IRC-Galleria

Tyttö: Mikä on vialla?

Poika: Pidän hänestä niin paljon...

Tyttö: Puhu hänelle!

Poika: Enpä tiedä, hän ei edes pidä minusta.

Tyttö: Älä sano noin. Olet uskomaton.

Poika: Haluan vain hänen tietävän kuinka tunnen.

Tyttö: Sitten kerro hänelle.

Poika: Minäkö?

Tyttö: Odotas, kenestä sinä pidät?

Poika: Hän ei pidä minusta...

Tyttö: Kuinka sinä voit tietää sen?

Poika: Minä vain voin.

Tyttö: No kerro hänelle.

Poika: Mitä minun pitäisi sanoa?

Tyttö: Kerro hänelle miten paljon hänestä tykkäät!

Poika: Minä kerron sen päivittäin.

Tyttö: Mitä sinä tarkoitat?

Poika: Olen aina hänen kanssaan. Rakastan häntä.

Tyttö: Tiedän mitä tunnet. Minulla on sama ongelma. Mutta hän ei ikinä tykkäisi minusta.

Poika: Voi, hänkään ei tykkää minusta.

Tyttö: Kyllä tykkää.

Poika: Mistä sinä tiedät...?

Tyttö: Kuka sinusta nyt ei tykkäisi?

Poika: Sinä.

Tyttö: Olet väärässä, rakastan sinua.

Poika: Rakastan sinua myös.

Tyttö: Joten aiotko mennä puhumaan hänelle?

Poika: Juurihan minä puhuin.

Koska luit tämän viestin, sinä saat perjantainan sudelman elämäsi rakkaudelta.

ÄLÄ RIKO KETJUA!!

Ihastuksesi pyytää sinua ulos.
Huominen tulee olemaan elämäsiparas päivä.
Kuitenkin, jos et kopio tätä päiväkirjaasi sinun elämäsi on tuhoon tuomittu rakkauden puolesta

A : you like to drink
B : Everyone wants you.
C : You are really silly.
D : You like to drink.
E : Damn good kisser.
F : You are dead sexy.
G : You never let people tell you what to do.
H : You have a very good personality and looks.
I : You Are Great in bed.
J : People Adore YOU!
K : You're wild and crazy.
L : Everyone loves you.
M : best kisser ever.
N : You like to drink.
O : Awesome kisser.
P : You are popular with all types of people.
Q : You are a hypocrite.
R : Fuckin crazy.
S : Easy to fall in love with.
T : You're loyal to those you love.
U : You really like to chill.
V : You are not judgmental.
W : You are very broad minded.
X : You never let people tell you what to do.
Y : Best g/f b/f anyone could ever ask for.
Z : Always ready.


M : best kisser ever.
I : You Are Great in bed.
K : You're wild and crazy.
K : You're wild and crazy.
O : Awesome kisser.

Kuinka moni teistä uskaltaa sanoo mulle; Rakastan sua ?
Kopio tää omaan päiväkirjaas ja katso kuinka moni uskaltaa sanoo sulle.

Sano HEP, jos olen kaverilistallasi.
Tämä mittaa ihmisten rehellisyyttä.
Ja ujoutta.
Muistakaa kävijälista.
Sanottuasi HEP, kopioi tämä omaan päiväkirjaan ja katso kuinka moni uskaltaa olla SINULLE rehellinen.

ALKOHOLI
[x] Olen ollut niin kännissä, että sammuin
[x] Olen ollut ihan pikkaisessa hiprakassa
[x] Olen ollut kännissä
[x] Ja muistanut joitakin illan juttuja
[x] Olen vahtinut/hoitanut sammunutta ihmistä
[x] Olen potenut myös todella lievää, tai todella pahaa krapulaa
[x] Ja se ei ollut hauskaa
[x] Minulla on hyvä viinapää
[ ] Alkoholilla terästetyt juomat eivät kuulu elämääni millään lailla


TUPAKKA
[x] Olen polttanut tupakkaa
[x] Poltan säännöllisesti
[x] Enemmän kuin kaksi tupakkaa päivässä
[ ] Poltan muutaman tupakan viikossa
[ ] En osaa vetää tupakkaa henkeen
[ ] Joten poltan poskeen
[ ] Poltan vain harvoin
[ ] En polta ollenkaan
[ ] Olen joskus polttanut, mutta olen lopettanut
[x] Poltan kännissä


NAISMAKU
[] Timmi, hyvä kroppa on nam
[X] Pidän hiukan tukevammista naisista
[ ] Hevarit ovat ihania
[ ]mutta emotytöt on ihanempia
[x] Tykkään taviksista
[x] Rillipäiset tytöt on ihania
[x] Luonne ratkaisee, ei ulkonäkö
[x] Mutta en silti haluaisi seurustella minkään luolanaisen kanssa
[x] Pervo saa olla
[x] Mutta jatkuva lääppiminen jne. On ärsyttävää


SEKSUAALINEN SUUNTAUMUS
[ ] Olen homoseksuaali
[ ] Olen lesboseksuaali
[ ] Olen biseksuaali
[x] Olen heteroseksuaali
[ ] Mutta voisin EHKÄ seurustella myös samaa sukupuolta edustavan henkilön kanssa
[ ] Riippuen tietty henkilöstä
[ ] En voi sietää homoja/lesboja/biseksuaaleja
[ ] Vain heterot ansaitsevat elää
[ ] Homot tai lesboparit eivät saa adoptoida lasta
[x] En vastusta homoja, lesboja, enkä biseksuaaleja


HARRASTUKSET
[x] Harrastan jotain urheilulajia
[x] Jossa voi pahassa tilanteessa olla hengenmeno lähellä
[ ] Harrastus liittyy jotenkin eläimiin
[ ] Harrastukseni on jokin pallopeli
[ ] En harrasta minkäänlaista liikuntaa
[x] Tykkään lenkkeillä ja/tai käydä punttisalilla
[] Ohjaan pienten lasten liikuntaryhmää
[x] Harrastan jotain henkevää/asiaa jossa ei tarvitse tehdä paljon mitään
[x] Harrastan jonkin asian keräilyä
[ ] Tästä ei löydy sopivaa raksitettavaa harrastukseeni liittyen


KOULU JA OPISKELU
[ ] Olen ala-asteella
[ ] Mutta onneksi ensivuonna pääsen ylä-asteelle
[ ] Olen yläasteella
[ ] Ja sielä on ihQuu ja CooLii
[ ] Olen lukiossa
[ ] Ja kadun syvästi että menin sinne
[ ] Olen amiksessa
[ ] Ja omistan hienon auton
[x] Vietän välivuotta
[ ] Jotain muuta (Mitä?): Kymppiluokka


LÄVISTYKSET
[x] En omista lävistystä
[x] Mutta haluaisin sellaisen
[x] Monilla kavereillani on lävistys
[x] Tai sitten he ottavat sellaisen
[] Lävistykseni on yleinen
[ ] Lävistykseni on hiukan harvinainen, mutta ei kuitenkaan mikään tuntematon
[ ] Muut eivät pidä lävistyksestäni/lävistyksistäni
[x] Mutta se ei haittaa, koska itse rakastan sitä/niitä
[ ] Minulla on genitaali/nännilävistys
[ ] Minulla on enemmän kuin 5 lävistystä


PERUS ELÄMÄ
[x] Rakastan syömistä
[ ] Olen dietillä
[x] Vietän koneella liian kauan aikaa päivästä
[ ] Käyn töissä
[x] Olen työtön/opiskelija
[x] Asun omassa asunnossa
[x] Minulla on lemmikki/lemmikkejä
[x] Minulla ei ole kovin paljoa, muttei kovin vähääkään kavereita


MINÄ ITSE
[x] Pystyn kertomaan 5 hyvää asiaa itsestäni
[x] Ja 10 huonoa
[x] Olen ehdottomasti luotettava
[x] Tosin joskus se saattaa riippua ihmisestä
[ ] Olen gangstakovishvarokaamua
[ ] Olen suosittu
[ ] Kaikki vihaavat minua
[x] Pidän enemmän itsekseni olemisesta
[x] Itken joskus
[x] Olen persoonallinen

Tämä on aika merkillistä, mutta kannattaa kokeilla, jos on uhrata 3 minuuttia aikaa. Lohikäärmeen vuosi, joka toivottaa sinulle menestystä ja onnea!
NOUDATA TARKASTI SÄÄNTÖJA - JOS FUSKAAT, TÄMÄ EI TOIMI JA TOIVOT ETTÄ ET OLISI KOSKAAN TEHNYT SITÄ!!!
Vain 3 minuuttia ja tulet hämmästymään! Henkilö, joka lähetti minulle tämän kertoi,että hänen
toiveensa toteutui jo 10 minuutin kuluttua. MUTTA ÄLÄ FUSKAA!!! Älä lue etukäteen, noudata vain sääntöjä järjestyksessä.
Ota esille kynä ja paperia: Kun sinua pyydetään valitsemaan nimi, valitse sellaisten henkilöiden nimiä, jota oikeasti tunnet ja laita mitä tulee ensimmäisenä mieleen!

1. Kirjoita ensin numerot 1-11 allekkain.
2. Kirjoita numeroiden 1 ja 2 viereen ihan mitkä tahansa luvut mitä päähän pälkähtää.
3. Kirjoita numeroiden 3 ja 7 viereen kahden vastakkaisen sukupuolen henkilön nimeä.
Älä katso etukäteen, silloin tulos on vaara!!!
4. Kirjoita numeroiden 4, 5 ja 6 viereen kenen tahansa nimet (esim.ystävät, perhe jne.).
Älä fuskaa tai tulet katumaan että teit sen!!!
5. Kirjoita neljän musiikkikappaleen nimet numeroiden 8, 9, 10 ja 11 viereen.
6. Ja nyt, toivo jotain.


Tulokset tulossa!


Tässä avain tähän kaikkeen:
1. Sinun pitää kertoa tästä viestistä niin monelle henkilölle kuin kohdassa 2 lukee.
2. Henkilö, jonka nimi on kohdassa 3, on se jota rakastat.
3. Henkilö, jonka nimi on kohdassa 7 on joku josta pidät kovasti mutta et oikein ota hänestä selvää.
4. Se kenestä välität eniten on kohdassa 4.
5. Henkilö, jonka nimi on kohdassa 5 tuntee sinut erittäin hyvin.
6. Henkilö, jonka nimi on kohdassa 6 tuo sinulle onnea.
7. Kohdan 8 melodia kuuluu yhteen kohdan 3 henkilön kanssa.
8. Kohdan 9 melodia taas on henkilölle kohdassa 7.
9. Melodia kohdassa 10 kertoo luonteestasi ja ajatuksistasi.
10. Ja kohdan 11 melodia on se joka kertoo asenteestasi elämään.

Nyt kopioi tämä itsellesi tunnin kuluessa siitä, kun olet sen itse lukenut.
Silloin toiveesi toteutuu.
Ellet kopioi käy päinvastoin kuin mitä toivoit.
Erittäin merkillistä, mutta se tuntuu toimivan!

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:


Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.
Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani".
Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:
Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa

Tiedättekös?

Tämän merkinnän tarkoituksena olisi saattaa sinut tietouteen kuinka moni ihminen
TUNTEE tai TIETÄÄ sinut jostain yhteydestä.

Jätä kommentti jos myönnät tuntevasi tai tietäväsi tämän henkilön ja sen jälkeen lisää tämä merkintä omaan päiväkirjaasi, ja ota selvää kuinka laaja verkosto sinulla on ympärilläsi.

laita " <3<3<3 " jos haluaisit viettää kiihkeän yön minun kanssani
laita " <3<3 " jos rakastat minua
laita " <3 " jos olen tärkeä sinulle
laita " :D " jos välität minusta
laita " :| " jos et keksi mitään sanottavaa minusta
laita " :) " jos ollaan kavereita
laita " :( " jos et pidä minusta
laita " :< " jos vihaat minua
laita " :> " jos haluaisit tutustua minuun

Kun olet vastannut tähän, lisää tämä omaan päiväkirjaasi, niin näet mitä mieltä muut ovat sinusta.

- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.
- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat
sanat: "Paikoillanne... valmiit..."
- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..
- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen,
kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu muuten sijaitsi kädessäni.
- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.
- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.
- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.
- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."