IRC-Galleria

Hauskoja :)

Tsekkaa pornonimesi
-> naiset:
http://www.sinkku.org/pornonimi/naiset.php

tai miehet:
http://www.sinkku.org/pornonimi/miehet.php

Ihmeellinen Nainen

Siinä vaiheessa, kun Jumala oli luomassa naista,
hänellä oli menossa ylitöiksi jo kuudetta päivää.
Paikalle ilmestyi
enkeli ja kysyi: Miksi sinä kulutat niin paljon aikaa juuri tähän
tehtävään?
Jumala vastasi: Olet kai nähnyt naisen rakennemääräykset?
Hänen on oltava täysin pesunkestävä, mutta ei muovinen; hänessä on
oltava 200 liikkuvaa osaa, joista kaikki uusiutuvia; hänen on pysyttävä
käynnissä mustalla kahvilla ja ruuantähteillä; hänellä on oltava syli,
johon mahtuu kaksi lasta kerrallaan, mutta vatsan on kadottava naisen
noustessa seisomaan; hänen suudelmansa on parannettava kaikki vaivat
polven naarmusta särkyneeseen sydämeen, ja hänellä on oltava kuusi
paria käsiä.

Enkeli hämmästeli tämän luotavan yksilön vaatimusten
määrää:
Kuusi paria käsiä! Ei kai sentään! enkeli huudahti.
Jumala
vastasi: Voi, eivät ne kädet ole mikään ongelma.
Mutta kun äideillä
pitää olla kolme silmäparia.
Ja puhumme nyt siis koko ajan ihan
standardimallista? enkeli tiedusteli.
Jumala nyökkäsi myöntävästi. Jep.
Yksi silmäpari on tarkoitettu näkemään suljetun oven läpi samalla, kun
äiti kysyy lapsiltaan, mitä he ovat tekemässä, vaikka hän tietää sen
kysymättäkin.
Toinen pari on niskassa, jotta hän tietäisi, mitä hänen
täytyy tietää, vaikka kukaan ei usko hänen tietävän.
Ja kolmas
silmäpari on kasvoissa.
Niiden tarkoitus on katsoa hairahtunutta lasta
ja kertoa sanaakaan sanomatta, että äiti ymmärtää ja rakastaa häntä.

Enkeli yritti keskeyttää Jumalan touhut.
Tässä on kyllä liikaa töitä
yhdeksi päiväksi. Tee loput huomenna.
Mutta kun minä en voi! Jumala
vastusteli.
Olen ihan juuri saamaisillani päätökseen tämän luomistyön,
joka on niin lähellä omaa sydäntäni.
Nainen pystyy jo parantamaan
itsensä ollessaan sairas ja ruokkimaan perheensä.

Enkeli hivuttautui
lähemmäs ja kosketti naista.
Oletpa sinä tehnyt hänestä pehmeän, Herra.
Pehmeä hän kyllä on Jumala myönsi, mutta olen minä tehnyt hänestä
kovankin.
Et voi kuvitellakaan, mihin hän pystyy.
Pystyykö hän
ajattelemaan? enkeli tiedusteli.
Jumala vastasi: Ei ainoastaan
ajattelemaan - hän pystyy myös järkeilemään ja neuvottelemaan. Silloin
enkeli huomasi jotain, ojensi kätensä ja kosketti naisen poskea.
Hupsista. Mallissasi näyttää olevan jokin vuotokohta.
Sanoinhan minä
sinulle, että yritit saada liikaa juttuja mahtumaan tähän yhteen
kappaleeseen.
Ei se ole vuoto, Jumala kiisti, se on kyynel!
Mikä
tarkoitus kyyneleellä on? enkeli kyseli.
Jumala vastasi: Kyynel on
naisen tapa ilmaista iloa, surua, tuskaa, pettymystä, yksinäisyyttä,
murhetta ja ylpeyttä.

Enkeli oli vaikuttunut. Sinä olet nero, Herra.
Olet ottanut kaiken huomioon, sillä naiset toden totta ovat
ihmeellisiä.
Naisilla on voimia, jotka saavat miehet ällistymään.
He
kantavat lapsia, he kantavat taakkoja, he kamppailevat vastoinkäymisten
kanssa, mutta säilyttävät silti onnen, rakkauden ja ilon. He hymyilevät
silloin, kun haluaisivat huutaa. He laulavat silloin, kun haluaisivat
itkeä.
He itkevät ollessaan onnellisia ja nauravat ollessaan
hermostuneita. He taistelevat sen puolesta, mihin uskovat.
He
vastustavat epäoikeudenmukaisuutta. He eivät suostu luovuttamaan
silloin, kun uskovat, että asiaan on olemassa ratkaisu. He jättävät
ostamatta uudet kengät itselleen, jotta heidän lapsensa saisivat
kengät. He menevät lääkäriin pelkäävän ystävän seuraksi.
He rakastavat
ehdoitta. He itkevät ilosta, kun heidän lapsensa kunnostautuvat; he
riemuitsevat, kun heidän ystävänsä saavat palkintoja.
Heidän sydämensä
murtuu ystävän kuollessa. He surevat perheenjäsenen menetystä, mutta
ovat vahvoja vielä silloinkin, kun luulevat kaikkien voimiensa jo
loppuneen. He tietävät, että halaus ja suukko voivat parantaa särkyneen
sydämen.

Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.

Rinnat ovat edelleen pystyt - kun olet kontillaan lattialla.

Rinnat ovat muodoltaan kuin kananmunat - paistetut sellaiset.

Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi.

Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja ja
muita tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen, masennukseen ja unettomuuteen.

Kaikesta kivasta alkaa olla ainakin 20 vuotta. Voi sanoa yhä useammalle:
"Kun minä olin sinun iässäsi.."

Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.

Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.

Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.

Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.

Luulee, että on tapahtunut jotakin ihmeellistä, jos puhelin soi illalla
klo 21.00 jälkeen.

Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.

Ennen vanhaan sattui ja tapahtui: nykyään ei tapahdu mitään, mutta joka
paikkaan sattuu kyllä.

Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroli-arvoja.

Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen
jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.

Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi. Olo on kuin rilluttelun
jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.

Työkaverin kanssa ei puhuta enää maanantaina, mitä kaikkea on viikonloppuna
touhunnut. Keskustellaan enemmänkin siitä, mitä paikkoja on kolottanut ja
mitä ruumiinosaa särkee tänään ja kuinka vatsa on toiminut.

Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.

Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.

Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin.

Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut.

Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.

Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta
olivatkaan.

Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat.

"Kahdesti yössä" - tarkoittaa vessassa käyntejä.

Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä kaikki
käyttöohjeet on kirjoitettu.

Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat
raskaimmillaan.

Ja lohdutukseksi ikääntyville: kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei
vain ole filmiä.

> > Äitini opetti minut arvostamaan kunnolla tehtyä työtä.
> > "Jos meinaatte toisenne tappaa,
> > niin tehkää se ulkona. Siivosin juuri!"
> >
> > Äitini opetti minulle uskontoa.
> > "Sinun on paras rukoilla, että tuo lähtee tuosta matosta!"
> >
> > Äitini opetti minulle logiikkaa.
> > "Se on niin siksi, koska minä sanon niin!"
> >
> > Äitini opetti minulle lisää logiikkaa.
> > "Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi,
> > et pääse kauppaan kanssani!"
> >
> > Äitini opetti minulle ironiaa.
> > "Jatka vielä itkemistä, niin annan sinulle syyn itkeä!"
> >
> > Äitini opetti minulle pysyvyyttä.
> > "Istut siinä niin kauan, että kaikki herneet on syöty!"
> >
> > Äitini opetti minulle ilmatiedettä.
> > "Näyttää, kuin tornado olisi pyyhkäissyt huoneessasi!"
> >
> > Äitini opetti minulle kärsivällisyyttä.
> > "Odotas, kun päästään kotiin!"
> >
> > Äitini opetti minulle genetiikkaa.
> > "Olet ihan kuin isäsi!"
> >
> > Äitini opetti minulle iän tuomaa viisautta.
> > "Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät!"
> >
> > Äitini opetti minulle oikeudenmukaisuutta.
> > "Jonain päivänä, sinulla on lapsia ja toivon,
> > että ne ovat ihan samanlaisia kuin sinä!"

HOITO
Ihminen jonka kanssa harrastetaan seksiä, mutta jota ei oteta
vakavasti.
Hoidot lentävät yli laidan kun parempaa ilmestyy näköpiiriin.
Yleensä
hoito ei itse tiedä olevansa hoito.

JUTTU
Hankalaa säätämistä, kun osapuolet eivät ole yksimielisiä siitä
missä mennään.

KIVA
Adjektiivi ihmisestä, jolla ei ole mitään mahdollisuuksia.

NÄKEMINEN
Suhde, jossa ensimmäinen suudelma on vaihdettu. Suhteen seuraava
aste on tapailu.

TAPAILU
Nähdään viikonloppuisin ja liikutaan vaikeilla vesillä.
Uskollisuus ei ole
pakollista, mutta vieraissa juoksemista ei katsotahyvällä.
Suhteen seuraava aste on hengailu.

HENGAILU
Vaihe, jossa kummankin luullaan olevan yksiavioinen. Suhteen
seuraava aste on seurustelu.

SEURUSTELU
Vaihe, jossa kesahäistä puhutaan tosissaan.

ME-EILY
Alennustila, johon monet vajoavat parissa viikossa. Puhutaan
kaikesta monikossa tyyliin \"me tehdään sitä ja tätä\".

KOLME
Entisten sänkykumppanien määrä, silloin kun uusi partneri kysyy
kuinka monen kanssa olet ollut. Tästä ei lipsuta.

KORVIKEMIES
Sinkkumies, joka auttaa muutossa ja korjaa autosi.
Mustasukkaisuus voi iskeä,
kun mies alkaa kulkea jonkun kanssa. Pidä silloin pääsi kylmänä
ja etsi uusi korvike.

LUURIJUOPUMUS
Humalan aste, jossa on pakko soittaa entiselle, nykyiselle tai
mahdollisesti tulevalle poikaystävälle. Tätä tilaa vaaditaan laissa
rangaistavaksi.

PARTIONIMI
Uuden deitin lempinimi, joka liittyy usein siihen mitä mies
tekee, esim. pizzapoika tai skeittari.

PYRAMIDI
Verkosto, joka muodostuu siitä, kuka lähipiiristäsi on ollut
kenenkin kanssa.
Muistuttaa turvaseksin tärkeydestä.

SEKOILU
Alkoholilla on yleensä tekemistä asian kanssa.

VIIDAKKOPOIKA
Lomaromanssi, josta sukeutuisi täydellinen suhde, ellei mies
asuisi vähintään 1000 kilometrin päässä.

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi
siellä,paikalle tuli lehmä, joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun. Lintu
nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan, mistä ääni tulee.Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!
D)Turha sitä on viserrellä kun on kaulaansa myöten paskassa!

*******************************************************
Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota. Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka
puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo.
Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta.
Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät! Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa
tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen", mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä
käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus?? Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin

Olen asiakaspalvelija - minulla on vähintään korkeakoulutasoinen tutkinto kirjanpidossa, suhdetoiminnassa, markkinoinnissa, liiketoiminnassa, atk:ssa ja swahilin kielessä.


Olen asiakaspalvelija - tietenkin muistan kuusi vuotta sitten tekemäsi tilauksen, vaikkakin sinulla ei ole tilausnumeroa ja muistelet, että se on tehty nimellä, jonka ensimmäinen kirjain on "T" tai "A".


Olen asiakaspalvelija - puhun kaikkia mahdollisia kieliä, olen vieraillut kaikissa mahdollisissa paikoissa ja tavannut kaikki mahdolliset ihmiset.


Olen asiakaspalvelija - minulle on päivänselvää, että kun puhut perjantaista, tarkoitat tietenkin tiistaita. Minulla on kalenteri täydellisesti hallussa, kun määrittelet ajankohdaksi "ei siitä kauaa ole".


Olen asiakaspalvelija - totta kai, minähän valehtelen, kun sanon ettei haluamaanne tuotetta ole enää jäljellä erikoishinnalla.


Olen asiakaspalvelija - ei tietenkään ole mitään vaivaa järjestää nopeasti 125 lisätuotetta haluamallasi erikoishinnalla. Ja totta kai minulla on oikeus poistaa alv:t hinnastasi ja antaa -50% alennuksia.


Olen asiakaspalvelija - pystyn katsomaan 10 asiakasrekisteriä, hoitamaan 5 tilausta sekä vastaamaan 15 puheluun - kaikki yhtäaikaisesti.


Olen asiakaspalvelija - tiedän tarkalleen, mitä tehdä missäkin tilanteessa käyttämättä ollenkaan rahaa tai sekuntiakaan aikaa.


Olen asiakaspalvelija - olen vastuussa ruokatarjoilusta, liikenneruuhkista, säästä, henkilökohtaisista ongelmistanne ja kansallisesta taloudesta.


Olen asiakaspalvelija - en koskaan loukkaannu, kun olen tehnyt 10 tunnin etsintätyön vain kuullakseni sinun kertovan "ostaneesi sen itse internetistä ja säästäneesi 25 euroa".


Olen asiakaspalvelija - minusta on ihanaa, kun ihmiset tulevat luokseni ja yhtäkkiä olettavat minun tietävän kaikki puhelinnumerot Helsingistä Ivaloon ihan vain päästäni. Tiedän myös kaikkien kilpailijoiden hinnat ja aukioloajat ja muistan ne kaikki, sehän on itsestään selvää.


Olen asiakaspalvelija - sinun ei tarvitse kertoa minulle mitään tuotteita tai nimiä, sillä olen ajatustenlukija ja minulla on jo tilaus valmiina kristallipallossani ennen kuin kerrot minulle mitään.


Minä hymyilen, olen empaattinen, sympaattinen, pahoittelen, mairittelen, hinnoittelen, esiinnyn, laulan, tanssin, steppaan, korjaan printterin ja tietokoneen sekä saan aikaan maailmanrauhan - KOSKA OLEN ASIAKASPALVELIJA

Millainen mies kannattaa hankkia...? (kannattaako ?)

Miestä hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin: väri, valmistusmaa, koko ja korimalli, varustelu sekä ikä.

Miehen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa mies on valmistettu. Etelän maissa valmistetut miehet ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä miehiä, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.

Miestä valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun miehen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.

Miehen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus miehellä on. Pienikorinen mies on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Etenkin keskiosaltaan leveämallisiin on syytä suhtautua erityisen varauksellisesti.

Miestä hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen mies, on joitakin lisävarusteita saatavana: yleisimmät puutteet miehellä löytyvät poistoventtiilistä, johon markkinoilta löytyy tukia ja kiristimiä. Liian lyhyitä poistoventtiileitä on myös pidennetty hitsaamalla, mutta huomattavasti helpompaa on valita mies, jonka poistoventtiili on alun perin kunnossa. Korin muotoilua varten on myös olemassa erilaisia lisävarusteita, joita löytyy melkein kaikilta hyvinvarustetuilta huoltoasemilta.

Jos ollaan hankkimassa käytettyä miestä, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on mies, joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Miehestä kannattaa tarkistaa, ettei istuinsuojista löydy syöpäläisiä. Kuntoarvio on syytä teettää virallisella katsastuskonttorilla.

Mies kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta miehen käyttäytymiseen.

Käynnistys

Uusi mies on yleensä helppo käynnistää, mutta sammuu melko nopeasti lyhyen ajon jälkeen. Joissain tapauksissa ei etenkään vanhempi mies välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi mies.

Uutta miestä ei tarvitse yleensä esilämmittää. Uusi mies on valmis käynnistymään heti, kun ovi avataan. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä vanhempi käynnistettävä mies on. Ryypyn käytön suhteen tulee olla erityisen huolellinen. Runsas ryypyn käyttö estää käynnistymisen ja voi aiheuttaa jopa oikosulun.

Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että mies käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin miehen kannattaa antaa käydä itsekseen, kunnes liiat ylikierrokset ovat purkaantuneet. Tämän jälkeen pieni lämmitys ja sitten miehen pitäisi olla valmis kunnolliseen pitkään ajomatkaan.

Sisäänajo

Käyttämätön mies täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajovaiheen aikana mies ei vielä jaksa ajaa pitkiä matkoja. Tämän pitäisi kuitenkin parantua ajan myötä. Sisäänajovaiheen aikana kannattaa ajaa useita lyhyitä matkoja peräkkäin. Jo viidennellä perättäisellä käynnistyskerralla mies jaksaa usein jo hieman pidemmälle. Käyttämättömän miehen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn miehen ajo-ominaisuuksia, mutta ne voivat parantua, kun miehellä ajetaan enemmän.

Huolto

Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen mies on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää miestä huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä.

Miehen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin mies kuluttaa paljon polttoainetta. Mies täytyy tankata joka päivä. Jos mies kuluttaa tuulilasinpesunestettä runsaasti, voi kyseessä olla merkki vakavasta viasta. Tällainen mies on syytä vaihtaa pian.

Miestä voi lainata myös muille kuljettajille, mutta jos miehen ovet aukeavat itsekseen, vaikka olet ne lukinnut, on mies syytä vaihtaa välittömästi. Muistathan, ettei vakuutus korvaa luvattomasti käyttöönotettua miestä, ellei miehestä löydy murtojälkiä. Jos mies jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos miehen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa mies tuoreempaan.

Muut miehet

Ellei haluta hankkia omaa miestä, on myös mahdollista käyttää yleisiä miehiä tai vuokrata mies käyttöön määräajaksi. Kavereiden miehiä voi myös yrittää lainata. Katujen varsilta ja ravintoloiden edustalta löytyy usein hylättyjä, käytöstä poistettuja miehiä, joita voi ottaa käyttöön tarpeen mukaan. Jos omistaa oman miehen ja ajelee silti esim. työsuhdemiehellä tai käyttää yleisiä tai vieraita miehiä, kannattaa omaa miestä säilyttää kotona.

Amerikkalaiset Stanfordin yliopiston tutkijat ovat löytäneet alkuaineen, jonka olemassa olo on tunnettu kautta aikain, mutta kemiallisesta koostumuksesta ei ole tähän mennessä ollut tietoa.

Merkki

W, N, F

Keksijä

Aatami

Atomipaino

Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90 kilon välillä.

Esiintyy

Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet

Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä. Sulaa käsiin jos käsitellään asiaankuuluvasti. Kitkerä väärinkäytettynä. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien sekoitus.

Kemialliset ominaisuudet

Reagoi hyvin herkästi joutuessaan tekemisiin kullan, hopean, platinan tai jalokivien kanssa. Pystyy absorboimaan suuria määriä hyväntuoksuisia nesteitä. Saattaa räjähtää spontaanisti jos jätetään yksin miehen seuraan. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Käyttötarkoitukset

Erittäin koristeellinen varsinkin kalliissa urheiluautoissa. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä. Oikein kohdeltuna myös suuri apu rentoutumisessa, mutta väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.

Tunnistetaan seuraavilla kokeilla

Punastuu yläposkista mikäli tavataan luonnollisessa asussaan. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.

Varoitukset

Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä. On myös arveluttavaa ja laitonta omistaa enemmän kuin yksi kappale.

1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään
100m2 asunnon lattiat 8 cm paksuudelta.


2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja
niiden yli luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä
ja syttyä.


3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.


4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on voimakkaampi kuin 200:n
aikuisen yhteensä, kun testipaikkana on täysi ravintola.


5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei
moottori jaksa pyörittää 15 kiloista poikaa joka on
pukeutunut
Batman yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn viittaan. Kuitenkin
sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen maalin
tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6x5 metrisessä huoneessa, kun
talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.


6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun
kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta
käytetään edellä mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa
heittämään useamman kerran jotta saisi osuman. Kattotuuletin
pystyy lyömään pallon todella kauas.


7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä
kattotuulettimen lyömää golfpalloa.


8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo
liian myöhäistä.


9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.


10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla vaikka
36-vuotias mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.


11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti
neljävuotiaan pojan ruuansulatuskanavan läpi.


12. Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu
samaan lauseeseen.


13. Pikaliima on ikuista.


14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.


15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon
aikana.


16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.


17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle.
Muovilelut
eivät pidä uuneista.


18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.


19. Pyykikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.


20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.


21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa
kun niitä pyörryttää.


22. 80% miehistä jotkä lukevat tämän kokeilevat sekoittaa
jarrunestettä ja Kloriittia.


23. Kaikki naiset, oli heillä lapsia tai ei, lähettävät tämän
kaikille ystävilleen,joilla on sähköposti.