IRC-Galleria

Oikeesti mulla menee pikku hiljaa hermot, kun mulla ja mun jätkällä ei ole hetkeäkään omaa rauhaa suunilleen. Mä tiedän tasan tarkaan miltä tuntuu erota rakkaamasta henkilöstä ja sä meistä ottaa tukea, mut ei näin et jommalla kummalla koko ajan tulee viestii samalta henkilöltä tai puheluita. Ottaa heij porukat muistakin ihmisistä tukea. Meillä kahdella on edelleen asiat sekasin eikä siitä parenne, koska taas yks hoitaa kaikki asiat ja toinen vaan tukee. Mä kun erosin rakastamani henkilöstä otin paljon tukea parhaalta ystävältä ja hain myös apua aikuiselta ettei mun kavereni suhde kärsisi. Vois porukat oikeesti ajatella muita kuin itteensä. Mulla alkoi loppuviikko mukavasti puhumalla kavereitten kanssa ja varsinausesti viikonloppuna olin Hyvinkäällä Linuksen ja Rassenkaa viettämässä hauskaa ja rentoo viikonloppua. Mun sisko synnytti toisen lapsen myös nimestä ei oo vielä tietoo. Serkku 15 Thaimaassa ja synnytti lapsen, olin shokissa kun sain tietää asiasta, mutta se ajatteli on helpompaa elää ilman äitii ja isää. Tänään on ollut rauhallisin päivä koko viikosta, vois olla useampiikin näit päiviä. Ikävä on sua.

Mä oon rasittanu itteeni jo nyt aika paljon ja tuun rasittaa sitä vielä enemän. Mua vituttaa ihmiset jotka eivät tajua mitä tarkoittaa vakva seurustelu et pitää rupee itkee kaikkille siitä. Mä kerron tässä muutamille henkilöille että mä tarviin mun jätkäni tukea enemmän kuin ykskään niistä ketä vinkuu ja mun jätkällä on myös samoja kavereita kun mulla myös. Mulla on koulu, mietin asunto asiaa, raha-asia, tukia asiat. Mä teen ton kaiken melkein yksin, mut se on niin ihanaa et mun bestikselle mennään itkemään tai mun jätkälle kun ei uskalleta puhua päin naamaa. Se kenen mielestä toi ei oo uuvuttavaa niin voi tulla mun puolesta tekemaan, koska mä oon ihan vitun väsynyt, mun jätkäni haluaa muuttaa pois kodistaan ja mä en halua valita yksin kaikkea koska mä seurustelen tajutkaa se vitun apinat. Voitteko olla itkemättä hankikaa elämä oikeesti tai seurustelkaa jonkunkaa, yhelle henkilölle mä voisin kostaa, mut en oo niin lapsellinen. Mä lupaan oikeesti et kun oon saanut asiat hoidettuu niin mä jatkan myös ystävieni kanssa olemista ja mä en omi jätkääni vaikka sitä eräs henkilö luulee. Otan esim. 14.8 mun jätkä meni viettää kavereiden kanssa iltaa, estinkö mä en vaikka teki mieli, mut tiedän et sen pitää nähdä ihmisiä mut ei koko aikaa, koska mulla on sen jätkän miten sen nyt sanois. Nopu yks täys järkinen ihminen ja mun luokkaiset jotka oikeesti tajuaa et toi mitä teen oon kuin helvettiä. Tänään tuli 7kk täyteen kun ollaan oltu kihloissa, mutta aika menee koulussa ja tärkeiden asioiden hoitamisessa. Ikävä on sua, rak na kha.

Voi vittu teitä epä onnellisia ihmisiä, jos mun jätkä tappaa ja saan tiedon et kenen takia niin älä unta nää et saat jatkaa elämäs ja sun seurustelu kumppanisi kans kuolee. Me ollaan onnellinen perhe jos itelläs menee huonosti niin ei tarvii tulla mustasukkaisuuden takia rikkomaan toisten perhe elämää. Tiedoks se mikä bändi on tiksissä niin siitä tietää moni ihminen ja sita paitsi mulle ihan sama jos Jani haluaa syyttää mua asiasta et kerroin neealle, mut kyllä neea olis olis sen joissain vaiheesssa saanut tietää joko multa tai Samulta tai joltakin muulta bändin jäseneltä ja neea tuntee bändistä kaks henkilöö, Jani kuvitteletko et kumpikaan herroista ei olis kertonut Neealle mitään tai sinä ite. Sä tuli itekkin viel sanoo mulle silloin tikkuris asiata vaikka olin kuullut naapuriltani. Oikeesti nyt loppu toisten perheen hajottamisen ideat oikeesti. Mä voin mennä putkaan jos Jani haluaa, mut jani saa luvan ellättää mun perheen vasta palveluks.

Mc Mane: En päästä irti koskaan

Edessäni elämäni tuli palaa/
Hiljalleen elämääni tulit salaa/
Sä taivaan valo sytytit mut uudestaan/
Rakkauteni liekin elämäni tulen juuresta/
Kuuleman mukaan sä pelastit mun henkeni/
Olin vääril raiteil olit suojelusenkeli/
Niin ainakin kaikki vielkin mulle väittää/
Ja tiedän että se on totuus ei sitä voi väistää/
Mut näistä yhteisistä hetkistä sun kanssas/
Oon niin onnellinen ilman sua oisin hukassa/
Aivan palasina sekä masennuksen partaalla/
Väritit mun elämäni ennen näin sen harmaana/
Varmana olet mulle se only one/
Oothan vaan mun rinnalla aina ja ikuisesti hani/
Sillä ilman sua vaan yskin loskaa/
Ethän kulta jätä mua yksin koskaan/

KERTSI:


Olin niinkun palapeli sä teit musta ehjän/
Pyyhit kyyneleeni peitit sydämmestäin reijän/
Tulit mun luokseni tulit mun vuokseni/
Pelastit mut nyt mä teen mitä vaan sun vuoksesi/

Annoit kätes mulle kun olin melkein jo pohjalla/
Nyt pidän kädestäs kii ja rakkaus saa ohjata/
Meitä eteenpäin kerrankin oikeeseen suuntaan/
Nyt kun sain sut omaks mä en tarvi mitään muuta/



En voinut koskaan uskoo että näin paljon voi rakastaa/
Ja että mulle suotais parhaat kortit joskus pakasta/
Sä ja sun rakkaus on mulle paras asia/
Jos saan pitää molemmat en enää muuta tarvikkaan/
Sydämeni joka ainoo lyönti on sun oma/
Kaikki hetkemme on yhteisii eikä ne saa kadota/
Vaan ne muistetaan yhdessä viel ku ollaa vanhoja/
Sillonkin viel kuiskaan korvaas "oot mun ainoa"/
Yhestä kymppii oot kakskytä mun asteikol/
Ilman sua mä olisin merkityksetön ja heikko/
En pärjäis ilman sua enkä mä haluais/
En ikimaailmassa tahallani sua satuttais/
Halusin sut ja onneks sut mä pitää sain/
Haluun vaan parasta sitä oot mulle sinä vain/
Anna mulle kätes ja en koskaan päästä irti/
Vaikken aina sanokkaan niin rakastan sua silti/

KERTSI


Sinä ja minä me kuulutaan yhteen/
Mä rakastan sua siks sitä kuulutan nytten/
Yhdessä vain me voidaan olla kokonainen/
Ilman sua aina vain on mulla olo haikee/
Nää lainit tulee suoraan sulle mun sydämestä/
Ylämäet alamäet kaikki tullaan kyllä kestään/
Ei mullo mitään muuta oot vaan mun ainoo/
En aio kosii mut haluisin vielä susta vaimon/
Tai no niin mutta nyt vaan ollaan tässä/
Kaksi sydäntä yhdessä elämässä/
Toisiaan vasten nyt ja ikuisesti/
Rakastetaan ettäi tää jää sadun pituiseksi/
Tarinaksi joka matkan varrella jää unholaan/
Haluun ettei meidän tarinaa tuu koskaan unohtaan/
All I want is we could be always together/
I promise my love to you forewer and ever, babe/

KERTSI


Kai tiedät kai tiedät et olet se tärkein mulle/
Kai vielä kai vielä saan olla se tärkein sulle/

Kai tiedät kai tiedät etten koskaan jättäisi sua/
Kai vielä kai vielä rakastat sä mua/


KERTSI

Mä lensin Tiksin asemat rappuset alas, menetin hetkeks tajuni. Oltiin Korpinkaa kolme tuntii sairaalassa, loppujen lopuks sain kepit ja nenäluu ehkä murtunut tai jtn. Päivä alkoi hyvin, mut olis voinnut loppuu paremminkin ja samalla oon ollut Korpinkaa viis kk yhes. Siinäänsä päivä olis voinut oikeesti päättyä paremmin. Kolme vuotta sama polvi ollut paskana ja joka vuos eri jätkä myös, saa nähdä miten ens vuonna käy?

Mä en oo edes nykyiselle jäkälle tarpeeksi hyvä tyttöystävä tai kihlattu edes. Tänään meidän puhelun jälkeen, tuli sellanen olo tila, koska mussa ei oo yhtään luottamusta siihen vaikka oon sanonnut sille en koskaan jätä sitä tai petä. Mun ympärillä on ihmisii ketkä haluaa että jättäisin nykyiseni jätkäni, mut en halua koska rakastan tätä henkilöö yli kaiken. Mun koko suku Thaimaas on mun suhdetta vastaan, en välitä siitä. Mä pystyn luottamaan suhun täysin, mutta sä et luota muhun. Mitä se tarkoittaa minulle ja sydämmälleni, ettei minun kihlattunu luota minuun etten jättäisi häntä tai pettäisi häntä. Sydämmeni pieninä palasina, jokainen sirpale ei palaa helpoasti paikalleen. Haluaako joku vielä paloitella sydäntäni. Mun perhe sano pitävänsä kunolliset bileet jos jättäisin jätkäni, olenko jättämässä häntä, en missään nimessä. Rakastan sua Korppiseni yli kaiken, en ikinä jättäis sua, pettäis sua tai satuttais sua pahasti. Olen ymmärtänyt sinnun perheestäsi jtn, ystävistä ja tietenkin sinusta, mutta kun sinä et luota minuun, mikä sattuu minua ihan helvetisti. Mä en tajua missä vaiheessa sä oot alkanut kuunella pikkuveljees??? Toi asia hämää mua koko loppu elämän et missä vaiheessa sä oon alkanut kuunella ja usko pikkuveljees. Mä en kuuntele isosiskooni, äitiä tai iskää siinä et sä et ole mulle se oikea henkilö. Mun mielestä sä olet niin minkä mä sille teen, etten oo sulle luottamuksen arvonen, et uskot enemmän pikkuveljees kuin omaa sydäntäs tai omaa kihlattuus/tyttöystävää. Mitä muka mun pitäis tehdä, tappaa itseni et olisit onnellinen kenties. Mun lapsuuden ystäväni sano et, mun pitää kysyä sulta ihan suoranaisesti tänään et mitä sä haluat mun tehdä, tekevän? Et luottaisit muhun.

Mun isoveli tuli Mätsälästä tyttöystävänsä Sannan kanssa tapaamaan mua. Siit on vuos tai kaks kun oon viimeks nähnyt veljeeni. Todella ihanaa oli nähdä isoveljee pitkästä aikaan, kesällä hän tulee ehkä uudestaan käymään täällä ja sit lähtee inttii. Tuskallista nähdä omaa veljeensä vuoden tai kahden vuoden välein. Niin paljon on kummiskin ehtii tapahtuu vuoden aikana et olis hyvä nähdä joskus useimminkin. Perhee on mitä on masentaa mua koko ajan, iskä varsinkin on mestari täs asiassa. Mä pääsen täältä pois voin vaikka sanoa et tuun enää tapaamaan iskääni kovin usein. Hän sanoo ettei hänellä ole mitään virkaa Suomessa kun tänne tulee lama ja lähtee Thaimaaseen 9 kk, isäni ei ole kuullut sanaa PERHE. Veljeni, minä ja seurustelu kumppanimme järkyttyivät samaan aikaan jopa äitikin oli järkyttynyt asiasta. Rakastan omaa veljeeni ja olisi kiva nähdä häntä vähän useimminkin, mitä hän on nyt käynyt täällä. Nousenko täs elämässä enää kokonaan pinnalle missään vaiheessa, olin ainakin kuukauden ihan maan päällä, mut nyt mua yritetään taas pudottaa maan alle. Aina käy näin, jos nyt vajoon pohjalle asti niin en edes yritä nousta pintaan. Mun kihlattuni pitää mua ainoastaan pystys täl hetkellä.

Voi vittu mä olin eilen aika pitkään tiksis melkein kaks tuntii voi ei. Miten mä saatoin olla niin pitkään sielä, jotenkin on syylinen olo tila siitä että olin tunti ja puol ainakin tikkuris eilen. Syylinen olo tila siitä, koska normaallisti kahden viikon aikana olen ollut sielä noin kymmenen minuuttia. Mikä helvetti mulle ja Rasselle oikeen tuli oltiin sielä tunti, apua joku voi tulla hyvin vihaiseksi siitä että olimme tunnin tikkurissa. En tiedä kyllä yhtään et mitä mun pitäis tehdä asialle, voisko henkilö selittää et mitä tapahtu kun oltiin oltu tunti Tikkisis oltu ja myös sen et kuinka paljon paskaa ehtinyt. Mä taisin kyllä unohtaa puhuu paskaa yhestä tyypistä, mut en ole sellanen ihminen joka puhuu toisesta paskaa niin tuppaa unohtumaan, koska se ei kuullu mun luonteeseen, et puhun paskaa ihmisestä ja sit kun joku ihminen väittää niin että puhun siitä paskaa, Loppujen lopuksi unohdin puhua hänestä paskaa, jotenkin sellanen olo nyt vaan on että mua syylistetään ihan turhaan, koska mä oon ollut suunilleen viimeiset kaks viikkoo ollut Hyvinkäällä tai himassa. Eilen oli jotenkin poikkeus että olin Rassenkaa tunnin sielä. Mitä me ollaan normaalsiti oltu tikksissä venattu junaa tai odotettu bussii ja siihen menee aikaa 4-10 minuuttiin. Tää homma nyt kusee kun mua syylistetään, koska ei varmaan kukaan oikeen pysty puhua ihmisestä paskaa 4-10 minuutissa ja otetaan huomioon et siihen vaaditaan enemmän aikaan, koska yleensä kun näkee toista aloitatko muka keskustelusi jonkun kaverisi tai ystäväsi kanssa puhumaan paskaa toisesta ja jos joku tekee niin voiko kertoo mulle et miten sellanen juttu oikeen tapahtuu, koska mä oon niin tyhmä et mä en osaa aloittaa niin keskutelua. Se henkilö joka osaa tehdä niin voiko hän tulla opettaa mua ja Rasse tai jopa antaa oppitunnin asiasta. Nää kaverisi ja aloita puhumaan toisesta henkilöstä paskaa. Minä ja Rasse oikeesti tarvitaan oppitunti tosta aiheesta.

Päivä päivältä tulemme läheimmäksi, ilman sinua en olisi pystynyt moniin asioihin. Onneksi olet viimepäivinä vieressäni tukemassa minua. Kummankaa perhe tilanne ei ole mitään mukavaan, olen yrittänyt auttaa ja olla tukenasi. Tän viikon vietän sinun kanssasi aikaa, vaikka et sitä et tiedä, kyllä minulla on tärkeempi olla sinun kanssasi kuin lähteä jonnekkin muualle. Tällä viikolla minä en ole paljon kavereiden kanssa, hoidan asunto asiaa, raha-asiat ja perhe tilanteen. Tässä mailmassa ei tulee mikään ilmaseksi kaikki asiat tehdään työn ohella, jotkut ystävistäni luulevat että asunnon hankkiminen on helppoa ja tälleen näin. No ei kyl helvetistä ole, sinä saat juosta paikasta a-b ja siinäkää ei ole viellä välttämättä kaikki. Asia on hyvin monimutkainen ja se et miten mulla riittää aikaa olla oman jätkäni kanssa se johtuu siitä, että olen muuttamassa kultani kanssa saman katon alle. Meidän pitää ostaa, kaikkea uuteen kotiin ja mitään ei tule ilmaseks. Olen ollut kyl pitkään jo tietoinen siitä, et meidän yhdessä olossa tulisi olemaan hauskaa ja kyllä me pärjätään hyvin kaksitaan. Pari pientä riitä on ollut, mut se kuuluu asiaan, ei tulis mitään jos me ei koskaan riideltäs tai mitään. Mä kuulun olla sunkaa, tuen sua, autan sua, kuuntelen sua ja ratkotaan yhdessä kaikki ala ja ylä mäet, ei se sen kummempaa ole. Me ollaan nyt seurusteltu neljä kuukkautta ja kaks kuukautta ollaan oltu kihloissa, hyvin menee ja turhaan edes yritää sanoa et en anna aikaa ystävälleni, mut mä aijon nyt saidaan asiani kuntoon ja mitä oon pitkittänyt täs jo muutaman kuukauden muutto asiankaa. Tällä viikolla yritän parhaani mukaan hoitaa asian loppuun asti, se vie paljon aikaa multa ja totta kait oon väsynnyt loppujen lopuks. Joko sä juokset ympäri kaupunkia, oot konella tai puhut puhelimessa ja yrität hoitaa asiaan eteen päin. Mikä noista kolmesta ei muka olis voimiin ottavaa ja huono päivinä sulle tulee noi kolme asiaa vastaan, siks yleensä nukun kotona, koska olen helvetin väsynnyt tänään pitäis lähtee käymään Espoossa. Matka Espooseen johtuu siitä et lähden kattoman asuntooni jtn tarvikkeitä, jotka ovat hyödyllisiä ja voi olla matka jatkuu Stadis myös ja ehkäpä myös Vantaalla.

Mä en nukkunu viime yönnä ollenkaa en saanut unta ja miks mä en nukku vielä, koska tiedän Pandani ei nuku vielä ja huomenna toisaalta tärkee päivä molemmille. Panda:lle on huominen päivä tärkee synttärit ja meidän asunto juttu vedetään huomenna maaliin, mä toivoisin syvästi niin. Kummankaa ei tarvitse kärsiä siitä et asutaan eri paikkakunnassa ja siin on yks hyöty jää aikaa ehkä kavereillekkin mulla. Toisaalta mä oon töissä, mut pystyisin näkee kyl totta kai kavereitani. Mä toisaalta tiiän et mitä täs perheessä käy kun lähden pois, tää kämppä on kuin autio mesta. Faija on taas lähös jonnekkin matkalle ja faija on kaiken lisäks ainut kenen takia oon tääl viel ylipäätänsä. Kuutelemassa sen puolesta kun mutsis avautuu mulle, käskee mua koko ajan tehdä jtn. Täs mailmassa on yks ihminen joka pitää mua oikeesti pystyssä, en vois lähtee mihinkään ilman sua. Oon pahoillani et en voi ottaa sua yhdelle keikalle mukaan. En olis kuvitellut et olisit kestänyt mua näin piktään oikeesti ja kuinka pitkään aijot kestää vielä mua. Rakastan sua Pandaseni, ilman sua en olis suunilleen mitään ja toden näköisesti ilman sua en olis edes täällä vaan Aasian puolle. Kuka tietää olisinko tehnyt sen siellä vai en, mun moni ystävästi on onnellisii siitä että en jäänyt Thaimaaseen.