IRC-Galleria

Perjantain menin olin syömäs pandankaa pizza hut:ssa, sit mentiin leffaan ja Jani oli mukana. Mun kulta oli meile yötä, Lauantai aamuna saavutin täysi-ikäisyyteni. Olen odottanu tuotta päivää pitkään, menin shoppailee Pandankaa ja syötiin, menin baariin tietenkin ja ekana aamulla herättyäni menin kauppaan ostamaan .... :) Kultani oli mukana. Tänään sain viikonlopun päätökseen juhlimalla synttäreitäni perheen koko naisuudessa melkeinpä ainoastaan broidi puuttu pöydästä ja isosiskoni mies. Mä oon ihan helvetin väsynyt koko vlp jutuista ja raavamisesta. Mä sain synttärilahjaks perheeltäni astioita muuttoa varten ja olin kyllä vähän yllättyny niistä lahjoista yhdessä Pandankaa. Mulla oli todella hauskaa viikonloppuna enkä halunnut sen päättyvän, huomenna ehkä kouluun riipppuu olo tilasta, kuume nousee aika ikävästi koko ajan. Katoin myös tänään jtn leffaa kultanikaa ja ihmeellistä et saatiin viettää aikaa kaksistaan ilman että Kalle tai joku vastaava heiritsi. Väsymys painaa aika pahasti nytten päälle, oonko tulos vanhanks tai jtn. En oo kyl nukkunu kunnolla vlp aikana kaikki asiat pyöriny päässä. Rakastan sua Panda ja mulla oli todella hauskaa sunkaa viettää aikaa toivottavasti näit viikonloppu tulee lisää ja samalla näit ihanii päivii. Jani sä et häirtise ainakaan mua, missään vaiheessa viikonlopun aikana.

Tajusin tänään et ketä oikeesti rakastan ja välitän. Mä en todellakaan tiedä et mitä menin tekee viimme vuonna, ajattelin vain et jos olisin voinut olla tukenasi mutta en voinut. Sinä lähdit minun luotani niin karulla tavalla, et sanonut minulle hyvästi etkä mitään muutakaan. Viimeiseksi sanaksi sinulta jäi "Rakastan sinua kulta". Mä en oikeesti tuu päästä susta irti helposti, mä tein suuria päätöksiä, mitkä osittain tuntuu musta pelottavalta. Mä nyt oikeesti oon päässy yli ex-jätkistäni, vaikka jokut luulet et joku niistä saa mut takas. Mä luotan täydellisesti Pandaan ja oon onnellinen senkaa. Milloin viimeks oon ollut iloinen ja pirteä siitä on aika pitkä aika siitä ajasta. Muistan kyllä mitä oon luvannut jollekkin aijon pitää kiinni kyllä siitä. Mä tarviin nyt omaa aikaa et saan mun pääni selveks ja tää asia ei tule olemaan helppoa mulle tai Pandalle. Me otetaan todella todella iso riski, oon miettiny monesti et mitä tästä voi tulla niin kauan kun toinen tuntee toista kohtaan jtn silloin menee hyvin. Mä uskon et kaikki menee putkeen, jos et mene sit ei voi mitään, tää riski tulee olemaan viimeinen mun elämäs enempää en ole ajatellut ottaa enää. Mä rakastan tätä henkilöö niin paljon et suostun tekee ihan mitä tahansa melkeen, mut mullakin on oma raja sentään. Tarviin vaan aikaa tottua siihen ja vielä omaa aikaakin olisi jos muka saada. Rakastan tätä todella paljon, et aijon ottaa suuren riskin ja uskon vielä et tuun vielä onnistumaan tässä. Ne ajat joita olen viettänyt kanssasi on ollut mukaavaa ja se saa nyt vain jatkoa. Mun puolesta kuolema erottakoon meidät toisistamme, enkä aijo koskaan unohtaa sua, enkä mä pystyis unohtaa sua. Miro, vaikka sä oot sielä missä et välttämättä kuulluis olla toivon vaan et sulla kaikki hyvin sielä.

Tänään sain lipun Hanoi Rocks keikalle 8.4.09 k-18, oon odottanu et saan mennä k-18 keikalle todella pitkään. Mä pääsin tänään eteen päin omas elämäs jotenkin vielä kun tietäisin et mitä teen syksyllä. Vaikeeta on päättää nyt asiasta kun omaa aikaa ei juurikaan löydä ja sit oon viel ollut kipeenä. Mä itseasissa tajusin et mä jos päätän jtn niin aijon myös tehdä. Ei enää kauvaa niin mun elämä muuttuu todella paljon ei vaan mun elämä aika monien tulee muuttuu samaan aikaan. Mitenkää mahdollista et saisin vietettyy aikaa kasaa ajatukseni ja mul on kolme tärkeetä asiaa hoidettavana samaan aikaan. Kolme asiaa pitäis hoitaa noin kahden viikon sisällä, tää aika raskasta mut kyllä mä selviin tästä kunhan mitään ei tapahdu enää. Mä haluun myös viettää aikaa kultani kanssa, meil on kaikki suunitelmat viel avoin. Tää ei oo mikään lyhyt välimatka Tikkurila ja Hyvinkään väli, oikeesti antakaa meille aikaa miettii meil on tulossa muutto ja siin vaiheessa suunitelma pitää olla valmis eikä todellakaan puol valmis suunitelma. Toisella on viel koe viikko ja toisella on myös kokeita + muut asiat mitä tarvitaan uuteen kotiin. Toivon oikeesti et tää menee nyt perille varsinkin muutamalle henkilölle, koska mulla menee kohta hermot niihin sit ei oo kivaa kellään. Mua sit saa helposti rahotettuu voitte kysyy mun ex-jätkältä sillä on nimittäin kokemusta. Panda oot mulle tärkee ja en haluis koskaa menettää sua.

Miks porukat ei osaa jättää mua rauhoon, miks mä olen se ihminen joka joutuu kestämään kaikkien asiat ja auttamaan ihmisii jos niillä on jtn raha huolia tai jtn vastaavaa. Koittakaa ihmiset tajuta et muutan pois kotoosta en voi käyttää koko ajan rahaa ja joudun tänä vuonna maksamaan lentolippuni ite Thaimaaseen vielä + hotelli viellä. Mä sanon tästä päivästä lähtien asiat vaan kerran, en toista asioita ja toi koskee kaikkia. Mulla on nytten suunilleen kymmenen eri asiaa joista yritän selvitä, mut noi asiat on niin kun mun elämä ja jos nyt mukaan tuskin jään edes tänne. Mä yritän selvii tästä urakasta sit kun oon selvinnyt niin voin taas kuunella muita ja auttaa muita, nyt en ihan oikeesti pysty ja enkä selvii tosta kovin helpolla. Onneks mulla Merkku, Jenna, Laura ja Lotta mun tukena. Mä pystyn jtn asioit kuuntelee kyllä, mut en kaikkee täl hetkellä. Mä tiedän sen et en oo koskaan yksin selvittämäs mitään asiaa, tiedän sydämmeni pohjasta et , Jenna, Laura, Lotta, Anita ja Emma on aina mun tukena.

Mä en oikeesti nyt jaksa mitään tappeluu, en mitää muutakaan. Mä tarvitsen nyt omaa rauhaa joka ikiseltä, en tiiä nyt oikeesti mitä tapahtuu. Mä oikeesti tiiä nyt mitä teen, enkä jaksa nyt miettii. Mä yritän nyt oikeesti tukee rakastamaani henkilöö. Mä lopetin keskustelussa käynin ja monta muutakin asiaa tän vuoden aikana. Muutenkin nyt aijon keskittyy tän vuoden asioihin, kohta sekoon oikeesti ja mä en halua joutua minnekkään. Tuki henkilöitä löytyy ja mun kultani on lähin + muut ne ketkä tietää olevansa tukena mulle. Merkku ja Hetu on toiseks lähimmät mua. Nyt kun tiedän et mun kaverini on muuttanut Tampereelle ja kaikille muillakin henkilöilä. Mä nyt aijon tukea Ketään paitsi tosi harvoja ja valittuja, mä joudun myös kysymään kullaltani asiasta ja mun kultani tekee ihan samoin. Eikä nyt kaikkien tarvii sekottaa mua ja kultaani. Me otettiin kultani kanssa lauantaina iso askel ja otetaan myös helmikuussa todella iso askel. Mun ja kultani asiat eivät kuullu mulle, jos totta puhutaan mua ei kiinnosta vaikka jotkut väittää et oon ... Merkku on ainut joka tietää asiasta ja Merkulta on turha kysyy koska se ei kerro, mulla ja Merkulla tapahtunut niin paljon kaikkee samaa asioita et se tietää oikeesti et miltä musta tuntuu. Kukaan muu ei tunnu tajuvan mua täs mailmassa paitsi Merkku, kultani, Kaffe, Hetu, Lotta ja Mari.

Mä oikeesti rakastan sua, mut nyt tiiän jtn et mitä pitää tehdä. Anteeks et oo kertonu pahemmin tunneitstani kun en oo uskaltanu oikeen kunnolla kertoa. Mut ainakin sen tiedän et tuen sua parhaani mukaan. Musta tuntuu välillä siltä et porukat ottaa liikaa tukee meistä. Mä rupeen tänään miettii meidän tulevaisuutta. Mä oikeesti en tiiä et mikä mulle tänään, ehkä se et oon kipeenä ja tulin ulos koska halusin nähdä Rassee ja Janii. Mulla oli tänään osittain hauskaa ja silleen, aina mulla on ollut hauskaa molempien jätkientkaa. Ihanaa et Emma tuli tänään meile yöks. Mä tiedän et oon sulle tärkee ja tälleen. Kaikki ens viikolla tulee paranemaan päin.

Mä oon todella pahoillani siit et hävitin mun kännykän matkan aikana ja myös oon pahoillani siit et mä en ollu tukemas muutamia tärkeitä henkilöitä. Mä tiesin et jtn on käynyt mut, oon niin tyhmä niin en osannut aavistaa pahinta. Mun olis pitänyt pitää parempaa huolta susta, Anteeks oikeesti et ollut tukemas sua pahempina hetkenäs, oon todella pahoillani siitä. Mä en voi antaa ittelleni anteeks asiasta et mä en tukenut sua asian suhteen, mä tuun heti sinne kun vaan pystyn. Mä kyl aijon tehdä asialle jtn mun on pakko. Anteeks kulta et mä joudun nyt tehdä tän, mut sä kyl ymmärrät mua ihan varmasti asiasta. Mä selvitän tän asian nytten, koska mulla on oikeesti huono olo siit et mä en tukenu tätä henkilöö.

Mulla on ollut todella ikävä sua kulta ihanaa oli nähdä sua pitkästä aikaan, oot mulle tärkee. Kaffe mä tuen sua aina muista se, näin myös monia muitakin ihmisii kaikki ne ketkä halusin tavata niin näin paitsi yhden tyypin. Mulla ja elämäni tärkeimmällä henkilölle nyt sellanen tilanne et me ei tueta nyt hirveesti ketään, koska meil on nyt omat murheet ja jutut. Me sit yhdessä mietitään jtn asioita, mut ne ketkä mulle tärkeitä niin ei tarvitse huolestuu siit et kerron jtn Rasselle. Huomenna pitäis taas matkustella ympäri Etelä-Suomea, yritän ehtiä mahdollisimman moneen paikkaan. Mä en sit ole yksin päättämäs aikatauluistani.

Voiks ihmiset sano suoraan asiansa eikä vittu kiertää kuun kautta sitä asiaa. Enää kolme päivää niin oon sielä ja sit niillä kennellä on asiaa niin tulkoon sanoo ihan päin naamaa. Mä en nyt tiedä mitä mä teen ees täällä, koska yks ihminen yrittää pudottaa mut, henkilö ei tiedä vielä mitään ja toivon et henkilö tajua. Kuka tahansa mun tärkeistä muuttaa tyyliään tai ihan mitä tahansa en suutu, koska luonne ei muutu silloin eikä ystävyyskään. Mulla on oikeesti ikävä Kaffee ja Maria. Mä rakastan oikeesti yhtä henkilöä vaan täs mailmassa, enkä koskaan tuu pettää tai jättää henkilöö. Mulle ihan sama jos jotkut jätkät sanoo et oon söpö niin mitä vitun väliä sillä on, koska rakastan vaan yhtä ja ainoo ihmistä. Mä olen tän matkan aikana joutunut kärsimään rakkauden puolesta, mut kaiken mä oon kestänyt. Mä tuun jatkkossakin kestämään kaiken tän yhden henkilön puolesta, mulla ei oo mitään välii mistään kunhan saan olla tän henkilönkaa ja et se onnellinen, turvassa. Mä oikeesti rakastan sua, tuun huolehtimaan susta joka ikinen päivä, eikä tämmönen matka tuu enää toistumaan toiste, koska mä en kestä tätä kovinkaan hyvin olla erossa henkilöstä ja mun tärkeimmät ihmiset on kaikki sielä. Mua harmittaa todella paljon etten ollut tukemas Maria ja Kaffee hankalimpina hetkinä, mua ärsyttää niin paljon. Sit mun riita ja syyttelyt tän matkan aikana on tullut. Eniten mä oon sitä mieltä et mä en aijo koskaan unohtaa sua, enkä tuu toden näköisesti pääsemään yli susta kovin helpolla, koska rakastan sua niin paljon. Mun on pakko myöntää et mä en tuu unohtaa ikinä Slayerin-keikkaa ja Mun kaverin pikkujoulut. Mä oikeesti kaipaan ihmisii keitä oon tottunu näkee joka päivä. En ketään paitsi yhden henkilön viereeni ja toivon et tää henkilö tajuaa sen.

Enää neljä päivää niin pääsen takas Suomeen ja näkee elämäni tärkeintä henkilöä. Mulla ikävä todella monta henkilöä, mut en tiiä ketä nään ekana päivänä. Mä haluisin nähdä ainakin Rassen, Fiu, Fluck, Hanna, Janin, Moonican ja muut. Mä teen todella tärkeen päätöksen rakastamani henkiön kanssa kun tuun Suomeen, yks on varma asia. Mä en ikinä hylkäis sua kulta ja enkä tärkeitä kavereitani. Mä oon nyt todella onnnellinen et oon löytänyt ihmisen jota rakastan, enkä koskaan halua erota susta. Mä kaipaan sua, ikävä on ja rakastan sua todella paljon Rasse. Mulla on yhtäkkii ex-jätkät mun perässä, mut yks juttu mua ei eroteta Rassesta mitenkään ellei mun kulta halua ite niin, mut mun puolesta ei koskaan.