...ja sit tuijotat sitä silmiin tyhmän näköisenä ja yrität saada sanottua jotain, mut loppujen lopuks saat suustas vaan onnettoman "hngghh.." -äännähdyksen, jonka takia vastapuoli todennäköisesti kuvittelee että 'jos-tolla-kaverilla-ei-vielä-ole-avannepussia-niin-se-tottavie-sellaisen-tarvitsee', tai siltä sen katse ainakin näyttää. Yrität edelleen miettiä että mitä vittua oikeasti pitäisi sanoa tällaisessa tilanteessa joka - olkookin alkaneen kuinka tavallisesti hyvänsä - tuntuu kulkevan johonkin hyvin kieroon ja irstaalla tavalla epämiellytäviä asioita itsestäsi kuiskivaan suuntaan (?) .
Ei auta, muista mitä koulutuksessa sanottiin: PYSÄHDY! MIETI! TOIMI! joten toimin juuri kuten peruskoulutuskaudella opetettiin tekemään tässä tilanteessa, virnistin äärimmäisen typerästi, ryömin takaperin vatsallani läheiselle ikkunanpuitteelle ja aloin tehdä räiskäleitä.
Tiilanne kuitenkin riistäytyi äkkiä käsistä kun pankkivirkailija soitti paikalle poliisin joka halusi ehdottomasti tutustuttaa minut Teppoon, juoppoputkan pysyväisasukkiin, jolla on kieroutunut käsitys rakkaudesta.
Katsoin parhaakseni siirtyä nopeasti vauvanpunaiselle potkulaudalleni ja poistua kaupungista laulaen frederikin 'sheikki ali hassan'ia.
Kokemuksestani voin teille kertoa ettei kannata mennä keskustelemaan yhdessä sinne lähipankkiin siitä tulevan oman kodin rahoituksesta, ne kysyy siellä asioita jotka kuuluvat johonkin muualle.
"Jos elämä on pelkkää kakkaa, tee kakkakukkasia!"
