IRC-Galleria

Mulla on omat tunteet mitä en pysty täl hetkellä tuntemaan, koska muutaman ihmiset estävät sen saa nähdä kuinka kauan kestän sitä ja odottaminen on kanssa nyt sellanen asia mitä en aijo jaksaa pitkään, koska oon odottanut jo todella pitkään. Multa katoaa ihmiset ympäriltäni en välitä siitä oikeen kunnolla, koska ajattelen nyt itseäni moneen vuoteen ja tulevaisuuttani siit on noin viis-kuus vuotta kun olen ajatellut omaa tulevaisuuttani tai itseäni yli päätänsä. Nyt aikani koittanu, pikku hiljaa rupeen taas tuntemaan itseäni minuutti minutilta aina vaan paremmin ja peremmin. Olen ollut kokonaisia vuosi hukassa ja tietämättömillä.

Kaksi henkilöä ovat olleet pitkään pimeällä tiellä, nyt nämä kaksi henkilöä kävelet käsi kädessä kohti valo, mutta toisaalta se tapahtuu hitaasi ja varmasti. En päästä kädestäsi irti koskaa vaikka ollaan päästy jo kohti valoa, en missään vaiheessa aijo päästä kättäni irti sinun kädestäsi vaikka moni yrittäisi sitä minä. Pidän todella lujaa kiinni kädessä enkä anna sinun mennä pois. Jotkut ystävistäni, kavereistani, perheestäni ja sukulaisitani ei kestä koska kävelen kohti valo. Haluan vain sinun kanssasi tehdä tämän asian en kennenkään muun henkilön kanssa siitä voit olla varma en ikinä voi.

Mulla on nyt sileen et mun aika jatkaa eteen päin, taakseni en katso enää milloinkaa paitsi tietenkin läheisteni lähtöpäivät ovat poikkeuksia minun elämässäni. Mä ajoin todellakin nyt keskitty siihen mihin pitääkin, oon jättänyt monta asiaa hoitamatta, mut ens viikolla jatkaa ja yritän saada hommat maaliin asti. Kaks viikkoo ollut kipeenä ei oo oikeen jaksanut tehdä mitään tai keskittyä suunilleen mihinkään, mut ens viikolla tulee muutos. Aika on mietti ens vuoden opiskelu/työ paikkaa, asunto asiat hoidettavana, perhe asiat, lääkäri asiat ja tietenkin keskittyminen oman kihlattuni pystyssä pitämiseen. Toissaalta sanon suoraan et ihan turha kuvitella meidän erovan tai jtn, koska sitä ei tule tapahtumaan ne ketkä yrittää sitä niin joutuu vaan ongelmiin. Mulla ja Pandallani ei ole mitään salaisuutta perjaatteessa, koska ei siitä tulisi mitään jos salataan asioita toisilta ja vieläpä tärkeitä asioita sellaisia. Huomenna mun Faija tulee takas hermo lomalta ja sit suunitelma on tämä: Päivät autokoulussa tai psykologia tai asunto ja illat vietän Pandankaa. Mä ainakin aijon nyt viettää aikaa kihlattunu kanssa, koska olen huomannut ettei meile jää paljon aikaa toisillemme. Mä jätän nyt biletyksen vähemmälle ja juomisen, koska kahden viikon päästä voi tapahtua jtn mitä ei ole osannut oikeen odottaa. Mulle hoidetaan nyt asuntoa toden teolla, koska mun psykologiani auttaa mua täs asiassa todella paljon. Huomisesta en tiedä toista seksi mitään, mut siit oon varma yksin en ole.

Mä oon ollut vitun tyhmä ihminen, mä mokaan koko ajan jossakin asiassa, mut oon varma siitä et jos en pääse kohta pois täältä niin se on see ya aika monelle. Mä mokaan jopa seurustelu, perhe ja ystävien tukemis asioissa. Mä oon onnellinen elämässäni tapahtuu suuria muutoksia joihin yritän sopeutua ja olen tyytyväinen siihen mitä teen ja kaiken lisäks haluun vaan tietää sen et mitä porukkat ajattelee musta oikeesti. Oonko mä edes kunnollinen ihminen? Mä teen sen mitä mun pitää tehdä, turhaan mua estetään tekemästä jtn. Mä rakastan yhtä henkilöö todella paljon oon valmis lähtemään sun puolestas.

Mä oon varma muutostani ja siitä et pärjään aivan loistavasti kultanikaa sielä. Kuka muija luulee saavansa meidät eroon niin tulkoo suoraan puhuu mulle tai kullalleni. Porukoiden on turha valehdella et mä kattelen toista miestä ittelleni ja tälleen. Ihan turhaan puhutaan tollasta, koska sanon suoraan teen ison askeleen. Mä tiedän et tästä tulee hankalaa, mut en kadu päätöstäni niin pitkään kun oon onnellinen kultani kanssa ja toisaalta annan elämäni vastuuni sinulle perjaatteessa kulta. Mä selviin sunkaa todella pitkälle kunnes sulla menee hermot muhun jonain päivänä, mut haluun aina sun vieressä, tukena, lähelläs ja elää sunkaa loppuun asti tän elämän. Rakastan sua enemmän kun itteeni ja oon valmis tekemaan kaikken sun etees. Enkä mä ikinä vois lyödä sua tai potkia huvikseen ilman mitään kunnollista syytä, koska oot mulle todella tärkee ja sä kulta onnistuit saamaan mut takas tien pinnalle en oo ollut näin onnellinen pitkästä aikaan. Sun ansiostas pääsin jatkamaan elämääni oikeeseen suuntaa enkä ikinä petä tai jätä sua koskaan se on oikeesti mun elämäni viimmeisin teko et jätän tai petän sua kulta.

Vietin aikaani tänään Hyvinkäällä puol kuoleena, mut mulla oli todella hauskaa kirjastossa koska mua sanottiin Ranskaiseks näyttelijäks siellä. Mä oon käyny täl viikolla jo kolme kertaa sielä ja viel kaks kertaa täl viikolla. Ens viikolla taas uudestaan ja se onkin sitten viimeinen kerta kun teen noin, koska sit lähden tekemään töitä vielä yöllä Stadiin ja mä en pelkee mitään paluu matkalla vaikka oon takas tiksis joskus kahden aikaan takas Tikkurilassa, mut asian hyvä puoli on se et autan kultaani ja itteeni jatkamaan elämääni eteen päin.

Toisaalta mulla on perjaatteessa koko ajan lomaa, mut toisaalta ei kun saa juosta ympäri Etelä-Suomea. Mulla oli hauska viikko kokonaan, tapahtunut vähän aikenlaista, uhkauksii on tullut, eroja on tullut, hauskaa on pidetty, mietittiny muitten ihmiseten elämääni ja blietetty kyllä. Leffas oon käynny, ollut kotona, ulkona ja mennyt rajojen ulkopuolelle. Mun Korppini tuli kipeeksi kesken matkaa ja sai kahden viikon antibiootti kuurin. Sain ainakin vietettyy aikaa Korpinkaa, Janinkaa, Nopun, Marin, Hetun, Aten, Samun ja Latenkaa viikonloppuna. Onneks mulla niin ihania ihmisiä vieressä ketkä aina jaksaa mua ja mä jaksan aina myös niitä. Mä sanon joilekkin suoraan antakaa oikeesti olla viimekerta kun uhkaatte mua tai Korppia. Mä en todellakaan halua erota tyhmien asioitten takia ja mulle ei saa nytten kaikki tulla avautumaan. Mulla on pää nyt ihan tukossa, asioita riittää mietittäväks jo nyt ihan tarpeeks. Mä rakastan yhtä henkilöö vaan täs mailmassa, et turha yrittää selittää mulle jtn et oon kuses johonkin toiseen jätkään, koska se on niin paska puhetta et oikeesti voitteko jo lopettaa. Myönän kyllä et oon varma kahesta henkilöstä yks sattuu olemaan mun kaveri ja toinen henkilö on mun Korpin ystävä. Jotkut kyllä miettii et onks Jani mun joku salainen ihastus ei ole, enkö saa muka olla jätkäni tärkeän ystävänkaa. Mä tiedän kyllä koko ajan et mitä teen ja olen varma joka ikisestä askeleesta minkä otan täs elämässä. Mä pyydän yhtä palvelusta jättäkää kultani rauhaan, se on jo muutenkin ihan sekasin ja välillä todella maassa. Rakkauteni perustuu vaan yhteen henkilöön ja pysysvästi minun puolestani. Mä autan ja tuen kyllä muita kunhan saisin kultani kasaan ja itteni.

Mä sain mietittyy asioita, vietin aikaa kihlattuni kanssa. Matkan aikana tajusin et rakastan häntä, en tiedä mitä tapahtuu elämälle, jos sä jätät mut. En tiedä minne joutuisin, mitä minulle kävisi? Mä tiedän kyllä et täs asia mättää joku asia pahasti. Mä tiedän kyllä minne meen jos niin käy. Huomasin matkan aikana kuinka paljon samaa meilä on ja yhteistä meillä on. Mä uskon et selvitään muutosta ja kaikesta mitä mä oon suunitellut, en tiedä kuinka paljon jaksan miettii ja pohtii asioita. Mä rakastan tätä henkilöö yli kaiken, mut jos henkilö ei luota muhun niin mä lukittaudun jonnekkin tai jtn vastaavaa. Mä päästän aina sua tapaamaan omia kavereista, ystäviäs ja jatkamaan normaali elämääs. Myönän kyllä suutun, jos kultani mainitsee yhden ihmisen nimen, mutta sä mokasit sen asian niin täydellisesti ja sä oot sanonu jopa meidän seurustelunkin aikana et rakastat sitä muijaa voitko välillä miettii. Mä myönän kyllä et oon sanonu et olen ollut ihastanu johonkin jätkään, ottakaa huomioon et sanoin menneessä aika muodossa. Mä tiedän kyllä mitä teen en tarvitse neuvoa koska mulla on tuki henkilöitä. Mä vietin matkan aikana aikaa Rassen pikkuveljenkaa. Mä tiedän et Rasse et sun pikkuveljes on tärkee sulle ja ole onnellinen et tuun senkaa hyvin toimeen.

Tänään parhaasta viikonlopustani sai jatkoa ja enkä tule unohtamaan sitä hetkeä minkä sain viettää kanssasi, mut miks näin? Miks mä en saa olla rauhassa rakastamani henkilöni kanssa. Elämäni yks tärkeimmistä henkilöistäni lähti takaisin inttiin, tulee ikävä, koska en tiedä milloin näkisimme seuraavan kerran. Pääsin kotiin rupesin itkemään ikävästä, mun ei olis kannattanut tulla tapaamaan sua tänään, koska tiesin heti et näin pääsee tapahtumaan. siinnä vaiheessa kun Timi ilmoitti minulle että olet asemalla lähdin todella nopeesti tapaamaan sinua. En tiedä miks kävi näin, mut itkin myös silloin kun menin takas pajalla sairasloman jälkeen kun kuulin ohjaajilta että olit lähteny itkin silloinkin. Luulin et sanoit huvikseen minulle että lähdit pois, samoin kävi silloin kun Suvi lähti pois pajalta. Harmittaa todella paljon kun en voinut pyytää sinua mukaan synttäri bileisiin, tupareihin tai no seuraaviin bileisiin kutsun sinut aivan varmasti. Mä en tiedä olenko valmis lähtemään Kristiinankaupunkiin, koska toisaalta tiedän et voisin saada siellä ajatukseni kasaan pääsisin pois muistojen seasta ja viettämään aikaan kultani kanssa kaksistaan, en tiedä oikeasti. Asioita on liikaa hoidettavan yhdelle ihmiselle, mutta toisaalta minä teen päätöksen ja valitsen tieni. Vaikeeta oli päästää sinua lähtemään takaisn!!!

Äiti, iskä lähtivät Porvooseen mökille. Mun viikonloppu lähto liikkeelle Janin seurassa ja myös päätty Janin seurassa. Perjantaina jätkät veti kännit minä ja Mari oltiin selvinpäin. Lauantaina oli bileet mitkä oli mun synttärit ja samalla muutenkin tärkeitten ihmisen tapaaminen. Mä pääsin purkaa tunteitani Hetulle ja mulla oli ihanaa viikonloppu Pandankaa. Mä haluisin ottaa tän viikonlopun uusiks joskus. Mulle tehtiin pieniä valituksia tiksissä et miks en kutsunu joitain ihmisä. Näitten bileitten tarkoitus oli se et mä pidän hauskaa elämäni tärkeitten ihmisen seurassa. Mä kyl olin selvinpäin koko ajan, käytiin sentään minä, Panda, Jani ja Mari kauppoissa koko vlp aikana joka päivä. Mä tuun muistaa tästä vlp parhaat hetket Pandankaa. Jani hoiti hommat todella hyvin ja sain tietää kyllä et minkälainen Jani ja Panda on pienes hiprakassa voi kyl sano et tuu helpolla unohtaa sitä. Mä todellakin tiedän nyt et miten jatkan elämääni ja tiedän myös paljon muutakin. Tää vlp oli elämäni yksii parhaimpii ja tääl tapahtu vaikka mitä. Mä jopa riitelin Pandankaa vaikka en olis uskonu et näin tapahtuis, muutenkin tääl oli aika paljon draamaa ja hauskan pitoo. Muutama tärkeistä ihmisistä jäi pois, mut toivon et teilläkin oli hauskaa. Mä näin jopa sen et mun poissa olessani hetken aikaa, tapahtu jtn mitä ei olis pitäny tapahtuu. Hetu jaksaa aina sit kuunella mua, vaikka tilanne olis mikä bileet ta jtn vastaavaa. Olen kyllä päässy jatkamaan elämääni oikeaan suuntaan vaikka mun Mummoni joutui eilen yöllä sairaalaan teholle, mut mulla on aina Panda, Hetu, Merkku, Anita, Laura, Jani ja Kaffe mun tukenani. Seuraavat kymmenen päivää tulee olemaan mulle todella rankaa, en tiedä et selviinkö siitä vai en? Mä tiedän et selviin, mut tiedän kans et se tulee olemaan todella todella vaikeeta mulle, et en saa mitään tietoo tärkeimmästäni henkilöstä ja ei enää kauvaa niin kaikki loppuu sit onneks. Ens viikolla on pelkää juoksemista, metsästämistä ja sit synkkyytä jonkin verran, saa nähdä et kuinka kauan jaksan tätä. Pakko myöntää et mä en ikinä pystyis pettää bilessä olleiden ihmisten luottamusta.

Panda, Jani ja Martsu tuli viettää munkaa koko viikonloppuu ja käyntiin Janinkaa hoitaa sen asiat ja mun, mut ite jatkan maanantaina. Panda ja Jani on molemmat ihan jurrissa molemmat jätkät, muijat on tääl selvinpäin pitämäs jätkistä huolta ja jätkät vetää perseet tääl kun muijat vahtii. Mulla on todella hauskaa näin tänään Perttuu, Anitaa, Rakastajaa ja muit perus tiksin porukoit. Panda on ainakin ihan kännissä täällä ja Jani, kumpikaan ei löytäny mua ja Martsuu kun istuttiin keittiön pöydällä katottiin kun kaks kännistä jätkää ettii meitä, eikä löytäny meitä. Rakastan sua siltä vaikka olisit kännissä kulta, rakastan sua yli kaiken kulta.

Ihan sama mitä teen niin aina mulle sanotaan jtn vastaan tai sit kieletään tai estetään. Mä en jaksa tätä painetta mitä tulee koko ajan ja mä en saa ottaa mistään tukee paitsi ittestäni. Mä tiedän kyllä mitä teen koko ajan, mut nyt on sellanen tilanne et tää ei onnistu enää pitkään. Ainut kuka tietää et mis meen niin on vaan minä itse. Mä saan koko ajan lisää painetta lisää ongelmii lisää asioita mietittäväks, purettavaks ja niin edelleen. Tuskallista kun vanhemmat puhuu isosiskon virheistään ja tälleen. Painostusta tulee perheen lisäks muilta sukulaisilta ja tälleen. Mun muutto tarkottaa sitä et teen tästä elämästäni selvää, jos tein väärin sit lähden kohti helvetiä. Mä vannon oikeesti se et joka seuraa mua niin en anna anteeks, koska mulla menee nyt todella pahasti. Huomenna saan purkaan tunteet kokonaan ja odotan innolla sitä et miten käy. Rakastan sua aina ja ikuisesti, yritän kestää tän asian, mut se on iso ? et kestänkö vai en. Mulla on todella paljon tärkeitä ihmisii joista välitän enemmän kuin isestäni.