IRC-Galleria

NELJÄ OPETUSTA:

OPETUS NUMERO 1:

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän.
Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
-Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän tekemättä mitään?
Varis vastasi:
- Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan tekemättä mitään.
Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.

Kertomuksen opetus:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään,
sinun pitää istua hyvin korkealla pallilla.


OPETUS NUMERO 2:

Kalkkuna jutteli härän kanssa:
- Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin
korkealle.
Härkä sanoi:
- Mikset popsi minun kikkareitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat
sinulle energiaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää alimmalle
oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään
puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui
kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä
kauaa.


OPETUS NUMERO 3

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet
kangistuivat ja se putosi maahan pellolle.
Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen
päälle.
Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun.
Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee.
Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!


OPETUS NUMERO 4

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja
hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät
yhdessä,
kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan
isännän apuun.
Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta,
mutta turhaan.
Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.
Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän
BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen
luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään
hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin
pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti
mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen,
pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja
kehotti kissaa tarttumaan "siihen" mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki
työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus:
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin.

Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.

-Tieteellinen matotesti: 4 matoa laitetaan neljään eri purkkiin.-Ensimmäisessä mato on viinassa, toisessa mato on tupakan -savussa, kolmannessa mato on spermassa ja neljännessä mato on-mullassa.Seuraavan päivän tulokset: Mato viinassa kuollut,-mato röökin savussa kuollut, mato spermassa kuollut, mato-mullassa elossa. Mitä opimme tästä?Niin kauan kun juot, -poltat ja harrastat seksiä sinulla ei ole matoja.

Tässä pari pohtimisen arvoista kysymystä, jotka ovat vaivanneet meitä pieniä ihmisiä kautta aikain

Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?

Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?

Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?

Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?

Miksei lampaat kutistu sateella?

Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?

Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?

Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?

Mikä on pimeyden nopeus?

Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?

Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?

Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta,laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?

Onko synonymille synonymia?

Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?

Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?

Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?

Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?

Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?

Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?

Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?

Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee-tehtaassa?

Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?

12 asiaa joita ette haluaisi tietää! Mutta kerron silti... ;o)

1. Uituasi puoli tuntia uimahallissa olet saanut elimistöösi puoli litraa virtsaa.

2. Keskimääräisen päivän aikana kosketat viittä penistä esim. ovenkahvojen kautta.

3. Keskimäärähenkilö saa vuoden aikana vatsaansa "genitaalikarvaa" pikaruuissa makkarakioskilta.

4. Vuoden aikana nielaiset n. 14 hyönteistä nukkuessasi.

5. Vuodessa kättelet n.11 naista jotka juuri ovat masturboineet ja unohtivat pestä kätensä.

6. Vuodessa kättelelet n. kuutta miestä jotka ovat tehneet saman kuin naiset nr.5:ssä

7. Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassakäynnin jälkeen. Ajattele tätä kun syöt pähkinöitä baaritiskillä.

8. Tavallisissa hääjuhlissa sinulla on sadasosan mahdollisuus saada herpestartunta joltakin häävieraista.

9. Päivässä sisäänhengität n. litran toisten anaalikaasuja.

10. Hammaslääkärit suosittelevat että hammasharjat tulisi säilyttää ainakin 2m etäisyydellä wc-tuolista etteivät huuhdellessa lentelevät mikrobit tartu siihen.

11. Vietät n. 6 kk elämästäsi vessassa.

12. Kynsien pureminen on verrattavissa wc-istuimen nuolemiseen.

Vastaa miettimättä:

Osallistut kävelykilpailuun ja menet kävelijän, joka kävelee toisena, ohitse - monesko olet?


























Antwoord 1:
Jos vastaat olevasi 1. olet täysin väärässä. Otit toisen paikan, joten olet siis toinen.

Kokeile vastata toiseen kysymykseen nopeammin!!

Vraag 2: Jos ohitat viimeisen kävelijän, monesko olet sitten?


























Antwoord 2:
Jos sanoit toiseksi viimeinen, olet taas väärässä. Ajattele hetki - kuinka voit ohittaa viimeisen - jos olet hänen jäljessään, hän ei voi olla viimeinen. Oikea vastaus on - mahdotonta!

Joku voisi sanoa ettet ole erikoistunut ajattelemiseen. Olisit hyvä heikoin linkki!

Vielä yksi yritys - älä kirjoita mitään ylös ja laske päässä. Vastaa nopeasti - onnea!

Vraag 3:
Ota 1000.
Lisää siihen 40.
Lisää vielä 1000.
Lisää 30.
Vielä 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Ja plus 10.
Mikä on vastaus?



























Antwoord 3:
5000 ??? Taas väärin!!!
Oikea vastaus on 4100. Laske vaikka koneella ja katso... Ilmeisesti sinulla ei ole hyvä päivä!! Viimeisen pitäisi mennä paremmin - se on helppo!
Marikan isällä on 5 tytärtä:

1. Chacha
2. Cheche
3. Chichi
4. Chocho
5. ????
Kysymys: Mikä on viidennen tyttären nimi Mieti nopeasti... vastaa nopeasti...



























vastaus: Chuchu ??? väärin.
Marika!, Lue kysymys vielä huolella olet todellakin heikoin linkki........ ;)

terv. Tyhmä

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

K. Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
V. Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

K. Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
V: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

K. Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
V. Hänellä on jo poikaystävä.

K. Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
V. Leskeksi.

K. Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
V. Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

K. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
V. He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä."
Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?"
Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

Tämä mukava pitkänomainen vehje on parikymmentä senttiä pitkä, ja sen toisessa päässä on karvoja. Toinen, suippo pää on silea ja paljas; usein se kuitenkin on piilotettu eräänlaisen suojuksen sisään.

Jos sen ottaa käteen, huomaa pian etta se tuntuu miellyttävän kovalta ja tanakalta. Sen käytostä nauttivat molemmat sukupuolet. Päivät pitkat se retkottaa joutilaana, mutta silti sen edellytetään olevan valmiina toimintaan minä hetkenä hyvansä.

Se saadaankin nopeasti käyttovalmiiksi, useimmiten vapaasta tahdosta, mutta näin ei suinkaan silti aina kay. Se työnnetään kostuneeseen, lihaisaan aukkoon jossa sitä liikutellaan edestakaisin. Liikettä tehostaa koko ruumiin liike. Kun toimitus aikanaan on ohi ja se otetaan ulos, jälkeen jää kosteaa, valkeata limaa. Kun homma on ohi, se retkottaa jälleen vapaasti valmiina toimintaan.

Sen harrastaminen liittyy useimmilla ihmisilla nukkumaankäyntiin ja heräämiseen. Eri yksilöiden innokkuudessa on valtavia eroja - muutamat eivat harrasta sitä koskaan, toiset taas jopa kaksi-kolme kertaa päivassä.




MIKÄ SE ON?



-


-


-


-



-


-


-


-


-


-


-


-


-

-Hammasharja-

No kaikkihan tämän tiesi. Jollet tiennyt, niin mitä ihmettä sinä oikein ajattelit?

Seuraavan testin ovat kehittäneet Ruotsin johtavat psykologit. Testin tulokset ovat erittäin tarkkoja ja kuvaavat henkilön persoonallisuutta täydellisesti. Samalla on myös selvitetty naisten ja miesten eroavaisuus.
Mikä seuraavista Teletapeista on suosikkisi?
A) keltainen
B) violetti
C) vihreä
D) punainen
Muista valita Teletappi, ennen kuin luet tuloksen sivun alaosasta!


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-



Profiili naisille...

A) Jos valitsit keltaisen Teletapin, olet iloinen ja pirteä. Ihmiset tulevat luoksesi suruinensa, koska saat heidät paremmalle tuulelle. Et tule toimeen punaisen Teletapin valinneiden ihmisten kanssa.

B) Jos valitsit violetin Teletapin, olet aktiivinen ja aina liikkeessä. Sinulla on paljon uusia ideoita, ja asetat tavoitteesi korkealle. Pysy kaukana vihreän Teletapin valinneista, koska he pahoittavat mielesi.

C) Jos valitsit vihreän Teletapin, olet rauhallinen ja luotettava. Perhe on sinulle kaikki kaikessa ja uhraat joskus omaa aikaasi miellyttääksesi muita. Keltaisen Teletapin valinneet tulevat hyvin toimeen kanssasi.

D) Jos valitsit punaisen Teletapin, olet tasainen ja emotionaalinen. Pysyt mielipiteissäsi, olet äkkipikainen, mutta olet uskollinen ystävillesi. Violetin Teletapin kanssa olette räjähtävä yhdistelmä!

Profiili miehille...
A. Jos valitsit keltaisen Teletapin, olet homo.
B. Jos valitsit violetin Teletapin, olet homo.
C. Jos valitsit vihreän Teletapin, olet homo.
D. Jos valitsit punaisen Teletapin, olet homo.

10 SYYTÄ MIKSI SEKSI ON PAREMPAA KUIN UNI

1) Herätyskello ei keskeytä aamuaktia.
2) Tukka voi mennä sekaisin, mutta eipä tule tyynynkuvaa poskeen tuntikausiksi
3) Partnerisi ei (toivottavasti...) kuorsaa >seksin aikana.
4) Seksi kuluttaa enemmän kaloreita kuin nukkuminen.
5) Seksiä voi harrastaa myös seisaaltaan.
6) Seksiä voi harrastaa olosuhteissa, joissa nukkuminen olisi kohtalokasta (esim. ulkona pakkasessa - jos on riittävästi halua)
7) Seksin jälkeen yleensä hymyilyttää.
8) Tunnin kestävä seksi tekee tyytyväisemmäksi kuin tunnin nokoset.
9) Liian pitkä akti aiheuttaa harvemmin töistä myöhästymisiä.
10) Muistikuva vasta loppuneesta seksistä ei häivy vartissa.