IRC-Galleria

Hilpi-mummo
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista. Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet. Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

Elma Dorado
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen. Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta. Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

Lämpöohjautuva lotta
Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin. Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger. Löytyy helpoiten: Löytää sinut.

Oksanhankamummo
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono. Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle. Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

Stasi-Selma
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria. Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka sinulla ei ole lapsia. Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

Mrs. Hyde
Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan, ja rinnasta alkaa kivistää. Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata. Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä. Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna. Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

Granny Reaper
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista. Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan. Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

Kasino-Alma
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi. Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari markkoo jälellä". Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

1. Hengitys pitää kärpäset ja hyttyset loitolla.

2. Yskässä syvä ja aistikas sävy.

3. Kielen peite: grilliruoka ei maistu niin kauhealle.

4. Pieni keuhkotilavuus: ei vie ilmaa toisilta.

5. Huono potenssi: säästää muilta paheilta.

6. Savusta muodostuu salaperäinen ilmapiiri.

7. Varatut kädet: estää nenän ja takapuolen kaivamisen.

8. Energiaystävällistä: ei tule liikuttua turhaan.

9. Solidaarisuus: runsaasti veroeuroja valtiolle.

10. Kellertävä iho: ei herätä huomiota Kiinan matkalla.

11. Lisäksi kaikki kivat sairaudet, joita se vetää puoleensa.



Kaiken lisukkeeksi, keuhkosi alkavat muistuttaa tuota kuvassa näkyvää möhkälettä...

Jos et polta, älä edes aloita. Myöhemmin lopettaminen on vaikeampaa.

Sano ajoissa EI tupakalle! ;)

1. Saanko ostaa sinulle juoman, vai haluatko vain rahat?

2. En ehkä ole parhaimman näköinen kundi täällä, mutta olen ainoa joka puhuu sinulle.

3. Tahtoisin naida sinulta aivot pihalle, mutta tuntuu siltä että joku on jo tehnyt sen.

4. Olen lintubongari, ja etsin isorintasänkypaholaista, oletko nähnyt sellaista?

5. Jos sinusta tuntuu, että kadut tätä aamulla voimme nukkua iltapäivään asti.

6. Anteeksi, saisinko puhelinnumerosi, olen tainnut hukata omani.

7. Olen uusi kaupungissa, saisinko ajo-ohjeet kotiisi?

8. Jos vasen jalkasi olisi pääsiäinen ja oikea vappu, voisinko vierailla pyhien välissä?

9. Näytät tytöltä, joka on kuullut kaikki iskulauseet, joten ei kai yksi lisää haittaa?

10. Anteeksi, haluaisitko naida, vai pitääkö minun pyytää anteeksi?

11. Haluaisitko tanssia? Et? No, seksi ei sitten kai tule kysymykseenkään?

12. Mitä haluaisit aamiaiseksi?

13. Kuule, emmekö me käyneet eri kouluja yhtä aikaa?

14. Nimeni on Bond. James Bond.

15. Tiedätkö, tuo sinun asusi näyttäisi todella hyvältä makuuhuoneeni lattialla.

16. Hei, olen nekrofiili, osaatko leikkiä kuollutta?

17. Hukkasin sänkyni, lainaisitko omaasi?

18. Ovatko jalkasi väsyneet, koska olet juoksennellut ajatuksissani koko päivän.

19. Olisiko sinulla kolikkoa? Äitini käski minun soittaa kotiin kun tapaan unelmieni naisen.

20. Hei, nimeni on _________, muista se, koska tulet huutamaan sitä koko yön.

21. En löydä koiranpentuani. Auttaisitko minua etsimään sitä? Minusta tuntuu,
että se meni tuohon läheiseen hotelliin.

22. Oliko isäsi viljelijä kun sinulla on noin ihanat melonit.

23. Lähtisitkö mukaani jos olisin menossa teille?

24. Roses are red, violets are blue, I like spaghetti, let's go screw.

Jos välillä tuntuu että on huono päivä eikä kukaan välitä olemassaolostasi, niin älä sure! Maailmassa on ihmisiä joilla menee vieläkin huonommin kuin sinulla. Tässä otteita minun päiväkirjastani:

- Mieheni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.

- Mieheni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.

- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.

- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.

- Katugigolo väitti minulle, että hänellä särkee päätä.

- Eräs poika soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.

- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.

- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Mutten ainuttakaan päivää.

- Avioliitto on kova juttu. Mieheni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.

- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.

- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.

- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.

- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoillanne... valmiit..."

- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."

- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..

- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen,

kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.

- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu muuten sijaitsi kädessäni.

- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.

- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.

- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.

- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.

- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."



Et kiitti V****TI!

Selväjärkinen sankaritar

Sinulla on terve itsetunto. Siksi osaatkin suhtautua järkevästi sekä kiitoksiin että kritiikkiin. Palaute saa sinut ajattelemaan asioita monelta kantilta, mutta pidät kiinni käsityksistäsi, jos katsot kuitenkin olevasi oikeassa. Jos kritiikki on mielestäsi aiheellista, yrität ottaa siitä opiksesi. Jos se perustuu pelkkään pahansuopuuteen, osaat jättää sen omaan arvoonsa. Et murehdi, mitä mieltä ihmiset mahtavat sinusta olla. Annat arvoa muiden mielipiteille, mutta et ota niitä liian vakavasti. Suhtaudut vakavasti läheisiltäsi saamaan palautteeseen, mutta muiden kannanotoilla ei niin ole väliä. Mietit toki, onko kommenteilla todellisuuspohjaa, mutta osaat erottaa tärkeät ihmiset vähemmän tärkeistä - ja turhantärkeistä.

-Muute hyvä, mut kritiikkiä en mieluusti purematta niele..


Romanttinen rakastajatar

Olet terveellä tavalla kiinnostunut seksuaalisuudestasi. Olet kiinnostunut kokeilemaan esimerkiksi jotain seksilelua tai lehdessä kuvailtua uutta, kuumaa asentoa, sillä haluat piristää seksielämäänne. Et kuitenkaan raahaisi parasta ystävätärtäsi sänkyynne vain siksi, että miehesi ehdottaa sitä. Olet tarpeeksi avoin kokeillaksesi uusia asioita sängyssä, mutta sinulla on myös riittävästi itseluottamusta kieltäytyä epämukavilta tuntuvista jutuista. Jos poikaystäväsi idea ronskista kotivideosta tai alastonkuvien ottamisesta kuulosti alussa hyvältä, mutta kymmenen minuutin kuluttua epäilet jo koko touhua, pystyt keskeyttämään leikit. Seksuaalinen itsekontrollisi on hyvin hallinnassa. Vaikka haluaisitkin seksikästä esimiestäsi, olet tarpeeksi pitkänäköinen pystyäksesi rajoittamaan touhun pelkkään flirttiin ja estämään katastrofin syntymisen työpaikallasi. Koska käyttäydyt fiksusti, sängyssä irrotteleminen ei ikinä tarkoita kohdallasi itsekunnioituksen menetystä.


- ... Seksuaalinen itsekontrollisi on hyvin hallinnassa.. Joo, yleensä.
... terveellä tavalla kiinnostunut seksuaalisuudestasi... Okei, he he.


Hillitön hippailija

Sosiaaliset taitosi ovat huippuluokkaa, ja viihdyt ihmisten parissa. Vähän liiankin hyvin. Kaipaat jatkuvasti seuraa, mikä voi viestiä itsetunto-ongelmista. Etenkin siinä tapauksessa, että et luota itseesi, vaan haet huomiota rohkealla ja vauhdikkaalla käytöksellä. Saatat ajatella, että sinusta pidetään sitä enemmän, mitä estottomampaa ja räväkämpää käytöksesi on. Nautit siitä, että saat olla huomion keskipisteenä edes yhden illan. Ehkä sinua pidetäänkin hauskana tyyppinä, joka pelastaa juhlat kuin juhlat. Se ei silti tarkoita, että ihmiset haluaisivat tutustua sinuun tarkemmin. Sinusta saa helposti sen vaikutelman, ettet edes välitä muista. Sinulle on tärkeintä, että itselläsi on hauskaa. Olet tähti, joka etsii epätoivoisesti yleisöä. Jotta juhlat eivät olisi pelkkää pintaliitoa, anna toisillekin tilaa. Osoita mielenkiintoa niitä ihmisiä kohtaan, joiden kanssa teet tuttavuutta. Ihmiset kiinnostuvat sinusta, jos sinä kiinnostut aidosti heistä etkä sivuuta heidän sanomisiaan, jotta pääsisit itse mahdollisimman pian ääneen. Voisit myös hillitä hurjaa käytöstäsi, sillä bailaamisesi menee helposti pakkohauskan puolelle. Juhlimisen pitäisi olla piristävää ja rentouttavaa vaihtelua arkeen eikä hauskanpitoa hampaat irvessä ja ankeaa heräämistä huomiseen.

- ... Olet tähti, joka etsii epätoivoisesti yleisöä ... TODELLAKIN!
... anna toisillekin tilaa ... MIKSI?
... hauskanpitoa hampaat irvessä... *hih* KUINNI?



Realistinen romantikko

Et vaadi mieheltä mahdottomia, mutta sinulle ei silti kelpaa kuka tahansa. Et vähättele itseäsi, vaan tiedät oman arvosi. Siksi sinulle on tärkeintä, että mieskin arvostaa sinua sekä naisena että ihmisenä. Et etsi unelmien prinssiä, joka tekisi elämästäsi täydellistä. Haet tasavertaista kumppania, joka kykenee todelliseen vuorovaikutukseen. Et vaadi mieheltä virheettömyyttä, koska täydellisyyttä tavoittelevat ihmiset ovat tylsiä. Mies saa mokaillakin, kunhan hän ottaa vastuun virheistään eikä tökerö käytös tule tavaksi. Tunnet itsesi – sekä puutteesi että parhaat puolesi. Sen vuoksi muistat myös miehesi hyvät puolet, vaikka hän käyttäytyykin joskus kuin keskenkasvuinen. Hänen ei tarvitse kohdella sinua kuin kuningatarta. Sinulle riittää, että hän näkee sinussa aikuisen naisen - ja kohtelee sinua sen mukaisesti.

- ...Hänen ei tarvitse kohdella sinua kuin kuningatarta ... Kyl mun pitää ainaki saada ol RINTSESSA!!
... aikuisen naisen ... Nii just, sellanenhan mä olen!! Eikö?



Pohdiskelija

Rakastat haasteita. Osaat keskittyä olennaiseen ja pystyt pitkäjänteiseen työskentelyyn. Pohdiskelijoilla on loistava päättelykyky. Sinulta ei jää pienintäkään yksityiskohtaa huomaamatta, mutta pystyt hahmottamaan myös kokonaisuuden. Sen vuoksi sinulla on kyky ennakoida ongelmia ja löytää niihin ratkaisut. Sinulla on tunneälyä. Olet tarkka ja johdonmukainen. Toimit harvoin hetken mielijohteesta. Näitä ominaisuuksia tarvitaan esimerkiksi taloushallinnon ammateissa ja tietokoneohjelmoinnissa. Tunteet eivät ole sinulle häiriötekijä vaan voimavara ja inspiraation lähde. Luotat vaistoihisi ja intuitioon, joten voit löytää itsellesi sopivan ammatin myös taiteen ja tieteen parista. Työskentelet parhaiten yksin. Vaikka työpöytäsi on usein kaaoksen vallassa, ajatuksesi eivät ole koskaan epäjärjestyksessä. Asetat itse päämääräsi, ja niiden saavuttaminen on palkitsevaa. Et kaipaa kehuja. Sopivia ammatteja: Tutkiva journalisti, kuvittaja, valokuvaaja, muusikko, ohjelmoija, arkkitehti, matkailualan ammatit, rikostutkija, psykologi, puutarhuri, taloustutkija, tiedenainen.

- ...Et kaipaa kehuja.. KYLLÄ KAIPAAN!!

Aikalailla kaikki noo mun haaveammattei ja muutamansuuntaista oon duunannukki, et aika nappiin meni.

- Henkinen ikäsi on 29 vuotta.

- Olet 35% kyylä.

- Olet 39% tylsä.

28% ovat vähemmän tylsiä kuin sinä
8% ovat yhtä tylsiä kuin sinä
63% ovat tylsempiä kuin sinä

- Olet 57% Elitisti.

- Olet 70% hyvä ihminen.

64% ovat huonompia ihmisiä kuin sinä
9% ovat yhtä hyviä ihmisiä kuin sinä
27% ovat parempia ihmisiä kuin sinä

- Olet 42% inhetero.

53% vähemmän inheteroita kuin sinä
13% ovat juuuri yhtä inheteroita kuin sinä
33% ovat inheterompia kuin sinä

- Olet 43% friikki.

76% Ovat vähemmän outoja kuin sinä
5% Ovat juuri niin outoja kuin sinä
18% Ovat oudompia kuin sinä



Joo, no noo on tollasii... Tietty lähimmät ystävät tuntee paremmin..
Tietävät sen kaiken, mitä en edes itse kehtaa itelleni myöntää..! ENKÄ MYÖNNÄ! ;)

Kaveripiirissä on tärkeää olla pop ja cool.
Jos olet kuitenkin epäsosiaalinen nössö, voit ihan hyvin olla kavereitta!
Testaa, onko sinusta Ismoksi!


Ismo on suomalaisen miehen etunimi, jota käytetään edelleen paljon. Ismon nimipäivä on ollut 23. marraskuuta vuodesta 1995 lähtien[1]. Vuoteen 1949 Ismo vietti nimipäiväänsä 23. marraskuuta, mutta 1950 se siirrettiin paikkaan 10. joulukuuta, josta Ihanelma sai väistyä. Tätä kesti vuoteen 1994 asti, kunnes vuonna 1995 Ismo palasi takaisin omalle paikalleen ja joulukuisen paikan otti Jutta.

Vuoteen 2008 mennessä on kastettu 8424 Ismoa.

http://timpu.irtie.org/ismo/testi.shtml


Meikäläisen Ismoilun tulos:

Sait 18 / 30 pistettä:
Sinä et ole Ismo etkä mikään (muukaan). Pohdi tarkasti miten voisit toteuttaa paremmuuden periaatetta elämässäsi paremmin ja saatat jonain päivätä huomata, että elämäsi on loppujen lopuksi ihan kelvollinen. Ehkä.

Työntekijän motto 1 : Tämän talon töissä ei välttämättä tarvitse olla hullu,
mutta siitä on apua.

Työntekijän motto 2 : Olen vain tekevinäni töitä, koska firma on vain
maksavinaan palkkaa.

Työntekijän motto 3 : Erehtyminen on inhimillistä, mutta suureen möhläykseen
tarvitaan tietokone.

Työntekijän motto 4 : Mieluummin kahdeksan tuntia toimistossa kuin kokonaan
ilman unta.

Työntekijän motto 5 : Kun olet epävarma, mumise. Kun olet kusessa, delegoi.

Työntekijän motto 6 : Jos tunnen työn iloa, istun hetken hiljaa ja odotan...
kunnes kohtaus menee ohi.

Seuraavassa tosikertomuksia vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat
pyrkineet lyhyimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta.
Virheellinen kielenkäyttö vahvistaa, että epäpätevä kirjoitus voi olla erittäin viihdyttävää.

- Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun, jota minulla ei ole.

- Olin ajanut 40 vuotta, kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

- Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

- Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini
antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

- Välttääkseni osumasta edessäni olevan auton puskuriin osuin jalankulkijaan.

- Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä, joten ajoin hänen yli.

- Lensin autostani kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari
eksynyttä lehmää.

- Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

- Kaveri oli joka paikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa, ennen
kuin osuin häneen.

- Jalankukija osui minuun ja meni autoni alle.

- Yrityksessä tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

- Luulin, että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin, että se oli ylhäällä, kun
pistin pääni sen läpi.

- Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

- Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

- Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti
autoni katolta.

- Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen,
ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni, ja en nähnyt toista autoa.

- Kerroin poliisille, että en ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni,
totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

- Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

- Kun lähestyin risteyttä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä
koskaan ennen ei pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa
estääkseni onnettomuutta.

- Lähdin tien reunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

- Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

- Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

- Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata, kun osuin toiseen autoon.

Aineet:

2 nauravaa silmää

2 hellää käsivartta

2 hyvinmuodostunutta säärtä

2 kiinteää maitosäiliötä

1 turkisvuorattu sekoituskulho

1 suuri banaani


Sekoitusohjeet:

1. Katso nauraviin silmiin

2. Levitä hyvinmuodostuneet sääret hitaasti

3. Puristele ja hiero maitosäiliöitä hyvin hellästi, kunnes
turkisvuorattu sekoituskulho on rasvautunut

4. Lisää banaani ja liikuta sitä varovasti edestakaisin,
kunnes se on hyvin voideltu

5. Kuorruta munalla ja huokaise helpotuksesta


Leipä on valmis, kun banaani on pehmennyt.
Muista pestä valmistusvälineet, äläkä läikytä kulhoa.
HUOM: Jos leipä alkaa nousta, lähde kaupungista!