On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.
Rintaliivien avaaminen:
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria
Kondomin päälle laittaminen:
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria
Esileikit:
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen [...]
Uusimmat blogimerkinnät
- !!! 21.09.
- today 22.07.
- !! 28.05.
- !!! 21.05.
- weera 19.05.
- kysymys!!!??? 18.05.
- Ezkimo - ilman sua 09.04.
- huh 09.04.
- !! 09.04.
- !! 09.04.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2010 (27)
-
▼
2009 (66)
- ▶ joulukuu 2009 (21)
- ▶ marraskuu 2009 (32)
- ▶ lokakuu 2009 (11)
- ▶ syyskuu 2009 (1)
- ▶ kesäkuu 2009 (1)
Blogi
seksin kaloritaulukkoLauantai 05.12.2009 21:51
[Ei aihetta]Maanantai 30.11.2009 01:09
Mistä tuntee tosimiehen nudistirannalla? -Hän pystyy kantamaan yhtä aikaa kaksi kahvikuppia ja kuusi donitsia.
Kuule isä...Mikä on transu?
Isä: Kuule kysyppä Hannu tädiltä...
Antero Mertaranta raiskattiin savannilla. Pusikosta kuului Anteron huuto "Ihanaa, Leijonat, Ihanaa"
Miksi Joulupukilla on niin isot kassit?
-Se tulee vain kerran vuodessa.
Mitä elefantti käyttää tamppooninaan?
-Lammasta.
Hyvin kaunis blondi tuli miesgynegologin vastaanotolle. Mies kantoi blondin hoitopöydälle ja otti blondilta housut pois. Hetken päästä gynegologi kysyi mitä minä nyt teen? Blondi vastasi: "Otat housujasi pois." Gynegologi työntyi blondin sisään ja kysyi mitä minä nyt teen? Blondi vastasi: "Saat sukupuolitaudin jonka takia tulin tänne."
Kuule isä...Mikä on transu?
Isä: Kuule kysyppä Hannu tädiltä...
Antero Mertaranta raiskattiin savannilla. Pusikosta kuului Anteron huuto "Ihanaa, Leijonat, Ihanaa"
Miksi Joulupukilla on niin isot kassit?
-Se tulee vain kerran vuodessa.
Mitä elefantti käyttää tamppooninaan?
-Lammasta.
Hyvin kaunis blondi tuli miesgynegologin vastaanotolle. Mies kantoi blondin hoitopöydälle ja otti blondilta housut pois. Hetken päästä gynegologi kysyi mitä minä nyt teen? Blondi vastasi: "Otat housujasi pois." Gynegologi työntyi blondin sisään ja kysyi mitä minä nyt teen? Blondi vastasi: "Saat sukupuolitaudin jonka takia tulin tänne."
vitsiMaanantai 30.11.2009 00:59
Kaksi vanhusta istui vanhainkodin tv-huoneessa. Miesvanhus kysyi naisvanhukselta: "Et muuten ikinä arvaa kuinka vanha olen?". "Se on helppo juttu", vastasi naisvanhus, "avaa vain vetoketjusi, niin pystyn kertomaan ikäsi". Pappa avasi ja mummeli laittoi kätensä papan huosuihin. Kotvasen aikaa hiplailtuaan mummeli tokaisi: "85 vuotta!". "Mistä tiesit?", pappa ihmetteli. "No sä kerroit sen mulle eilen", mummo vastasi.
vitsiMaanantai 30.11.2009 00:57
Mies tulee kotiin väsyneenä
ja alkaa pauhata vaimolleen.
— Minä saan raataa itseni kuoliaaksi ja täällä sinä vain
istut ja vetelehdit kaiket päivät! Mies purkaa sydäntään.
Vaimo suuttuu. — Voi vetelehdin? Minä siivoan, imuroin,
pesen vaatteita, laiton ruokaa, käyn kaupassa ja teen
sata muuta tuota päivän mittaan. Minulla ei ole aikaa
edes pyyhkiä persettäni
Mies huokaisee. — Se on muuten asia, josta minun on jo kauan pitänyt puhua kanssasi.
ja alkaa pauhata vaimolleen.
— Minä saan raataa itseni kuoliaaksi ja täällä sinä vain
istut ja vetelehdit kaiket päivät! Mies purkaa sydäntään.
Vaimo suuttuu. — Voi vetelehdin? Minä siivoan, imuroin,
pesen vaatteita, laiton ruokaa, käyn kaupassa ja teen
sata muuta tuota päivän mittaan. Minulla ei ole aikaa
edes pyyhkiä persettäni
Mies huokaisee. — Se on muuten asia, josta minun on jo kauan pitänyt puhua kanssasi.
pikku-kalleMaanantai 30.11.2009 00:54
Pikku-Kalle osoitti sormellaan kadulla paritteleva koiria ja kysyi isältään, mitä eläimet tekivät.
Katsohan, tuo takimmainen koira on varmaankin saanut tikun etukäpäläänsä jo tuo etummainen koira yrittää auttaa sitä, isä keksi nopeasti selitykseksi.
-Voihan vittu, Kalle tuumi.
-Ihan niin kuin ihmiset! Heti, kun yrittää auttaa jotakuta, niin joutuu nussituksi!
Katsohan, tuo takimmainen koira on varmaankin saanut tikun etukäpäläänsä jo tuo etummainen koira yrittää auttaa sitä, isä keksi nopeasti selitykseksi.
-Voihan vittu, Kalle tuumi.
-Ihan niin kuin ihmiset! Heti, kun yrittää auttaa jotakuta, niin joutuu nussituksi!
vitsejä miehistä!!Sunnuntai 22.11.2009 21:35
Kysymyksiä ja vastauksia:
K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.
K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.
K: Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?
V: Nekään eivät pysähdy kysymään tietä.
K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.
K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.
K: Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
V: Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät.
K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.
K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.
K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Yksi raakavedos ennen lopullista versiota.
K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
V: Ei tiedetä, sellaista ei ole koskaan tapahtunut.
K: Mikä saa miehen laskemaan WC-renkaan takaisin alas?
V: Sukupuolenvaihdosleikkaus.
K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
V: Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.
K: Mikä on miehen versio romanttisesta illasta?
V: Kynttilöin valaistu jäähalli.
K: Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
V: Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.
K: Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
V: Jotteivat he joisi vesisangosta autoa pestessään
K: Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
V: Tämä menee yli minun ymmärrykseni.
K: Milloin mies on 10 mk:n arvoinen?
V: Työntäessään ostoskärryjä.
K: Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
V: Jatkaa ampumista.
K: Miksi kätilöt läpsäyttävat vastasyntyneitä pepulle?
V: Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.
K: Miksi naisen pitää olla mielummin kaunis kuin älykäs?
V: Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.
K: Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
V: Leskeksi.
K: Miksi miehiä ylipäätään on olemassa?
V: Koska vibraattori ei osaa leikata ruohoa.
K: Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
V: Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.
K: Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
V: Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.
K: Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
V: Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.
K: Mitä eroa on miehellä ja naisella?
V: Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.
K: Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
V: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".
K: Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?
V: Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.
K: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
V: Hän ostaa kaksi koria olutta.
K: Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
V: Jotta miehet muistavat ne.
K: Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
V: Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.
K: Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
V: Leskeksi.
K: Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta?
V: Silloin kun mies omistaa sen.
K: Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
V: Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.
K: Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
V: Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.
K: Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
V: "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".
K: Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
V: "Harjoitus tekee mestarin".
K: Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa?
V: Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.
Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
-Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
" Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo: "Jotta hekin rakastuisivat teihin.
K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.
K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.
K: Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?
V: Nekään eivät pysähdy kysymään tietä.
K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.
K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.
K: Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
V: Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät.
K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.
K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.
K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Yksi raakavedos ennen lopullista versiota.
K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
V: Ei tiedetä, sellaista ei ole koskaan tapahtunut.
K: Mikä saa miehen laskemaan WC-renkaan takaisin alas?
V: Sukupuolenvaihdosleikkaus.
K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
V: Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.
K: Mikä on miehen versio romanttisesta illasta?
V: Kynttilöin valaistu jäähalli.
K: Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
V: Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.
K: Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
V: Jotteivat he joisi vesisangosta autoa pestessään
K: Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
V: Tämä menee yli minun ymmärrykseni.
K: Milloin mies on 10 mk:n arvoinen?
V: Työntäessään ostoskärryjä.
K: Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
V: Jatkaa ampumista.
K: Miksi kätilöt läpsäyttävat vastasyntyneitä pepulle?
V: Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.
K: Miksi naisen pitää olla mielummin kaunis kuin älykäs?
V: Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.
K: Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
V: Leskeksi.
K: Miksi miehiä ylipäätään on olemassa?
V: Koska vibraattori ei osaa leikata ruohoa.
K: Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
V: Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.
K: Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
V: Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.
K: Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
V: Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.
K: Mitä eroa on miehellä ja naisella?
V: Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.
K: Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
V: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".
K: Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?
V: Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.
K: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
V: Hän ostaa kaksi koria olutta.
K: Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
V: Jotta miehet muistavat ne.
K: Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
V: Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.
K: Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
V: Leskeksi.
K: Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta?
V: Silloin kun mies omistaa sen.
K: Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
V: Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.
K: Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
V: Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.
K: Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
V: "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".
K: Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
V: "Harjoitus tekee mestarin".
K: Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa?
V: Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.
Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
-Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
" Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo: "Jotta hekin rakastuisivat teihin.
rakkausSunnuntai 22.11.2009 21:29
Rakastuminen on kuin paskantaminen, sitä voi aikansa pidätellä, mutta lopulta se tulee kuitenkin.
Aika parantaa haavat,mutta ei auta unohtamaan.
Aina siitä asti kun sanoin tahdon, on tapahtunut paljon sellaista, mitä en tahdo.
Ainoita onnellisia ovat naimisissa olevat naiset ja naimattomat miehet.
ei sillä ole väliä että saa sellaisen kun haluaa vaan että saa vähintää sellaisen kun halusi.
Elät oppiaksesi rakastamaan, rakastat oppiaksesi elämään. Se on kaikki mitä sinun tarvitsee oppia.
En suostu sanomaan hyvästejä, sillä kannan sinua aina mukanani; sydämessäni arpena, sielussani muistona.
Et voi rakastaa ketään, jos et ensin opi rakastamaan itseäsi.
Hyvät sydämet särkyvät herkimmin.
Hän tuntuu niin oikealta minulle, kuten niin moni muukin, aiemmin.
Aika parantaa haavat,mutta ei auta unohtamaan.
Aina siitä asti kun sanoin tahdon, on tapahtunut paljon sellaista, mitä en tahdo.
Ainoita onnellisia ovat naimisissa olevat naiset ja naimattomat miehet.
ei sillä ole väliä että saa sellaisen kun haluaa vaan että saa vähintää sellaisen kun halusi.
Elät oppiaksesi rakastamaan, rakastat oppiaksesi elämään. Se on kaikki mitä sinun tarvitsee oppia.
En suostu sanomaan hyvästejä, sillä kannan sinua aina mukanani; sydämessäni arpena, sielussani muistona.
Et voi rakastaa ketään, jos et ensin opi rakastamaan itseäsi.
Hyvät sydämet särkyvät herkimmin.
Hän tuntuu niin oikealta minulle, kuten niin moni muukin, aiemmin.
miesSunnuntai 22.11.2009 21:19
...ja kun mies vihdoin keskittää ajatuksensa yhteen asiaan, hän tekee sen väärällä päällä.
Ei kannata etsiä miestä, jonka kanssa haluaisi sänkyyn. Kannattaa etsiä miestä, jonka kanssa nousta sieltä.
Ensin surraan, kun elämässä ei ole miestä. Sitten surraan kun miehessä ei ole elämää.
Jokaisesta pojasta ei tule miestä.
Jumala on antanut miehelle peniksen ja aivot, muttei tarpeeksi verta käyttämään niitä samaan aikaan.
Miehen helvetti: Tuopissa reikä, mutta naisessa ei...
Miehet ovat ikuisia lapsia Ero tulee vain ajanmyötä siinä että pienenä he elävät naisen rinnasta ja vanhemmiten naisen rinnalla
Mies on tyyppi, joka vie roskapussin ulos ja käyttäytyy kuin olisi siivonnut koko keittiön.
Miksi naiset panostavat niin paljon ulkonäköönsä eivätkä älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä, mutta harvemmin sokeita.
Mitä yhteistä on miehellä ja koiralla? Molemmilla kuola valuu ja on lonkkien välinen elin pystyssä, kun he osoittavat välittävänsä kumppanistaan, ja ryhtyvät heti haukkumaan, jos eivät saa sitä mitä haluavat.
Ei kannata etsiä miestä, jonka kanssa haluaisi sänkyyn. Kannattaa etsiä miestä, jonka kanssa nousta sieltä.
Ensin surraan, kun elämässä ei ole miestä. Sitten surraan kun miehessä ei ole elämää.
Jokaisesta pojasta ei tule miestä.
Jumala on antanut miehelle peniksen ja aivot, muttei tarpeeksi verta käyttämään niitä samaan aikaan.
Miehen helvetti: Tuopissa reikä, mutta naisessa ei...
Miehet ovat ikuisia lapsia Ero tulee vain ajanmyötä siinä että pienenä he elävät naisen rinnasta ja vanhemmiten naisen rinnalla
Mies on tyyppi, joka vie roskapussin ulos ja käyttäytyy kuin olisi siivonnut koko keittiön.
Miksi naiset panostavat niin paljon ulkonäköönsä eivätkä älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä, mutta harvemmin sokeita.
Mitä yhteistä on miehellä ja koiralla? Molemmilla kuola valuu ja on lonkkien välinen elin pystyssä, kun he osoittavat välittävänsä kumppanistaan, ja ryhtyvät heti haukkumaan, jos eivät saa sitä mitä haluavat.
seksiSunnuntai 22.11.2009 21:10
Ainoa tapa päästä viettelyksestä on antautua sille.
Ei halu halaamalla lähde.
Eurolla annan, sentillä en. sentti on pieni tiedäthän sen ? sängyssä annan autossa en. auto on pieni tiedäthän sen ? muille annan, sulle en. sulla on pieni tiedäthän sen ?
Herrasmiessääntojen mukaisesti sikari ja nainen riisutaan aina ennen käyttöä.
Joillekin naisille penis on kuin tupakka. He imevät sitä, vaikka se useimmiten maistuukin pahalle, koska he tietävät sen jälkeenpäin tuottavan heille nautintoa
If you huck me, you fuck me. If you choose me, You lose me.
jos panisin sinua panisitko vastaan?
Naiset ovat kuin autot - voitelu ei pelaa heti kylmänä, paitsi että niitä ei voi laittaa lämpeämään ajastimella.
Sex is like Nokia (connecting people), sex is like Pepsi (ask for more), sex is like Coca-Cola (enjoy) and sex is like Nike (Just Do It).
Ei halu halaamalla lähde.
Eurolla annan, sentillä en. sentti on pieni tiedäthän sen ? sängyssä annan autossa en. auto on pieni tiedäthän sen ? muille annan, sulle en. sulla on pieni tiedäthän sen ?
Herrasmiessääntojen mukaisesti sikari ja nainen riisutaan aina ennen käyttöä.
Joillekin naisille penis on kuin tupakka. He imevät sitä, vaikka se useimmiten maistuukin pahalle, koska he tietävät sen jälkeenpäin tuottavan heille nautintoa
If you huck me, you fuck me. If you choose me, You lose me.
jos panisin sinua panisitko vastaan?
Naiset ovat kuin autot - voitelu ei pelaa heti kylmänä, paitsi että niitä ei voi laittaa lämpeämään ajastimella.
Sex is like Nokia (connecting people), sex is like Pepsi (ask for more), sex is like Coca-Cola (enjoy) and sex is like Nike (Just Do It).
testiPerjantai 20.11.2009 23:02
LUKITTUNA 24 TUNNIKSI, JA SAISIT TEHDÄ KANSSANI IHAN MITÄ VAIN, MITÄ TEKISIT?
VASTAA YKSITYISELLÄ JA SITTEN KOPIOI TÄMÄ OMAAN PÄIVÄKIRJAASI
JA KATSO MITÄ MUUT SANOVAT SAATAT YLLÄTTYÄ..
JOS ET VASTAA JA KOPIOI TÄTÄ NIIN OLET VALITTETAVASTI PELKURI.
1. suudella
2. halata
3. raiskata
4. tavata
5. kätellä
6. jutella
7. antaa kielarin
8. mennä pikapanolle
9. harrastaa suuseksiä
10. nauraa kanssani
11. olla hyvä ystäväni
12. haistattaa vitut
13. kysyä alatko olee
14. mennä treffeille
15. sanoa "Oot ruma"
16. sanoa "Oot kaunis"
17. sanoa "Diggaan susta"
18. sanoa "Sulla on ihana perse"
19. sanoa "Rakastan sinua"
VASTAA YKSITYISELLÄ JA SITTEN KOPIOI TÄMÄ OMAAN PÄIVÄKIRJAASI
JA KATSO MITÄ MUUT SANOVAT SAATAT YLLÄTTYÄ..
JOS ET VASTAA JA KOPIOI TÄTÄ NIIN OLET VALITTETAVASTI PELKURI.
1. suudella
2. halata
3. raiskata
4. tavata
5. kätellä
6. jutella
7. antaa kielarin
8. mennä pikapanolle
9. harrastaa suuseksiä
10. nauraa kanssani
11. olla hyvä ystäväni
12. haistattaa vitut
13. kysyä alatko olee
14. mennä treffeille
15. sanoa "Oot ruma"
16. sanoa "Oot kaunis"
17. sanoa "Diggaan susta"
18. sanoa "Sulla on ihana perse"
19. sanoa "Rakastan sinua"