IRC-Galleria

Keltainen pörssi on saanut kilpailijan, tuotteet hieman eri laatua mutta käytettyjä nämäkin.

MIESPÖRSSI ON NYT AVATTU!

Tämän päivän vaihtotarjouksina mm. seuraavia malleja:

AHTI 1945
Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.

ALPO 1920
Hyväkuntoinen veteraani rauhalliseen ajoon. Juuri entisöity. Sopii harrastelijalle. Uudet lasit.

ASKO 1956
Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.

BERTIL 1949
Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.

CHRISTER 1964
Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytossä. Hyvät puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

IIRO 1959
Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee mukana.

JAAKKO 1958
Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1988 lokakuussa.

KEIJO 1941
Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöinen. Uudella peitolla. Savuttaa vähän.

LASSE 1984
Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton yksilö. Lukkoperä.

MATTI 1951
Taloudellinen, loistokunto. Hyvin pidetty, ei kolhuja. Kiihtyy hyvin.

IGOR 1955
Hyvin säilynyt. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto. Pientä vuotoa. Tuotu maahan 1992.

PENTTI 1957
Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.

MIKIS 1967
Tiukka perä, hyvät puristukset.Suhteellisen siisti. Vaihdossa käy vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1979.

TONY 1969
Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu ärhäkkä, makeet äänet. Teknisesti hyvä - kovaan ajoon. Tämä yksilö pidemmällä kardaanilla.

Tässä lista lauseista, joita ihannevaimo sanoo miehelleen.

a. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
b. Loistopieru! Päästäpä toinen!
c. Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan.
d. Eiköhän tilata Jallu!
e. Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
f. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
g. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
h. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
i. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
j. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
k. Kyllä minä maksan.
l. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
m. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
n. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
o. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
p. Minä osaan.
q. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
r. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
s. Katso mitä toin kaupasta..uusin Sarah Youngin Pornovideo!
t. Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

1. Riisuu vaatteet kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.
2. Kävelee alastomana kylpyhuoneeseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää munansa ja huutaa kuin elefantti.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.
4. Menee suihkuun.
5. Ei etsi pesusientä koska hän ei moista käytä.
6. Pesee kasvot hänen myrkynvihreällä saippualla.
7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kuin haju savuttaa hajuaistin.
9. Pesee hänen sukukalleudet ja ympärillä olevan alueen.
10.Pesee perseen saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.
11.Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
12.Tekee punkkari kampauksen.
13.Ihailee uutta hiusmuotiaan peilissä
14.Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.
15.Huuhtelee shampoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa että oli jättänyt vetämättä suihkuverhoa eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten on läpimärkä.
16.Kuivattaa itseään nopeasti ja kevyesti.
17.Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
18.Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
19.Menee takaisin makuuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja huutaa kuin elefantti.
20.Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä 2:ssa minuutissa.

Miksi sinkkumiehet pitävät kättä ikkunalla autolla ajaessaan?
-Koska he ovat kuulleet, että tuntuu hyvältä, kun vetää käteen.

Nainen paistaa miehelleen keittiössä kananmunia. yhtäkkiä mies paukkaa keittiöön...

-Varovasti varovasti nyt niitten munien kanssa mies huutaa hysteerisena.

KÄÄNNÄ jo KÄÄNNÄ ne palaa... levy pienemälle etkö ymmärrä?

-ÄLÄ unohda suolaa...tiedän että unohdat sen aina!!! suolaa kuuletko sinä SUOLAAAA! et koskaan kuuntele minua kun laitat ruokaa...

-OLetko menettänyt järkesi? käännät nyt herranjumala sentää ne palaa!!

-vaimo kysyy mieheltään, mikä ihme sinua vaivaa?

-Mies vastaa rauhallisesti... halusin vain näyttää miltä minusta tuntuu kun ajan autolla ja sinä istut vieressä! xDDDD

miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- he luulevat miesten välittävän.

ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ PIKKUTYTTÖÄ ALKOI ASKARRUTTAA ELÄMÄN PERUSASIAT JA HÄN KYSYI ÄIDILTÄÄN:
- ÄITI, KUINKA MINÄ TULIN TÄNNE MAAILMAAN?
- JUMALA LÄHETTI SINUT.
- LÄHETTIKÖ JUMALA SINUTKIN ÄITI?
- KYLLÄ HÄN LÄHETTI
- ENTÄS ISÄ, ISOISÄ, ISOÄITI JA HEIDÄN ÄITINSÄ JA ISÄNSÄ?
- KYLLÄ KULTASENI, JUMALA ON LÄHETTÄNYT HEIDÄT KAIKKI.
- HETKINEN, SINÄ SIIS KERROT MINULLE NYT, ETTEI TÄSSÄ SUVUSSA OLE HARRASTETTU SEKSIÄ YLI SATAAN VUOTEEN! EI IHME, ETTÄ OLETTE KAIKKI NIIN KÄRTTYISIÄ!

Vastaa kysymyksiin saapuneiden viestiesi ensimmäisillä lauseella:

1. Ystävälläsi on huono päivä ja yrität lohduttaa häntä, mitä sanot?
- tiedän naisen joka on hauska

2. Jehovan todistaja ovellasi yrittää taas saarnata jotain, miten vastaat?
- jaa jaa mitäpä se

3. Myöhästyt tunnilta, mikä on selityksesi?
- mihi ihmeen lampeen?

4. Mitä kerrot itsestäsi hakiessasi kesätöitä?
- vastasitko sä edes jotain?

5. Mitä vastaat, kun söpö poika pyytää sinua ulos?
- oot sä ainakin isin kulta....

6. Salaisuutesi?
- kummitytölle aamu pusu

7. Miten tervehdit nähdessäsi vanhan tuttusi?
- huomenta pornopupu ja lapset

8. Idolisi fanikirjeeseen kirjoitat...
- haluais tää vaan silti

9.Kysyttäessä tulevaisuuden suunnitelmiasi vastaat:
- onko ne isin pupuset jo heränny?

10. Kun joku tuntematon tulee puheillesi:
-palvelua jatkettu

Tuli taas tehtyä tämän päivän "uroteko".

Kävin aamulla ostamassa tuossa nopeasti kulmakioskilta Ilta-Sanomat ku mä tulin ulos kiskasta jostain oli ilmestynyt paikalle pysäköinninvalvojatäti. Menin paikalle ja sanoin: huomenta, kävin tuossa äkkiä ostamassa vaan lehden.

Lappuliisa ei ollut kuulevinaankaan. Sanoin hei haloo! Onko rouva kuuro? -"Tähän ei saa pysäköidä, maksu tulee." kuului tyly vastaus.

Tässä kohtaa alkoi vähän keittää kiinni tuollainen ylimielinen asenne.
Selitin hänelle että kävin todellakin ostamassa lehden ja ymmärrän kyllä että hän tekee vaan työtään jne...
Jatkoi kirjoittamista ja totesi että soittaa kohta poliisit jos en ole hiljaa.

Tässä vaiheessa ns. paloi kiinni ja totesin: Saatanan punainen
>pahoilainen, v..tu, eikö sulla p...le ole muuta tekemistä kun olla
>täällä
jakamassa lappuja rehellisten ja kunnollisten ihmisten autoihin. Taidat olla joku eläkkeellä oleva huora, jonka aivot kaman käyttö on pehmittänyt tajuutko
>sä idiotti mistään mitään? Mä otan selville missä asut ja voit olla
varma,että tämä kostetaan!

Tuo on kunnianloukkaus ja uhkaus, soitan poliisin nyt - kirkui tuo vanha lepakko. Soita vaan h...tin ämmä! Pyydä että tulee oikein pillit ulvoen p...le.

Vetäisin henkeä ja totesin että antaa olla. Tuli taas vähän turhaan hiillyttyä. Lähdin kävelemään hitaasti pois päin.

Parkkipirkko kiljui perään "Rekisterinumerolla kyllä saadaan sut kiinni. Ei kannata juosta karkuun. Auton saa noutaa Tattarisuolta sinne se hinataan,ja ihan varmasti poliisi ottaa yhteyttä, ihan varmasti saat sakot uhkailusta. Rekisterissä oleva haltija vastaa ajoneuvosta ja joutuu maksamaan, sulle nainen tulee kallis lasku. Odota nyt vaan poliisia niin on helpoin tie..."

Ininä etääntyi hiljalleen. Hymyilin. Miten helvetissä toi parkkipirkko voisi selvittää tuon auton rekisterinumeron perusteella mun nimen. Onneksi olin kävellen liikkeellä.

Kyllä oli taas päivä pelastettu.

Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut hänen vierellään nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää. Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia.
"Mikä hätänä, kultaseni ?" nainen kysyi: "Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä ?"
Aviomies katsoi kahvikuppiansa:
"Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vain 16 ?" mies kysyi surullisena.
"Kyllä vain." vaimo vastasi.
"Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemisesta?" mies kysyi.
"Kyllä, minä muistan," vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.
Aviomies jatkoi:
"Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: - Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi - ?"
"Minä muistan myös sen," vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: "Minä olisin päässyt tänään pois vankilasta."