IRC-Galleria

NAISEN ILTA ON OHI,
KUN......

- sinulla ei ole
aavistustakaan missä
käsilaukkusi on.

- luulet oikeasti että
käsien heiluttaminen pään
yläpuolella samalla kun
keikutat persettäsi ja
huudat: 'WUUHUU!' on
ehdottomasti seksikkäin
tanssiliike.

- yhtäkkiä haluat vetää
jotakuta turpaan ja luulet
vielä pystyväsi siihen.

- vessareissullasi
huomaat, että muistutat
pikemminkin Miina
Äkkijyrkkää kuin sitä
jumalatarta joka luulit olevasi
vielä muutama tunti
sitten.

- pudotettuasi aamuyöllä
ostamasi kebabit lattialle
(joita syöt vaikka sinulla
ei oikeasti ole edes
nälkä), nostat ne vain
ylös ja jatkat syömistä.

- alat itkemään ja
kertomaan kaikille kuinka
paljon heitä rakastat.

- huomaat että alle kolmen
tunnin päästä sinun
pitäisi mennä töihin.

- löydät vieressä
istuvastasi nörtistä
uuden, syvällisemmän
puolen.

- mies jonka kanssa
flirttailet on entinen
biologianopettajasi.

- halu riisua
vaatekappaleita, seisoa
pöydällä ja tanssia/laulaa
käy vastuttamattomaksi.

- silmäsi meinaavat
väkisin mennä kiinni ja
päätät että pitämällä
niitä puoliksi auki näytät
eksoottisen seksikkäältä.

- sinun mielestäsi on
loistoidea, että kaverisi
työntävät sinua
ostoskärryissä pitkin
katua.

- alat huutamaan
baarimikolle, joka (sinun
mielestäsi) on huijannut
sinua antamalla pelkkää
limpparia. Todellisuudessa
et vain enää maista
viinanmakua drinkissäsi.

- aloitat jokaisen
keskustelun tyyliin:
'Toivottavasti et käsitä
tätä väärin...'

- et huomaa, että vessan
kansi on kiinni kun istut
pöntölle.

- halauksesi alkavat
muistuttamaan
painiotteita.

- olet niiiiiin väsynyt,
että missä tahansa
oletkaan haluat vain
istahtaa lattialle/maahan
ja ottaa ihanpikku-pikku
torkut.

- et enää vessassa käynnin
jälkeen napitakkaan
kaikkia farkkujesi
nappeja vain jotta
pääsisit nopeammin
takaisin drinkkisi pariin.

- otat kenkäsi pois
jaloista siksi että on
niiden syytä ettet kykene
kävelemään suoraan.

- Luulet nukkuvasi omassa
sängyssäsi, mutta tyynysi
muistuttaa
yllättävän paljon keittiön
lattiaa.

Mitä eri alojen edustajat sanovat rakastelun jälkeen

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettajan - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu!

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä on harjoitellut neljä vuotta pelkästään tätä hetkeä varten ja sitten mikään ei onnistu!

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken. Yksi pätkä voi pilata tosiaan koko homman.

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä - Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfaaja - Onko nyt minun vuoro?

r a k k a u s :
haluaisitko nyt halata jotain tiettyä ihmistä: ♥ juuu<3
milloin itkit viimeksi: ♥ en muista.
mikä sinut saa yleensä itkemään: ♥ se riippuu vähä.
kenen kanssa haluaisit parhaillaan olla kahdestaan: ♥ en kerro;))
rakastaako sinua kukaan: ♥ ???
milloin pussailit viimeksi: ♥ edellis päivänä kai;)
ikävöitkö ketään juuri nyt: ♥ jjuu

k e n e n :
kenen vieressä viimeksi nukuit: ♥ oisko timon ja roopen:D
kenen kanssa puhuit viimeksi puhelimessa: maiju<3
kenen kanssa viimeksi nauroit: ♥ en muista:D
ketä halasit viimeksi: ♥ mantaa<3

o l e t k o :
laulanut suihkussa: ♥ joo :D
katunut sitä että olet rakastanut jotakuta: ♥ JÖÖÖ!!!
ollut todella iloinen: ♥ joo

t a v a t / r a n d o m
kiroiletko: ♥ joo
omistatko koiran: ♥ kyl
käytätkö rahasi viisaasti: ♥ totta helvetis!:D
pidätkö uimisesta: ♥ kesäl jooo

n y k y h e t k i :
millä lailla hiuksesi on: ♥ päi vittuu
kuka ihminen on sinua lähimpänä tällä hetkellä: ♥ bea tos iha vieres
oletko onnellinen: ♥ no jooo
surullinen: ♥ ehkä välil
masentunut: ♥ en
tylsistynyt: ♥ juu
missä kännykkäsi on: ♥ jossai vitus
katso taaksesi, mitä näet: vähä kaikkee

k u l u n u t v i i k k o :
onko joku halannut sinua viimeisen viikon sisällä: ♥ on
entä kenties pussannut: ♥ on
oletko ikävöinyt jotain kovasti: ♥ kyllä!

100 syytä juoda itsensä humalaan

1. Palkkapäivä lähestyy uhkaavasti ja pankkitilillä on vielä rutkasti rahaa.
2. Palkkapäivä lähestyy. Pankkitili on tyhjä. Kaveri vippaa.
3. On palkkapäivä. Sen kunniaksi.
4. On perjantai (lauantai/sunnuntai/maanantai/tiistai/keskiviikko/torstai).
5. Nais/miesystävä jätti.
6. Ei ole naista/miestä.
7. Pitäisi löytää nainen/mies.
8. Nais/miesystävä on löyhkäävä typerys.
9. Nais/miesystävä on musertavan fiksu.
10. Joku on unohtanut jääkaappiin pari pullollista.
11. Olenkin jo pari vuotta/kuukautta/viikkoa/päivää ollut kuivilla.
12. Takana on hirmuinen putki ja tänään se lopetetaan niin, ettei enää aikoihin maistukaan.
13. Lääkäri neuvoi jo 0-luvulla, ettei konjakki ennen nukkumaanmenoa ole pahitteeksi. Jo 0 vuotta on neuvoa noudatettu.
14. Lääkäri muka kielsi ryyppäämisen. Kyllä niiden neuvot tiedetään. Lääkärit juo itse, miksen siis minäkin?
15. Lähiomainen kuoli ja jätti tuntuvan perinnön.
16. Se luuska ei suostu millään kuolemaan, vaan istuu perintörahojen päällä kuin tatti.
17. Kaveri sai perinnön ja päätettiin panna se kahteen mieheen sileäksi.
18. Mulla on semmoiset perintötekijät, että viinaa pitää vaan juoda.
19. Perillisistä ei ole muuta kuin huolta. Huoli hukutetaan.
20. Ottaa päähän, kun kaikkeen sekoitetaan nykyään politiikkaa.
21. Lahtarit ja porvarit jyllää joka paikassa.
22. Stalinistit ovat kaapanneet isänmaan.
23. Ei tätä talonpojan tappolinjaa kestä enää kuivin suin ja ittehän mää olen mallasohrani kasvattanu.
24. Maajussit vie miljardit tukiaisina eikä työmiehelle jää muuta kuin tää viina.
25. Se on verinen vääryys, ettei osastossa kuunnella enää jäsenten ääntä.
26. Tämä ammattiosaston vetäminen menee juopotteluksi, kun jäsenet eivät viitsi tulla enää edes kokouksiin.
27. Työttömyyttä on jatkunut jo monta kuukautta.
28. Kaatuisin töiden alle, ellen välillä rentoutuisi.
29. Tässä työssä kuuluu ottaa esimerkiksi asiakaslounailla.
30. Kun työksesi jaat muille ehtoollisia, tulee pakostakin mieleen kaikenlaista...
31. Kyllä tämä juominen työstä käy. Ja minähän olen aina ollut kova työmies.
32. Viinanjuonnissa on jotakin niin suomalaista.
33. Suomalaisuus rasittaa ja painostaa, on juotava.
34. Suomi ei kohta enää ole suomalaisten, vaan pakolaisten. Eiks tätä voitais vähän miettiä parin tuopin ääressä?
35. Suomipoika tuli ostaneeksi muutaman saunakaljan.
36. Ai että uusi merkki markkinoilla? Pitäähän sitä toki maistaa.
37. Jaa vermuttia/rommia/giniä/votkaa/viskiä? Sitäpä en ole miesmuistiin maistanutkaan.
38. No kun nyt kerrankin saa jotakin kunnollista, enhän minä muuten...
39. Velipoika toi ruotsinlaivalta.
40. Isäukko on työmatkalla Kiteellä.
41. Yksi duunikaveri tiputtaa itte.
42. Sain tämän joululahjaksi firmasta.
43. Mitäs sanot autosta? Eiköhän oteta sen kunniaksi pienet?
44. Ei ne pidä ratsioita pyhäpäivinä...
45. Jätkä tuli veturin eteen silmänräpäyksessä. En mä ilman paukkuja vieläkään uneen pääse.
46. Takapenkillä saa aina juoda.
47. Onkos kartanlukijalle enemmänkin kostuketta, mitä?
48. Jumalavita ajoi Ruusperi muuten hienosti!
49. Mua niin tympii kaikenmaailman keket ja kiket, mieluummin sitä istuu kapakassa kuin niitä seurailee.
50. Automiehellä on automaattiryyppy.
51. Kun ottaa pari paukkua alle, jaksaa Niissä touhuissa paljon paremmin.
52. Sitä on jo niin vanha, ettei tartte enää juosta naisten perässä. Viinaa saa juoksemattakin.
53. Akka on kylmä kuin pakastelahna.
54. Äijä ei ymmärrä Niistä hommista mitään, vaikka kuinka neuvois.
55. Likööri auttaa, kun minulla on Ne.
56. Kyllä naisellakin on nykyään oikeus rentoutua.
57. Siellä pörrää hyvännäköisiä jätkiä...
58. Se lupas tulla tänään kattomaan, oonks mä paikalla...
59. Otetaan hiprakat, isketään miehet ja pidetään hauskaa niiden kanssa!
60. Ei mun tartte iskemään tai iskettäväks lähteä, otanpahan muuten vaan.
61. Se sika lähti sen huoran matkaan, mutta menköön.
62. Mä olen niin rakastunu, uskotkos?
63. Tätä pitää juhlia!
64. Janottaa.
65. Tekis terää, muuten mä nukahdan.
66. Enhän mä muuten pääse hereille.
67. Palelee.
68. On niin kuuma.
69. On kummallisen tyhjänpäiväinen olo.
70. Kaikki vilisee yhtenä sekasotkuna, eiköhän nollata kunnolla?
71. Faija kuoli...
72. Musta tuli isä. Neljä kiloo kuussataa on poika...
73. Juniori valmistu teknikoks...
74. Ylenemisen kunniaksi!
75. Se osastopäällikkö teki meikäläiselle pahan oharin, se olis ollu mun homma.
76. Kyllä se tiedetään, millä lihaksilla se sihteeriksi pääsi...
77. Pojat, täähän ei maksa täällä mitään!
78. Niin on kallis maa, että kannattaa ottaa kunnon aineita kans.
79. Me ei ollakaan mitään ruotsalaisia pullansyöjähomoja!
80. Ostetaan mieluummin beriozkasta.
81. Litran tuoppi, tällähän juopuis raittiusmieskin.
82. Saamarin savolaiset, tää kundi ei heinähattujen boseen toista kertaa tuu!
83. ...pampulla löi suoraan hartioihin...et kuule pistäis yhtä keskivahvaa?
84. Olipa se yö, eiköhän käydä ottamassa parantavat?
85. Ettekö te tiedä, että minä olen diplomi-insinööri ja tulossa kerholtani?
86. Joukkojen valmius oli erinomainen, skool hyvät herrat!
87. Näillä veljeslounailla kokee saman yhteyden kuin silloin aikanaan...
88. Jumalauta muistatko kun me ammuttiin...
89. Kaatoryyppy on ikimuistoinen tapa.
90. Tottakai minä lähden sinne hirvipeijaisiin.
91. Voi itkun paikka, ainakin kakstoistakilonen putos niin että molskahti!
92. Suurin hauki mitä Kainuusta on ikinä saatu! Eiköhän oteta pojat?
93. Niemisen talotyömaalla on pohjanvalutalkoot.
94. Hyvärinen pyysi katontekoon.
95. Mä lupaan että tää on viimenen kerta pitkään aikaan. Viedäänkö lapset huomenna Korkeasaareen?
96. Jos en mää muuten jois, niin varmasti ton sun nalkutukses takia!
97. Mä haluun tappaa itteni viinaan.
98. Ei tippa tapa.
99. Yksikin mies oli kahdeksankymmentä vuotta raittiina ja niin se sitten kuoli.
100. Kaikki suurmiehet juo viinaa

Rehellisesti, kuinka montaa miestä olet suudellut? – en kuule pysty laskee:D monta!

Rehellisesti, minkä väriset alusvaatteet sinulla on ylläsi? – mustat

Rehellisesti, mikä on mielessäsi? – en kerro;D

Rehellisesti, mitä teet juuri nyt? – teen tätä juttuu...

Rehellisesti, oletko omasta mielestäsi viehättävä? – ööö,en:D

Rehellisesti, oletko tehnyt jotain pahaa tänään? – en ikinä tee mitään pahaa:DD

Rehellisesti, katsotko joskus Disney channellia? – ei meil näy se :S

Rehellisesti, oletko kateellinen jollekin? – joo.

Rehellisesti, puretko kynsiäsi? – en.

Rehellisesti, haluatko nähdä jonkun juuri nyt? – juu<3

Rehellisesti, onko sinulla salaisuutta mitä kukaan muu ei tiedä? – on.

Rehellisesti, milloin viimeksi olet käynyt pikaruoka-ravintolassa? – ööö, eilen.

Rehellisesti, missä sinun pitäisi olla juuri nyt? – tääl :D

Rehellisesti, oletko ihastunut? – joo ja ei.

Rehellisesti, miten teillä menee jos olet ihastunut? – en sanonu et olisin.

Rehellisesti, mitä sanoit viimeksi ja kenelle? – bealle "moikka" ko se lähti.

Rehellisesti, jos suutelet jotakuta miestä, kerrotko siitä heti parhaille ystävillesi? – en. tai se vähä riippuu...

Rehellisesti, mitä teet kun olet todella vihanen? – riippuu vähä et kenel ja mistä, mökötän vittuilen itken huudan potkin lyön. :D

Rehellisesti, mikä on pahinta mitä olet tehnyt kun olet ollut todella vihainen? – siit ei ny puhuta;D

Rehellisesti, oletko saanut jonkun itkemään koska olet ollut vihainen? – olen.

Rehellisesti, oletko onnellinen tällä hetkellä? – juuu kai:)

Rehellisesti, onko sydämesi joskus särkynyt? – on kuule monta kertaa!

Rehellisesti, voisitko antaa pettämisen anteeksi? - en.

Rehellisesti, oletko säätänyt ystäväsi kundin kanssa? – valitettavasti olen.

Rehellisesti, haluatko lapsia? – emt:)

Rehellisesti, kuinka monta? – emt, jos saisin nii iha 1 riittää mul.

Rehellisesti, voisitko edes harkita adoptiota? – ehkä harkita joo.

Rehellisesti, jos joku olisi ihastunut sinuun, haluaisitko tietää? – joo tietty:D

Rehellisesti, tykkäätkö leikkiä vaikeasti tavoiteltavaa? – välil;D joilekki sitä on vaa vaikeet leikkii.

Rehellisesti, oletko deittailut yli kolmee miestä yhtä aikaa? – en.

Rehellisesti, uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä? – joo ja ei.

Rehellisesti, oletko romanttinen? – jaa a?:D

Rehellisesti, luuletko voivasi muuttaa ihmistä? – joo.

Rehellisesti, voisitko mennä naimisiin rahan takia? – ehkä.

Rehellisesti, onko seksisuhde hyvä vai huono asia? – mikäs sii jos tykkää.

Rehellisesti, oletko koskaan toivonut saavasi jonkun miehen itsellesi mutta pilasit itse kaiken? - en.

Rehellisesti, oletko koskaan särkenyt jonkun sydämen? – kyllä kuulemma.

Rehellisesti, mitä tekisit jos näkisit ihmisen jota rakastat sängyssä toisen naisen kanssa? – jos seurustelisin sen jätkän kans sanoisin sil kyl terve menoo!

Rehellisesti, oletko koskaan kilpaillut jostakin miehestä jonkun kanssa? – joooo:DDD mut siit on aikaa..

Rehellisesti, miten kuvailisit exääsi? – ööö,ketä niist?:D

Rehellisesti, onko sinulla ollut seksisuhde jonkun kanssa? - kaikkien kans han mul on ollu:DD! ei kai.

Rehellisesti, voisitko lyödä jotakuta ihmistä juuri nyt? – JÖÖÖÖÖÖ!

Rehellisesti, oletko harrastanut seksiä julkisella paikalla? – hah, jooo:D

Rehellisesti, oletko koskaan varastanut? – joooo.

-Kun poika alkaa kirota sinua, sano häntä helvetin huonoksi sängyssä.
-Kun poika lähtee luotasi, sano että lähdet eksällesi.
-Kun näet pojan pahimmillaan, sano näyttäväsi itse täydelliseltä.
-Kun poika sanoo rakastavansa sinua, sano "Niin mäki sun parasta kaverias."
-Kun poika tarttuu kiinni käteesi, huuda apua ja syytä raiskausyrityksestä.
-Kun poika tönäisee sinua, käske veljesi kavereineen hakata hänet.
-Kun poika kertoo sinulle salaisuuden, soita bestikselle ja kirjoita siitä yleisönosastolle.
-Kun poika kaipaa sinua, sano lähteväsi Tonin ja Jarkon kassa viettämään tyttöjeniltaa.
-Kun poika laittaa tämän eteenpäin, hän uskoo ettet ikinä tekisi mitään tällaista.. naurettavaa..
-Kun hän sanoo olevansa ok, sano ettet tyydy keskinkertaiseen, haluat parasta.
-Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että ikävöit hänessa vain seksiä.
-Kun hän on puutteessa, anna hänelle barbara.
-Soita hänelle ja väitä olevasi raskaana. Pyydä rahat aborttiin ja mene ryyppäämään.

SE KENELTÄ HALUAISIT SUUDELMAN,
SAAT SEN JOS LISÄÄT TÄMÄN 30 SEKUNNIN
AIKANA PÄIVÄKIRJAASI...

Just because her eyes don't tear doesn't mean her heart doesn't cry & just because she comes off strong doesn't mean nothings wrong...