IRC-Galleria

Nainen paistaa miehelleen keittiössä kananmunia. yhtäkkiä mies paukkaa keittiöön...

-Varovasti varovasti nyt niitten munien kanssa mies huutaa hysteerisena.

KÄÄNNÄ jo KÄÄNNÄ ne palaa... levy pienemälle etkö ymmärrä?

-ÄLÄ unohda suolaa...tiedän että unohdat sen aina!!! suolaa kuuletko sinä SUOLAAAA! et koskaan kuuntele minua kun laitat ruokaa...

-OLetko menettänyt järkesi? käännät nyt herranjumala sentää ne palaa!!

-vaimo kysyy mieheltään, mikä ihme sinua vaivaa?

-Mies vastaa rauhallisesti... halusin vain näyttää miltä minusta tuntuu kun ajan autolla ja sinä istut vieressä! xDDDD

miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- he luulevat miesten välittävän.

ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ PIKKUTYTTÖÄ ALKOI ASKARRUTTAA ELÄMÄN PERUSASIAT JA HÄN KYSYI ÄIDILTÄÄN:
- ÄITI, KUINKA MINÄ TULIN TÄNNE MAAILMAAN?
- JUMALA LÄHETTI SINUT.
- LÄHETTIKÖ JUMALA SINUTKIN ÄITI?
- KYLLÄ HÄN LÄHETTI
- ENTÄS ISÄ, ISOISÄ, ISOÄITI JA HEIDÄN ÄITINSÄ JA ISÄNSÄ?
- KYLLÄ KULTASENI, JUMALA ON LÄHETTÄNYT HEIDÄT KAIKKI.
- HETKINEN, SINÄ SIIS KERROT MINULLE NYT, ETTEI TÄSSÄ SUVUSSA OLE HARRASTETTU SEKSIÄ YLI SATAAN VUOTEEN! EI IHME, ETTÄ OLETTE KAIKKI NIIN KÄRTTYISIÄ!

Vastaa kysymyksiin saapuneiden viestiesi ensimmäisillä lauseella:

1. Ystävälläsi on huono päivä ja yrität lohduttaa häntä, mitä sanot?
- tiedän naisen joka on hauska

2. Jehovan todistaja ovellasi yrittää taas saarnata jotain, miten vastaat?
- jaa jaa mitäpä se

3. Myöhästyt tunnilta, mikä on selityksesi?
- mihi ihmeen lampeen?

4. Mitä kerrot itsestäsi hakiessasi kesätöitä?
- vastasitko sä edes jotain?

5. Mitä vastaat, kun söpö poika pyytää sinua ulos?
- oot sä ainakin isin kulta....

6. Salaisuutesi?
- kummitytölle aamu pusu

7. Miten tervehdit nähdessäsi vanhan tuttusi?
- huomenta pornopupu ja lapset

8. Idolisi fanikirjeeseen kirjoitat...
- haluais tää vaan silti

9.Kysyttäessä tulevaisuuden suunnitelmiasi vastaat:
- onko ne isin pupuset jo heränny?

10. Kun joku tuntematon tulee puheillesi:
-palvelua jatkettu

Tuli taas tehtyä tämän päivän "uroteko".

Kävin aamulla ostamassa tuossa nopeasti kulmakioskilta Ilta-Sanomat ku mä tulin ulos kiskasta jostain oli ilmestynyt paikalle pysäköinninvalvojatäti. Menin paikalle ja sanoin: huomenta, kävin tuossa äkkiä ostamassa vaan lehden.

Lappuliisa ei ollut kuulevinaankaan. Sanoin hei haloo! Onko rouva kuuro? -"Tähän ei saa pysäköidä, maksu tulee." kuului tyly vastaus.

Tässä kohtaa alkoi vähän keittää kiinni tuollainen ylimielinen asenne.
Selitin hänelle että kävin todellakin ostamassa lehden ja ymmärrän kyllä että hän tekee vaan työtään jne...
Jatkoi kirjoittamista ja totesi että soittaa kohta poliisit jos en ole hiljaa.

Tässä vaiheessa ns. paloi kiinni ja totesin: Saatanan punainen
>pahoilainen, v..tu, eikö sulla p...le ole muuta tekemistä kun olla
>täällä
jakamassa lappuja rehellisten ja kunnollisten ihmisten autoihin. Taidat olla joku eläkkeellä oleva huora, jonka aivot kaman käyttö on pehmittänyt tajuutko
>sä idiotti mistään mitään? Mä otan selville missä asut ja voit olla
varma,että tämä kostetaan!

Tuo on kunnianloukkaus ja uhkaus, soitan poliisin nyt - kirkui tuo vanha lepakko. Soita vaan h...tin ämmä! Pyydä että tulee oikein pillit ulvoen p...le.

Vetäisin henkeä ja totesin että antaa olla. Tuli taas vähän turhaan hiillyttyä. Lähdin kävelemään hitaasti pois päin.

Parkkipirkko kiljui perään "Rekisterinumerolla kyllä saadaan sut kiinni. Ei kannata juosta karkuun. Auton saa noutaa Tattarisuolta sinne se hinataan,ja ihan varmasti poliisi ottaa yhteyttä, ihan varmasti saat sakot uhkailusta. Rekisterissä oleva haltija vastaa ajoneuvosta ja joutuu maksamaan, sulle nainen tulee kallis lasku. Odota nyt vaan poliisia niin on helpoin tie..."

Ininä etääntyi hiljalleen. Hymyilin. Miten helvetissä toi parkkipirkko voisi selvittää tuon auton rekisterinumeron perusteella mun nimen. Onneksi olin kävellen liikkeellä.

Kyllä oli taas päivä pelastettu.

Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut hänen vierellään nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää. Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia.
"Mikä hätänä, kultaseni ?" nainen kysyi: "Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä ?"
Aviomies katsoi kahvikuppiansa:
"Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vain 16 ?" mies kysyi surullisena.
"Kyllä vain." vaimo vastasi.
"Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemisesta?" mies kysyi.
"Kyllä, minä muistan," vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.
Aviomies jatkoi:
"Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: - Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi - ?"
"Minä muistan myös sen," vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: "Minä olisin päässyt tänään pois vankilasta."

Seksin ja kalastuksen eroja:

1. Vaikka olisit kuinka viskissä, voit useimmiten kalastaa

2. Löysempikin vapa käy kalastukseen

3. Kalastuslehtiä ei tarvitse piilottaa

4. On täysin hyväksyttävää maksaa ammattilaiselle siitä, että saa kalastaa hänen kanssaan

5. Kymmenessä käskyssä ei puhuta kalastuksesta mitään

6. Jos kaverisi ottaa sinusta kalastuskuvia tai videota, ei tarvitse pelätä niiden päätyvän esim. nettiin

7. Kalakaverisi ei välitä siitä kenen kanssa olet kalastellut aiemmin

8. Voit kalastaa myös tuntemattomien kanssa

9. Kun näet tosi taitavan kalastajan, ei sinun tarvitse potea huonoa omatuntoa siitä, että haluat kalastaa hänen kanssaan

10. Jos vakio kalakaverisi ei pääse, voit kalastaa jonkun toisen kanssa

11. Kukaan ei väitä, että sokeudut, jos kalastelet yksiksesi

12. Kun kalastat ammattilaisen kanssa, ei tarvitse pelätä, että hän olisi siviilipoliisi

13. Ei ole olemassa kalastuksesta välittyviä tauteja

14. Kukaan ei oleta sinun kalastavan vain saman kaverin kanssa koko elämäsi aikana

15. Kukaan ei oleta sinun luopuvan kalastuksesta, vaikka kaverisi lopettaisi

16. Kalakaverisi ei sano: " Ei kai taas? Juurihan me viime viikolla kalastettiin. Etkö ikinä ajattele muuta kuin kalastusta?"


Seksin ja kalastuksen yhtäläisyyksiä:

1. Yksin kalastaessa tahtovat kädet väsyä kun oikein tulee ..

2. Joskus homma on märkää ja sotkuista

3. Onnistuneen saannin päälle on mukava vetäistä savut (kuulopuhetta kun en itse harrasta, siis tupakointia)

4. Ihan pikainenkin reissu saattaa tuottaa tyydyttävän tuloksen

5. Jos koko ajan saa häipyy hommasta paras hohto jännitys

6. Kumiset asusteet ovat hyvä suoja, mutta heikentävät nautintoa

7. Krapulassakin voi harrastaa ja tuo ainakin hetkellisen helpotuksen

8. Luvankin kanssa mukavaa, mutta jostain syystä jotkut sortuvat luvattomillekin vesille, kai se jännitys ja uuden kokeileminen

9. Voidaan harjoittaa rannalla/rannalta tai veneessä/veneestä

10. Sopivassa seurassa pitemmän päälle mukavampaa kuin yksin harrastaessa

11. Kokemusten karttuessa myös apuvälineiden käyttö lisääntyy

12. Uusia tapoja ja paikkoja mukava kokeilla aina välillä

13. Lämpimällä säällä mukavampi harrastaa, kylmällä säällä tahtoo munatkin jäätyä (vanha suomalainen sanonta, kansanperinnearkisto)

14. Välineen pituus ei ratkaise, vaan taitava käyttö, väittävät ainakin lyhyttä vapaa käyttävät

15. Oikeassa paikassa oikeaan aikaan ja saamamahdollisuudet ovat huomattavasti paremmat

16. Liian nuoriin ja pieniin yksilöihin sekaantujat ovat alhaista sakkia ja kaiken arvostelun alapuolella

17. Mukavaa hommaa, kun vaan pääsis useemmiin harrastamaan, tuppaa vaan oleen ukosta kiinni

Rannalla maatessasi Greenpeacen aktivistit yrittävät sitkeästi työntää sinua takaisin mereen.
Muistat edellisenä päivänä pukeneesi stringit, mutta et löydä niitä enää.
Aamulla herätessäsi luulet nähneesi unta pikku välipalasta, mutta suussasi on kissankarvoja.
Mielenosoittajat pyytävät sinua mellakka-aidaksi.
Alusvaateostoksilla asioidessasi myyjä ohjaa sinut ystävällisesti Lainapeite-osastolle.
Michelin pyytää sinua keulakuvakseen.
Passikuvasi otetaan Hubble-teleskoopin välityksellä.
Lentokoneessa sinut ohjataan lastiruuman puolelle.
Stevie Wonder näkee sinut.
Japanilaisturistit näpsivät sinusta rulla tolkulla kuvia panoraamakameroillaan.
Olet sammunut VR:n takapihalle ja herätessäsi olet täynnä graffiteja.
Kaikki hissit menevät alaspäin.
Kaupassa sopivia kenkiä etsiessäsi myyjä tuo lapion ja vaseliinia.
Keittiönjakkara katoaa mystisesti istuuduttuasi siihen...

Sula läski lyllymästä,
liha liika lellumasta,
ihra kaikkoa kavala,
suksi suohon selluliitti!

Makeassa on majasi,
virus vinha viinerissä,
rasvaisessa on kotisi,
voikkoleivän makkarassa.

Mene kinkku matkoihisi,
suden suuhun paksu reisi!
Parempi minun elellä,
kepeänä kepsutella,
kun ei perä maata laahaa,
raavi maantietä takamus.

MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?
"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa."
- Alain 10v
"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa."
-Kirsten 10v

MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?
"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä."
- Camille 10v
"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin."
- Freddie 6v

MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?
"Ne ei halua enempää lapsia."
- Aure 8v

MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?
"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee."
- Linette 8v
"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille."
- Martin 10v

MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?
"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus."
- Craig 9v

KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?
"No sillon kun ne on rikkaita miehiä".
- Pamela 7v
"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on..."
- Henri 8v

ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?
"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan."
- Anita 9v

MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?
"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta."
- Richard 10v