IRC-Galleria

1. Saanko ostaa sinulle juoman, vai haluatko vain rahat?

2. En ehkä ole parhaimman näköinen kundi täällä, mutta olen ainoa joka puhuu sinulle.

3. Tahtoisin naida sinulta aivot pihalle, mutta tuntuu siltä että joku on jo tehnyt sen.

4. Olen lintubongari, ja etsin isorintasänkypaholaista, oletko nähnyt sellaista?

5. Jos sinusta tuntuu, että kadut tätä aamulla voimme nukkua iltapäivään asti.

6. Anteeksi, saisinko puhelinnumerosi, olen tainnut hukata omani.

7. Olen uusi kaupungissa, saisinko ajo-ohjeet kotiisi?

8. Jos vasen jalkasi olisi pääsiäinen ja oikea vappu, voisinko vierailla pyhien välissä?

9. Näytät tytöltä, joka on kuullut kaikki iskulauseet, joten ei kai yksi lisää haittaa?

10. Anteeksi, haluaisitko naida, vai pitääkö minun pyytää anteeksi?

11. Haluaisitko tanssia? Et? No, seksi ei sitten kai tule kysymykseenkään?

12. Mitä haluaisit aamiaiseksi?

13. Kuule, emmekö me käyneet eri kouluja yhtä aikaa?

14. Nimeni on Bond. James Bond.

15. Tiedätkö, tuo sinun asusi näyttäisi todella hyvältä makuuhuoneeni lattialla.

16. Hei, olen nekrofiili, osaatko leikkiä kuollutta?

17. Hukkasin sänkyni, lainaisitko omaasi?

18. Ovatko jalkasi väsyneet, koska olet juoksennellut ajatuksissani koko päivän.

19. Olisiko sinulla kolikkoa? Äitini käski minun soittaa kotiin kun tapaan unelmieni naisen.

20. Hei, nimeni on _________, muista se, koska tulet huutamaan sitä koko yön.

21. En löydä koiranpentuani. Auttaisitko minua etsimään sitä? Minusta tuntuu,
että se meni tuohon läheiseen hotelliin.

22. Oliko isäsi viljelijä kun sinulla on noin ihanat melonit.

23. Lähtisitkö mukaani jos olisin menossa teille?

24. Roses are red, violets are blue, I like spaghetti, let's go screw.

Jos välillä tuntuu että on huono päivä eikä kukaan välitä olemassaolostasi, niin älä sure! Maailmassa on ihmisiä joilla menee vieläkin huonommin kuin sinulla. Tässä otteita minun päiväkirjastani:

- Mieheni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.

- Mieheni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.

- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.

- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.

- Katugigolo väitti minulle, että hänellä särkee päätä.

- Eräs poika soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.

- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.

- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Mutten ainuttakaan päivää.

- Avioliitto on kova juttu. Mieheni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.

- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.

- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.

- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.

- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoillanne... valmiit..."

- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."

- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..

- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen,

kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.

- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu muuten sijaitsi kädessäni.

- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.

- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.

- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.

- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.

- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."



Et kiitti V****TI!

Selväjärkinen sankaritar

Sinulla on terve itsetunto. Siksi osaatkin suhtautua järkevästi sekä kiitoksiin että kritiikkiin. Palaute saa sinut ajattelemaan asioita monelta kantilta, mutta pidät kiinni käsityksistäsi, jos katsot kuitenkin olevasi oikeassa. Jos kritiikki on mielestäsi aiheellista, yrität ottaa siitä opiksesi. Jos se perustuu pelkkään pahansuopuuteen, osaat jättää sen omaan arvoonsa. Et murehdi, mitä mieltä ihmiset mahtavat sinusta olla. Annat arvoa muiden mielipiteille, mutta et ota niitä liian vakavasti. Suhtaudut vakavasti läheisiltäsi saamaan palautteeseen, mutta muiden kannanotoilla ei niin ole väliä. Mietit toki, onko kommenteilla todellisuuspohjaa, mutta osaat erottaa tärkeät ihmiset vähemmän tärkeistä - ja turhantärkeistä.

-Muute hyvä, mut kritiikkiä en mieluusti purematta niele..


Romanttinen rakastajatar

Olet terveellä tavalla kiinnostunut seksuaalisuudestasi. Olet kiinnostunut kokeilemaan esimerkiksi jotain seksilelua tai lehdessä kuvailtua uutta, kuumaa asentoa, sillä haluat piristää seksielämäänne. Et kuitenkaan raahaisi parasta ystävätärtäsi sänkyynne vain siksi, että miehesi ehdottaa sitä. Olet tarpeeksi avoin kokeillaksesi uusia asioita sängyssä, mutta sinulla on myös riittävästi itseluottamusta kieltäytyä epämukavilta tuntuvista jutuista. Jos poikaystäväsi idea ronskista kotivideosta tai alastonkuvien ottamisesta kuulosti alussa hyvältä, mutta kymmenen minuutin kuluttua epäilet jo koko touhua, pystyt keskeyttämään leikit. Seksuaalinen itsekontrollisi on hyvin hallinnassa. Vaikka haluaisitkin seksikästä esimiestäsi, olet tarpeeksi pitkänäköinen pystyäksesi rajoittamaan touhun pelkkään flirttiin ja estämään katastrofin syntymisen työpaikallasi. Koska käyttäydyt fiksusti, sängyssä irrotteleminen ei ikinä tarkoita kohdallasi itsekunnioituksen menetystä.


- ... Seksuaalinen itsekontrollisi on hyvin hallinnassa.. Joo, yleensä.
... terveellä tavalla kiinnostunut seksuaalisuudestasi... Okei, he he.


Hillitön hippailija

Sosiaaliset taitosi ovat huippuluokkaa, ja viihdyt ihmisten parissa. Vähän liiankin hyvin. Kaipaat jatkuvasti seuraa, mikä voi viestiä itsetunto-ongelmista. Etenkin siinä tapauksessa, että et luota itseesi, vaan haet huomiota rohkealla ja vauhdikkaalla käytöksellä. Saatat ajatella, että sinusta pidetään sitä enemmän, mitä estottomampaa ja räväkämpää käytöksesi on. Nautit siitä, että saat olla huomion keskipisteenä edes yhden illan. Ehkä sinua pidetäänkin hauskana tyyppinä, joka pelastaa juhlat kuin juhlat. Se ei silti tarkoita, että ihmiset haluaisivat tutustua sinuun tarkemmin. Sinusta saa helposti sen vaikutelman, ettet edes välitä muista. Sinulle on tärkeintä, että itselläsi on hauskaa. Olet tähti, joka etsii epätoivoisesti yleisöä. Jotta juhlat eivät olisi pelkkää pintaliitoa, anna toisillekin tilaa. Osoita mielenkiintoa niitä ihmisiä kohtaan, joiden kanssa teet tuttavuutta. Ihmiset kiinnostuvat sinusta, jos sinä kiinnostut aidosti heistä etkä sivuuta heidän sanomisiaan, jotta pääsisit itse mahdollisimman pian ääneen. Voisit myös hillitä hurjaa käytöstäsi, sillä bailaamisesi menee helposti pakkohauskan puolelle. Juhlimisen pitäisi olla piristävää ja rentouttavaa vaihtelua arkeen eikä hauskanpitoa hampaat irvessä ja ankeaa heräämistä huomiseen.

- ... Olet tähti, joka etsii epätoivoisesti yleisöä ... TODELLAKIN!
... anna toisillekin tilaa ... MIKSI?
... hauskanpitoa hampaat irvessä... *hih* KUINNI?



Realistinen romantikko

Et vaadi mieheltä mahdottomia, mutta sinulle ei silti kelpaa kuka tahansa. Et vähättele itseäsi, vaan tiedät oman arvosi. Siksi sinulle on tärkeintä, että mieskin arvostaa sinua sekä naisena että ihmisenä. Et etsi unelmien prinssiä, joka tekisi elämästäsi täydellistä. Haet tasavertaista kumppania, joka kykenee todelliseen vuorovaikutukseen. Et vaadi mieheltä virheettömyyttä, koska täydellisyyttä tavoittelevat ihmiset ovat tylsiä. Mies saa mokaillakin, kunhan hän ottaa vastuun virheistään eikä tökerö käytös tule tavaksi. Tunnet itsesi – sekä puutteesi että parhaat puolesi. Sen vuoksi muistat myös miehesi hyvät puolet, vaikka hän käyttäytyykin joskus kuin keskenkasvuinen. Hänen ei tarvitse kohdella sinua kuin kuningatarta. Sinulle riittää, että hän näkee sinussa aikuisen naisen - ja kohtelee sinua sen mukaisesti.

- ...Hänen ei tarvitse kohdella sinua kuin kuningatarta ... Kyl mun pitää ainaki saada ol RINTSESSA!!
... aikuisen naisen ... Nii just, sellanenhan mä olen!! Eikö?



Pohdiskelija

Rakastat haasteita. Osaat keskittyä olennaiseen ja pystyt pitkäjänteiseen työskentelyyn. Pohdiskelijoilla on loistava päättelykyky. Sinulta ei jää pienintäkään yksityiskohtaa huomaamatta, mutta pystyt hahmottamaan myös kokonaisuuden. Sen vuoksi sinulla on kyky ennakoida ongelmia ja löytää niihin ratkaisut. Sinulla on tunneälyä. Olet tarkka ja johdonmukainen. Toimit harvoin hetken mielijohteesta. Näitä ominaisuuksia tarvitaan esimerkiksi taloushallinnon ammateissa ja tietokoneohjelmoinnissa. Tunteet eivät ole sinulle häiriötekijä vaan voimavara ja inspiraation lähde. Luotat vaistoihisi ja intuitioon, joten voit löytää itsellesi sopivan ammatin myös taiteen ja tieteen parista. Työskentelet parhaiten yksin. Vaikka työpöytäsi on usein kaaoksen vallassa, ajatuksesi eivät ole koskaan epäjärjestyksessä. Asetat itse päämääräsi, ja niiden saavuttaminen on palkitsevaa. Et kaipaa kehuja. Sopivia ammatteja: Tutkiva journalisti, kuvittaja, valokuvaaja, muusikko, ohjelmoija, arkkitehti, matkailualan ammatit, rikostutkija, psykologi, puutarhuri, taloustutkija, tiedenainen.

- ...Et kaipaa kehuja.. KYLLÄ KAIPAAN!!

Aikalailla kaikki noo mun haaveammattei ja muutamansuuntaista oon duunannukki, et aika nappiin meni.

- Henkinen ikäsi on 29 vuotta.

- Olet 35% kyylä.

- Olet 39% tylsä.

28% ovat vähemmän tylsiä kuin sinä
8% ovat yhtä tylsiä kuin sinä
63% ovat tylsempiä kuin sinä

- Olet 57% Elitisti.

- Olet 70% hyvä ihminen.

64% ovat huonompia ihmisiä kuin sinä
9% ovat yhtä hyviä ihmisiä kuin sinä
27% ovat parempia ihmisiä kuin sinä

- Olet 42% inhetero.

53% vähemmän inheteroita kuin sinä
13% ovat juuuri yhtä inheteroita kuin sinä
33% ovat inheterompia kuin sinä

- Olet 43% friikki.

76% Ovat vähemmän outoja kuin sinä
5% Ovat juuri niin outoja kuin sinä
18% Ovat oudompia kuin sinä



Joo, no noo on tollasii... Tietty lähimmät ystävät tuntee paremmin..
Tietävät sen kaiken, mitä en edes itse kehtaa itelleni myöntää..! ENKÄ MYÖNNÄ! ;)

Kaveripiirissä on tärkeää olla pop ja cool.
Jos olet kuitenkin epäsosiaalinen nössö, voit ihan hyvin olla kavereitta!
Testaa, onko sinusta Ismoksi!


Ismo on suomalaisen miehen etunimi, jota käytetään edelleen paljon. Ismon nimipäivä on ollut 23. marraskuuta vuodesta 1995 lähtien[1]. Vuoteen 1949 Ismo vietti nimipäiväänsä 23. marraskuuta, mutta 1950 se siirrettiin paikkaan 10. joulukuuta, josta Ihanelma sai väistyä. Tätä kesti vuoteen 1994 asti, kunnes vuonna 1995 Ismo palasi takaisin omalle paikalleen ja joulukuisen paikan otti Jutta.

Vuoteen 2008 mennessä on kastettu 8424 Ismoa.

http://timpu.irtie.org/ismo/testi.shtml


Meikäläisen Ismoilun tulos:

Sait 18 / 30 pistettä:
Sinä et ole Ismo etkä mikään (muukaan). Pohdi tarkasti miten voisit toteuttaa paremmuuden periaatetta elämässäsi paremmin ja saatat jonain päivätä huomata, että elämäsi on loppujen lopuksi ihan kelvollinen. Ehkä.

Työntekijän motto 1 : Tämän talon töissä ei välttämättä tarvitse olla hullu,
mutta siitä on apua.

Työntekijän motto 2 : Olen vain tekevinäni töitä, koska firma on vain
maksavinaan palkkaa.

Työntekijän motto 3 : Erehtyminen on inhimillistä, mutta suureen möhläykseen
tarvitaan tietokone.

Työntekijän motto 4 : Mieluummin kahdeksan tuntia toimistossa kuin kokonaan
ilman unta.

Työntekijän motto 5 : Kun olet epävarma, mumise. Kun olet kusessa, delegoi.

Työntekijän motto 6 : Jos tunnen työn iloa, istun hetken hiljaa ja odotan...
kunnes kohtaus menee ohi.

Seuraavassa tosikertomuksia vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat
pyrkineet lyhyimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta.
Virheellinen kielenkäyttö vahvistaa, että epäpätevä kirjoitus voi olla erittäin viihdyttävää.

- Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun, jota minulla ei ole.

- Olin ajanut 40 vuotta, kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

- Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

- Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini
antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

- Välttääkseni osumasta edessäni olevan auton puskuriin osuin jalankulkijaan.

- Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä, joten ajoin hänen yli.

- Lensin autostani kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari
eksynyttä lehmää.

- Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

- Kaveri oli joka paikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa, ennen
kuin osuin häneen.

- Jalankukija osui minuun ja meni autoni alle.

- Yrityksessä tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

- Luulin, että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin, että se oli ylhäällä, kun
pistin pääni sen läpi.

- Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

- Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

- Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti
autoni katolta.

- Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen,
ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni, ja en nähnyt toista autoa.

- Kerroin poliisille, että en ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni,
totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

- Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

- Kun lähestyin risteyttä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä
koskaan ennen ei pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa
estääkseni onnettomuutta.

- Lähdin tien reunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

- Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

- Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

- Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata, kun osuin toiseen autoon.

Aineet:

2 nauravaa silmää

2 hellää käsivartta

2 hyvinmuodostunutta säärtä

2 kiinteää maitosäiliötä

1 turkisvuorattu sekoituskulho

1 suuri banaani


Sekoitusohjeet:

1. Katso nauraviin silmiin

2. Levitä hyvinmuodostuneet sääret hitaasti

3. Puristele ja hiero maitosäiliöitä hyvin hellästi, kunnes
turkisvuorattu sekoituskulho on rasvautunut

4. Lisää banaani ja liikuta sitä varovasti edestakaisin,
kunnes se on hyvin voideltu

5. Kuorruta munalla ja huokaise helpotuksesta


Leipä on valmis, kun banaani on pehmennyt.
Muista pestä valmistusvälineet, äläkä läikytä kulhoa.
HUOM: Jos leipä alkaa nousta, lähde kaupungista!

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Mitä yhteistä on soijalla ja hieromasauvalla?
- Molempia käytetään oikean lihan korvikkeena.

Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
-Siellä saa vapaasti valita aineet.

Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.

Mistä tietää, että nainen on liian lihava?
- Kun takaa ei yllä, päällä ei pysy eikä alle uskalla mennä.

Mikä on sukupuolisen perversiteetin huippu?
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?




*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*






Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...





*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*









Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!