tämä tästä" tapaista. Sitten toiminta jatkui "Hyvältä tuntuu", "Voi että, voi että, kaikkea kanssa" , "Näin sitä mennään" ja niin edelleen. Paras oli ehkä kuitenkin: "Meitsi saa pillua!". Hiljaa se ei osannut olla. Tullessaan tietysti huusi: "Se on siinä!"

- Meillä asusteli takapihalla orava. Pari viikkoa sitten kesken kiihkeimmän homman mies tokaisi että, se oli se oravakin jääny auton alle...


XD