IRC-Galleria

Tämä on hyvin pelottavaa,
puhelin kirjaimellisesti soi
kun luin viimeisen sanan
tästä tekstistä!!!!!!!!!

Haluan että tekin kokeilette -
mitä haittaa siitä olisi?


Toivottavasti toimii! Oletan
että puhelin soi heti kun
olet tehnyt tämän.


Lue vain pikku tarinat ja sitten keksi toive

samalla kun rullaat alas.


Siellä on viesti - sitten toivo.


Tässä viestissä ei ole liitteitä.

Tarinat:


Olen 13 ja toivoin että isäni pääsee

pian sairaalasta koska hänen

jalkansa murtui.

Kello oli 2:53 illalla silloin kun toivoin.
Mutta 3:07 illalla(14 minuuttia myöhemmin) ovikello soi, ja siellä isäni
oli, tavaroidensa kanssa!


Olen Katja, 20 vuotta.
Minulla on hankaluuksia työni kanssa.

Voi olla että joudun sanomaan
itseni irti.

Tein yksinkertaisen toiveen
itselleni että pomoni saisi potkut.

Se oli kello 1:35 ja 2:55 kun sain
tietää että hän oli jo
heitetty firmasta ja uusi pomo
tilalla.


Usko minua.. tämä oikeasti toimii!


Olen Anna ja olen 45-vuotias.
Olen aina ollut sinkku ja olen
toivonut pitkää ja rakkauden
täyteistä suhdetta. Kun
olin päiväunilla

(ja kun sain tämän mailin)

toivoin että joku laatuhenkilö voisi
viimeinkin tulla elämääni.
Se oli kello 9:10 aamulla tiistaina.
Kello 9:55 postimies saapui
toimistooni.


Hän oli söötti, kohtelias eikä
voinut lopettaa hymyilyään kun
näki minut.
Hän alkoi vierailemaan yhä useammin
(ilman postiakin) ja pyysi minua
ulos viikon myöhemmin.


Menimme naimisiin 6 kuukautta
myöhemmin ja olemme nyt olleen
yhdessä 2 vuotta.


Mikä ihmeellinen maili se olikaan!

Rullaa vain alas,

mutta samaan aikaan

mieti joku toivomus valmiiksi. Toivo
vasta sitten kun olet
rullannut alas.


Minkä ikäinen ikinä oletkaan, on
luku minuutteina jolloin toiveesi
toteutuu. esim. olet 25-vuotias,
joten kestää 25 minuuttia
että toiveesti toteutuu.


Mutta kuitenkin jos et lähetä
tätä viestiä eteenpäin viiden
minuutin kuluessa, paha onni
seuraa sinua vuosia!

Kokeile!! Toivo!!!


RULLAA ALAS!


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

STOP!!!


ONNITTELUT!

Toiveesi toteutuu niin monen
minuutin päästä kuin sinulla on
vuosia.

Esim.
jos olet 18 vuotta, toive toteutuu
18 minuutin päästä. Nyt seuraa
tarkasti....se voi oll

oltiin iskän kans laittamas autoo ja se nuiji ht osaa lekalla ja hupsista hups se löi mua vahingos etusormeen,sattu niin pirusti ja sattuu vieläki..onneks ei mitään menny paskaks

Tarkista ensin, että sinulla todellakin on jokin järkevä syy muuttaa Suomeen. Varmista myös, että olet tulossa Suomeen yksilönä. Älä tule Suomeen heimona, klaanina, laumana, vähemmistönä, kansanryhmänä, rosvojoukkona tai valloitusarmeijana.

Suomessa eletään suomalaista elämää. Alla on käsitelty joitakin suomalaisia tapoja ja perinteitä, jotka saattavat vaikuttaa sinusta oudoilta. Ne ovat kuitenkin suomalaisten mielestä oikein hyviä tapoja ja perinteitä.

TYÖ

Suomessa on tapana elättää itsensä ja perheensä tekemällä töitä.

RUOKA

Possu on hyvää syötävää. Siitä saa monenlaisia herkullisia ruokia, kuten grillimakkaraa, grillikylkeä ja kinkkua. Suomalainen ruoka on hyvää, sanoivatpa ranskalaiset mitä vaan. Suomessa saa syödä lehmää, veripalttua, sikaa ja piimää. Täällä tarjoillaan monia kummallisia ruokia, kuten mämmiä tai viiliä talkkunan kera. Sen sijaan Suomessa ei tarjoilla paistettua pikkuvauvaa riisipedillä. Myös eläinrääkkäys on Suomessa kielletty, joten eläintä ei saa kiduttaa leikkaamalla kurkun auki ja vuodattamalla se kuiviin. Uuni on tarkoitettu ruuanlaittoa varten. Uunissa ei saa lämmittää jalkasalvaa.

NAISET

Suomessa naiset ovat yhtä arvokkaita kuin miehet. He saavat ajaa autoa ja liikkua yksin myös kamelin päivämatkaa kauemmaksi kotoa. Naiset saavat valita aviopuolisonsa itse. Hyvin usein myös naiset käyvät töissä. Naiset voivat käydä uimahallissa samaan aikaan miesten kanssa, mikä on hyvin kätevää, koska siksi ei tarvita erillisiä uimahallivuoroja miehillä ja naisille. Muutenkin Suomessa on tasa-arvoinen meininki: nais- ja mieslääkärit ja hoitajat voivat hoitaa kaikkia potilaita. Tämä on hyvin kätevää, koska silloin ei tarvita erillisiä sairaaloita naisia ja miehiä varten. Suomessa naisia ei laiteta mustaan säkkiin. Mustaan säkkiin laitetaan roskia.

LAPSET JA KOULU

Suomessa tytöt ja pojat voivat leikkiä keskenään. Myös tytöt saavat käydä koulua yhdessä poikien kanssa. Kaikki saavat koulussa saman peruskoulutuksen. Juuri sen takia sen nimi on peruskoulu. Kuvis ja musa ovat ihan kivoja aineita. Niistä ei saa vapautusta uskonnollisista syistä. Myös tytöt voivat jatkaa koulunkäyntiä peruskoulun jälkeenkin.

SEKSI

Suomessa lasten sukuelimiä ei silvota. Sen takia on aivan luonnollista, että vähän vanhempina tytöt ja pojat alkavat seurustella keskenään. He saavat valita seurustelukumppaninsa ihan itse. Usein tytöt ja pojat kokeilevat seksiä jo melko nuorina ennen avioliittoa. Se on ihan OK. Mutta se ei ole OK, että aikuinen harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa. Myös yhteenpuristettujen reisien väliin sutiminen on seksiä, joten aikuinen mies ei saa harrastaa sitäkään alle 16-vuotiaan kanssa.

Kesällä naiset tykkäävät kulkea vähissä vaatteissa ja miehet tykkäävät katsella vähäpukeisia naisia. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että katsoa saa, muttei koskea. Siis ilman lupaa. Nainen voi myös milloin tahansa peruuttaa antamansa koskemisluvan. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että antaa ymmärtää, muttei ymmärrä antaa. Se ei suomalaistenkaan miesten mielestä tunnu kivalta, mutta raiskaaminen on Suomessa kielletty. Housuja jalkaan vaan ja uutta matoa koukkuun.

Suomalaisia ei juurikaan kiinnosta, mitä toiset makuuhuoneissaan puuhailevat, kunhan sitä ei tungeta heidän naamansa eteen. Homoseksuaalisuus ei ole Suomessa rikos. Se tarkoittaa sitä, että homoja ei saa tappaa.

Suomessa HIV-tartunta ei parane raiskaamalla neitsyen. HIV- positiiviset tuntevat oman vastuunsa ja pyrkivät kaikin tavoin olemaan tartuttamatta virusta eteenpäin.

Pimppiin ei laiteta saksia.

USKONTO

Suomen pääuskonto on luterilaisuus. Muitakin uskontoja on paljon, ja ihmiset saavat vapaasti valita oman uskontonsa. Monet suomalaisen kulttuurin perinteet pohjautuvat luterilaisuuteen, ja suomalaiset kunnioittavat niitä, vaikka monet ovatkin eronneet kirkosta. Kirkosta eroavia ei tapeta.

SAUNA

Suomalaiset tykkäävät istua alasti kuumassa huoneessa, jonka nurkassa on kiuas. Kiukaan päällä ei saa kuivattaa kenkiä. Kiukaalle heitetään vettä, joka höyrystyy. Saunoja voi myös pieksää itseään koivuvitsalla ja juosta välillä kylmään järveen. Se on suomalaisten mielestä mukavaa. Kokonaiset perheet saunovat usein yhtä aikaa. Kaveriporukoissa myös miehet ja naiset voivat mennä saunaan samaan aikaan, eikä siinä ole mitään seksuaalista. Saunassa ollaan alasti. Jos käytät uimahousuja, jotta Allah ei näkisi pippeliäsi, niin kaikki ajattelevat, että sinulla on pieni. Saunan jälkeen maistuu keskiolut ja sianlihapitoinen grillimakkara.

JUHLAPÄIVÄT

Tärkeitä suomalaisia juhlapäiviä ovat mm. joulu, juhannus ja vappu. Jouluna koristellaan joulukuusi, lauletaan joululauluja, annetaan lahjoja ja syödään kinkkua. Useimmille suomalaisille joulu on enemmänkin perheen ja yhdessäolon juhla kuin uskonnollinen juhla.

Juhannuksena juodaan viinaa, tuijotellaan syvämietteisesti järvelle valoisassa kesäyössä ja poltetaan kokko. Kokossa ei kuitenkaan polteta autonrenkaita tai kokonaisia autoja. Autoja ei myöskään polteta minään muinakaan päivinä. Palavia autonrenkaita ei missään tapauksessa laiteta ihmisten kaulan ympärille.

Koulujen kevätjuhlassa lauletaan "Jo joutui armas aika". Se nyt vaan on kaikkien mielestä niin hienoa, että koulu loppuu ja kesä tulee. Jos sinua oikeasti häiritsee kevätvirren laulaminen, niin soita Puumalaiselle ja pakene Timbuktuun.

Vappu on se juhlapäivä, jolloin suomalaiset marssivat kaduilla hassuja plakaatteja kantaen, kuitenkaan äbäläwäbälää huutamatta. Myöskään katukivien heitteleminen ei kuulu suomalaiseen vappuperinteeseen.

Itsenäisyyspäivän vastaanotto presidentinlinnassa on se juhla, jossa kaikki vieraat kättelevät presidenttiä. Suomessa ei ole pakko tulla bileisiin, jos ei halua.

VIINA

Suomalaiset tykkäävät juoda viinaa muutenkin kuin jouluna, juhannuksena ja vappuna. Eihän se tietenkään mitään maailman fiksuinta touhua ole, mutta se nyt vaan sattuu olemaan täällä perinne. Jotkut muiden kansojen perinteisiin kuuluvat päihteet, kuten kannabis ja khat, ovat Suomessa kiellettyjä.

PAINI

Viinanjuonti johtaa usein painiin. Suomessa välillä vähän tapellaan, muttei lyödä puukolla tai tapeta, ainakaan ventovieraita.

RIKOSLAKI

Raiskaaminen - myös joukkoraiskaaminen - on siis hei ihan oikeasti Suomessa kielletty. Jos nainen joutuu raiskatuksi, niin häntä ei kivitetä vaan raiskaajat laitetaan vankilaan. Kunniamurhissa ei Suomessa ole mitään kunniakasta. Elokuvaohjaajia ei saa tappaa, vaikka he tekisivät mielestäsi huonon elokuvan. Sama pätee myös pilapiirtäjiin ja etenkin pakinoitsijoihin. Suomessa saa piirtää pilakuvia eri aiheista ja kirjoittaa ohjeita maahan muuttaville, mutta niiden tekijöitä ei saa murjoa, kurmoottaa eikä fatwoittaa.

RASISMI

Kaikki ei ole aina rasismia. Ja vaikka olisikin, niin ei se kitisemällä parane. Vai luuletko muka, että Mikko Puumalainen on suomalaisten enemmistön mielestä hyvä tyyppi?

SANANLASKUT

Suomen kielessä on paljon vanhoja, kauniita ja viisaita sananlaskuja, kuten "Maassa maan tavalla tai maasta pois" !!

Kopsattu eräältä. Kopioi sinäkin omaan päiväkirjaasi.

Oltiin koirien kanssa metsässä ja juoksentelivat siellä kauheeta vauhtia,yhtäkkiä kuulu "TUOL ON KARHU!!!!" jotkut marjastajat oli pelästyny miliä ja luullu sitä karhuks =)

Keskiviikkona olis tarkous mennä morjestaa Kallea ja kattoo että kaikki on hyvin.

KOPIOIKAA JOKA IKINEN JA KÄYKÄÄ ALLEKIRJOITTAMASSA! LAITTAKAA ETEENPÄIN!

Vuonna 2007 "taiteilija" Guillermo Vargas Habacuc otti kadulta kulkukoiran, sitoi koiran taidegalleriaan ja antoi sen nääntyä kuoliaaksi.
Useita päiviä "taiteilija" ja galleriavieraat katsoivat tunteetta tätä "mestariteosta", jonka koiran kuolinkamppailu muodosti. Lopulta koira menehtyi.

Näyttävätkö oheiset kuvat sinusta taiteelta?
http://www.youtube.com/watch?v=3-jIP8i1djg&feature=re

Mutta tässä ei vielä ole kaikki: arvostettu taidebiennaali Visual Arts Biennial of the Central American on nyt kutsunut taiteilijan tekemään saman julman performanssin uudelleen tämän vuoden biennaaliin.
Auta pysäyttämään tämä taiteen nimissä tehtävä eläinrääkkäys!

Mene jommalle kummalle seuraavista sivuista:
http://www.petitiononline.com/ea6gk/petition-sign.html tai
http://www.petitiononline.com/ea6gk/petition.html
ja allekirjoita vetoomus "taideteoksen" pysäyttämiseksi. Lähetä tämä kirje kaikille tuntemillesi eläinihmisille. Ole kiltti. Allekirjoitus ei luonnollisestikaan maksa mitään ja aikaa siihen kuluu noin 30 sekuntia

Molossikoirien omistajat
* Haisevat yhtä pahalle kuin koiransakin
* Vaatteiden oikeaa sävyä on mahdotonta päätellä, koska ne ovat kuolalla kyllästetyt
* Ihminen, joka ulkoiluttaa itseään kolme kertaa isompaa koiraa, ja vielä jakaa asuntonsa sellaisen kanssa, ei voi olla ihan viisas
* Lue yltä vastaus siihen, miksi joku syytää kaiken ansiotulonsa vasikan kokoisen hyödyttömän tyhjäpään ruokakippoon
* Jättikoirien omistajat ovat liian laiskoja harrastaakseen mitään, joten valitsevat siksi itselleen simppelin koiran, ja ainoa yhteinen puuha on sohvalla köllöttely
* heillä on itsetunto-ongelmia
* haluavat ainoastaan pelotella ihmisiä
* hakkaavat koiriaan ja pitävät niitä pimeässä kopissa, että niistä tulisi mahdollisimman agressiivisia kaikelle elävälle ja vähän elottomallekin.
* ovat useimmiten ulkonäöltään Tony Halmeen/Kike Elomaan näköisiä.
* Tatuoinnit tietysti kruunaavat koko komeuden ja viimeistään tästä ihmiset tietävät varoa näitä linnavempuloita, joiden tuomiot ovat aina olleet murhia tai tappoja.


Tanskandogin omistajat
* Omistavat tai vähintään haaveilevat omistavansa Chevy Vanin.
* Eivät näe mitään ihmeellistä siinä, että laittavat kahden koiran ruokintaan parisataa kuussa.
* Ovat koiranruokakauppiaiden suosikkiasiakkaita ja saavat ihan erityisen mukavaa palvelua. Kantavat tottunein ottein 20 kilon ruokasäkkejä autoon ja huikkaavat vielä ovelta, että "me tullaan taas parin viikon päästä uudestaan, moikka!"
* Eivät ymmärrä mitä muut ihmettelevät heidän sanoessaan, että "se kasvaa vielä".
* Tuntevat suurta ylpeyttä koirastaan, kun se istuu käskystä.
* Osaavat tehdä Matrix-henkisen taivutuksen kuolaroiskeiden ohi, kun koira ravistelee.
* Ovat joko naurettavan lyhyitä sinttejä, tai vaihtoehtoisesti kivitalon kokoisia järkäleitä. Joka tapauksessa epäsopusuhtaisia koiriinsa nähden.
* Ovat vähintään kerran joutuneet selittelemään ruhjeita kehossaan. "se vähän innostui ja juoksi päin".
* Ovat hiukan hitaita tajuamaan asioita, samoin kuin tyhjäpäiset koiransa.
* Pitävät rottweileria pienenä koirana.
* Eivät ymmärrä sanaa kohtuus.
* eivät voi millään käsittää, kuinka joku voi sanoa heidän pentuaan suureksi.
* eivät voi millään käsittää, kuinka joku saa menemään koiran ruokaan alle 100e kuussa
* haaveilevat aina vain isommasta ja isommasta autosta sekä asunnosta.
* ovat tasaisen mukavia ihmisiä, paitsi näyttelykehän vierellä.

Palveluskoiraihmiset
* Tiukkapipoisia tosikkoja, joille koira on pelkästään harrastusväline
* Vähättelevät ja säälivät jokaisen muunrotuisen koiran omistajia
* Kontrollifriikkejä, joille harrastaminen on pakkomielle
* ovat kovaäänisiä ja huutavat koirilleen
* pukeutuvat aina treeneihin sopiviin vaatteisiin
* haukkuvat näyttelylinjaisia AINA
* puhuvat omaa kieltään ja ylenkatsovat, jos joku aloittelija ei ymmärrä.
* ovat omissa porukoissaan, joissa voivat heittää ronskiakin läppää koiristaan, mutta ovat käsittämättömän herkkänahkaisia muiden arvosteluille
* eivät arvosta mitään muuta kuin omaa rotua/omaa treeniporukkaa
* vain oma laji on minkään arvoinen. Etenkin suojeluharrastajilla yleistä.
* Kukaan ei voi tietää koirista mitään jos ei ole tosiharrastaja ja paahda treeneissä verenmaku suussa

Tokoihmiset
* Koira on joku bortsu tai belggari. Joillain tosi oudoilla tyypeillä saattaa olla briardi tai collie.
* Ulkona on aina päällä joko lenkkarit tai vaelluskengät, suorapunttiset tuulipuvun housut sekä treeniliivi. Päässä on lippis, ja naisilla tukka on ponnarilla ja tulee sieltä lippiksen takana olevasta reiästä.
* Mukana on aina reppu, jossa on patukka, pallo, noutokapuloita (sekä puisia että metallisia, eri kokoa kaikki) sekä tötsät ruutua ja merkkiä varten. Koiran kanssa ei voi lähteä ulos ilman kyseistä varustusta.
* Kouluttaessaan koiraansa toko-ihmiset kävelevät aina reippaasti eteenpäin vatsa sisällä ja rinta ulkona. Edistyneemmät katsovat tiukasti eteenpäin, jotteivät vahingossakaan katsoisi koiraansa, aloittelevat vilkuilevat hermostuneesti koiraansa mutta kuvittelevat katsovansa niin ikään kauas horisonttiin.
* Voivat puhua loputtomasti koirien kouluttamisesta, ja päätyä mitä syvällisempiin keskusteluihin aiheesta naksutin- vai viettikoulutus vai sekä että.
* Suhtautuvat ymmärtäväisen säälivästi ihmisiin, joiden koirat eivät osaa erikoisvoittajaluokan liikkeitä.

Metsästyskoirien ja suomenajokoirien omistajat
* Tosimies ei koiralleen lepertele, koiralle keskustellaan vain käskyjen muodossa
* Ruokakupissa on aina raakaa lihaa, nappularuuat ovat tätien hömpötystä
* Koiran paikka ei ole sängyssä, sohvalla, keittiössä, olohuoneessa takan edessä se saa maata poikkeuksellisesti isännän lämmittäessä takkaa.
* Ennemmin talosta lähtee muija kuin koira. Koira sentään metsästää.
* Parrakas ja mahakas kuusikymppinen mies, joka kulkee hiukan toista kinttuaan klinkaten.
* Kauhtuneet maastokuvioiset metsästyskamppeet päällä kesät talvet, mutta ainoat metsästyskokemukset viime vuosikymmeniltä ovat lähinnä viinanhuuruisia hirvipeijaisia, joissa haulit osuivat omaan jalkaan.
* Omistaa suomenajokoiran vain tottumuksesta. Niitähän on aina ollut.
* Koira ei ole koskaan ajanut pellonmittaa pidemmälle, mutta jos omistajalta kysytään, on koiralla mahtavat taipumukset. Enempää ei kannata tiedustella, tai tulee sanomista.
* Ajaa ikivanhalla, ruosteensyömällä ja savuttavalla avolava-autolla. Pelkääjän paikalla ei ole vaimo, vaan koira. Koiran nimi on aina joko Anu tai Taru.
* Koira ei koskaan milloinkaan tule sisään, vaan asuu pihalla pienessä tarhassa, jossa on noin 45 asteen kulmassa keikkuva kopinrähjä. "se on kelvannut meidän koirille viimeiset kolmekymmentä vuotta ja saa kelvata edelleen!"
* Hoitaa eläinlääkinnälliset toimenpiteet itse saunan takana.
* Ei koskaan osoita koiraa kohtaan mitään kiintymystä muiden nähden, mutta salaa humalaspäiten kyllä silittelee Tarua, tarjoaa sille leivänloppua ja turinoi menneistä ja tulevista koiran niskaa isolla kovalla kädellä hieroen.

Vinttikoirien omistajat
* taluttavat ulkona jatkuvasti saaliin perään sinkoilevaa koiraansa koska se on Juoksija eikä se omista korvia nähtyään saaliin
* huutavat hullaantuneena "Hyvä Murre!" kun se saa saaliin kiinni
* riekottavat paria likaisia sukkia koiransa kanssa ympäri mantuja ja huutavat "Tapa se, tapa se!!"
* käyvät kesäisin vähintään kerran viikossa radalla ja katselevat ihastuneena, kun koira vetää ovaalia ympäri
* jahtaavat koiraansa pitkin sitä ovaalia samalla kun koira vaan hyppii ympärillä...
* Ovat oikeasti kissaihmisiä.
* Eivät pidä sadesäästä sen enempää kuin koiransakaan, vaan makaavat mieluummin silkkipeiton alla ja nauravat sateessa rämpiville noutajaihmisille.
* Ovat liikuntaa vieroksuvia, siksi valitsivat vinttikoiran, joka hoitaa liikuntansa itse juoksemalla.
* Eivät ymmärrä kouluttamista ja pitävät sitä koiran luonteen tukahduttamisena.
* Uskottelevat itselleen ja muille, että heidän koirillaan on oikeasti älyllistä toimintaa, ne eivät vaan näytä sitä.
* Ovat ainoa ihmisryhmä, joka pitää koiran juoksemista radalla käyttönä.
* Loukkaantuvat verisesti, jos joku sanoo heidän koiriaan laihoiksi.
* Ovat vahvasti esteetikkoja. Heidän kodissaan tuoksuu suitsuke, heidän koiransakin tuoksuvat siltä. Harrastavat ehkä orkideoja.
* Pitävät kaikkia muita rotuja fyysisesti viallisina tai ainakin vajavaisina.
* Hyvin tiukasti laumasidonnaisia muiden vinttikoiraihmisten kanssa. Muut pitävät heitä kalahtaneina ja he pitävät muita barbaareina.

Terrieri-ihmiset
* ottavat kannettavan jakkaran mukaan metsään, kun ei ne terrierit sieltä kuitenkaan käskystä tule, tulevat sitten kun kaikki mahdolliset pienriista-alueet on tutkittu
* terrierit ovat kotioloissa missä haluavat, ei ne omistajat niitä kuitenkaan uskalla komentaa
* lenkille ei tarvitse remmiä mukaan, koira roikkuu kuitenkin koko lenkin omistajan lahkeessa - jollei sitten löydä mielenkiintoisempaa lahjetta...
* terrieri-ihmisillä on eteisessä valmis hylly korvatulppia varten - tästä voi jakaa jokaiselle kyläilijälle parin - koirat räkyttävät kuitenkin taukoamatta, eikä niille kuitenkaan edes sanota mitään
* Vieraita koiria -rodusta riippumatta- ojennetaan samalla spartalaisella tyylillä kuin omia kovakalloja
* Viikon kohokohta on se, kun oma ärrieri tuo kotiin saaliina tapetun myyrän tai pari. Edes myyrän raatojen siivoaminen aamuyöllä olohuoneen matolta ei aiheuta kuvotusta vaan ylpeyden tunteen, onhan se vain merkki siitä, että koira toteuttaa alkuperäisiä vaistojaan.
* Loukkaantuu verisesti kun joku väittää terrierejä räksyttäviksi kotiterroristeiksi.
Yrittää jatkuvasti todistaa kuinka "meidän koira ei ainakaan hauku yhtään sen enempää kuin naapurin tavallinen sesse"
* Omistajansa mielestä terrieri ei ole tyhmä tai tottelematon. Se vain miettii tarkkaan kannattaako kaikkia omistajan (älyttömiä) päähänpistoja noudattaa.
* Terrieri-ihmisen suunnitelmat viikonlopuksi: perjantai-iltamyöhään pimeässä metsässä tuntien rämpimistä ja verisen sienen perässä vetoa. Takaisin tullaan myös omat vaatteet veressä ja näky on kuin murhan jälkeen. Lauantaina yritetään saada koira löytämään ja seuraamaan sitä samaista veristä jälkeä. Lopuksi hihkutaan, kun koira löytää hirven koiven/pakastetun pupun ja hautaa sen. Jääkaapista löytyy aina pullo tai pari verta ja sehän on vain ihan normaalia.
* Terrieri-ihmisten koirilla on aina joko murrosikä, uhmaikä, juoksuaika tulossa, menossa, päällä tai ainakin naapurin koiralla on juoksu. Tällä perustellaan koiran riekkumista hihnassa ja sitä ettei sillä ole korvia Oikeastihan terrieri ei ole yhtään sen vaikeampi kouluttaa kuin mikään muukaan koira.
* Samalla terrieri-ihmiset ovat kuitenkin ylpeitä että heillä on terrieri, joka pysyy jotenkuten aisoissa, koska se on niin vaikea kouluttaa.
* Jos joku saa terrierillään hyväksytyn tokotuloksen alokasluokasta, sitä pidetään vähintään SM-tasoisena asiana.
* Karkeakarvaisten terriereiden omistajat jaksavat aina ylpeillä koiran helpolla ja siistillä karvalla, mutta kiroavat samalla sitä,
että heidän asuntonsa on aina täynnä hiekkaa.
* Heidän koirillaan on kaikki mahdolliset vaistot tallella, ne osaavat jäljestää ja saalistaa ja etsiä ja mennä luoliin ja mitä vielä. Johan sen
todistaa se, miten sievästi koirat seisovat näyttelykehässä!
* Terriereillä ei ole jalostuksen aiheuttamia luonne- tai terveysongelmia. Kaikilla muilla koirilla on.
* Terrieri-ihmisten mielestä on ihan luonnollista, että pennun korvat pitää liimata. He myös hermostuvat, jos joku kehtaa kyseenalaistaa moisen asian.
* ei kannata ostaa kalliita ulkoiluvarusteita, kuitenki menee rikki
* ei kannata ostaa vaaleita ulkoiluvarusteita, kuitenki likaantuu
* kamala tyranni joka karjuu pienelle söpölle koiralle
* aivoton täti joka tykkää että on vain söpöä kun koira rähisee vastaantulijoille
* kamala tyranni joka ei anna söpön koiransa moikata vastaantulijaa vaikka koira sitä ihan selvästi tahtoo * tykkäävät esitellä koiransa tempputaitoja

Noutajien omistajat
* ovat joko täysin koirista tietämättömiä perheihmisiä tai sitten metsissä rämpiviä harrastajia
* rakastavat mutaa ja sadetta oli kyse kummasta tyypistä vain
* eivät osaa riidellä. Ovat todennäköisesti todella tyhmiä tai ainakin yksinkertaisia
* syövät hyvin ja tarjoavat aina kotiruokaa myös koiralle. Voisin hyvin kuvitella koirille katettavan ruuan samaan pöytäänkin.
* Pitävät kuolleiden lintujen käsittelystä ja jaksavat puhua niistä ja koiristaan ikuisuuden
* eivät tajua miksi muut eivät näe heidän koiriensa täydellisyyttä ja pitävät noutajia vain kuolaavina ja hösäävinä pahanhajuisina löllyköinä.
* heidän koiransa eivät koskaan ole lihavia, niillä on vain isot luut ja paksu nahka
* Noutajaihmiset eivät koskaan laita koiralleen muuta vermettä kuin heijastinvaljaat. Valjaisiin on yhdeksän kertaa kymmenestä kiinnitetty flexi ilman lukitusnappia ja yhden kerran kymmenestä sataan solmuun vedetty vanha nahkahihna. Mutta valjaat on ja pysyy.

Bullterrierin omistajat
* Heidän mielestään munapäinen tihrusilmä on se oikea miltä koiran tulee näyttää ja kaikki
"tavalliset" rodut näytteävät jontekin kummallisilta kuikeloilta ja mulkosilmiltä.
* Koiran normaali makuuasento on nk "hyljeasento"
* On normaalia, että koira vetää hepulit juosten korvat luimussa, selkä köyryssä, pää alhaalla, häntä koipien välissä, tuhatta ja sataa päin
kaikkea mikä sattuu eteen kuulematta komennuksia ja tämä on omistajien mielestä todella hauskaa
* On normaalia, että koira menee joulukuusen & roikkuvien huonekasvien & kuivumassa olevien pyykkien yms alla "hitaalle" eli hiipii transsissa nauttien kutituksesta
* Perkele on yleisin komennussana
* Koirahan pitää pyylätä sohvalle, kun se ei raukka jaksa jalkojaan nostaa sinne (vaikka juuri äsken leikintuoksinnassa siihen vaivattomasti hyppäsikin)
* kaikki mahdollinen krääsää, missä on bulli, on PAKKO ostaa, vaikkei sillä mitään tekisikään
* Bulli on bulli, se ei ole KOIRA
* Bullismi on uskonto ja elämäntapa, kerran bulli - aina bulli
* Kyllähän jotain vikaa täytyy päässä olla jos tämännäköinen koira on ihmisen mielestä kaunis!
* vetävät herneen nenuun, jos joku kehtaa haukkua heidän mussukoitaan tappajiksi tai jatkeeksi
* pitävät kuitenkin yllä koiransa katu-uskottavuutta koristelemalla sen niittipannoin tms.
* ovat itse tatuoituja ja lävistettyjä
* puhuvat yhtä karskia kieltä kuin koiransa
* pitävät muita koiria turhan räkyttäjinä. Muut eivät ole oikeita koiria.

Setteriväki
Käyttöporukka
* Suurimmalla ylpeydellä lausutaan sana "seisonta".
* Pennulle pitää ihan ensimmäisenä heilutella linnunsiipeä, että näkee onko sillä taipumuksia.
* "Nurkan takaa" löytyy koirat joilla ei taipumuksia ollut.
* Muistetaan aina mutista näyttelykoirasta, kun sieltä näyttelystä on pakko se H hakea.
* Ja pitäähän se superkarvainen näyttelykoira leikata saksilla irti pusikosta jos se sinne joutuu.
* Ei näin energinen rotu sovi lemmikiksi. sehän pomppii seinille jos se ei pääse metsästämään.

Arktiset pystykorvat ja rekikoirat
* Ovat koko kevään ja varsinkin kesän pahalla tuulella. Syksyn tullen alkaa vähitellen pieni hymy hiipiä naamalle, ja se levenee sitä mukaa kun lähestytään joulukuuta
* Ovat ulkona käytännössä koko sen ajan minkä normaalit kansalaiset viettävät sohvalla peiton alla kaakaomuki kädessä
* Eivät luultavasti tunne kylmää
* Omistavat vähintään kolme samanrotuista koiraa
* Naureskelevat omassa salaisessa maailmassaan puudeliensa kanssa pikapissatuksilla pakkasessa nyrpisteleville hienostelijoille
* Ulvovat
* Ei meikkaa. Koskaan. Ei myöskään värjää hiuksiaan.
* Pukeutuu norjalaisvillapaitaan ja toppahousuihin.
* Alati punaposkinen.
* Haaveilee ikuisesta talvesta. Pitää nollakeliä epäinhimillisenä helteenä.
* Jos asuu etelässä, lähtee heti mahdollisuuden tultua lappiin koiriensa kanssa treenaamaan.
* On totaalisen kuuro, mitä tulee koiran jatkuvaan ulvomiseen ja haukkumiseen.
* Erakko.
* Rakastaa luontoa, kuuluu Suomen luonnonsuojeluliittoon ja osaa erätaidot.
* On vain onnellinen, mikäli koira vetää hihnassa. Sehän kertoo hyvistä veto-ominaisuuksista!
* Lenkkeilee noin kuusi tuntia vuorokaudessa.

Spanieli-ihmiset
* Kaikki tuntevat jonkun joka tuntee jonkun. Kaikki spanielinomistajat ovat siis lähes sukua. Juttua riittää aina samanhenkisten kesken.
* Oma spanieli on maailman erikoislaatuisin, erityisin, kaunein ja suloisin.
* Sillä on myöskin aivan varmasti erinomaiset käyttöominaisuudet, kerrankin etsi palloa yli 5 minuuttia. Ainakin sillä on taipumusta, vaikkei taippareissa pärjättykään. Ainakin sen isä oli saanut hyvän tuloksen taippareissa. Tai ainakin isänisä. Tai ainakin joku suvussa. Ja yhden tiedetään löytäneen Martta-mummu sienimetsästä, eikös se lueta melkein eläväksi riistaksi? Että kyllä tää nenää käyttää ja matalana kulkee. Vaikka onkin näyttelylinjainen, ei sillä, että nää olis jakaantunut mitenkään.
* Jos sitten oma Spanieli pärjää taippareissa, siitä pitää puhua joka tapahtumassa ja joka spanieli-ihmiselle tai jollekin joka tuntee spanieli-ihmisen tai on joskus nähnyt spanielin.
* Esillä täytyy pitää kaikenlaisia harrastamisesta kieliviä tavaroita; dummyjä, valjaita, jälkiliinoja, variksensiipiä, kelluvia dummyjä. Niitä pitää olla ainakin kolme vaikkei koira olekaan suostunut vielä tänä(kään) kesänä veteen. Se saa vaan suotta Hot Spotin, että parempi vaan kun ei uikaan. Meidän entisellä spanielilla oli se, ja se oli kamalaa.
* Harrastustavaroita täytyy pitää esillä ja hankkia vaikkei harrastakaan. Onhan tämä käyttökoira, ihan linjoista ja kaikki, että sitten kun alotetaan treenaus.
* MEJÄ-kokeissa mitataan koiran oikeat vaistot. Niitähän on. Tänäänkin oli kyllä huono päivä. Kuuma auringonpaiste että veret haihtuu, oli riistahavaintojakin (se orava mikä hätkähti kun tehtiin laukauksensietotesti).
* Spanielitavaroita pitää kerätä. Niitä on oltava.
* Ei riitä että kuuluu yhteen spanieliyhdistykseen. Pitää kuulua ainakin kolmeen tai neljään. Plus rotua harrastava ja paikallisjaos.

Kasvattajat ja näyttelykoirien / turkkirotujen omistajat
* Ei me nyt lähdetä puistoon kun just föönattiin
* Ei me nyt kun pestiin ja ulkona on pakkasta ja tää on vielä märkä
* Ei me voida tulla sinne teidän perässä kun siellä on takiaisia
* Ei me voida kun tällä on just öljyhoito turkissa ja takkuuntuu niin helposti
* Ei me oikeastaan voitais kun eilen pestiin
* Ei me oikeastaan voitais kun tänään pestiin
* Ei me oikeastaan voitais kun kohta pestään
* En mä voi jättää tätä hoitoon kun ei kukaan osaa hoitaa tätä turkkia
* En mä voi ottaa tätä mukaan kun on niin huonot mahdollisuudet hoitaa itse turkkia
* Ei me nyt kyllä vaan millään voida. Ja puku takuttaa, se ei auta yhtään mitään.
* nostavat kasvattamansa rodun täysin muiden yläpuolelle. Eivät pidä rotuaan edes koirana vaan jumalana
* muista samantyyppisistä roduista ei ole mihinkään
* tuomarit ovat p*skoja, mikäli eivät näe kasvattien kauneutta
* eläinlääkärit ovat p*skoja kun väittävät jotain kasvattia sairaaksi
* vain kasvattaja tietää miten koiraa tulee hoitaa/ruokkia/kouluttaa, muut ihmiset eivät tiedä mitään
* toisen kasvattajan koirissa on aina vikaa. Toiselta kasvattajalta pennun ottanut on vihollinen
* eivät kestä yhtään poikkipuolista sanaa
* Eivät vie koiraa sadepäivänä lenkille, ettei sen turkki mene pilalle. He ovat joko opettaneet koiran pissimään kylppärin lattiakaivoon tai sitten antavat sen pissiä sisälle. Jotkut harvat vievät koiran ulos, mutta reilusti vaatetettuna ja tossut sekä lakki päässä niin ettei koira pääse liikkumaan itse.
* Heillä on useita koiria, yleensä kaikki samaa rotua (omistaja ei välttämättä muista aina koiriensa nimiä oikein)
* Koirille ei opeteta muita asioita, koska silloin se ei seiso yhtä hyvin näyttelyssä. Esimerkiksi istumisen opettaminen romuttaa näyttelyuran välittömästi.
* Koirien hoitoa varten on oma huone ja sen seinät on vuorattu näyttelyruusukkeilla

Laumanvartijoiden omistajat
* Ovat jäyhiä ja lähes mykkiä. Osaavat kyllä karjua perkelettä yllättävän kovaäänisesti
* kukaan ei ymmärrä heitä ja heidän koiriaan
* vain hullu haluaa kotiinsa koiran joka on valtaosan ajasta täysin apaattinen, iso, karvainen ja ärjyy vieraille
* eivät voi ymmärtää ihmisiä, jotka ottavat riehakkaan koiran (=kaikki muut paitsi laumanvartijat)
* muista roduista ei ole mihinkään.
* väittävät että koira on oikein mukava perhekoira, vaikka muut näkevät vain vaihtoehtoisesti täysin apaattisen tai vieraille aggressiivisesti ärjyvän pedon
* eivät tajua miksi naapureiden hermot ovat tiukilla. Asuvat aina alueilla missä heidän mielestään on kohtuuttoman nipottavia ihmisiä, joilla ei ole mitään ymmärrystä koirista ja niiden vaistoista.
* muistavat aina kerskailla koiriensa älykkyydellä ja vaistoilla, vaikka yhäkin muut näkevät vain apaattisia tai aggressiivisesti huutavia laumanvartijoita
* puhuvat aidantekotarpeista siinä missä muut ilmoista
* suunnittelevat kuin itsekseen muuttamista keskelle korpea
* tulistuvat aina puhutaan koulutuskäskyjen 100-varmuudesta
* pitävät ihan tavallisena sitä että vieraat soittavat olevansa NYT postilaatikon kohdalla tulossa
* pääsevät aina samalle eläinlääkärille "sattumalta"
* tuhahtelevat katsellessaan tokoilevia koirakoita,joissa koira toimii ajatuksella
* lukevat koiraa huomaamattaan, myös toisten koiria ja kertovat sen heille
* enempiä ajattelematta tervehtivät vieraita samalla litanialla. Tervetulloo. Älä koske sen päähän.

Saksanpaimenkoiran omistajat
* Sakemanninomistajien vasen käsi alkaa tekemään vaistomaista taaksepäin nykivää liikettä heti, jos siihen laittaa nahkahihnan. Ketjun kilistely nopeuttaa nykimisliikettä jopa kymmeniin minuutissa.
* Saksanpaimenkoiraporukka koostuu joko möhömahaisista vanhoista parroista (antavat itsestään kestona hiukan niljakkaan kuvan) tai
luonteeltaan noita roiseja möhömahoja muistuttavista nuorista kauniista naisista. Keskellä metsääkin porukan voi löytää jo matkan päästä, jos osaa seurata sätkien sankkaa savua ja tasaisena murinana kuuluvaa perkeleen toistelua.
* Käyttösakuporukkaan saa aikaiseksi hyökkäävää piraijalaumaa muistuttavan reaktion viskaamalla ringin keskelle yhden noviisin kammottavan geelisakunsa kanssa. Puoli minuuttia, ja geeli omistajineen on vain kasa järsittyä luuta. Tapahtuman päätteeksi käyttöihminen nostaa housujaan, sylkäisee olkansa yli, toteaa ykskantaan "perkele tollasia" ja nykäisee koiraansa hihnasta.

Perheihmiset:
* ovat katsoneet poliisikoira Rexiä liikaa ja luulevat ottavansa samanlaisen koiran
* eivät ymmärrä miksi pitäisi harrastaa mitään, koirahan on perheenjäsen ja sitä rakastetaan, kyllä sen pitää riittää
* ovat täysin pihalla kun tulee puhetta rodun jalostuksesta, käyttötarkoituksista ja sairauksista. Sehän on koira ja se riittää!
* heidän koiransa ovat joko remmirähjiä tai harvinaisen helppoja yksilöitä.
* Mikäli heillä on helppo yksilö, he suosittelevat sakemannia kaikille muillekin
* vaikeat yksilöt vaihtavat kotia äkillisen allergian takia 1-2-vuotiaina
* - perheet, jotka ottavat energisen ja hassunhauskan vahtiviettisen "susikoiran". Koiran kanssa leikitään niin, että se roikkuu hihassa tai kädessä, juoksee lapset kiinni ja kaataa heidät maahan, haukkua räksyttää jos kilometrin säteellä soi ovikello eikä varmasti tottele yhtään käskyä keneltään (voi että miten onkin hassunhauska susikoira!). Koiran nimi on jotain tyhjäpäistä, kuten esimerkiksi Burger

KLIKKAA SATUNNAISTA JA LAITA OLETUSKUVAN KUVATEKSTI LAUSEEN PERÄÄN. TOISTA TÄTÄ NIIN KAUAN KUN LAUSEITA RIITTÄÄ. JOS OLETUSKUVASSA EI LUE MITÄÄN, OTA UUSI! :>


MINUN PÄIVÄNI:

HERÄSIN JA NÄIN EDESSÄNI PAVIAANIN. KIRKAISIN: DIU, DIU DIU DIU,, DIU DIUU DIU,, DIU DIU DIU,,

ÄITINI JUOKSI KATSOMAAN MITÄ OLI TAPAHTUNUT JA SANOI: Vedä viinaa.. Ja humppaa.

MENIN AAMUPALALLE. LEIPÄNI OLI HOMEESSA JOTEN TOKAISIN: Pirjo täällä hei!

LÄHDIN KOULUUN JA KOULUMATKALLA LAULOIN: Kerran kävin parturissa, ja heti lähti hiukset!

KAVERINI TULIVAT MUKAAN LAULAMAAN, JA YKSI HEISTÄ KAATUI JA HUUSI: riihelän hullu

KOULUSSA OLI LIIKUNTAA. KIROSIN OPETTAJALLE JA HÄN VASTASI: Я люблю тебя

KOULUSSA OLI RUOKANA KAALIKÄÄRYLEITÄ, NE OLIVAT LEMPIRUOKAANI JA IHASTELIN: Tiet eros nyt käännän sivuu, täss vaihees sun on aika jäädä sivuun

KOULUN JÄLKEEN MENIN BAARIIN JA HUMALASSA OLLESSANI HUUTELIN KAIKILLE: vittu mitä paskaa...

MINUT HAETTIIN PUTKAAN JA SAMMUIN SINNE. UNESSA TAPASIN KÄÄPIÖN JOKA VAROITTI MINUA: When I was dreaming 'bout you baby You were dreaming of me

HERÄSIN JA LÄHDIN KOTIIN. MATKALLA PUMMI HALUSI RAHAA JA KEKSI SYYKSI: Titi vitun tyy...


EN ANTANUT RAHAA VAAN JUOKSIN KOTIIN JA ÄITI KYSYI MISSÄ OLIN OLLUT, JA VASTASIN: Rai Rai i hem-stuudiå - http://www.closured.net


SITTEN MENIN OMAAN HUONEESEENI, MUTTA SE OLIKIN TÄYNNÄ HÄMÄHÄKKEJÄ! KILJUIN TÄYTTÄ KURKKUA: Se mitä ei muista, ei oo tapahtunu:D

PIKKUVELJENI OLI TÄYTTÄNYT HUONEEN KUMIHÄMIKSILLÄ. SAIN SYDÄRIN JA KUOLIN. HAUTAKIVEENI KIRJOITETTIIN: Rock until you drop.