IRC-Galleria

Onko miehelle vielä/enää käyttöä?!

Nyt se on sitten todistettu, mies on ihan turha kapistus! Tästä löytyy
jokanaiselle sopivia miehen korvikkeita.

ROPELOOTTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni
alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi
katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa,
formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää
säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki
urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä ? Tämä on sinun
laitteesi!Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna
laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi.
Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri
silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa
jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet
pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä.
Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii
hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä
marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena
saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin
lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai
naisten vaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa.
Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja,
autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle
on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä
paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: 'En
ehdi syömään', 'Piipahdan poikien kanssa kaljalla', 'Hae auto
korjaamosta', 'Sori en ehtinyt kauppaan', 'Hae sinä lapset tarhasta',
'Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä', 'Olet unohtanut silittää paitani'.

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja
lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä
paljon muuta yllättävää.

Eikä tässä vielä kaikki:
Lisäksi saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa
silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti
parempia lihapullia kuin sinä.

Eikä tässäkään vielä kaikki:
Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu
magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä
huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan,
miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).

Tuon edellisen osoitteen lisäksi (jonne oon lisännyt myös uusia tuotteita) on huuto-netissä myös mm. kirjoja, dvd-leffoja ja yks miesten puku ja pukupaita.

Sieltä ne löytyy mun nimimerkillä, joka on siellä "laulajatar" :o)

Kinkku on paistettu, koti on siivottu, kuusi koristeltu, lahjat paketoitu. Pyykkikone vielä pyörii...

Aamulla yhdeltätoista laulamaan kirkkoon ja toiseen kirkkoon kolmelta. Sitten alkaa meidän joulu. Suvin perhe ja Sami tulevat meidän kanssa. Ihanaa!
Sitten illalla myöhemmin myös Tarja liittyy porukkaan.

Hyvää joulua kaikille

Varttumisen myötä saat oppia, että jopa se henkilö, jonka ei koskaan pitäisi
tuottaa sinulle pettymystä, todennäköisesti kuitenkin tekee sen.

Sydämesi särkyy varmaan useammin kuin kerran, ja joka kerta se tuntuu
entistä kipeämmältä. Myös sinä itse särjet sydämiä. Joten muista miltä
tuntui kun oma sydämesi särkyi.

Tappelet varmasti myös parhaan ystäväsi kanssa. Moitit uutta rakkauttasi
asioista, joihin vanha
rakkautesi oli syypää. Itket sitä, että aika kiitää liian nopeasti, ja että
ennen pitkää menetät jonkun rakkaasi.

Joten ota liian monta valokuvaa, naura liikaa ja rakasta niin kuin sinua ei
olisi koskaan satutettu, koska jokainen allapäin vietetty kuusikymmentä
sekuntia merkitsee yhtä onnen minuuttia, jota et saa koskaan takaisin.

Älä pelkää elämäsi päättymistä. Pelkää mieluummin sitä, ettei elämäsi pääse
koskaan alkuun.

Andy Rooney sanoo:
"Kun ikää tulee lisää, arvostan eniten yli nelikymppisiä naisia".
tässä vain pari syytä miksi (tämä on siis MIEHEN näkökulma nelikymppisistä
naisista)

Yli nelikymppinen nainen ei ikinä herätä sinua yöllä kysyäkseen "mitä
mietit?", sillä häntä ei todellakaan kiinnosta mitä mietit.

Jos yli nelikymppinen nainen ei halua katsoa matsia, hän ei istu
perseellään valittamassa siitä. Hän tekee jotain, mitä haluaa tehdä. Ja se
on yleensä jotain paljon kiinnostavampaa.

Yli nelikymppinen nainen tuntee itsensä tarpeeksi hyvin ollakseen varma
siitä, kuka hän on, mitä hän haluaa ja keneltä sen haluaa. Harvat yli
nelikymppiset naiset vähät välittävät siitä, mitä sinä mahdat ajatella
siitä, mitä he tekevät.

Yli nelikymppiset naiset ovat arvokkaita. He harvoin aloittavat
huutotappelua kanssasi oopperassa tai ravintolassa. Tietenkin, jos aihetta
on, he eivät epäröi ampua sinua, jos heillä vain on mahdollisuus selvitä
siitä seuraamuksitta.

Naiset eivät kitsastele kiitoksissaan, jopa ansaitsemattomissa sellaisissa.
He tietävät millaista on olla aliarvostettu.

Yli nelikymppisellä naisella on pokkaa esitellä sinut ystävättärilleen.
Nuorempi nainen, jolla on mies, usein jättää parhaan ystävänsäkin
huomioitta. koska ei luota mieheensä muiden naisten seurassa. Yli
nelikymppistä naista ei voisi vähempää kiinnostaa, jos olet ihastunut hänen
ystäväänsä, koska hän tietää, etteivät hänen ystävänsä petä häntä.

Naisista tulee selvännäkijöitä kun he ikääntyvät. Sinun ei tarvitse
tunnustaa syntejäsi yli nelikymppiselle naiselle. He tietävät ne jo.

Yli nelikymppinen nainen näyttää hyvältä kirkkaanpunaisessa huulipunassa.

Kun hän pääsee henkisesti yli muutamasta rypystä, on yli nelikymppinen
nainen rutkasti seksikkäämpi kuin hänen nuorempi vastineensa.

Yli nelikymppiset naiset ovat suorasukaisia ja rehellisiä. He kyllä
kertovat suoraan, että olet nuija, jos käyttäydyt kuin nuija. Sinun ei
koskaan tarvitse miettiä, mitä mieltä he sinusta ovat.

Kyllä, me ylistämme yli nelikymppisiä naisia hyvin monista syistä
valitettavasti se ei ole molemminpuolista. Jokaista tyrmäävää, fiksua,
pärjäävää, seksikästä yli nelikymppistä naista kohti on kalju, pönäkkä,
epäsiisti, muinaisjäännemiekkonen verkkaripöksyissään tekemässä itsestään
idioottia jonkun parikymppisen tarjoilijattaren kanssa...

Laita tämä kiertämään kaikille tuntemillesi, 40+ ja 50+ naisille sekä
miehille. Miksei myös nuoremmillekin naisille, hekin vielä saapuvat tähän
ikään!

http://areena.yle.fi/toista?id=1707959

Tossa olin mukana kilistelemässä kuohuviinilaseja, taidenäyttelyssä (mustat vaatteet, turkoosi huivi) ja sitten vielä Anastasian palkintsemistilaisuudessa pianististina.
Pitää katsoa itekin vielä :o)

Kaksi vanhempaa herrasmiestä keskusteli vanhainkodin pihalla:

- Kuules, olen 83v ja joka paikkaa kolottaa ja särkee. Kuinkas sinä voit?
- Jaa minä? - Aivan kuin vastasyntynyt lapsi.
- Kyllä käyp katteeks...
- En ny sanoisi. Ei hiuksia, ei hampaita ja sitäpaitti taisin juuri sotkea vaippani.


Kaksi veteraania jutteli joulujuhlassa:
-Kumpi sinusta on mukavempaa? Naiminen vai joulu?
-Ilman muuta joulu...se on joka vuonna!

Hyvää itsenäisyyspäivää! Kiitos veteraaneille!

KUINKA PYSYÄ NUORENA JA VIRKEÄNÄ?

1. Heitä mielestäsi turhat numerot.
Niihin kuuluvat:
ikä, pituus ja paino.
Anna lääkärisi huolehtia niistä.
Siitähän sinä hänelle maksat.

2. Pidä vain iloluontoiset ystävät.
Hapannaamat saavat sinutkin masentumaan.

3. Jatka oppimista.
Opettele tietämään enemmän tietokoneista,
käsitöistä, puutarhanhoidosta, mistä tahansa.
Älä ikinä anna aivojen laiskotella.
'Joutilas mieli on paholaisen työkalu.'
Ja paholaisen nimi on Alzheimer.

4. Nauti pienistä asioista.

5. Naura usein, pitkään ja äänekkäästi.
Naura kunnes joudut haukkomaan henkeäsi.

6. Joskus kyyneleet vaan tulevat.
Kestä se, sure ja jatka elämää.
Ainoa ihminen joka on kanssamme elämämme loppuun saakka,
katsoo vastaan peilistä.
ELÄ niin kauan kuin olet elossa.

7. Ympäröi itsesi asioilla joita rakastat, olipa se perhettä,
lemmikkieläimiä, muistoja, musiikkia, kasveja,
harrastuksia, mitä tahansa.
Kotisi on turvapaikkasi.

8. Pidä huolta terveydestäsi:
Jos se on hyvä, säilytä se.
Jos se on häilyvä, paranna sitä.
Jos et voi itse sitä parantaa, hanki apua.

9. Älä tee matkoja syyllisyyteen.
Tee reissu ostoskeskukseen,
tai toiseen kaupunkiin, tai jopa toiseen maahan.
Mutta älä mene sinne missä syyllisyys asuu.

10. Jokaisen tilaisuuden tullen:
kerro rakkaimmillesi että rakastat heitä.

JA MUISTA AINA

Elämää ei mitata hengenvetojen määrällä,
vaan niiden hetkien määrällä,
jotka saavat henkemme salpautumaan.

Ellet lähetä tätä vähintään kahdeksalle ihmiselle, niin mitä sitten.
Mutta jaa tämä kuitenkin jonkun kanssa.
Meidän kaikkien pitäisi elää täyttä elämää joka päivä.

Lauantaina illalla kateltiin jotain lastenohjelmaa Viivin ja papan kanssa. Jesse oli pesuhuoneessa ja kuului veden lorinaa. Jonkin aikaa kuunneltuani menin katsomaan, niin Jebuli siellä oli laittanut käsienpesualtaan täyteen kylmää vettä, joka vaahtosi hienosti ja tuoksui hyvälle.
Paidan hihat oli kyynärpäitä myöten märät.

Kysyin, että mitä Jesse laitto siihen veteen, niin sanoi, että "aippuaa" ja näytti mummin Cliniquen kasvopesupulloa :o/. Pullosta oli sitten about puolet siellä vedessä ja poika vaan tuumi, että "Essellä pemmeet kälet ja Amin paita ihan määkä", kun oli Samin joku vanha paita päällä.

No, pääasia, että lapsella oli pehmeet kädet, vaikka mummin suht arvokas naamanpesuaine menikin muualle, kun mihin se oli tarkotettu. Oma vika, kun olin jättänyt sen siihen :o))

Isovanhemman hauskoja hetkiä :o)