IRC-Galleria

1. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.
2. Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com.
3. Kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saisiko olla myös ranskalaisia?".
4. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä.
5. Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.
6. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".
7. Vastaa aina pomollesi "niinhän sinä luulet".
8. Lopeta lauseesi aina sanoihin "näin on ennustuksessa kirjoitettu".
9. Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille pitäväsi siitä juuri tuollaisena.
10. Hyppele aina kun voit.
11. Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat.
12. Laula aina oopperassa mukana.
13. Sano pomollesi kuulevasi ääniä sisälläsi, mutta että ne eivät pahemmin häiritse.
14. Mene runoiltaan ja kysy "oletko koskaan kuullut loppusoinnuista?".
15. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään.
16. Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta.
17. Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "olen vessassa, jos joku kysyy".
20. Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.
21. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita.
22. Soita selvänäkijälle ja sano "arvaa mitä".
23. Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina "Mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!".
24. Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda "Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!".
25. Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään.
26. Aina nähdessäsi luudan sano: "rakas, äitisi on taas täällä".
27. Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.

JEEEEEIJ <3

http://naurunappula.com/z/433840

http://naurunappula.com/kuvat/125051/dogritual.jpg

http://naurunappula.com/kuvat/325687/Naismatematiikkaa ((paras))

Meilla on sata hehtaaria mettää. Teherähänkö yhyres avohakkuu?

Mää oon kuiva kangasmettä kesäheltehellä. Nua sun silimäs sytyttää mettäpalon.

Porsas on loppupeliis yllättävän siisti elukka, kun tarkemmin kattoo. Niin oon määkin.

Kuka ny Pariisihin lähtis, kun Seinäjoki on täs palijon lähempänä. Otetahanko huane Hotelli Lakeuresta? Voin pitää sulle esitelmän pellettilämmityksen erullisuuresta.

Mulla ei oo halakopinos kossupullua,vaan valakoviiniä. Mennähänkö siemaasemahan se ensiksi, puhutahan syvällisiä ja otetahan sitten vasta kossupullo siitä viäreesestä pinosta ja ruvetahan riahumahan sammalmättähillä.

Pirkules, sun ruppis on loistokunnos. Tehoja yhtä palijon kun uures Toyota Korollas.

Sää oot niinku Teuva kevätauringos.

Ostettaasko samanlaaset tuulipuvut. Kahistaas yhyres.

Mennähänkö meille, saat huamenaamulla äireen leipomia sämpylöötä.

Valametti! Valametti! Valametti! Se on raktoriista paras. Taharokko ajaa mun sylistä?

Kiatouru muhun, mää pirän susta hualen.

Ookko koskaan kokeellu isoäireen hetekalla. Se joustaa mukana.

Eikös ookkin tämä Mennen yllättävän viekootteleva tuaksu.

Musta saat nöyrän miehen. Hehtaarit teköö nöyräksi, kun niitä on tarpeheksi palijon.

Puun hinta on nousus, voisin ostaa sulle vaikka turkin, jos lupaat, nottet paa sen alle rihimankiertämää.

Sun reiret on niinku vastahöylättyä hirttä.

Lähärekkö hirvimettälle? Piretähän siihen päälle peijaaset, aivan kaharestansa. Syärähän koko ruho, ei jätetä muille mitää.

Mää hemmottelisin sun pilalle.

Meirän äireellä olis justihin sulle sopiva kansallispuku, saisit varmahan lainata sitä, jos tahtoosit.

Jos sää oot luanto, niin mää on luannonsuajelija.

Toisin sulle aamulla piimävelliä vuateesehen.

Muutetahan Jurvahan.

Isoäiree jätti mulle mukavan perinnön, yksin en kerkiä sitä millään haaskaamahan.

Sää oot niin voimakastahtoonen nainen, notta tuu meille nuareksi emännäksi, niin saarahan kunnon syytinkisota pystyhyn äireen ja isän kans. Tapellahan veriispäin.

Mennähän johonkin rauhallisempahan paikkahan puhumahan Kekkosesta.

Ajattele. Vain me kaksi ja kaikki muut pualuekokouserustajat.

Saanko ny jo lopettaa tämän torttapotortta ja pakonomaasen yrittämisen. Meille vai teille? Riisun sut jo porstuas. Repääsen kimonos. Saat kohorella mua kaltoon. Mää pirän siitä.

no voi video mikä härdelli :O

tsiisus ..

Olemme tottuneet laittamaan väsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn.. Olen väsynyt, koska olen ylityöllistetty!

Katsohan: Maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Siten jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ. Maassamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ.

Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440000, joiden pitää tehdä työ. Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on tehtävä työ. Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47000, joiden on tehtävä työ.

Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä, joiden on tehtävä työ. Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ. Sinä ja minä!

Ja sinä perkele se vain istut siellä gallerian päiväkirjoja lukemassa!

HEVOSEN JA POIKAYSTÄVÄN EROT JA YHTÄLÄISYYDET

Molemmat tarvitsevat ruokaa

Molemmat tarvitsevat hellää huolenpitoa

Poikaystävä ei tavitse liikuntaa niin usein kuin hevonen (?) kyseenalainen

Hevonen katsoo pahasti kun on puhe ratsastamisesta

Poikaystävässä pieni jäykkyys ei haittaa ollenkaan



luoja miten oli taas mielenkiintonen ruotsin tunti :D