IRC-Galleria

Kuvaile minua yhdellä sanalla, VAIN yhdellä =)
Koppaa tämä sitten päiväkirjaasi ja katso mitä sinusta ajatellaan ;)

Tämän jutun tarkoitus on osata kirjoittaa silmät kiinni. Joten ÄLÄ HUIJAA!! Sinun pitää kirjoittaa se sana mikä on ekana tuossa, mutta silmät kiinni! Haasta sen jälkeen 3 kaveriasi. Kopioi tämä omaan kansioosi HETI!!

1. Sä oot kaunis: Sä oot kaunis

2. Näytät aivan apinalta kuten siskosikin: Näytät aivan upealsta kuten siskosikin

3. Oon rakastunut suhun ihan kybällä: Oon rakastunut suhun ihan kyvällä

4. Anna ruokaa mulla on nälkä: Anna ruokaa mulla on nälkä

5. Pissiksiä ei tueta: Pissiksiä ei tuleta

6. Mä kutsun sut mun syntäreille: Mä kutsunu sut mun dyntääerille

7. Haluan nähdä sut alasti sitten aikuisena: Haluan nähdä sut alasti siten aikuisena

8. Kakka haisee kauhealle: Kaikka haisee kauhelalee

9. Voisinko halata sinua: VOisinko halata sinua

=) Se mikä minua tässä paljon auttoi on kymmensormi järjestelmä ;) Mut ei menny kaikki silti ihan putkee... hahahaha!

pistä tänne parhain kuva mun pojastani Timistä! kopioi itsellesi kanssa niin nähdään mistä kuvasta kaverit eniten tykkäävät..

- Me ihan tosissamme luulimme, että George Michael on hetero.

- Seisoimme puhelinkioskin edessä jonottamassa, että pääsemme soittamaan kotiin

- Purjehduskenkiä pidettiin ajattomina klassikoina

- Luulimme, että Beverly Hillsin Dylan oli 17, vaikka hän oikeasti olikin 25

- Käkkäräpermanenttia pidettiin muodikkaana -sekä tytöillä että pojilla

- Dirty Dancing tähti Patrick Swayzea pidettiin huippuseksikkäänä

- Lycrainen vaatekappale nimeltä "Body" (joka napitettiin haaroista erittäin epäkäytännöillisellä ja varsinkin alkoholin vaikutuksen alaisena ollessa lähes mahdottomalla systeemillä) kuului arkeemme luontevana osana puvustoamme

- Mascaran ei pitänyt olla mustaa vaan saman väristä kuin silmienkin- sinistä, ruskeaa, vihreää

- Perheen status mitattiin kodinkoneiden määrällä: limsakone, jäätelökone, leipäkone, fonduepata.. olivat omiaan nostamaan statuksen taivaisiin

- Kaslerinpalaa ananaksen kanssa pidettiin supereksoottisena ruokana. Itse asiassa kaikki ruoka, jossa oli ananasta, oli eksoottista ja jollain lailla havaijilaisen hienoa

- Hienoin alkuruoka oli katkarapucoctail ja upein jälkiruoka glace four

- Lattialla ei saanut hypellä musiikin tahdissa -muuten levysoittimen neula alkoi hyppiä ja ääni säröillä

- Levysoitinta varten oli oma huonekalunsa, stereokaappi

- Olimme Kirjakerhon jäseniä ja keräilimme ruokareseptikortteja ja säilytimme niitä reseptilaatikoissa

- Villien huhujen mukaan Janet ja Michael Jackson olivat sama henkilö

- Trikoot ja jättipaita olivat täysin luonnollinen vaatekerta tytöillä

- Upeimmat taulumme esittivät auringonlaskussa suuteloivia pariskuntia, itkeviä klovneja ja takajaloillaan seisovia yksisarvisia

- Tyttöjen jumppapuvuissa stringejä pidettiin jumppapuvun päällä

- Sanoimme "minäpä kirjoitan shekin" kun käteistä ei ollut mukana

- Kauhistuimme kun kuulimme, että Dolly Partonilla oli peruukki ja Ted Dansonilla tupee

- Magnus Uggla oli kovassa huudossa.

- Pikaruoka oli muotoa "jotain grillattua ja perunamuusia"

Minua kun ei kukaan koskaan kaipaa, ajattele tässä minua hetki ja kerro jotain kivaa minusta...

Kuvaile minua yhdellä sanalla vain yhdellä! sitten kopsaa omaan päikkyys tämä Näin saat tietää millainen olet.

Jos mielestäsi kauppareissut ovat tylsiä, tässä vinkkejä, joilla piristät ainakin omaa ostoksilla käyntiäsi:

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti
ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe. (Seuraa tilannetta jälkeenpäin)

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä,
että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut
heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja
huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile
samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä
millä osastolla masennuslääkkeet ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät
vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia,
jähmety paikallesi ja kirkaise: Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!"

12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "Hei!Täällä ei ole vessapaperia!"

Kaikille, joilla on lapsia elämässään, olivatpa ne sitten lapsenlapsia, veljentyttäriä, veljenpoikia tai opiskelijoita ; Tässä jotain mille nauraa.

Aina kun lapsesi riistäytyvät hallinnasta, voit lohduttautua ajatuksella, että edes Jumalan kaikkivoipaisuus ei yltänyt hänen omiin lapsiinsa asti.

Luotuaan maan ja taivaan Jumala loi Aatamin ja Eevan. Ensimmäinen asia jonka hän sanoi oli:
Älä!"
"Älä mitä?" vastasi Aatami.
"Älä syö kiellettyä hedelmää", Jumala sanoi.
"Kiellettyä hedelmää? Onko meillä kiellettyjä hedelmiä? "Hei Eeva, meillä on kiellettyjä hedelmiä!"
"Eikä!"
"Kyllä vain!"
"Älkää syökö niitä hedelmiä!" sanoi Jumala.
"Miksei?"
"Koska olen Isänne ja minä sanon niin!"Jumala vastasi, miettien miksei hän lopettanut luomistyötä luotuaan elefantit.

Muutama minuutti myöhemmin Jumala näki lapsensa syömässä omenavälipalaa ja ärsyyntyi!

"Enkö minä kieltänyt teitä syömästä niitä hedelmiä?" Jumala kysyi.
"Joo-o" , vastasi Aatami.
"No miksi sitten söitte niitä?" sanoi Isä.
"En minä vaan tiedä", sanoi Eeva.
"Hän sen aloitti!" Aatami sanoi.
"Enpäs!"
"Juupas!"
"Enpäs!!"

Silloin Jumala sai tarpeekseen ja päätti rankaista Aatamia ja Eevaa antamalla heille omia lapsia. Näin kaava sai alkunsa eikä se ole koskaan muuttunut.

Mutta tarinassa on lohduttava opetus!!

Jos sinä olet sinnikkäästi ja rakastavasti yrittänyt jakaa viisauttasi lapsille, eivätkä he ole ottaneet sitä vastaan, älä ole ankara itsellesi. Jos Jumalalla oli vaikeuksia lastenkasvatuksessa, mikä saa sinut luulemaan, että se olisi helppo nakki sinulle?

AJATTELEMISEN AIHETTA

1. Sinä vietät kaksi ensimmäistä vuotta heidän elämästään opettaen heitä kävelemään ja puhumaan. Sitten vietät seuraavat kuusitoista vuotta käskien heitä istumaan alas ja pitämään suunsa kiinni.

2. Lastenlapset ovat Jumalan antama palkinto siitä, ettet tappanut omia lapsiasi.

3. Teini-ikäisten äidit tietävät, miksi jotkut eläimet syövät jälkikasvunsa.

4. Lapset harvoin lainaavat sanojasi väärin. Itse asiassa, he toistavat usein sanasta sanaan sen mitä sinun ei olisi pitänyt sanoa.

5. Lastenjuhlien järjestämisen perimmäinen syy on muistuttaa itsellesi, että on olemassa lapsia jotka ovat vielä kamalampia kuin omasi.

6. Teemme kodeistamme lapsiturvalliset, mutta silti he onnistuvat pääsemään sisälle.

PÄIVÄN NEUVO:

Ole kiltti lapsillesi. He valitsevat vanhainkotisi jonain päivänä.

JA LOPUKSI:

Jos sinulla on hermot kireällä ja päätäsi alkaa särkeä, tee niin kuin aspiriinipurkin kyljessä sanotaan: "Ota kaksi aspiriinia" ja"Pidä lasten ulottumattomissa*"

Olen aina tukenasi:

Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan
juonittelussa
sitä
ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.

Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi.
Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden
euron Bilteman tunkin kanssa.

Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.

Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka huonosti
asiat todella voisivat olla.

Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani
yksinkertaisia
lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.

Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.

Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse
vaimentaa iskut hyvin.

Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi.
Ystävyys on kuin housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on
tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.

Hiukan ihan alkuperäistä muuttaen... ;)
Kun tää on jatko juttu, mut tein tästä ei jatko homman :D Ei täällä viitsi lähetellä tätä :)


Olette ehkä parhaita ystäviä vuoden,
melko hyviä ystäviä seuraavan vuoden,
ette puhu usein sitä seuraavana vuonna,
ettekä puhu oikeastaan lainkaan sitä
seuraavana.
Joten, haluan vain sanoa...,
sinä olet ainutkertainen!!!

Anna vanhojen ystäviesi huomata, ettet ole
unohtanut heitä, ja kerro uusille ystävillesi, ettet unohda
heitäkään..
Muista että jokainen tarvitsee ystävän...
Jonain päivänä voit huomata, ettei sinulla ole yhtään ystävää, muista
silloin tämä merkintä, ja pidä mielessäsi, että joku jossain
välittää sinusta ja tulee aina välittämään!!!