IRC-Galleria

Drinkkivinkkejä:

Kiljuvavesseli: kaakaojauhetta ja kiljua, tarjoillaan lautaselta keksin kera.
Sameaunelma: appelsiinimehua ja nuorehkoa kiljua
Cool Alien: päärynämehutiivistettä ja kiljua
Red Paron: sekamehutiivistettä tilkkanen ja kiljua
Ruschian: Schweppes Ruschiania ja kiljua
Epätoivo: huoneenlämmintä kiljua

Kaikki drinkit nautitaan n. 0,5l vetoisista astioista. (lasiset hillo ja kurkkupurkit, muovituopit jne.) Jääpalat sopivat hyvin kiljudrinkkeihin, koska kilju tulisi nauttia mahdollisimman viileänä. Sitruunat sun muut tilpehöörit on syytä jättää toisiin drinkkeihin. Kiljuun ei sovi myöskään mehupillit!

Perinteinen vesi-hiiva-sokeri -kilju

Tarpeet:
Kiljusaavi, yleensä alle 30 litraa (+kansi ja ilmalukko)
25-30 litraa vettä
Kuusi kiloa hienoa sokeria
Pussillinen pikahiivaa (Mistä vaan marketista tai viiniliikkeestä, _ei tavallista hiivaa_!)

Valmistus:
Ensiksi tarkista että saavi on puhdas. (Pese vaikka tiskiharjalla ja Fairylla, myös kansi ja ilmalukko. Huuhtele hyvin!) Kaada kaikki sokerit (6 kg) tynnyrin pohjalle. Lisää kuumaa vettä noin kymmenen litraa, ja hämmennä kunnes sokerit ovat liuenneet. Lisää haaleaa vettä niin, ettei saaviin jää turhaa tyhjää tilaa. Huolehdi että vesi on loppujen lopuksi alle 30-asteista, muuten hiiva "kuolee", eikä kilju ala käymään! Kaada pikahiivapussin sisältö sankkoon. Sekoita. Laita kansi saavin päälle, lisää ilmalukkoon tilkka vettä ja anna olla huoneen lämmössä.

Keitos alkaa käymään parin tunnin sisällä melko voimakkaasti. Noin viiden päivän kuluttua käyminen on lakannut kokonaan ja sinulla on 30 litraa 17% kiljua! Tässä vaiheessa kilju on täysin juotavissa, mutta jos maltat vielä muutama päivää, niin hiiva laskeutuu saavin pohjalle ja kiljusta tulee täysin kirkasta kuninkaiden juomaa. Sitten ei muuta kuin maistelemaan!

KILJU


Käyttö
Kilju käy mainiosti juhlajuomaksi shamppanjan sijaan. Aterialla nautittuna kilju korostaa ruoan hyvää makua. Saunan jälkeen kilju on verraton vaihtoehto oluelle; kylmä kilju palauttaa nopeasti nestetasapainon ennalleen. Väsynyt hiihtäjä saa nopeasti uutta voimaa lämpimästä kiljusta, ja taas suksi luistaa!
Kiljua käytetään myös päihtymistarkoituksessa

Kilju on monen mielestä oiva seurustelujuoma, joka sopii myös hyvin humaltumistarkoituksiin. Sen arvostuksen on kovin vähäistä ja sen käyttäjiin suhtauduttaan arveluttavasti. Sivunpitäjä ei mitenkään halua korostaa alkoholin vaikutusta, mutta asiasta kiinnostuneille annamme mahdollisuuden testata tätäkin puuhastelua... Tai.. kuka nyt ei osaisi kiljua tehdä... mutta jos epäröintiä tulee... niin tässä pari vinkkiä...

Kiljuilu vinkkejä:


Kilju -seurajuomista jaloin.

Klassisin tapa nauttia raikkaasta kiljusta on siemailla sitä valkoisesta mehukatti pullosta, jota voi tarpeen vaatiessa käytää tyynynä, koska jostain kumman syystä se on juomaa joka väsyttää vanhankin kilju konkarin unten maille.

Can you raed tihs?
Olny 55% of plepoe can.

I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt!
if yuo can raed tihs, palce it in yuor porfile.

1. Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää
siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa
ilman omistajaansa.

2. Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla jopa allergisia niille.

3. Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen
haluat. Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja
rodusta riippuen. Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja
lapinseisojat on helpoin hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin
eurooppalaiset rodut.

4. Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat.
Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään
ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen
suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös
ulkonäölle asetettava vaatimuksia.

Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten
jäntevät, ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet. Näyttelymiehen pitoon
liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta karkailla.
Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen tarkoitetut
miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta.
Siksi suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin
paljon liikuntaa ja sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.

5. Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava
selvää mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät
olevan vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään
ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään koulutukseen.

6. Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

7. Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä sinua kiinnostavia seikkoja.

8. Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten
omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

9. Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja
rokotettavaksi.

10. Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa,
jotta se pysyy tyytyväisenä.

11. Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein
mukavaa. Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka
voivat tarttua sinuun.

12. Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten
sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet
eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen
ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

13. Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan
ymmärrä puhettasi.

14. Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa.
Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu,
hanki uusi mies.

15. Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen
kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä
miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.

Oletko pissis ?
Jos saat yli 20, olet pissis.

1. [] olen 13-19 vuotias
2. [x] minulla on kuvia galleriassa
3. [ ] ..ommailen kuviani kavereille huomioilla
4. [ ] ..ja kirjoitan jokaiseen huomioon oman tekstin
5. [ ] galleriassa olen © alkuisissa yhteisöissä
6. [/ ] meikkaan joka aamu
7. [/ ] ..käytän meikkivoidetta ja puuteria
8. [/ ] ..sekä poskipunaa tai aurinkopuuteria
9. [/ ] ..ja myös paljon ripsiväriä
10. [] käytän farkkuhametta ja legginsejä
11. [ ] ..tai minisortseja ja legginsejä
12. [ ] omistan lacosten kengät
13. [x tai ballerinat
14. [ ] en kannata feikki-merkkikenkiä (kuten feikki-converseja)
15. [ ] poltan tupakkaa
16. [ x] ..ja vedän kännit vähintään kerran kuussa
17. [x] kaveriporukassani hengailee tyttöjä ja poikia
18. [ ] omistan Paul Frank paitoja
19. [ ] ..tai Wescin paitoja
20. [ ] käytän paidan päällä vyötä koristeena
21. [ ] pidän hiuksissani joskus ohutta narua eli leijapantaa
22. [ ] käytän myös suuria kärpäs-aurinkolaseja
23. [x] olen blondannut hiukseni
24. [] omistan vaaleanpunaiset pillifarkut
25. [x] omistan vähintään 3kpl mekkoja
26. [] omistan ns. "tissivyön"
27. [] omistan Lacosten kengät tai Adidaksen Superstar kengät
28. [ ] kännykästäni voi kuunnella musiikkia
29. [x] kiroilen
30. [ ] vihaan vanhempiani
31. [x minulla on paljon meikkejä
32. [ ] olen tehnyt tällä viikolla ainakin yhden fritsun
33. [ ] laitan hiuksiani aamulla ennen kouluun lähtöä (eli laitat lakkaa, vahaa, ym)
34. [] ONLY on hyvä kauppa
35. [x] minulla on otsatukka TAI sivujakaus
36. [] omistan isot helmet
37. [ ] koulu on tyhmää
38. [ ] NRJ on paras

11/38 en ole pissis :D

Juntti

[ ] omistan traktorin
[ ] käytän kirjavaa tuulipukua
[x ] asun takapajulassa
[ ] olen epätietoinen tämänhetkisistä muotivillityksistä
[ ] käyttäydyn huonosti
[x ] puhun jotain murretta JYVÄÄÄSKYLÄN murretta kuulemma :D
[ ] sukunimeni on juntti
[ ] käytän mainoslippistä
[ ] en välitä ulkonäöstäni
[ ] minua on sanottu juntiksi

2/10

Älykkö

[x ] pärjäsin hyvin koulussa #kohtalaisesti
[ ] loistin erityisesti matikassa, fysiikassa, kemiassa ja kielissä
[ ] viimeisin keskiarvoni oli väh. 9
[ ] minulla ei ole vaikeuksia uusien asioiden oppimisessa
[ ] olen saanut erityistä huomiota liittyen älykkyyteeni
[x] toisinaan muut ihmiset tuntuvat tyhmiltä kun eivät tajua
[x] minulla on hyvä huumorintaju
[ ] olen hypännyt luokka-asteita yli älykkyyteni vuoksi
[ ] näytän älykkäältä
[ X] osaan taktikoida

4/10

Jääräpää

[ ] pidän lujasti kiinni omista mielipiteistäni
[] olen aina oikeassa
[ ] asenteitani on vaikea muuttaa
[x] olen mielestäni itsepäinen
[ ] harvemmin kuuntelen muita
[ ] en välitä muiden mielipiteistä
[x] jos jotain on päätetty, se pitää
[ X] minua on sanottu jääräpääksi
[ ] olin lapsena hyvin vaikea tapaus
[ ] en suostu kompromisseihin

3/10

Blondi

[X ] minulla on vaaleat hiukset
[x] minua on sanottu blondiksi
[x] en aina ymmärrä ihan kaikkea
[ ] löydän itseni usein blondivitseistä
[ ] älykkyysosamääräni lähentelee nollaa
[x] sanon, en ajattele
[x] kyseenalaistan usein ilmiselviä asioita
[ ] en mä mitää metsää nää ku noi puut on edessä
[ ] olen yksinkertainen
[ ] paris hilton on esikuvani

5/10

Loinen

[ ]jätä jämä
[ ] lainaan usein rahaa kavereiltani
[ ] olen riippuvainen jostain hklö:stä
[ ] pyrin hyötymään muista
[ ] olen hyödytön
[ ] elän siivellä
[ ] en maksa asumisestani
[ ] olen suorastaan pummi
[ ] en käy töissä
[ ] kerjään

0/10

Taiteilija

[ ] rakastan musiikkia/kuvista
[ ] ymmärrän taidetta
[ ] ..osaan tehdä sitä myös itse
[ ] harrastan jotain taiteellista
[ ] isona minusta tulee taiteilija
[ ] olen persoonallinen
[ ] käyn taidenäyttelyissä
[ ] mikä vaan voi olla taidetta
[ ] tiedän ainakin 5 kuuluisaa taiteilijaa
[ ] taide = elämä

0/10

Alkoholisti

[ ] viina <3
[] juon vähintään kaksi kertaa viikossa
[ ] ilman viinaa ei voi olla hauskaa
[ ] on hienoa kännätä
[ ] alkoon
[ ] äiti anna juomarahaa
[ ] joka viikko pakko päästä baariin
[ ] juon aina itseni känniin
[ x] olen tehnyt viinanhakureissuja viroon #Baltiaan ja saksaan
[x ] elämäni on kaatunut viinan takia

2/10

Nörtti

[x] tietokone <3
[ ] atk-numeroni = 10
[ ] omistan silmälasit
[ ] tiedän mitä tarkoittaa esim rofl ja irl
[x] käytän konetta päivittäin
[x ] en luopuisi koneestani
[x] istun koneella lähes 24/7 #töissä kylläkin :D
[ ] harrastan tietokonepelejä
[ ] olen löytänyt kumppanini netistä
[ ] chattaan

4/10

Pelle

[ ] minulla on kiharat hiukset
[x] olen huvittava
[ ] osaan paljon erilaisia temppuja
[ ] minulla on iso suu ja punainen nenä
[] rakastan huvittelua
[ ] hymyilen leveästi 24/7
[ ] osaan heittää viittä keilaa
[ ] olen mukana sirkuksessa
[x] minua on sanottu pelleksi
[ ] rakastan esillä oloa

2/10

KOPIOIKAA JOKA IKINEN JA KÄYKÄÄ ALLEKIRJOITTAMASSA! LAITTAKAA ETEENPÄIN!

Vuonna 2007 "taiteilija" Guillermo Vargas Habacuc otti kadulta kulkukoiran, sitoi koiran taidegalleriaan ja antoi sen nääntyä kuoliaaksi.
Useita päiviä "taiteilija" ja galleriavieraat katsoivat tunteetta tätä "mestariteosta", jonka koiran kuolinkamppailu muodosti. Lopulta koira menehtyi.

Näyttävätkö oheiset kuvat sinusta taiteelta?
http://www.youtube.com/watch?v=0cBBudN0_-E&feature=re...
http://www.youtube.com/watch?v=3-jIP8i1djg&feature=re

Mutta tässä ei vielä ole kaikki: arvostettu taidebiennaali Visual Arts Biennial of the Central American on nyt kutsunut taiteilijan tekemään saman julman performanssin uudelleen tämän vuoden biennaaliin.
Auta pysäyttämään tämä taiteen nimissä tehtävä eläinrääkkäys!

Mene jommalle kummalle seuraavista sivuista:
http://www.petitiononline.com/ea6gk/petition-sign.html tai
http://www.petitiononline.com/ea6gk/petition.html
ja allekirjoita vetoomus "taideteoksen" pysäyttämiseksi. Lähetä tämä kirje kaikille tuntemillesi eläinihmisille. Ole kiltti. Allekirjoitus ei luonnollisestikaan maksa mitään ja aikaa siihen kuluu noin 30 sekuntia!!!!

Humalasyytökset kuohuttavat seurakuntaa Jyväskylässä
6.6.2008 12:19
Jyväskylän seudulla sijaitsevassa seurakunnassa kuohuu, kertoo Keskisuomalainen.

Seurakunnan kanttorin väitetään esiintyneen päihtyneenä kirkkovaltuustoon kokouksessa.

Lehden mukaan seitsemän kirkkovaltuutettua on allekirjoittanut muistion, jossa sanotaan, että kanttori oli viime viikolla pidetyssä kokouksessa silmin nähden päihtynyt ja sammalsi.

Viisi kirkkoneuvoston jäsentä on toimittanut kirkkoherranvirastoon kirjeen, jossa he pyytävät kirkkoneuvoston pikaista koollekutsumista kanttorin käytöksen vuoksi.

Kanttori itse kiistää syytteet jyrkästi ja sanoo valtuutettujen muistion täyttävän kunnianloukkauksen kriteerit.




http://www.iltalehti.fi/uutiset/200806067758397_uu.shtml

Miksi on ihanampaa olla nainen kuin mies?

* Surffaillessasi kanavalta toiselle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan jokaista ruudussa pörräävää moottoriajoneuvoa.
* Et tarvitse kaukosäädintä - miehesi vaihtaa kanavaa puolestasi.
* Sinun ei tarvitse todistaa sisäistä herkkyyttäsi itkemällä sopivissa tilanteissa.
* Orgasmisi eivät sotke lakanoita...
* ...ja voit saada niitä useita peräkkäin.
* Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa - miehesi tekee senkin puolestasi.
* Autosi korjaantuu kuin itsestään.
* Hellyyden osoitukset kavereita kohtaan julkisilla paikoilla eivät automaattisesti tee sinusta homoa.
* Riidan jälkeen et joudu viettämään yötäsi sohvalla koiran kanssa.
* Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
* Sinun ei tarvitse kehitellä kaljun peittämisestä taiteenlajia.
* Vuosi aikaisia aamuherätyksiä ja testosteronin täytteisiä metsäleirejä on sinulle vapaaehtoinen elämys.
* Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, sinun ei tarvitse soittaa hänelle seuraavana päivänä.
* Vaikka olet 35 ja sinkku, vastakkaisen sukupuolen edustajat huomaavat sinut silti.
* Voit halutessasi harrastaa seksiä 90% valveillaoloajastasi.
* Voit katsella koko illan TV:tä, juoda kaljaa kaverisi kanssa ja vaikka puhuakin, kaikkia samaan aikaan.
* Sinun ei tarvitse kohottaa asemiasi kaveriporukassa kertomalla olemattomista seksiseikkailuistasi.
* Pornoleffat eivät vie puolta tietokoneesi kovalevystä.
* Muistat kaikkien ystäviesi syntymäpäivät, eikä se tuota edes vaivaa.
* Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynekologisilla ongelmilla.
* Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
* Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
* Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
* Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
* Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
* On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
* Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
* Eräänä päivänä olet vanha ja raihnainen - etkä silti joudu turvautumaan