IRC-Galleria

Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.

Potilas on turkulainen nuori mies, ei muuta vikaa.

Pyrkii vähitellen sauvoista pois.

Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.

Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.

Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.

Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.

Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.

Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.

Talvella ollut uimassa avanteessa.

Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.

Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.

Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.

"Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti."
Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"
Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!"
Nooa, 4341 eKr

"Missä vitussa me ollaan?!"
Amelia Earhart, 1937

"Haluatte minkä tuohon vitun kattoon?!"
Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon?"
Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tulivat?"
Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?"
Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
Titanicin kapteeni, 1912

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?"
Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!"
Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkä flunssa."
Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ketä kiinnostaa, jos me vallataan joku vitun Kuwait."
Saddam Hussein, 1990

"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa?"
Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?"
Sauron, 2945 kolmatta aikaa

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.
2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.
3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.
4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.
5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.
6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1
8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua
10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.
11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
12. Sinulla on liikaa kenkiä.
13. Itkeminen on kiristystä.
14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.
15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.
16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.
17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.
19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.
21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.
23. Varattu rivien välistä lukemiseen.
24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.
25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.
26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.
27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.
28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.
29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.
30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.
31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.
32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.
33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.
34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.
35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.
36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.
37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.
38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista